— Дорогая моя, я могла бы написать это письмо еще для твоей мамы четверть века назад… Но мне тогда было 25, и я думала только о бытовых вопросах: чем накормить родных, как успеть отвести дочурку в ясли и не пропустить лекции. Твой дед работал в ночную смену и не мог мне помочь, когда твоя мама плакала ночи напролет из-за частых болезней. Сейчас мне 50, и я накопила немного опыта, которым хочу поделиться с тобой. Я не утверждаю, что знаю о жизни все, но, в конце концов, я твоя бабушка и хочу, чтобы ты была счастлива. Мои советы тебе не помешают!
1. Не бойся падать Катайся на велосипеде, качелях, коньках, роликах и не бойся падать. Будет больно, но ты научишься благодаря этому быть быстрой и подниматься тогда, когда хочется плакать.
2. Не бойся выражать свою точку зрения Ты не обязана молчать, если тебе что-то не нравится либо когда ты не согласна. Не скрывай свое мнение ни ради дружбы, ни ради любви. Если тебя не слышат или требуют быть лояльной, то к черту такую дружбу и любовь.
3. Не стыдись извиняться Только очень сильные девочки умеют извиняться и осознавать свои ошибки, а я очень хочу, чтобы ты выросла именно такой. Сложно сказать «Прости, я была не права. Как можно исправить ситуацию?» Но этому нужно учиться, и тогда никто не сможет тебя победить.
4. Не бойся получить плохую оценку Двойка — это не так уж и плохо. Это укажет тебе на слабые места. Ты узнаешь, над чем тебе нужно будет поработать. Низкая оценка не означает, что ты глупая. Это всего лишь мотивация к действию.
5. Не бойся не быть популярной Пока все популярные тусовщики будут ходить на вечеринки, просиживать время в забегаловках и торчать сутками в интернете, выкладывая свои фотографии, ты научишься отлично стрелять, ездить верхом на лошади, петь и так далее. В 18 лет популярные все еще будут просиживать штаны перед компьютером, а ты к тому времени уже будешь покорять мир и, возможно, отправишься в путешествие по свету.
6. Не бойся быть странной Твоя же бабушка не боится!
7. Не бойся влюбиться Влюбленность все равно к тебе придет. Радуйся тому, что ты наконец повзрослела.
8. Не бойся первого поцелуя Поверь бабушке, что это восхитительно! Не бойся, все женщины отлично целуются, так как это у нас в крови.
9. Не бойся выйти замуж или, наоборот, не выйти Когда ты вырастешь, никому не будет дела до того, есть ли у тебя на пальце обручальное кольцо или нет. Но, если ты решила, что замужество и семейная жизнь — для тебя, постарайся встретить «своего» человека, и тогда все получится. Даже повсюду разбросанные носки не будут раздражать. Зато будет кому сделать массаж по вечерам или с кем выгулять собаку.
10. Не бойся рожать Врать не буду, это больно. Но это самое прекрасное, что может быть в жизни у любой женщины.
11. Не бойся развода В жизни всякое случается. Главное — не отчаивайся и не закрывайся в себе. Развод — это не конец жизни. Это начало чего-то нового и, скорее всего, более интересного.
12. Не бойся одиночества Иногда побыть в одиночестве — это полезно. Им даже можно наслаждаться. Но долго этого не будет — я нашу семейку знаю.
13. Не бойся плакать Слезы — это выбор сильного. Я сильная и делаю то, что хочу. Хочу плачу, хочу смеюсь, хочу носки разбрасываю по всей квартире.
14. Не бойся пробовать новое Не думай о возрасте и о том, что скажут люди. Бери от жизни самое лучшее, и неважно, насколько безумно твое желание.
15. Не бойся стареть С возрастом ты начнешь больше ценить жизнь и любить близких. А потом, может, и ты напишешь письмо своим внукам.
16. Не бойся терять близких Я долго сомневалась, стоит ли это тебе писать. Но потери неизбежны. Близкие уходят — но любовь не исчезает…
Сообщение: 1481
Настроение: лучше всех
Зарегистрирован: 08.09.13
Откуда: Россия, Гатчина Ленинградской обл.
Репутация:
3
Отправлено: 27.09.16 22:41. Заголовок: Памятка родителю от ..
Памятка родителю от младшей школы города Бельмонт
Не балуй меня, ведь я знаю, что ты не обязан исполнять каждое мое желание.
Не бойся быть со мной прямолинейным.
Не давай мне формировать плохие привычки: отучаться будет еще тяжелее.
Не заставляй меня чувствовать себя так, будто мое мнение не имеет значения: я от этого еще хуже буду себя вести, так и знай.
Не поправляй меня в присутствии других людей: я лучше восприму информацию, если ты сделаешь замечание с глазу на глаз.
Не заставляй меня чувствовать себя так, будто мои ошибки — это страшные преступления.
Не защищай меня все время от последствий моих поступков: я должен научиться понимать, что у действия бывает противодействие.
Не обращай внимания на мои мелкие придирки: иногда мне просто хочется общения.
Не расстраивайся слишком сильно, когда я говорю, что ненавижу тебя: я не ненавижу тебя, а бунтую против твоей власти.
Не повторяй все по сто раз, иначе я буду делать вид, будто я глухой.
Не давай опрометчивых обещаний: я расстроюсь, если ты их не выполнишь.
Не забывай, что я пока еще не всегда могу вдумчиво объяснить то, что чувствую.
Не требуй от меня правды, если сердишься, иначе я могу обмануть тебя от страха.
Не будь непостоянным: меня это сильно портит.
Не оставляй мои вопросы без ответов, или я пойду искать ответы в другом месте.
Не говори, что мои страхи не важны. Они ужасно важны, совсем не малы и мне становится еще страшнее, когда ты этого не понимаешь.
Не притворяйся совершенным и не совершающим ошибок. Я ужасно расстроюсь, когда выясню, что это не так.
Не думай, что извиниться передо мной — ниже твоего достоинства. Если ты извинишься, когда не прав, то научишь меня тому же.
Не забывай, что я быстро расту. Тебе придется перестраиваться очень часто.
А еще я обожаю экспериментировать. Без этого я не развиваюсь, так что будь добр, делай на это скидку.
И последнее: помни, что я не могу вырасти счастливым человеком, если меня не будут сильно-сильно любить дома, но это ты и так знаешь!
Список получился не только про школу и детей, но и про правильный подход и взгляд на мир в целом. И не нужны огромные талмуды, только 21 пункт невероятно трогательных и, в то же время, безгранично глубоких истин.
Сообщение: 1482
Настроение: лучше всех
Зарегистрирован: 08.09.13
Откуда: Россия, Гатчина Ленинградской обл.
Репутация:
3
Отправлено: 28.09.16 08:11. Заголовок: Раритет 1930 года. ..
Раритет 1930 года.
В этой эмигрантской книжке, изданной в Женеве в 1930 году профессором Герлингом, собраны бесценные рекомендации для женщин. Они основаны на новейших в те времена открытиях. Итак, не следует вступать в брак с мужчиной...
1. Который уверен в том, что всё, что он делает, превосходно.
2. Который не может пройти мимо зеркала, не полюбовавшись в нём на себя.
3. Который каждую неделю или чаще меняет возлюбленную.
4. Который имеет пристрастие к картам и к спиртному.
