Отправлено: 26.05.16 08:17. Заголовок: Умное письмо

Жаль, ничего больше не знаю об этой бабушке...
Но этого совершенно достаточно!


Чудесное письмо бабушки своей новорожденной внучке – просто и мудро обо всём на свете. Кажется, ничего трогательнее и мудрее мы еще не читали:


Скрытый текст

— Дорогая моя, я могла бы написать это письмо еще для твоей мамы четверть века назад… Но мне тогда было 25, и я думала только о бытовых вопросах: чем накормить родных, как успеть отвести дочурку в ясли и не пропустить лекции. Твой дед работал в ночную смену и не мог мне помочь, когда твоя мама плакала ночи напролет из-за частых болезней. Сейчас мне 50, и я накопила немного опыта, которым хочу поделиться с тобой. Я не утверждаю, что знаю о жизни все, но, в конце концов, я твоя бабушка и хочу, чтобы ты была счастлива. Мои советы тебе не помешают! 1. Не бойся падать Катайся на велосипеде, качелях, коньках, роликах и не бойся падать. Будет больно, но ты научишься благодаря этому быть быстрой и подниматься тогда, когда хочется плакать. 2. Не бойся выражать свою точку зрения Ты не обязана молчать, если тебе что-то не нравится либо когда ты не согласна. Не скрывай свое мнение ни ради дружбы, ни ради любви. Если тебя не слышат или требуют быть лояльной, то к черту такую дружбу и любовь. 3. Не стыдись извиняться Только очень сильные девочки умеют извиняться и осознавать свои ошибки, а я очень хочу, чтобы ты выросла именно такой. Сложно сказать «Прости, я была не права. Как можно исправить ситуацию?» Но этому нужно учиться, и тогда никто не сможет тебя победить. 4. Не бойся получить плохую оценку Двойка — это не так уж и плохо. Это укажет тебе на слабые места. Ты узнаешь, над чем тебе нужно будет поработать. Низкая оценка не означает, что ты глупая. Это всего лишь мотивация к действию. 5. Не бойся не быть популярной Пока все популярные тусовщики будут ходить на вечеринки, просиживать время в забегаловках и торчать сутками в интернете, выкладывая свои фотографии, ты научишься отлично стрелять, ездить верхом на лошади, петь и так далее. В 18 лет популярные все еще будут просиживать штаны перед компьютером, а ты к тому времени уже будешь покорять мир и, возможно, отправишься в путешествие по свету. 6. Не бойся быть странной Твоя же бабушка не боится! 7. Не бойся влюбиться Влюбленность все равно к тебе придет. Радуйся тому, что ты наконец повзрослела. 8. Не бойся первого поцелуя Поверь бабушке, что это восхитительно! Не бойся, все женщины отлично целуются, так как это у нас в крови. 9. Не бойся выйти замуж или, наоборот, не выйти Когда ты вырастешь, никому не будет дела до того, есть ли у тебя на пальце обручальное кольцо или нет. Но, если ты решила, что замужество и семейная жизнь — для тебя, постарайся встретить «своего» человека, и тогда все получится. Даже повсюду разбросанные носки не будут раздражать. Зато будет кому сделать массаж по вечерам или с кем выгулять собаку. 10. Не бойся рожать Врать не буду, это больно. Но это самое прекрасное, что может быть в жизни у любой женщины. 11. Не бойся развода В жизни всякое случается. Главное — не отчаивайся и не закрывайся в себе. Развод — это не конец жизни. Это начало чего-то нового и, скорее всего, более интересного. 12. Не бойся одиночества Иногда побыть в одиночестве — это полезно. Им даже можно наслаждаться. Но долго этого не будет — я нашу семейку знаю. 13. Не бойся плакать Слезы — это выбор сильного. Я сильная и делаю то, что хочу. Хочу плачу, хочу смеюсь, хочу носки разбрасываю по всей квартире. 14. Не бойся пробовать новое Не думай о возрасте и о том, что скажут люди. Бери от жизни самое лучшее, и неважно, насколько безумно твое желание. 15. Не бойся стареть С возрастом ты начнешь больше ценить жизнь и любить близких. А потом, может, и ты напишешь письмо своим внукам. 16. Не бойся терять близких Я долго сомневалась, стоит ли это тебе писать. Но потери неизбежны. Близкие уходят — но любовь не исчезает… Я тебя люблю, твоя бабушка.