5. Который имеет привычку обгрызать себе ногти или ходить постоянно с грязными ногтями. Также не следует выходить замуж за человека нечистоплотного.
6. Не надо выходить замуж за тяжко больного мужчину, так как семейный очаг , который должны основать молодые супруги, не является санаторием, а является гнёздышком, в котором должно народиться новое, здоровое поколение.
7. Нельзя вступать в брак с мужчиной, который известен, как человек весьма неумный.
8. Который нравственно малоценен, например, с лжецом.
9. Который не имеет цели заработать на приличную жизнь для жены,а потом для их потомства.
10. Который жаден и не имеет цели одаривать свою жену подарками, возить её в театр и на отдых , куда она пожелает.
11. Который не хочет знать, что жена должна быть радостна и счастлива, ведь её настроение и здоровье есть основа благополучия в семейной жизни.
12. Нельзя вступать в брак с мужчиной, который имеет неуравновешенную натуру.
13. Который не может и 5 минут усидеть спокойно на месте.
14. Который имеет голос, напоминающий собачий лай или звук разбиваемого стекла, ибо такой голос свидетельствует о сварливости и нетерпимости. Этот мужчина ни в коем случае не является добрым.
15. Быть очень осмотрительной с мужчиной, который является единственным сыном в семье. Такие мужчины происходят от матери, страдающей инфантилизмом, когда женщина лишена возможности родить ещё детей.
16. Который старше вас более, чем на 12 лет, или вы старше мужчины более, чем на 12 лет.
17. Не следует вступать в брак с известными, великими мужчинами - великими художниками, артистами, учёными, музыкантами, врачами. Ведь в своём большинстве, это люди нервные, погружённые целиком в своё дело.
18. Не следует рассматривать для брака и Дон - Жуанов. "Волк линяет, но не теряет своих капризов и привычек". Такой мужчина не может создать здоровую семью.
19. Опасны для брака мужчины - посетители публичных домов, ведь они приобрели больную душу и тело. Вступая в брак, он уверен, что здоров, но в нём кроятся страшные болезни, которые потом губят его и вас и вашу семью.
Да-а-а... "Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил!"
И жене ни в чём не отказывать... Прям вообще-вообще ни в чём. Мне почему-то такая Эллочка-людоедка представилась, вся в кружевах и с папиросой. "Поедем на таксо!"
Значит, бедный мужик и заболеть не может, и похвастаться, а должен только возить на курорты супругу и покупать ей всё, на что она посмотрит.
А хде ж тогда второй том - на какой девушке ни въ коемъ случае нельзя жениться?
Так и вижу советы оттуда - на женщине с ребёнком, на уже бывшей в браке, на неспособной родить, на неряшливой, на глупенькой, на слишком умной... И на той, которая не умеет готовить, тоже нежелательно!
А что если первое впечатление - обманчиво?
Всё-таки надо быть мудрым человеком, чтобы разглядеть в озлобленной ведьмочке хорошенькую, весёлую девушку.
И ведь она станет такой! Если, конечно, постараться.
Наталья
администратор
Сообщение: 1484
Настроение: лучше всех
Зарегистрирован: 08.09.13
Откуда: Россия, Гатчина Ленинградской обл.
Репутация:
3
Отправлено: 02.10.16 22:24. Заголовок: Мы учимся всю жизнь...
Мы учимся всю жизнь. Одни уроки мы познаём в детстве, другие в молодости, третьи – в зрелом возрасте. И только со временем понимаем, что жизнь стала бы намного проще, если бы некоторые её уроки были пройдены немного раньше:
1.Детство заканчивается, как только вы заработаете свои первые деньги. С этого момента вы становитесь объектом возможного материального обогащения для всех, кто вас окружает в данный момент.
2.Образовательная система устаревает в тот момент, когда вы в первый день сели за парту, поскольку она строится на косности министерств и ведомств и не успевает за новыми тенденциями и веяниями.
3.Нужно читать «скучные книги», не рекомендованные в школе. Читайте без остановки, читайте как можно больше познавательной литературы. Если вы не приобретёте эту привычку в детстве, то всё, что вы потом будете читать - это титры на телевизионном экране, что не принесёт вам ума и не прибавит интеллекта.
4.Мировой порядок хочет, чтобы все оставались зомби-теледебилами. Экономика страны построена на потреблении. Поэтому, чем вы безграмотней и чем сильнее зависимы от телевизора и СМИ, тем проще вам продать продукты и услуги, порой даже такие, которые вам совсем не нужны.
5.Окружающие люди – это источники информации. Научитесь общаться и слушать окружающих. Избегать людей, считая их недостойными своего внимания – значит не найти клиентов, друзей или работу в дальнейшем.
6.Уважайте мудрость людей старше себя. Слушайте старших, даже если вы считаете, что их точка зрения давно устарела. Их знания построены на мудрой системе ценностей, выработанной годами, на жизненном опыте и логических взаимосвязях между проблемами и принятыми для их устранения решениями.
7.Выбирайте людей, с которых можно брать пример. Найдите людей, которыми можно восхищаться. Постарайтесь их превзойти, а после выбирайте других, более достойных.
8.Застенчивость – враг прогресса. Не давайте своим эмоциям запрещать вам узнавать больше о людях, ведь в этом случае и люди не узнают о вас. Народная мудрость не зря гласит «Наглость – второе счастье».
9.Выбирайте надёжных попутчиков. Не стройте основательных отношений с человеком, если вам что-то в нём не нравится. Именно это «что-то» и будет причиной ваших потерь в случае разрыва.
10.Рисковать нужно, пока у тебя ничего нет. Со временем вы приобретёте семью, детей, опыт и осторожность, станете более консервативными. Если хотите принимать рискованные решения – принимайте их, пока молодые.
11.Будьте скупердяем. Не тратьте деньги на ерунду, копите их на что-то серьезное, например, на своё дело. Это вас научит всегда добиваться своих целей. Помните, деньги – это всего лишь средство, а не цель.
12.Познавайте мир. Тратьте деньги на впечатления. Радость от впечатлений и ценность воспоминаний выше, чем ценность приобретённых предметов обихода и одежды.
13.Деньги нужно зарабатывать. Никакая экономия не сделает вас материально обеспеченным и морально самодостаточным. И совсем неважно, сколько вы зарабатываете сейчас, главное – ваше желание и умение зарабатывать.
14.Сорвать банк в молодости – это к несчастью. Везение в молодости чаще всего приводит к необдуманным поступкам и неправильным решениям. Лёгкие деньги быстро уходят, оставляя только горечь и расстройство.
15.Нужна программа действий. Не хотите планировать свою жизнь - готовьтесь получать удары судьбы. Судьба может дать вам подарок и без программы, но часто подарком важнее правильно воспользоваться, чем просто получить. С программой это будет нагляднее и понятнее.
16.Поддерживайте форму. Заведите привычку заниматься физическими упражнениями хотя бы 15 минут в день. Организм привыкнет к этому, и вы сами не сможете потом отказаться от полезных занятий и будете поддерживать себя в форме.
17.Будьте готовым к автономному режиму. Научитесь готовить еду, стирать, гладить, покупать и т.д, даже если ваш семейный партнёр делает это лучше вас.
18.Не доверяйте своей памяти. Памяти недостаточно, какой бы фантастичной она ни была. Всё записывайте.
19.Мечтайте. Никогда не переставайте мечтать о чём-то большем и лучшем, не слушайте никого, кто вам говорит, что пора спуститься с небес на землю.