 Отправлено: 15.01.19 17:06. Заголовок: Забавно для меня наб..

Забавно для меня наблюдать отношение к вещам у людей более обеспеченных на примере сына родного. Знаете, там нет страсти к вещизму. Там рулит стиль кежуал: удобный практицизм. Даже элегантный практицизм, прежде всего удобно и полезно, затем этому придается неброская ненавязчивая элегантность. В обстановке удобный лаконичный минимализм, одежда прежде всего удобна, еда полезна и лучше время на готовку свести к минимуму. Напрочь нет помпезности, ибо помпезность неудобна, громоздка и не нужно затратна. Помощь маме и благотворительность внесена в статьи расходов с четким указанием сумм: в какой день, в какой сумме в зависимости от поступления финансов и начисления процентов. В принципе конструктивно.

 Отправлено: 28.01.19 02:51. Заголовок: "Люди, у которых..

"Люди, у которых было тяжелое детство"

«Тяжелое детство» — это словосочетание воспринимается всеми как нечто априори ужасное. Большинство психологов всегда обращали внимание только на негативные последствия непростого детства: психологические травмы, неуверенность в себе и прочие малоприятные вещи. Однако ряд ученых решил по-другому взглянуть на эту проблему, и в результате исследований выяснилось, что люди, пережившие трудное взросление, обладают рядом преимуществ перед теми, кто рос в благоприятной среде.

1.Отличные способности к творчеству

Всем хорошо известны многочисленные истории о людях, переживших тяжелое детство и затем ставших знаменитыми благодаря своему творчеству. Ученые из Калифорнии решили изучить эту взаимосвязь. Они расспросили 234 человека творческих профессией (музыканты, танцоры, актеры, дизайнеры, певцы) об их детстве и затем разделили опрошенных на три группы в зависимости от того, насколько оно было тяжелым. Оказалось, что люди из третьей группы, назвавшие свое детство очень сложным, были чаще других склонны к тревогам и стыду. Но при этом они же умели всецело отдаваться искусству, с головой погружаясь в творческий процесс. Творчество давало им силы менять свою жизнь к лучшему.
Хорошо развитая фантазия может помочь таким людям придумать такое, до чего другие никогда бы не додумались. «Тот, кто никогда в жизни по-настоящему не страдал, интересен в такой же степени, как и куст», — утверждает психотерапевт Ян Морган Крон. Он считает, что из общения с людьми, не пережившими негативного опыта, нельзя почерпнуть ничего ценного.

2.Выбор в пользу «быстрой стратегии»

По наблюдениям ученых, люди, пережившие в раннем возрасте значительные потрясения, часто живут по «быстрой стратегии». То есть по принципу «дают — бери, бьют — беги». Выбирают сиюминутную выгоду здесь и сейчас, не думая о том, что если подождать, то можно было бы получить гораздо больше.
Наглядный пример здесь — широко известный «зефирный эксперимент». Перед ребенком кладут зефирку и говорят, что если он подождет 15 минут, то получит еще одну зефирку, а если съест ее сейчас, то больше не получит ничего. Обычно ребенок, выросший в стабильной благожелательной среде, готов ждать, и это кажется единственно мудрым решением. Но с точки зрения ребенка, растущего в непредсказуемых условиях, лучше съесть зефир сейчас, пока взрослые не передумали, кто-нибудь не отобрал его или не случилась еще какая-то неприятная неожиданность. И он по-своему прав.
«Быстрая стратегия» часто толкает подростков на раннее вступление в половую связь, они обычно раньше становятся родителями, и их будущее кажется более тревожным, чем у детей из благополучных семей. Но в нестабильных условиях именно «быстрая стратегия» может помочь не растеряться и не спасовать перед неприятностями.

3.Высокая адаптивность

Когда ребенок растет в неблагоприятных условиях, его психика начинает быстро адаптироваться к стрессу. В результате вырабатываются навыки, благодаря которым он легко приспосабливается к переменам и способен найти выход из любой ситуации. Профессор психологии Брюс Эллис (Университет штата Юта) отметил наличие у таких людей когнитивной гибкости — способности четко разделять важное и неважное — и умения концентрироваться только на важном.
Жан Мари Бьянки, коллега доктора Эллиса, считает, что у людей, выросших в условиях непредсказуемости, отлично развито ассоциативное мышление: они легко видят взаимосвязь между различными объектами и событиями и всегда просчитывают различные варианты событий.
Можно привести такой пример: два игрока получили неверную инструкцию к компьютерной игре. Первый, выросший в благоприятный условиях, долго будет пытаться действовать по инструкции и недоумевать, ведь он привык, что правила всегда работают. Второй, выросший в нестабильной среде, не побоится идти на риск и находить новые решения. Он знает, что правила могут меняться в зависимости от ситуации.

4.Мгновенное распознавание угроз

Идентифицировать опасность нам помогает гормон норадреналин. Он вырабатывается, когда мы сталкиваемся с чем-то неожиданным или пугающим. Согласно исследованиям клинического психолога и нейробиолога Яна Робертсона, в умеренных дозах норадреналин оказывает положительное влияние на мозг — значительно улучшает память и способность к обучению. Люди с непростым детством быстрее других чувствуют опасность и сразу начинают думать, как ее избежать.

5.Хорошая память и способность к эмпатии

Ученый Чирааг Миттал из Техасского университета пришел к следующему выводу: у детей, выросших в стрессовых условиях, хорошо развита память. Причем она очень быстро обновляется: бесполезная и устаревшая информация легко забывается и сменяется новой, полезной. Но помнят такие дети прежде всего негативные события и людей, которые плохо с ними обращались. Это помогает им обезопасить себя в будущем.
Многие из людей, переживших тяжелое детство, обладают высокоразвитой эмпатией — способностью прочитать и понять чувства и эмоции другого человека. Они отличные психологи и по одному только взгляду способны понять, что творится в душе у другого, чего от него ждать.


Мы не можем изменить свое прошлое, но мы можем взглянуть на него под другим углом. Одна из опасностей, которая подстерегает тех, у кого было трудное детство, — это все время ждать чего-то плохого и не верить в лучшее. Вместо того чтобы жалеть себя и винить в своих неудачах детские психологические травмы, лучше попробовать сосредоточиться на хорошем, и в этом поможет упражнение психотерапевта Яна Моргана Крона.
Однажды он попросил пациента на групповой терапии рассказать историю своей жизни за 5 минут так, чтобы все поняли, что рассказчик — жертва. После окончания рассказа Крон попросил снова поведать ту же историю, но так, чтобы все поняли, что рассказчик — герой. Пациент сначала не поверил: «Разве так можно?» «Конечно!» — ответил Крон.
Таким образом, не отрицая прошлый опыт, можно акцентировать свое сознание на светлых сторонах жизни.

 Отправлено: 28.01.19 11:26. Заголовок: Я думаю что каким бы..