20.Воспитанием должны заниматься родители. Не старайтесь исправить людей. Не тратьте силы напрасно, ищите тех, кто еще не испорчен.
21.Нужно быть грамотным. Умение говорить складно и по делу пригодится тогда, когда вы будете доносить свою точку зрения клиентам, руководству или персоналу.
22.Умение конкурировать. Жизнь, бизнес, отношения – очень конкурентные среды. Учитесь тонко лавировать среди них.
Наталья
администратор
Сообщение: 1541
Настроение: лучше всех
Зарегистрирован: 08.09.13
Откуда: Россия, Гатчина Ленинградской обл.
Репутация:
3
Мне показалось, что программа сложнее у нас, но учиться труднее у них. Парадокс?
Нет. Просто у нас свыклись с мыслью, что освоить всё, что дают, способны процентов 5, а остальные просто в срок избавят школу от своего присутствия.
Немцы же дают меньше, но - ВСЕМ. Чтобы гарантированно всем - для оценки нужно не "выучить-ответить-забыть", а написать самостоятельное исследование. Пусть на темы, странные для нас, но - самостоятельно.
Наталья
администратор
Сообщение: 1552
Настроение: лучше всех
Зарегистрирован: 08.09.13
Откуда: Россия, Гатчина Ленинградской обл.
Репутация:
3
Отправлено: 20.11.16 21:20. Заголовок: Имени автора этого п..
Имени автора этого письма не знаю. Да оно и не важно.
Это могли бы написать многие и многие мои ровесники.
В ДЕТСТВЕ Я ЗНАЛ НАВЕРНЯКА, ЧТО НАШИ — ЛУЧШЕ ВСЕХ. И СЕЙЧАС ЗНАЮ!
В детстве я знал наверняка, что наши — лучше всех. На бумажных самолетиках рисовал большие красные звезды. Клеил из картона «тигры» по схеме, подсмотренной в приложении к «Юному технику». Потом с упоением сжигал их во дворе, имитируя сражение под Прохоровкой. А на улице мы с ребятами чаще играли в «пекаря», чем в «войнушки», потому что никто не хотел играть за немцев. С пеленок знал, что моя страна — самая большая в мире. Какое чувство гордости меня окатывало, когда открывал географический атлас! Я мог часами пожирать глазами огромный кусок суши, на котором с гигантскими пробелами между буквами было выведено: С С С Р.
В заводском парке стояли автоматы с газировкой. Три копейки стоила вода с сиропом. Тут же были и стаканчики. Моешь их в фонтанчике воды — и пей на здоровье. Местные пьяницы иногда брали стаканчик, дабы раздавить в кустах поллитру на троих. После чего аккуратно возвращали его на место. По нашей улице ночью ходил паровоз и вез какие-то материалы на завод «Свет Шахтера», ворота которого находились в ста метрах от моего дома. Надо было притвориться спящим, пролежать два часа с закрытыми глазами, чтобы дождаться незабываемого зрелища, когда комнату озарял яркий свет и тени на стенах напоминали сказочных персонажей. Дома мы смотрели диафильмы. А когда у нас появился телевизор, я узнал, что такое «мультики». Мультик про «Чиполлино» был одним из любимых. Помню свою радость, когда жители деревни объединились и прогнали всех этих «синьоров помидоров». Мне тогда казалось, что стоит только всем людям планеты объединиться — и любую проблему можно решить сообща. А еще помню, страшно переживал, когда в мультике «Дед Мороз и Серый волк» серый разбойник унес зайчат в лес. Я смотрел этот мульт тысячу раз, но всегда переживал — догонят ли? Спасут ли? И всякий раз волка догоняли. После чего — великодушно прощали. И я тоже не держал на волка зла. Мы прогуливали школу и шли на речку ловить раков. У меня была раколовка особой конструкции — на железный обод от бочки я нашил мешок, а в него привязал старый носок с салом. Опускаешь такую штуку с моста в реку — и через полчаса подымаешь. Глядишь — а в ней с пяток усачей. Эх, до чего ж вкусными были!.. Пару раз мы ездили на море. Это было настоящее приключение! На пляже были дети со всего Союза. Мы играли в города, а я всегда выигрывал, потому что читать выучился еще в детском саду и с книжками с тех пор не расставался. Любимым моим чтивом той поры была книжка Сергея Алексеева «Небывалое бывает» — рассказы о русских солдатах и их подвигах. Бессчетное число раз я проходил с Суворовым через Альпы, брал с Петром Шлиссельбург и лично видел Птицу-Славу над полем Бородинского сражения. Однажды мы были проездом в Москве. Поезд останавливался всего на полчаса, это было глубокой ночью. Я специально не спал, чтобы увидеть в окно вагона Москву — столицу нашей Родины. Вернувшись домой, беззастенчиво врал приятелям, что был на Красной плошади. В первом или третьем классе, сейчас уже точно не вспомню, мы в школе писали диктант. Там были слова — СССР, Родина, Ленин. У меня был жутко корявый почерк, но эти слова я выводил, как заправский каллиграф. От волнения у меня дрожали руки. Одним из самых драгоценных подарков в моем детстве был «набор богатыря» — шлем, щит и меч красного цвета. Вооружившись до зубов, без устали рубил лопухи на соседнем пустыре, представляя себя Дмитрием Донским. Сорняки играли роль монгольских захватчиков. И как-то совсем уж неожиданно в мою жизнь пришла Украина. Независимость, демократия, купоны... Что это такое и с чем их едят — я тогда не знал. Понимание пришло позже. Потом началось разграбление советского наследия. Процесс сопровождала «культурная программа» — третьесортные фильмы-агитки, в которых какой-нибудь Рембо выкашивает из пулемета сотни советских солдат. По телевизору говорили, что Зоя Космодемьянская страдала психическим расстройством и именно поэтому поджигала дома благородных фашистов. Еще помню фильм, в котором Сталин ожил и пугал своими коварными планами какую-то молодую пару. Те кормили Виссарионыча яйцами «вкрутую», потому что он якобы боялся отравления. Многие вокруг открыто заявляли, что было бы весьма недурно, если бы немцы нас в той войне победили. А у некоторых любимой программой была «Америка с Михаилом Таратутой». Я не сдавался и находил утешение в книгах. Спорил с дядькой-соседом, что наши еще вернутся и всем покажут, где раки зимуют. Но подтверждения своим словам не получал. Родина хирела на глазах и превращалась в черт знает что. Незаметно для себя я вырос, закончил институт, начал работать. Единомышленников не искал — время было такое, что самым главным вопросом был вопрос физического выживания. У людей, с которыми я сталкивался, была такая каша в голове, что я предпочитал не обсуждать с ними вопросы постсоветского бытия. Мы пили паленый алкоголь и занимались всякой туфтой. Никаких целей в жизни у нас уже не было, в мозгу копошились турецкие шоколадки и спортивный костюм «жатка». Постепенно мне начинало казаться, что я остался один, и что Родину уже не вернешь, что она навсегда растворилась в валютных обменках и вещевых рынках. Но, мало-помалу, в моей жизни начали появляться люди со схожими мыслями и чувствами. И вот я уже не один. Вот нас десяток. Вот и сотня. Вот первая тысяча! Теперь я точно знаю, что наши ребята есть в Одессе. Есть они в Москве, есть в Донецке, есть в Киеве. В Севастополе есть. И в Минске. И в Ереване. В сотнях и тысячах других населенных пунктах нашей необъятной Родины. И я верю: пока они есть — Родина жива. Она обязательно вернется. Держитесь, ребята! Скоро пойдем в наступление!
Наталья
администратор
Сообщение: 1560
Настроение: лучше всех
Зарегистрирован: 08.09.13
Откуда: Россия, Гатчина Ленинградской обл.
Репутация:
3
Уже много лет я не слышала выражение «плодить нищету». Будто кто-то исключил его из списка привычных упреков. Чем не признак некоторого оздоровления общества и признания многодетности нормой?
Впрочем, недоумение и легкое негодование окружающих все же витает в воздухе. Не случайно, то и дело появляются статьи, в которых многодетных просят поделиться рассказами о семейном счастье и радости воспитания детей в большой семье, а вовсе не о трудностях. Чтобы развеять наши сомнения. И это не госзаказ, не политика пропаганды большой семьи. На фоне рекламных призывов новых столичных микрорайонов – «плодитесь!» – эти заметки на полях больше напоминают попытку почувствовать, нащупать, — а как самим-то многодетным? Нормально? Многодетность – это благо или зло, счастье или беспросветные трудности?
О том, есть ли проблемы у многодетных и каков их характер, мы решили побеседовать с настоятелем Пятницкого Подворья Троице-Сергиевой Лавры в Сергиевом Посаде, доцентом Московской духовной академии, главным редактором портала Богослов.Ру протоиереем Павлом Великановым, который, к слову, ещё и отец четырех детей.
Когда добро может обернуться бедой 17 Священник Павел Великанов. Фото с сайта prichod.ru — Отец Павел, есть ли у вас ощущение, что отношение к многодетным в России пренебрежительное и раздражительное: мол, нарожали, а теперь требуют решать их проблемы? И насколько это отношение устойчиво?
— У меня нет однозначного ответа. Лично я не сталкивался с ярко выраженным негативным отношением к многодетным. Впрочем, я могу предположить, что здесь немалая вина нас самих. Мы создаем и романтизируем культ многодетности, думая, что тем самым можем перевернуть и существенно изменить отношение к многодетности в обществе. Но многодетность – вовсе не панацея от социальных, психологических, личностных, да и духовных проблем.
На самом деле, мне чаще приходится сталкиваться с другой серьезной проблемой – когда мы однобоко продвигаем культ многодетности без всякого рассуждения, словно это неотъемлемая часть православного «Символа веры», то на выходе получаем не сознательно и свободно ставших многодетными, а вынужденно. «Романтизация» многодетности без объяснения того, что это – реальный ежедневный труд и подвиг, к которому надо подходить ответственно, с рассуждением – и не каждому это по силам – все это плохая услуга молодоженам. Не всякому быть монахом, не всякому – женатым, и не всякому – многодетным.
— Что вы имеете ввиду?
— Это ситуация, когда став многодетными, у людей нет ни внутренних сил, ни материальных ресурсов, чтобы хотя бы просто детей обеспечить. Романтическая пена в духе «чем больше детей, тем легче жить!» – на самом деле далеко не всегда соответствует действительности.
Понимаете, одно дело – это материальная сторона, а другое, что гораздо сложнее и важнее – это необходимость включенности родителей в жизнь детей, возможность и способность уделять достаточно внимания своим детям.
Дети ведь хотят от родителей гораздо больше, чем мы думаем.
Если ребенок воспитывается в семье (в нормальной, любящей, обеспеченной семье), где один-два ребенка, он получает гораздо больше внимания, чем ребенок, где в семье 5-6 и больше детей, и при этом нет ни нянек, ни гувернанток, ни домработниц – дефицит внимания неизбежен.
Я уверен, что сегодня разговор о многодетности из высокого пафоса стоит переводить в плоскость более открытого и откровенного разговора о реальных сложностях, с которыми сталкиваются родители в многодетной семье.
Да, это единственно правильно, что в семье должно быть много детей. Но нужно понимать и то, что это серьезный подвиг. И к этому подвигу люди должны быть готовы. Готовы – но не вынуждены.
Они чётко должны понимать, на что идут.
Если раньше человек вырастал в многодетной семье и имел опыт такого уклада жизни – то сегодня большинство родителей – из семей с одним, максимум двумя детьми, а то и вообще из неполной семьи.
И если они не готовы, то делать заложниками многодетности как самих родителей, так и детей, – неправильно.
Любая добродетель, которая стала вынужденной, рискует превратиться из добродетели в настоящую беду.
Если человек начинает жить на пределе сил и возможностей, если перестает воспринимать свою многодетность как благословение Божие, если начинает тяготиться этим, то возникает большой вопрос: а появится ли у детей, которые воспитаны в такой семье, хотя бы минимальное желание пойти по стопам своих родителей?
В чем мы ошибаемся paul_barthel_-_gluckliche_kinder Пауль Бартел, «Счастливые дети» (1900). Изображение с сайта wikimedia.org — Но есть же чадолюбивые нации, где многодетность воспринимается как достоинство, честь, норма и готовность к ней — в крови. Это итальянцы, испанцы, грузины. Грузия при этом была одной из советских республик. Только ли дело здесь в воспитании?
— Наша страна прошла через страшное горнило испытаний. Любой народ всегда четко разделен на определённые слои, которые и формируют общество как таковое. Так вот все эти слои в нашей новейшей истории засунули в мясорубку и превратили в фарш. Из русского народа сделали фарш. Из которого можно было уже лепить что угодно.
Те же самые грузины и другие жители Кавказа и Закавказья – они не стали «фаршем» в советский период. Да, их модус существования в государстве изменился, но внутреннее расслоение, устои, как были, так и оставались в целом незыблемыми. А русский этнос по-настоящему пострадал. Поэтому, мне кажется, что кризис современной российской семьи связан с глубинным кризисом идентичности.
Вы задали вопрос: как общество относится к многодетным? А знаете, я не вижу этого общества, о котором можно было бы сказать, что оно к чему-то и как-то относится. В нашем обществе нет целостности, гомогенности, сплоченности, того, что позволило бы заявить: российское общество относится к вопросу многодетности так-то.
Общества как целостности – просто нет.
Точки, вокруг которых концентрируются взгляды, внешние серьезные стимулы, вызовы – возможно, это то, что способно помочь обществу консолидироваться. Как было в ситуации с Украиной и Крымом, например, когда какие-то события стали притягивать людей друг к другу и стало появляться некое единство.
Возможно, то же самое должно произойти и здесь.
А пока я вижу, что российский исламский мир гораздо здоровее в плане семейных отношений, чем то, что мы именуем российским как-бы-православным миром. Это не на уровне теоретизирования, а на уровне практики особенно хорошо видно.
Однажды я летел с малолетним сыном в Минеральные Воды. Почему-то нам указали места в разных рядах. Так вот, единственный, кто без всяких разговоров и просьб вскочил и поменялся местом – был мусульманин из одной из закавказских республик. «Конечно, батюшка, о чём разговор?» Остальные – наши, родные, русские, с крестами на груди, молодые и взрослые, делали вид, что не слышат, а то и просто отшивали: «Не видите что ли, я уже сижу, и это – моё место!»