Я думаю что каким было детство, счастливое или нет зависит от обстановки в семье. Ну совсем-совсем бедность это все таки маргинальность. Алкоголизм, низкая социальная ответственность, безответственная многодетность, тунеядство, какие-то психические отклонения и пр. Скромный материальный уровень при условии нормального социального поведения, постоянной трудовой занятости родителей, нормально обустроенный быт и хорошие отношения в семье это вполне себе норма.
Доктор Карсон Бен уникальный нейрохирург первый в мире разделивший сиамских близнецов вырос в неполной семье. Отец оставил семью и работала и содержала двоих сыновей мать, неграмотная женщина, уборщица. Бен Карсон отставал по всем предметам, в школе его считали слабоумным. Миссис Карсон упорно занималась с сыновьями, пройдя с ними полный курс программы средней школы, брала книги в библиотеке по истории, биологии, археологии и дети должны были писать изложения по научной информации. В шестом классе произошел прорыв. Бен стал лучшим учеником и окончил школу с отличием. О Карсоне снято много фильмов, он интересный человек, но я о другом. Я помню интервью доктора Карсона.
После развода миссис Карсон с двумя детьми переехала к сестре у которой было своих четверо, две семьи соединили усилия. На вопрос как к нему относились тетя и дядя доктор Карсон ответил что очень хорошо и у него было счастливое детство. Мама и тетушка любили и не разделяли детей и племянников, были отличными хозяйками, а дядя был этаким общим папой для всех детей квартала. В его мастерской постоянно тусили дети со всей улицы, дядя устаивал волейбольные соревнования, поездки на велосипедах за город, барбекю всей религиозной общины на праздники, Бен рос в теплой и дружелюбной атмосфере и не так важно что быт был скромным. Этот быт был уютным, чистым и вкусным.

 Отправлено: 31.01.19 14:53. Заголовок: Под катом забавный о..

Под катом забавный отрывочек из статьи "О СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ".

Но я здесь увидела не столько о семье, сколько о быте.

Любители ловить блох в старых фильмах не раз утверждали, что "академиев не кончавшие" на самом деле пили - ели из консервных банок. И кофе заваривали дважды (раз-крепкий, второй раз - "как чай"). И непростительный ляп - на столе в обычной советской семье СУПНИЦА! Да уже никто и не помнил, зачем эта барская причуда - на стол ставили КАСТРЮЛЮ!

ОТЧАСТИ СОглашусь - бывают дни, когда тебе не до супницы и не до супа. Но если гости - тут уж вспоминали назначение даже "щипцов для орехов, щипцов для конфет". Разве не так?

Скрытый текст

Университетская девица из областного центра очень была склонна к ученью - красный диплом химфака, кандидатская...К докторской уже была готова. Но гормоны взыграли - за тридцать все же. И случилась у нее страстная любовь с Васей -дворником из глухой деревни. Видный был парень - и рост, и копна кудрей и нос картошкой.. Даже красивше актера Тихонова. Вот сидим за профессорским столом - я проездом у них оказался - все чинно-благородно. Сервиз, ножи-вилки.. Василий хмурится.. Потом доверительно мне ( после второй стопочки) : - Вот поверишь, даже медведЁв в цирке дрессируют - поддаются. А моя - ну никак. Шесть лет живем. пора бы выучить. что я салат ложкой ем, ложкой... Нет, сует вилки-ножи.. Теща поперхнулась картошкой... Пододвигает кофейную чашечку. К нему. Василий опять мне на ухо: - И эта тоже. Ну можно запомнить, что я кофе пью из кружки. не напиваюсь я из ихних наперстков.. . Встает и идет к шкафу - за кружкой. Опять мне огорченно: - Я с пяти утра на ногах, а понимания нет. Мне б поспать. а она какое-то постельное белье начала менять.. А оно мне надо? мне б подушку какую.. И назидательно пятилетнему сыну : - Вот , сынок, мотай на ус.Жениться надо на ПОНИМАЮЩИХ.. а ума много - кому это надо.. И что, разве не прав?

 Отправлено: 31.01.19 22:33. Заголовок: Наталья пишет: ОТЧ..

Наталья пишет:

цитата:

ОТЧАСТИ СОглашусь - бывают дни, когда тебе не до супницы и не до супа. Но если гости - тут уж вспоминали назначение даже "щипцов для орехов, щипцов для конфет". Разве не так?