Когда вы приходите в кафе, например, то видите, что мы, русские, всегда сидим обособленно, по-отдельности, а мусульмане стараются не только поприветствовать единоверцев, но и сесть рядом друг с другом. Даже если в помещение заходит какой-то новый мусульманин, он тут же органически вписывается в это сообщество, несмотря на то, что ни с кем не знаком.
Я уверен, что наша консолидация должна произойти на уровне физической боли, какого-то глубинного ощущения появившейся сродности. Если этого не будет, то дальнейший распад только продолжится. Какие бы красивые лозунги не развешивали по улицам.
Сейчас в обществе есть огромная проблема с пониманием своей идентичности. Я бы назвал это ощущением растерянности. Люди сейчас хотят не на словах, а в самой жизни почувствовать что-то другое.
И когда мы говорим: вот, посмотрите на наши православные семьи, как у них всё хорошо, только потому, что они православные и многодетные… – это нечестно. Ведь на самом деле придут и посмотрят, и сделают свои выводы.
Знаете, я смотрю на наши многодетные семьи, с которыми мне приходится работать, сталкиваться на приходе, а ведь среди них очень мало тех, на которых мне хотелось бы кого-то ориентировать. Они есть – но таких – единицы.
Они исключения. Чаще приходится сталкиваться с тяжелыми во всех отношениях непростыми ситуациями, в которых объективный взгляд найдет очень много негатива и невнимательности друг к другу.
Когда дети в таких семьях достигают относительно самостоятельного возраста, уверяю вас, они просто сбегают. Одни – пускаются во все тяжкие. Другие – хоть и живут с верой в Бога, но со значительной дистанцией от Церкви как института. В храм они, конечно же, не ходят. Поэтому я убежден, что сегодня мы имеем очень серьезные проблемы именно в содержательном плане: мы предлагаем людям многодетность как единственно эффективно работающую модель внутрисемейных отношений. И – ошибаемся. Многодетность – прекрасна, но не для всех.
Многодетность не сделает вас счастливыми механически.
Не существует никакой «волшебной магии» многодетности.
Понимаете, если вы не научились любить друг друга без детей, то оттого, что у вас появятся их шестеро, ваши отношения не перерастут в нечто большое по принципу перехода «количества в качество».
Если между людьми были серьезные проблемы изначально, если они не смогли полюбить друг друга, раскрыться друг в друге, держаться друг друга без детей или с малым количеством детей, то при появлении «магического» седьмого ребенка, как у нас некоторые говорят – «происходит полное омоложение организма женщины на клеточном уровне» … – так вот, ничего этого не произойдет и чуда не случится!
Я знаю семьи, которые распадались, имея троих, четверых, пятерых детей. При этом все эти семьи были глубоко православными, а некоторые даже ультрацерковными.
Однако дети в таких семьях получались духовными инвалидами, которые никакого отношения к Церкви сегодня уже не имеют. Они вырастают, уходят – и всё! И то, что их еженедельно приносили к причастию, что годами они сидели в воскресных школах – все это не работает. Или, в лучшем случае, эффективность минимальная.
Потому что механически в жизни личности ничего не работает. Работает только тогда, когда человека касается искренняя заинтересованность и любовь другого. Когда он приходит и отогревается, когда видит, что его любят не на словах, а на самом деле.
О лукавстве приставки «надо» bez-nazvaniya Фото с сайта chel.kp.ru — Недавно на нашем портале был опубликован опрос супругов из православных многодетных семей. Когда мужчин и женщин спрашивали о рецептах их многодетности, то рефреном и в унисон у всех звучала мысль: «Чтобы быть счастливой семьей, нужно любить эту жизнь, где много детей; любить заботиться; любить решать проблемы; любить разговаривать… потому что, если все это выполнять как долг, можно надорваться». А как быть, если попробовал и понял, что ну нет сил? Бывают же те, у которых не получается ни любить, ни справляться, ни терпеть. Есть у вас здесь рецепт, как у многодетного отца?
— Здесь вообще нет никаких рецептов, кроме одного универсального: когда человек учится любить, это всегда больно.
Это больно, потому что нужно всегда переступать через свою самость; нужно учиться находить основания, чтобы где-то собой поступаться.
И когда этот процесс начинает происходить в человеке, в родителе, дети его не могут не любить.
А все эти побудительные вещи с приставкой «надо», надо любить и так далее, они немного лукавые.
Ведь Христос никогда не говорил нам, что «надо любить». Он говорил «любите друг друга!» А это вовсе не «обязаны любить». Он говорил в значении перспективы, по направлению к которой нужно двигаться. Любить – это не требование. Хорошая же это любовь, когда она – требование!
Любовь – это условие жизни, а не требование, понимаете?
И если у нас нет этого понимания, если у нас во всем звучит «надо», то получается «нетеплая» любовь, вымученная.
Нередко это происходит потому, что многое делается «от ума». Вот мы услышали правильные слова, изучили правильные схемы из достоверных и благословлённых источников – и во все эти вещи начали пытаться правильно вписаться. В итоге –получаем жизнь «в образе». Который в итоге «съедает» своего носителя.
Но если мы ориентируемся на Спасителя как на единственный камертон человечности и правильности всего, мы не станем так поступать. Ведь Он не играл благочестивого еврея, не смотрел внимательно на реакцию окружающих, не пытался оценить, насколько эффективны или неэффективны его слова. Он был глубоко естественен. Он был искренен. У него болело сердце, когда Он видел, что Лазарь в гробу. И Он плакал. Когда Он видел, что в притворе храма дерут многократно за жертвенных животных, чем за его пределами – Он был в гневе.
Эта глубинная детская непосредственность и отсутствие того, что мы сегодня назвали бы внутренней цензурой, «правильностью» в принятой нами в системе координат. Этой «нашей правильности» у Христа совершенно нет. Поэтому Он свободно переступал условности, даже требования закона – когда видел в этом необходимость.
Недавно в воскресение читалось Евангелие о воскрешении сына наинской вдовы. (Прим. Ред. — В Евангелии от Луки 7:11-16 говорится о встрече по дороге в город Наин Христа с вдовой, несущей хоронить единственного сына. Христос утешил женщину и воскресил мальчика). Подумайте, это же надо быть совершенно безумным с точки зрения любого благочестивого еврея, чтобы прикасаться к одру с лежащим трупом! Это, по иудейскому закону, ритуальное преступление! Все равно что сегодня Великим постом перед всем храмом съесть кусок баранины.
Но Христа ритуал не останавливает. Потому что в Нем нет нашей искусственной двойственности, когда мы, с одной стороны, понимаем, что должны быть вот такими, а по факту – другие. Мы превращаем себя в некий интерфейс, который транслирует то, что должно быть, от того, чего у нас нет, но очень хотелось, чтобы оно было…
Мне кажется, что большая проблема наших многодетных православных семей состоит в том, что они живут извне навязанными шаблонами и установками.
Шаблонами, которые навязаны людьми и средой, которая вообще не знает, что такое дети, семья, межличностные отношения и каковы сложности и проблемы.
Зачастую у нас экспертами по воспитанию детей являются вовсе не опытные и успешные многодетные родители, и даже не те, кто имеет одного ребенка, а бездетные, способные говорить высокие и правильные слова. Но все эти слова больше от ума, от книжек, от теории, а не от практики.
И когда семья оказывается заложником этих умных, правильных, благочестивых шаблонов, ее неизбежно ждет серьезный кризис. Выходом из этого кризиса обычно бывает разрыв шаблонов. Другого исхода быть не может.
И те, кто не смогли переступить эти шаблоны, неизбежно рано или поздно обнаруживают, что многое из рекомендованого, что ставилось во главу угла, просто не работает. Оно оказывается такой мулькой, блефом, который предлагается как нечто самодостаточное и бесконечно важное, эффективно работающее, а по факту оказывается десятистепенного значения, а часто и этого не имеет.
Мучения ради любви — разве не любовь? 1443647618_img_4417_m-660x330 Михаил Шанько, «Пасха». Изображение с сайта orthedu.ru — Так что же делать? Неужели нет никаких практических советов?
— Здесь есть только один практический совет. Нужно трудиться в изучении сложнейшей науки под названием «искусство любви». И правильно расставлять акценты в приоритетах. Исходя из вашей конкретной семьи, а не из некоего «абстрактного идеала».
Прежде всего постигать искусство любви друг ко другу, затем – к своим детям, а потом и к окружающим. Любить надо уметь. И этому надо сознательно учиться. Это – вовсе не очевидные вещи, как может казаться поначалу.
Классическая схема, когда молодые православные супруги с каждым новым ребёнком начинают отчуждаться друг от друга.
Всё брошено в котёл обеспечения многодетности. Друг для друга нет ни времени, ни сил, да и желания тоже нет. Вместо «вживания» друг в друга, узнавания друг друга, выстраивания отношений друг с другом, заработала, с позволения сказать, «фабрика по производству детей» и их дальнейшему обеспечению – ибо только это может быть оправданием близости как «узаконенного блуда» для тех, кто не может жить воздержно. Но если бы они загодя, ещё до порога супружества, честно признались друг другу, что главная задача мужа будет оплодотворять жену и финансово обеспечивать неуклонно растущую семью, а жены – регулярно рожать и воспитывать, отрабатывая в одном лице функции домработницы, повара, гувернантки и водителя, и это – 99% от содержания их супружеской жизни – не уверен, что они захотели бы вступать в брак с такой перспективой.
Одна из доминирующих установок в нашей среде – оправдание супружеской близости только в зачатии ребёнка. На брак многие хотят смотреть именно так: но давайте будем в этом вопросе последовательны. Если единственная цель близости – деторождение, и всё – тогда единственно допустимое время для этого – время овуляции, которое надо тщательно высчитывать, дабы не «промахнуться». Всё же остальное тогда – грех!
Нельзя смотреть на близость супругов, словно на биологический препарат под микроскопом. Это – тайна двоих, и только: это продолжение стремления их как личностей к глубинному душевному и телесному единству, это «одна плоть», без поглощения, без уничтожения одного другим. И зачатие ребёнка – естественное, но не безусловное следствие этой близости. Зачатием не исчерпывается смысл и полнота происходящего между любящими друг друга супругами. Отец Валентин Свенцицкий подметил очень важную деталь: «Половое чувство в своём высшем напряжении стремится к созданию «единой индивидуальности». Дети есть результат недостигнутой внутренней задачи в любви. Природа даёт возможность передать эту задачу последующему поколению».
Настоящая любовь «из воздуха» не берётся. Это определенное умение, которое в нашем постсоветском обществе тотально атрофировано. И я думаю, что от каждого из нас зависит, в какой мере умение любить и хотя бы не травмировать друг друга мы сможем возродить в нашем обществе. А ведь дети неизбежно копируют модели отношений в семье, и потом транслируют их уже в собственных семьях – либо, осознав, пытаются их мучительно преодолеть.
Как Спаситель говорил? «По тому узнают, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою».
Он же не сказал, что если у вас будет пятеро детей, если вы будете еженедельно причащаться и соблюдать Великий пост, вычитывать каноны и акафисты, но сказал, что узнает нас, «если вы будете иметь любовь между собой». Причем эта любовь не может не быть очевидной для окружающих. Она либо есть, либо ее нет.
В «Основах социальной концепции» ясно сказано: «Для христиан брак стал не просто юридическим договором, средством продолжения рода и удовлетворения временных природных потребностей, но, по слову святителя Иоанна Златоуста, «таинством любви», вечным единением супругов друг с другом во Христе». И в продолжение – едва ли можно сказать лучше, чем это сказано дальше: «супруги несут ответственность перед Богом за полноценное воспитание детей. Одним из путей реализации ответственного отношения к их рождению является воздержание от половых отношений на определенное время. Впрочем, необходимо памятовать слова апостола Павла, обращенные к христианским супругам: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1 Кор. 7. 5). Очевидно, что решения в этой области супруги должны принимать по обоюдному согласию, прибегая к совету духовника. Последнему же надлежит с пастырской осмотрительностью принимать во внимание конкретные условия жизни супружеской пары, их возраст, здоровье, степень духовной зрелости и многие другие обстоятельства, различая тех, кто может «вместить» высокие требования воздержания, от тех, кому это не «дано» (Мф. 19. 11), и заботясь прежде всего о сохранении и укреплении семьи. Священный Синод Русской Православной Церкви в определении от 28 декабря 1998 года указал священникам, несущим духовническое служение, на «недопустимость принуждения или склонения пасомых, вопреки их воле, к… отказу от супружеской жизни в браке», а также напомнил пастырям о необходимости «соблюдения особого целомудрия и особой пастырской осторожности при обсуждении с пасомыми вопросов, связанных с теми или иными аспектами их семейной жизни»».
— Но чтобы научиться любви нужно время, много времени.
— Вот именно. На это и нужно и время, и силы, потому что все остальное –несоизмеримо по значимости и по отдалённым результатам.
— А давайте обратимся в плоскость материальную, где многодетность уже свершившийся факт. Вот как говорят о многодетных: они живут, несчастные, на трех квадратных метрах, и угла друг у друга нет. Родителям некогда голову поднять, потому что они должны зарабатывать на жизнь, а значит пахать и пахать, что предполагает хроническую усталость. Когда тут любви-то научиться? В какой момент?
— Эти люди в такой ситуации, потому что они и есть заложники шаблона, который однажды был навязан им кем-то из «великих» авторитетов.
— Постойте, а как же раньше люди жили? Например, сто лет назад многодетная семья была нормой, рядовым случаем, а не исключением. Значит, не было у них таких проблем?
— Не знаю. Но мне приходилось общаться с людьми, которые родились еще в десятых-двадцатых годах XX века в крестьянских семьях, и у меня было острое ощущение их хронической недолюбленности. Да, это были взрослые, которые составили свои семьи, имели детей, внуков, но они так и остались ощетинившимися волчками, которым всю жизнь нужно было выживать и бороться за свое место под солнцем. Для государства, для работы, для карьеры – это может быть и неплохо. Но то, что в своих семьях они не знали любви, не имели навыка любви – это факт. Поэтому я бы не стал идеализировать те семьи и то прошлое.
— Не знаю, имеют ли в прошлом опыт любви сегодняшние многодетные родители, но нередко создается ощущение, что многодетные вынуждены жить по принципу: успеть, добыть, урвать – и все это ради детей. Идет ли речь о бесплатной путевке в лагерь для ребенка, билете в театр или на концерт, социальном продуктовом наборе. При этом рефреном звучит: «к счастью, я успела, нам досталось, мы попали». Или «войдите в положение», а «есть ли многодетным скидки»? И перед глазами череда мелких житейских успехов в этой добыче и погоне за благом для своей огромной семьи, часто через унижение, либо полный и тотальный провал и безразличие. Но это же тоже форма любви?