Истинно так.:)
Культура - она до тех пор культура, пока имеет под собой какие-то практические соображения. Когда готовили на живом огне и обедали не в поварне, тогда супница имела смысл - не потащишь же чумазый чугунок барину в столовую)))
А на моей памяти в повседневном быту супницей обычно не пользовались, потому что теперь едят непосредственно в кухне и готовят на газе либо на электричестве. Разлить из кастрюли на плите суп по тарелкам и полметра пронести до стола - невелика задача. А вот если застолье, то все собирались в зале, и на белый свет извлекалась та самая супница.)) Расписная.)
На стол кастрюли никто не ставил ни у нас, ни у знакомых, хотя если кому-то удобнее обедать с кастрюлей на столе или есть салат ложкой, в этом ничего плохого нет.

Васе-дворнику шлю горячие лучи сочувствия:) У нас в университете было немало таких вот преподавательниц, жаждущих согреть весь мир лучами своей культурности, и меня всегда интересовало: они что, и дома такие же. Видимо, да.)))

 Отправлено: 31.01.19 22:56. Заголовок: :sm54: Тоже люблю е..

Тоже люблю есть салат ложкой! Но если пригласят в Букингемский дворец - возьму ту из четырёх вилок, что лежит слева, ближе всех к моим тарелкам...

Теперь это "барство" критикуют с других позиций: минимализм! Договорились до того, что и заварочный чайник - пережиток прошлого. Да чтоб им поперхнуться той чайной пылью из чайного пакетика!

Нет, конечно, в дороге или на работе надо как проще. Но дома - то почему нельзя, как вкуснее? Чай с мятой в чайнике, кофе с корицей в кофейнике... и непременно "напёрстками" - чтобы не успевал остывать.

 Отправлено: 31.01.19 23:03. Заголовок: Наталья пишет: Теп..

Наталья пишет:

цитата:

Теперь это "барство" критикуют с других позиций: минимализм! Договорились до того, что и заварочный чайник - пережиток прошлого. Да чтоб им поперхнуться той чайной пылью из чайного пакетика

А это уже обратный перегиб ярых сторонников "современной жизни": чай только из пакетиков, книжки только электронные, телефон только сенсорный и т.п.
Хотя в реале-то у каждого свои понятия о комфорте. И они берутся не с потолка, а формируются на базе индивидуальных потребностей каждого организма. Кто-то с аллергией на пыль от книг бежит галопом, а кто-то с плохим зрением не любит читать с экрана, например.

 Отправлено: 09.03.19 23:25. Заголовок: Жить «ради детей» Ч..

Автор не указан.
Жить «ради детей»

Что-то вспомнилась история: на тренинге одном женщину — в возрасте женщину, уже вырастившую детей, спросили, что она хочет. Не от жизни вообще, безо всяких красивых слов о мире во всем мире и улучшении экономической ситуации в стране, а чисто для себя. Знаете, что она ответила, причем не задумываясь?
— Чтобы у моих детей было все хорошо!
Скрытый текст

Классический ответ идеальной матери, как принято считать, а я от себя добавлю: классический ответ идеального родителя любого пола. У нас почему-то заведено: если ты хорошая мама или папа, то обязан в лепешку разбиться, дать своим детям абсолютно все… Притом о себе с момента рождения ребенка можешь забыть. Вернее, не имеешь права помнить. Эта установка — зло. Кто ее придумал, а главное - откуда ноги растут, непонятно. Впрочем, наверняка части общества есть от нее выгода: жертвенным родителям можно всучить товаров и услуг гораздо больше, чем родителям разумным. Нет, детей надо любить, и детей надо баловать. Я не сторонник излишней строгости и аскетизма в воспитании, которые проповедуют продвинутые родители. Они говорят: — Помните фразу Атаманши из «Снежной Королевы»? Детей надо баловать, тогда из них вырастают настоящие разбойники! Мол, балованный ребенок станет эгоистом. На самом деле эгоистом станет не просто балованный ребенок, а ребенок, разбалованный в ущерб остальным членам семьи и окружающим. Грубо говоря, если ребенку купить айфон, посадив на месяц всю семью на хлеб и воду, он решит что это — нормально. Если ребенку разрешать обижать других, отнимать у них что-то — он решит, что это нормально. Но это — не баловство. Это… у меня даже литературного определения нет. Не родительская безответственность, может, родительское желание помучиться и словить от этого кайф? А если покупка, подарок, действие, разрешенное ребенку не нарушает ничьих интересов — почему бы и нет? Почему бы и не побаловать ребенка? Купить внеочередную игрушку, гаджет, отвезти куда-то? Это нормально! Тут — еще раз повторюсь — главное условие — чтобы не в ущерб другим действие совершалось. Чтобы ребенок не решил, что кто-то ради него должен жертвовать своими интересами. Возможности, которые дает определенный уровень жизни, и которыми может пользоваться вся семья - это одно. И, как я считаю, привычка к хорошей жизни вкупе с разумным пониманием, что хорошая жизнь обеспечивается исключительно с помощью труда (не чужого, а собственного), это хороший задел на будущее. Потому участие в работе семьи ребенок принимать должен, посильное. Вынести мусор, прибрать в комнате - это его обязанности, которые он снимает со взрослых, давай тем возможность отдохнуть, к примеру. После работы. Благодаря которой у него есть его вещи. Помните, как у Бенджамина Спока: родители — тоже люди! Иначе получится как с той женщиной на тренинге… Через полчаса от нее удалось добиться ответа: на море хочет! Выросшие дети ездят туда каждые два месяца, а вот мать… Ну что мать? Все для детей!

 Отправлено: 10.03.19 15:52. Заголовок: Вот это вопрос больн..

Вот это вопрос больной, как мозоль: ведь "чтоб у детей"... - это на уровне инстинкта.
Неужели потому, что у нас сколь - нибудь достаточную жизнь удалось создать лишь трудом нескольких поколений?

Да нет, наши эмигранты первой волны смеялись над немцами, например: уверяли, что они и не женятся, не подсчитав заранее, сколько смогут оставить детям. Был ли у них лозунг "не плодить нищету", или это просто стремление выглядеть не хуже соседа? Но всю жизнь - пфенинг к пфенингу, отказывая себе во всём...
А как же тогда сосед поймёт, что ты не стоишь на месте,а , скажем так, прогрессируешь?

Вертинский рассказывает, почему немцы всегда ставили сервант напротив окна, даже если планировка не очень позволяла. Сосед же неизбежно будет в окно заглядывать - так пусть завидует каждой новой чашке! Из которой, конечно же когда - нибудь будут пить дети...

Скрытый текст

Но мне трудно теоретизировать сейчас, когда квартплата ПРЕВЫСИЛА пенсию. Придётся работать до полного упора. Сама никогда не умела делать деньги - и сын зарабатывает только на пожрать. Спасибо бабушке, которая сумела создать базу, тратя на себя гораздо меньше, чем зарабатывала. Увы...

 Отправлено: 10.03.19 17:46. Заголовок: Нууу не знаю. Я тяну..

Нууу не знаю. Я тянулась-расшибалась чтобы дать сыну по максимуму. Теперь сын старается дать мне по максимуму. Зарабатывает более чем хорошо.

 Отправлено: 10.03.19 18:32. Заголовок: :sm17: Ну что ж, да..

Ну что ж, давайте, улыбнёмся.

Тут вот тест "Какую зарплату заслуживает ваш интеллект". Я заслужила "всего" 120 тысяч, а где и в чём ошиблась - так и не поняла:

https://cadelta.ru/tests/id3421?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

 Отправлено: 13.03.19 23:53. Заголовок: "Всегда виновата..

"Всегда виновата мать"

"Если ребенок негодяй, всегда виновата мать" - глас народа.

А как же тогда вы объясните вот такой исторический факт?

Знаете ли вы, что брат Германа Геринга, фельдмаршала и официального наследника Гитлера, - Альберт Геринг, был убежденным антифашистом, участвовал в Сопротивлении и спас от нацистского режима многих людей?

Герман был страшным антисемитом, а его родной брат в Вене, увидев, как немецкие солдаты заставляют пожилых еврейских женщин на коленях отмывать мостовую, быстрым шагом подошел к несчастным, выхватил у одной из них тряпку и стал сам на коленях драить проезжую часть.

Альберт дерзко вывез из концлагеря Терезин несколько грузовиков заключенных, прикрываясь громким именем брата.

И не надо думать, что он ничем не рисковал. Несколько раз сам шеф гестапо подписывал ордер на его арест.

А ведь эти два немецких мальчика, Герман и Альберт, выросли в одной семье, у них общие мама и папа. Их одинаково кормили, одевали и учили. Они слушали одни и те же песни и сказки. Почему же они такие разные?

Получается, что есть в человеке нечто, на что невозможно воздействовать, и это нечто заложено от рождения?

А как же многочисленные педагогические теории об искоренении любых пороков путем вдумчивого воспитания и медицинские исследования, касающиеся наследственности?

Получается, что, воспитывая малыша, мы все равно никак не влияем на его глубинную личностную основу?

Да что там говорить! Даже одни и те же педагогические приемы по-разному воспринимаются каждым. Одному ребенку показана разумная строгость, а другой впадает в транс, если на него сурово взглянешь.

Я знала семьи, в которых детей рано приучали к самостоятельности. И некоторые из этих детей, которым сейчас под тридцать, до сих пор сидят на шее родителей.

Знала я и родителей-пофигистов, которым легче было самим одеть - умыть - убрать, чем ждать подобного от детки. И некоторые из этих детей работать пошли очень рано и сейчас вполне состоявшиеся во всех отношениях люди.

Получается, что мы можем дать детям очень немногое? Или многое? А как же тогда мальчики Герман и Альберт?


Альберт

where are the nearest gas stations to me
Герман

 Отправлено: 14.03.19 04:40. Заголовок: Ну, как говорится, в..

Ну, как говорится, вот мое имхо имхастое:))
Можно дать ребенку все мыслимые блага, растить его на самых возвышенных образцах и вообще всяко-разно лепить будущего лорда Фаунтлероя, но когда он соприкоснется с тем, что близко и созвучно его природе, то попрет к своей настоящей цели дуром, отбросив из этого воспитания ровно столько, сколько будет необходимо. И станет не лордом, а сварщиком. Или великим полководцем. Или серийным маньяком. Или трудолюбивым фермером и образцовым семьянином.
А все вокруг будут только разводить руками, удивляться, откуда что взялось, и списывать непонятный феномен на особенности воспитания или наследственности.
Единственное, что могут родители, - это быстро-быстро пересыпать перед носом ребенка разные возможности и перспективы, чтобы ребенок понял, что ему близко, прежде чем от бесцельности и душевной пустоты его понесет к наркотикам, преступности и дурным компаниям. А если все же понесло, подпихивать другие варианты. Это может сработать или не сработать. Если родители хотя бы пытались, их вины в неудаче нет. Возможно, рядом с ними просто не оказалось того единственного фактора, который был способен направить их заблудшее чадо на путь истинный.

И еще: мы не знаем, как на самом деле отозвались родительские педагогические приемы и что было бы без них. Вдруг тихий пьянчужка, живущий на мамину пенсию и продавливающий диван, - лучший вариант из возможных для этой личности в этих общественных условиях, и если бы не родительское влияние, он бы сейчас мотал пятый срок за грабеж. А расцвести и душевно облагородиться он мог бы на должности поднимателя пингвинов или рубщика тростника, но ни он, ни мама никогда этого не узнают.

И эссе с просторов Инета в тему:
"Нашим детям всегда будет, что рассказать психотерапевту"

"Скрытый текст

Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!» И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?" А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот". Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет. Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра". И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?" А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот". Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет. Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней". И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?" А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот". Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет. Этот текст – хорошая профилактика материнского перфекционизма – стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту". Светлана Хмель

 Отправлено: 15.03.19 22:14. Заголовок: Как же мало мы знаем..

Как же мало мы знаем о мире, в котором живём... Ну что можно сказать о неприметной Исландии?!
Но вот эта новость потрясает:

Рейкьявик, Исландия - парламент Исландии проголосовал за то, чтобы классифицировать все религии как оружие массового уничтожения. Ислам, христианство, иудаизм, индуизм и буддизм теперь относятся к той же категории, что и ядерное оружие, горчичный газ и боевые отравляющие вещества.Скрытый текст

Логика, стоящая за декларацией: Эндрю Канард - один из законодателей, проголосовавших за новый закон, высказал то, что многие думают в этой по преимуществу атеистической стране: Оружие массового уничтожения по определению является оружием, способным причинять смерть и разрушения в таких огромных масштабах и настолько без разбора, что само его присутствие в руках враждебной державы можно считать серьезной угрозой. Глядя на крестовые походы, войны джихадистов или на то, как евангелический олигархат в Америке, разрушает планету, можно понять, что вера разрушительна в массовом масштабе. «Мы недавно приняли подобную меру в отношении христианства », - заявил он. «Мы в парламенте сочли необходимым, чтобы люди знали, что вся религия является психическим расстройством и при этом опасна». Исландия также рекомендует тем, кто находится в наркотической зависимости от религии, искать местные отделения "Анонимных верующих", по аналогии с анонимными алкоголиками.

Когда я для себя поняла, что религия - это детство человечества? Не заблуждение, не тупиковая ветвь мысли, а именно детство? Наверное, классе в десятом, когда дорвалась до Библии. Прочла от корки до корки.
Тогда и дошло, что забавные бабушки в церкви - не обломки прошлого, не "пережитки", а просто ... дети в душе. Как все - "детский уголок" в душе сохраняет каждый. И это нормально потому, что не сохранившие в себе детства - люди страшные. Но осиротевшие дети (те, кто похоронил родителей) не могут понять и принять, что они больше никому не нужны. Счастливые - то в церковь не ходят.

Вот и нужна им хотя бы одна на всех мама, хотя бы один на всех отец...
И как же кукловодам не использовать столь настоятельную потребность? Для высасывания денег, для гнобления конкурентов, для поддержки подпирающей их власти...

 Отправлено: 03.04.19 08:01. Заголовок: "Демократия - ес..

"Демократия - есть холодная гражданская война богатых против бедных, ведущаяся государством".

Сергей Кара - Мурза", "Советская цивилизация".

В этом фундаментальном труде более тысячи страниц - и подобные прозрения едва ли не на каждой. Зачитываюсь.

Очень понравились главы про Кубу (автор там работал в 60-е годы, и позже приезжал не раз).
Совершенно больное общество (разделённое на нищих рубщиков тростника - и обслугу американских борделей) удалось превратить в здоровое и сплочённое за десять лет. КАК?!
А народ впервые увидел действительную заботу о себе.

Вплоть до того, что индейцам, спустившимся с гор, беглецам с Гаити, и прочим люмпенам давали квартиры сразу с мебелью: смотрите, как надо жить кубинцу! Они всё расписывали граффити, ломали, превращали в многоэтажные трущобы - им за гос.счёт ремонтировали, покупали новую мебель, каждое утро ставили под дверь по литру молока на каждого ребёнка... Снова ломали - им снова ремонтировали... И государство переупрямило - научило цивилизации.
Старики это помнят - молодые поговаривают, что им недодали...

Были, конечно, и враги народа, и "чсиры" - члены семей врагов народа. Но там если отца семейства арестовывали - семья получала льготы, как по случаю потери кормильца: Кастро не создавал себе лишних врагов.

И сейчас живут небогато, но достойно. С ощущением, что их государство - их друг. В отличие от соседнего.