— Вы очень глубокую тему затрагиваете. Но я здесь вижу другое. Во всем этом лежит глубиннейшая компенсация той проблемы, в которой человек оказывается по причине того, что стал многодетным. Но это же ненормально. Такие люди – заложники. Нельзя на многодетность смотреть, как на некую «печать православности». Это не печать – а призвание, и тот, кто решается его исполнить – молодец и подвижник; таких надо всячески поддерживать и государству, и приходу. Поддерживать – но не вынуждать, когда они к этому не готовы, тем более, когда их отношения друг с другом и так висят на волоске.
Я понимаю, что я не в тренде со своими рассуждениями.
Но у меня четкое ощущение того, что многодетность – совершенно не универсальный рецепт спасения. Я убежден и настаиваю на том, что в браке первичны отношения между мужем и женой, между супругами. И хорошо, когда большое количество детей эти отношения укрепляют, переводят на более серьезный и глубокий уровень.
Но чаще выходит так, что муж с женой становятся машинами по обслуживанию детей.
И когда дети «разлетаются», супруги смотрят друг на друга опустошенными глазами, часто не понимая – а что это за кошмар у них тут был? И что за кошмар им еще предстоит, потому что они не знают, что делать друг с другом, ведь кроме детей в их жизни нет и ничего не было. За минувшие двадцать – тридцать лет может они и научились успешно «функционировать» друг с другом, но в глубинном постижении друг друга так и не продвинулись.
Я убежден, что нельзя смотреть на семью как на чадородную машину.
Значимость отношений между супругами в семье гораздо выше и глубже, она выходит за пределы чадородия. Семья – это не время, которое мы проводим, дожидаясь старости. Это не правильно и не нормально, если в семье у супругов нет возможности полноценно общаться друг с другом, нет возможности погружаться в тайну другой души, учиться уважать свободу другого, его (или её) несводимость к «заранее определённым рамкам».
Никакое количество детей не может быть оправданием невозможности реального и глубокого соединения душ этих людей. Потому что выходит, что любовь между людьми послужила лишь толчком к зачатию – и на этом вся ее энергия истощилась и закончилась. А дальше пошла работать машина по обслуживанию тех, кто родился. Но эта машина однажды неизбежно остановится – и что дальше? Навязывать себя в качестве бабушек и дедушек?
Главный смысл, миссия семьи, вложенная в неё Богом, состоит в том, что семья – это пространство предельной концентрации любви в мире. Если ребенок всеми клетками своего организма этой любви не ощущает, если видит, что родители загружены какими-то навязанными извне установками и делаются заложниками этих шаблонов, при этом у самих глаза потухшие, жизни нет, нет никакой радости, даже с утра, мне кажется, что-то неправильно в нашей консерватории: ноты-то безупречные, да только со слухом у исполнителей – проблемы…
Честная и интересная статья о проблемах многодетности, написанная многодетным священником.
С чем-то согласишься, с чем - то захочется поспорить...
Но вот по поводу "многодетности из принципа" - заметила я в православной гимназии мамочку, которая приходит после уроков за своими двумя гимназистами. За подол её держатся два детсадника, а к груди привязан платком младенец.
Все пятеро детей удивительно красивы! А мама... тоже, наверное, была красивой лет 10 назад. Но теперь это - худющее существо в унылой юбке до пят, с унылым хвостиком на голове, и с глазами, потухшими, похоже, навсегда. Живая иллюстрация к понятию "многодетность из принципа".
М-м-м-м, какая интересная статья. ИМХО, говоря о многодетности, нужно также учитывать два следующих фактора. 1) То, что большая семья - хорошо, ощущается многими. Не скажу за всю Одессу, но в моем окружении это так: на подсознательном уровне большая, полная, любящая семья считается одним из слагаемых Настоящего Счастья. Однако "семья" воспринимается как муж+жена+дети. Соответственно, расти она может только двумя путями: либо полигамия, либо "плодячка". Поскольку первое запрещено нашими законами, остается только второе.Но семья из двух взрослых и кучи детей - это уже ясли. Желая иметь большую семью, люди должны рожать, рожать и еще раз рожать, и в результате, как верно замечено в статье, им перестает хватать времени на детей и на себя. Где-то тут, наверно, родителей должно посетить недоумение: почему же я не справляюсь, если раньше все так жили? Но в том и загвоздка, что не так. Семья, состоящая исключительно из вступивших в брак "эм и жо" и их потомства, обладает весьма слабой устойчивостью. Надо сказать, различным производителям товаров и услуг эта модель выгодна, поскольку чем меньше в семье взрослых людей, тем больше семья вынуждена потреблять и тем чаще она склонна к бесконтрольному шоппингу. Но большая семья - это в идеале все-таки не только мама+папа+куча детишек, но и бабушки с дедушками, дяди с тетями (многие незамужние и неженатые оставались с родной семьей и занимались домом, бытом и племянниками), крестные отцы и матери, кровно чужие люди, ставшие побратимами/назваными сестрами с кем-либо из членов семьи и т.п. И о дальних родственниках тоже не стоит забывать. Хоть они, как правило, жили своими интересами, но могли как-то помочь в трудную минуту. Литература пестрит образами несчастных сирот, отданных на воспитание в семью черствого родича, но в наше время какой-нибудь Джейн Эйр или Лене Икониной пришлось бы куда хуже, потому что они попали бы сразу в провинциальный детдом, а рядом с этой перспективой пережитые героинями невзгоды выглядят как драка подушками по сравнению с побоищем у кабака.
2) Нынешняя социальная среда детоцентрична до слепоты, до идиотизма, до парадокса, ибо, защищая детей от всего подряд, оно начало оберегать их от самого взросления. Наличие потомства в наши дни требует бессмысленной самоотдачи, вредной как для родителей, так и для ребенка. Дети ставятся во главу угла, становятся смыслом и целью, заменяющей все остальное. Чтобы получить общественное одобрение, мама должна сделаться безмолвным придатком к своему чаду, которому, разумеется, по умолчанию полагается все самое лучшее. И чем потомство больше, тем сильнее окружающие присматриваются к мамочке, пытаясь выискать, а вдруг она где оплошала. "Как это у Маши нет розового пуховичка со слониками? У всех девочек в классе есть, а у Маши нет. Мама разве не понимает, что над Машей будут смеяться?" "Ребеночку нужна эта кукла, вот эта, еще те пять, а еще он хочет вон того плюшевого покемона и эту машинку. Как "зачем столько игрушек"? Мы же не нищие, у моего ребенка должно быть все самое лучшее. Ну да, я теперь не смогу купить мужу новый костюм, но ребенок ведь важнее". "Лето в деревне? Вы совсем не заботитесь о детях - им же непременно нужно на море". "А что у вашего сыночка за царапина на руке? Упал с качелей? Ай-ай-ай, вы совсем не следите за ним, он же мог покалечиться". Ребенок должен иметь право набивать шишки, пачкать одежду, опаздывать к обеду и забывать во дворе игрушки. Ребенок не может служить красиво наряженной лощеной моделью, подчеркивающей родительскую заботу. Ребенок, наконец, как и любой взрослый может быть шумным, унылым, неряшливым, гиперактивным, болезненным, витающим в облаках. Он может любить книги Драйзера и Шекспира или комиксы для самых-самых маленьких, может рисовать домик под радугой или кладбище лунной ночью. Наше государство (не скажу "общество") не готово признавать за детьми право на все это и многое другое, а чем больше детей в семье, тем больше шансов, что хоть один из них да выбьется из единственно разрешенного образа, и, разумеется, винить в этом будут многодетную мать, которая "наплодила, а не воспитывает".
Отправлено: 27.11.16 08:19. Заголовок: Лично я за планиров..
Лично я за планирование семьи. Важно качество ребенка. Родители должны быть в состоянии воспитать, вырастить, дать образование и развитие ребенку. При этом учитываются финансовые, жилищные и материальные возможности. неконтролируемое деторождение это катастрофа.
Отправлено: 27.11.16 08:28. Заголовок: Как то схлестнулись..
Как то схлестнулись на пабле с многодетным отцом. Мужику сорок лет. Зарплата 30 000. Детей шесть и жена беременна. Ей 28. На замечание оппонента: что мол, нищету плодишь? многодетный папа взорвался: Нет бы, мол, помочь материально, я для общества стараюсь, ему граждан клепаю... рикошетом попало и мне: мол, вы, докторша, шляетесь по медицинским конференциям, где предаетесь безудержному разврату, отдаетесь за фуршеты и банкеты организованные научными сообществами... ( мы как раз конференцию обсуждали) вместо того чтобы рожать-рожать-рожать. С учетом что на конференции были исключительно дамы элегантного, а кое-кто и хрустального возраста, можете себе представить. Каких нецензурных гадостей этот отец большого семейства наговорил женщинам, цензура не выдерживает.
Наталья
администратор
Сообщение: 1563
Настроение: лучше всех
Зарегистрирован: 08.09.13
Откуда: Россия, Гатчина Ленинградской обл.
Репутация:
3
Отправлено: 27.11.16 12:15. Заголовок: Но бОльшая половина ..
Коризанда пишет: "неконтролируемое деторождение это катастрофа".
Но бОльшая половина человечества живёт в условиях этой катастрофы.
Рожать наперегонки с Африкой - нечего и пытаться, но... результат очевиден. Как говорил Нагульнов, "Все будут приятно-смугловатые". Что будет с цивилизацией? Дай бог, чтобы хоть инфраструктура не рассыпалась, как это уже однажды произошло "после Рима".
Ронья
Сообщение: 1355
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 27.11.16 12:32. Заголовок: В нашей горе-гимнази..
В нашей горе-гимназии учатся дети из многодетной семьи (отец священник). Не помню, сколько там уже школьников - двое или трое (двоих точно знаю, мальчик и девочка).
Ну так вот: умные и красивые ребята. Старшая девчонка вообще красавица, на Суок похожа. И у младшего сына (ему года три) такие светлые кудряшки до плеч. Никто там замученным - заморённым не выглядит, наоборот. И имена у них мелодичные. Отец Дионисий Тыбулевич, младшего сына зовут Лазарь, старший вроде Савва (или Миша?) Дочка Катя, светлокосая такая украиночка.
Даже гимназическое начальство не придирается - девчонка во всех конкурсах участвует, поёт в хоре.
А ещё есть семья Чеботарей. Шесть (ШЕСТЬ!) мальчишек, старший уже кончил школу. Имена у них характерные: Феофан, Феодосий, Серафим, Трифон... Ребята сильные, сердитые и хмурые (кроме Серафима). Мать семейства с виду тоже суровая.
Ещё есть семья, и тоже дети священника. Но эти беспризорные какие-то. Учатся в обычной школе, и их то ли одиннадцать, то ли двенадцать.
Один из старших, парень Ваня, человек серьёзный. Правда на уроках бухтит и бухтит, не затыкается. Но зато на работу хочет устроиться, за мелкими присматривает.
"Как это у Маши нет розового пуховичка со слониками? У всех девочек в классе есть, а у Маши нет. Мама разве не понимает, что над Машей будут смеяться?" "Ребеночку нужна эта кукла, вот эта, еще те пять, а еще он хочет вон того плюшевого покемона и эту машинку. Как "зачем столько игрушек"? Мы же не нищие, у моего ребенка должно быть все самое лучшее. Ну да, я теперь не смогу купить мужу новый костюм, но ребенок ведь важнее". "Лето в деревне? Вы совсем не заботитесь о детях - им же непременно нужно на море".
Море. Тёплое море где-нибудь в Греции или Хорватии. Всяко лучше, чем раскалённый город. У ребят (особенно в "группе риска" начальная школа и пятый-седьмой классы) стресса очень много круглый год. Холод, тяжеленный портфель, таблетки. Одноклассники задирают, а если ещё и с учительницей не повезло...
Совсем не против отдыха на море с детьми. Деревня это нифига не идиллия. Смотря какой там дом и смотря какая бабушка.
Ну, а игрушки... Всё-таки должен мелкий играться чем-то. Ну, пусть не десятью куклами, но всё же. Посудка, коляска, лошадка-качалка, как можно больше книг с картинками. Качели во дворе (а на даче можно и качели сделать, и бассейн поставить надувной).
Для детей это всё не роскошь, это почти жизненная необходимость. Бегать, купаться, играть и радоваться.
Видала в детдоме ребят, купались на улице в большом надувном бассейне. И такой тёплый летний вечер был, и они так визжали от радости. Так что огромное спасибо тому, кто им бассейн прикупил, а не приволок очередную груду пыльных-потёртых игрушек.
Совсем маленьких, грудничков, например, все же не рекомендуют даже врачи везти в какой-нить там Тайланд (Турцию, Грецию и т.д.), т.к. для них вредны слишком резкие перепады температуры и долгие перелеты. Кстати, в Греции жуууткая жарища, я бы туда не поехала), даже и взрослой. Второй раз, по крайней мере, не хочу. И не только из-за жары, но и вообще... не понравилось мне. Но это уже вкусовщина, впрочем. Ронья пишет:
цитата:
Деревня это нифига не идиллия. Смотря какой там дом и смотря какая бабушка.
Мне, видимо, повезло:)) У меня классная бабушка, и была классная деревня. Деревни больше нет((, к сожалению, т.е. нет больше того дома. А бабушка, хвала всему и всем, здравствует). В мои 7-17 лет я туда отправлялась с радостью: там были речка, куча приятелей и игр, яблоки-груши-вишня-малина и т.д.), по грибы в посадки, в казаки-разбойники по полям), ну и вообще - там офигительно красивые места, где просто вышел в поле, на берег и т.д. и - любуешься). Рязанщина, если что;)) Но море я тоже любила и люблю, конечно)), и ту базу ведомственную от НИИ маминого, под Геленджиком, куда меня возили в детстве тоже вспоминаю с нежностью) Но - да - разумеется, тут, конечно, все зависит от семьи. Что касается темы многодетности и вообще семейной жизни. ИМХО. Перво-наперво, дети, и вообще семья - это прежде всего огромная ответственность. И потому - планирование - это первое дело. И детей заводить следует не только, сколько хочешь, а сколько ты можешь обеспечить, воспитать и поставить на ноги. При условии того, что позволяет собственное здоровье. Потому что очень много натыкалась и в инете и по ТВ на передачи, где родители считают, что "главное родить, сколько бог даст", а дальше - все! Они долг выполнили. И все кругом: гос-во, общество и прочие - им ОБЯЗАНЫ обеспечить всем, что им захочется.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 29
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума