Отправлено: 18.11.14 18:42. Заголовок: Образ врача в кинематографе и литературе.

Мой знакомый врач говорит: Как только вижу белые халаты на экране-сразу выключаю телевизор. Моя мама, врач, внимательно смотрела сериал "Скорая помощь" стремясь постигнуть, а как там в США работает неотлжка и не понимала: в приемнике все бегают с глазами бешеной воблы, доктор с галстуком набекрень трясет историей болезни: А кому аппендицит? Постигла: тьфу, да у них не бригада скорой на вызов едет, а санитары-парамедики и прут со всякой хренью в окружную больницу, поэтому в приемнике дурдом.
Я, лично, тоже выключаю телевизор чаще чем смотрю увидев белый халат. Почему? Да как сказать... Ну не такие мы. Наверно не соответствуем требованиям общества к нам. Судя по сериалам в нас хотят видеть неких жертвенников, чтобы " светя другим" сгорел, так сказать сам. Ну а мы в общем не факелы горящие. Добросовестность, порядочность и профессионализм- конечно уважающий себя врач к этому стремится. Но... не факелы сгорающие.

 Отправлено: 14.07.16 16:39. Заголовок: Из жизни врачей. &#..

Из жизни врачей.

"Я-логопед. Зашла после работы в магазин за хлебом, прошу девушку,-Мне хлеб, пожалуйста,- и наклонилась, роюсь в сумке, ищу деньги.
Девушка с горловым [р]. Спрашивает:
- Вам пшеничный или даХницкий?
Не глядя на нее отвечаю:
- Молодец! Повтори, дарррррницкий!
Смотрю потом испуганно на девушку, думала, она в меня хлебом кинет...
Извинилась , конечно)"

Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…


Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»


Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».


Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»


Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»


Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

 Отправлено: 03.08.16 11:48. Заголовок: Рожайте, девочки, со..

Рожайте, девочки, сома...

 Отправлено: 25.08.16 20:51. Заголовок: Найдено. Когда мы п..

Найдено.

Когда мы подарили ребёнку (Варя, 2 года 1 месяц) набор доктора, то не подозревали, и не могли подозревать, что у нас в семье есть маньяк.

Как вы думаете, для чего докторам необходим в арсенале молоток? Так вот, знайте: доктора им пользуются, чтобы стучаться в двери пациентов! И пусть убоятся этого стука!

А потом, к ничего не подозревающим родителям, подкрадывается вооружённый инструментами доктор с висящим на шее фонендоскопом и вкрадчивыми словами:

— Кто тут у нас болеет? Мама болеет. Надо сделать укольчик! Чик! — и шприц (он же укольник) втыкается в доступную часть тела. Доктор при этом напевает: — Всё хорошо, прекрасная Маркиза, всё хорошо, всё хорошо! — а сам украдкой пьёт подозрительную микстуру из неопознаваемой баночки, наливая себе эту микстуру в зеркальце вместо ложки.

 Отправлено: 27.11.16 12:35. Заголовок: http://s56.radikal.r..

 Отправлено: 12.03.17 12:19. Заголовок: Врачи уверяют, что э..

Врачи уверяют, что эти рассказы не выдуманы.
Что ж, если не врут - значит, правда...




Скрытый текст

Поступает в приемное отделение бабулька, лет 100. Как обычно: ХСН, декомпенсация и полный набор болячек для этого возраста. Лежит такая на носилочках-маленькая, божий одуван. Медсестра приемного отделения: - Ваш паспорт? Бабуля ей отдает. Сестра долго рассматривает данные-прописка, ф.и.о., дата рождения и выдает: - Бабушка, а у тебя в паспорте ручкой все расчеркано.... Бабуля: - Ну и что? Сестра: - Как это, что? А вдруг за границу поедешь отдыхать или полетишь, не выпустят на таможне" - Да ты что, дочка, ни куда я не поеду и не полечу. Была - не понравилось! - Да где ж ты отдыхала, ба, что не понравилось? - В Бухенвальде в 1943... Недавно снимала приступ аритмии бабушке 90 лет, а паспорт у неё ещё советского образца! На мой вопрос почему не поменяли? Ответ меня убил - ой дочка! Так ведь все умирать собираюсь, кто ж знал? что я так долго проживу? А в больницу не обращаюсь, выпью анальгин с валидолом и все проходит. А тут что-то не проходит никак... Приступ мы конечно купировали, но в больницу ехать отказалась категорически, говорит умирать дома буду. Удивляешься порой стойкости долгожителей ******** Рассуждения хирурга: Операционная. Пациент лежит на столе, ждёт. Заходит врач. Просто ВРАЧ. Не хирург, анестезиолог и пр., а один мультиврач, который человек и пароход. И вертолёт. Един в трёх как минимум лицах. И тет-а-тет с пациентом фигарит всю работу, которую должны делать семеро. Колет наркоз. Сам себе подает инструменты. Сам следит за показаниями приборов. Тампон, щипцы, пассатижи, скальпель, топор... всё сам. Режет, колет, зашивает, накладывает повязки. Один одинёшенек. А ежели что не так пойдёт - ну значит плохой, уволить. Взялся за гуж - значит, тащи до победного. Вас чему там в институтах учили? Даёшь мультиспециалиста в массы! Так, по мнению Скворцовой, и должна выглядеть оптимизация? ********** Пьяное тело с ранкой брови. Помимо алкоголя явно принимал ещё что-то. Из всего бреда что он говорил особенно запомнилось: - Вы ж б**дь Гиппократу давали!!! - а кто это? - *минутная пауза* Ты. ******** Педиатрический прием. Мама жалуется на то, что после перенесенной ОРИ ребенок продолжает покашливать 1-2 раза в день, и вот она в интернете читала, блаблабла. Осматриваю ребенка (года четыре) - объективно все хорошо. Спрашиваю: - Что тебя беспокоит? Со свойственной лишь детям искренностью чудо отвечает: - Мама. ******* Если про нашу страну снимут фильм Нашу медицину сыграет Шон Бин. ******* Самый частый вопрос в кабинете проктолога: «Трусы надо снимать?» ***** – Ааа, больно! – подпрыгивал мой муж убивая комара. Спрашиваю: – Чего так кричишь? Нас тоже кусают! Ответ: – Да у вас кожа, как у носорогов, вы ни чего не чувствуете! А у меня очень тонкая, комар прокалывает её и через лимфу кусает сразу в кость! ***** Заходит пациентка, 50 лет. Половина лица опухла, глаз заплыл. Во рту одни пеньки – как петарда взорвалась. Всю эту опухшую радость дают 2 сгнивших корня. На слизистой – ожог. Спрашиваю: – Что прикладывали? – И спирт, и йод, и валидол! Ничего не помогло! Только моча помогла – сразу легче стало! Переспрашиваю: – Что прикладывали? – МОЧУ!!! – и смотрит на меня как на идиотку, мол, тупая, что ли? Прогрессивный метод уринотерапии! Дело закончилось стационаром. ***** Обычная история. 4 утра. На скорой. Вызов на температуру около 38 и сопутствующую хрень. Дама лет 40. Дословно: – А вы по какому праву ко мне с таким хмурым лицом заходите? ***** Заходит мама с сыночком 7-ми лет. Сама цаца что ни на есть, губы, причёска, ногти, одета с иголочки, а дитё абы во что одето. Говорит: – Посмотрите, у моего сына кровь с попы идёт. – Давно? – Да месяц примерно. То понемногу, только трусики запачкает, то прямо струйкой. Спрашивает доктор мальчика: – Животик болит? Он говорит: – Да, часто. Оформляем экстренную госпитализацию, говорим мамаше, что придётся скорее всего в область ехать, а она такая: – Как? А мы собирались на море… ***** Время около 3-х часов ночи. Заходит парочка – девушка и парень, молодые, красивые. Повод – у неё месяц болит поясница, прям спать не может – спасайте! За месяц до участкового она ни разу не дошла, не обследовалась, ничего не принимала. А сегодня они вот из гостей едут и как раз мимо больнички. Так что да, спасайте. Я слегка охреневаю. Но ладно – ЭКГ, снимок лёгких, анализы. Короче, на всякий пожарный. Там нигде никаких отклонений. Муж произносит громкие тирады о том, как он её любит и как мы им обязаны, что он нам её доверил. Всё это уже начинает веселить. Отправляю барышню в процедурку на диклофенак внутрипопочно, попутно объясняю, что надо бы ей к неврологу и бла-бла-бла. К слову, они сами из близлежащей деревни. То есть живут рядом, но с автобусами не очень гуд, но в конце концов – машина же есть! Короче, «Го, товарищи, в поликлинику на амбулаторное лечение». Парень распсиховался и потребовал жалобную книгу. Ибо я занимаюсь… вымогательством. Объяснение: – Это же её надо будет в город возить, на бензин тратиться. Источник: pressa.tv

 Отправлено: 16.03.17 14:05. Заголовок: В Узбекистане мужчин..

В Узбекистане мужчина сдав анализы узнал, что находится в интересном положении

15 марта 2017, 14:24
«Первое, что на ум пришло: «От кого? От жены?».

Эта история произошла в конце текущей недели в одной из поликлиник Мирзо-Улугбекского района столицы Узбекистана. Мужчина, сдавший анализы, получил неожиданные результаты, передает Nuz.uz.

Житель Мирзо-Улугбекского района сдал на анализ кровь и урину в одной из поликлиник. Когда пришел за результатами, был крайне удивлен – оказался беременным.

«Первое, что на ум пришло: «От кого? От жены?». В регистратуре сразу сказали: «Не делайте нам мозги». Я попросил их все же перепроверить, мало ли что, анализы перепутали, фамилию неверно вписали. Однако они утверждали, что ошибки быть не может: «Ваша фамилия, значит и хорионические гонадотропины (ХГЧ) тоже ваши. Минздрав не ошибается. Будьте здоровы», - рассказал мужчина.

Пациент ничуть не испугался своего нового интересного положения, а начал подшучивать над медсестрами, предположив, что может быть хакеры взломали компьютерную систему поликлиники, на что сотрудники сказали, что скорее пациент принес на анализ чужой биоматериал.

«Ну, хоть скажите, на каком месяце я нахожусь? А что еще можно было спросить? Интересно же, не каждый день такое услышишь», - мужчина продолжал подтрунивать над девушками в регистратуре.

«Прекратите этот цирк! У нас, если хотите знать, все честно, добросовестно и бесплатно, хоть на «Портал» пишите. У нас, если хотите знать, интересы пациента первостепенны и диалог, если хотите знать, с больными проводим», - взорвалась одна из медсестер.

Как рассказал мужчина, под занавес яркого диалога медсестры пытались успокоить необычного пациента.

«Вероятно, думали они, что в моем интересном положении, мне не стоит сильно волноваться», - шутит мужчина.

Закончилась эта история тем, что потерянные результаты анализов все-таки нашли своих реальных адресатов. Как оказалось, в этот день не так много беременных женщин сдавало анализы. Методом исключения медсестры поликлиники все-таки нашли девушку, обменявшуюся с мужчиной результатами анализов. Сами сотрудники поликлиники недоумевают, как такое могло произойти.

В данном случае, конечно, обмен оказался не критичным, а скорее комичным, однако если бы не настойчивость мужчины, медики бы и не заметили собственной оплошности.

 Отправлено: 21.03.17 20:59. Заголовок: aaa: Девочки, а вот ..

aaa: Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
bbb: Я бы Джонни Деппа наверное
ccc: не, я бы Паттинсона выбрала.
ddd: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

 Отправлено: 21.03.17 22:11. Заголовок: Деппа или Паттинсона..

Деппа или Паттинсона, однозначно)) Их хотя бы будут искать с полицией, спасателями, вертолетами и толпой прессы.
У симпатичного врача шансов нет, будь он хоть трижды умницей. Увы.

 Отправлено: 16.04.17 22:56. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/~..

Это хирург после 28 часов работы. 5 операций.

Под катом статья о тех временах, когда мед. помощь далеко не была общедоступной:

"Больница - ведь это верная смерть!"

http://maxpark.com/community/7285/content/5785946

 Отправлено: 17.04.17 14:00. Заголовок: Конечно, многие из н..

Конечно, многие из наших врачей очень добросовестно работают, но вот условия...

Была в нашей детской поликлинике. Неоконченный ремонт, тесный коридор без окон, толпа (не, ТОЛПА!) у дверей терапевта. Ну, ничего необычного - осень, сезон простуд, но это ж дети, блин! Там от такой кашляюще-насморочной толпы инфекции как от чумного барака.

Дети. Орут, плачут, бегают (а что им делать-то). Врач, похоже, тоже чуть не плачет.

Дети устали и лезут на пеленальные столики. Везде валяются куртки, на банкетках лежит плитка (а чё, у нас ремонт!)

В этот душный коридор зачем-то вынесли - апофеоз - холодильник.

Интересные отделения, вроде гинекологического - тихий ужос. Ни ширмы, ни задвижки, ни занавесок на окне, нифига! В кабинет попеременно заглядывают чьи-то папы. На кушетку разве что первоклассницу можно положить, двенадцатилетняя девочка там уже не уместится, если она не карлик.

Ну, зато есть плюс - русские дети испугаются и от страха болеть не будут. И на ундевит у них аллергии не будет. От страха.

 Отправлено: 17.04.17 18:47. Заголовок: А вообще российские ..

А вообще российские витамины суровы. И рассчитаны, похоже, на мужиков ростом под потолок, которым что мышьяк, что антибиотики, что "гендевит".

Мне в детстве однажды выписали конскую дозу каких-то сильнодействующих таблеток, вроде даже антибиотиков (не помню, мелкая была). Приблизительно помню, что сказала врач:

- Нууу... подавайте, пропейте. Если ей там плохо будет, обращайтесь...

Этим перлом фармацевтики похоже, можно было вылечить роту солдат от холеры. Нууу, или табор цыган от неё же.

 Отправлено: 19.04.17 13:16. Заголовок: Иногда и так бывает...

Иногда и так бывает.

 Отправлено: 24.04.17 20:29. Заголовок: http://irecommend.ru..

Мне понравилось. У нас наша клиника - та ещё богадельня. А больницы я знаю три - одна нормальная, а две другие - "Тараканник" и "Лазарет+общежитие".

А, есть ещё "Клопы, рис и масло". Ну, давали там рис с маслом, шо поделать.

А бывает, что люди в очереди вот этого вот напробовались. Оскорбинка-озверинка:

 Отправлено: 08.07.17 09:52. Заголовок: Катя Выживает в бол..

Катя

Выживает в больнице.

Знакомые признали, что она уже не ребёнок, несмотря на шестнадцать лет.

Потому что дети не моют после дезинфекции "банки мочевые", не проводят генеральную уборку коридора, не стелют дырявые пододеяльники с клеймом больницы и не моют полы в реанимации.

В больнице обитали Пани, Не-входи-убьёт, мальчик Марк, Цыгане, Света, VIP-младенец и Куйгорож Малолетний.

Не-входи-убьёт являлась счастливой матерью и была категорически против, чтобы у неё с кровиночкой убирались. В результате палата выглядела так, будто там останавливалась на привал рота солдат.

Тумбочка была заляпана ребёнкиной смесью.

Куйгорож Малолетний - это девочка с голосом иерихонской трубы. Однажды она преднамеренно дала Кате в глаз.

Пани - молодая и приятная женщина с пятилетним сыном. У неё зависали все - послушать истории. От историй Пани девчонки краснели и ржали.

Цыгане. Очень красивые люди. Молодая смуглая мама, похожая на индуску (Катя прозвала её мисс Аудой) и смуглая девочка в розовой пижамке (вылитая Сара Кру).

Цыганская мама катала Сару Кру на закорках и улыбалась Кате. Сара крутила спиннер.

VIP-младенец - он же Прелестное Дитя. Не мойте у нас, девочка спит. Пропустите нас вперёд, девочке надо. Как вы смеете так шуметь, девочка же маленькая. Помойте получше, девочка тут лазит.


И вот среди этого разнообразия обитают двое - Катя и её верный Юлий.

Бабушка-гардеробщица надела очки и признала в нём самокат.

Может быть, для прохожих он и самокат, а вот для Кати он - Конь Колёсный.

Юлий он, если что, вот поэтому:



- А чего? - пожимает плечами Катя. - Самый европейский вид спорта. Я как полька на нём.

Юлий и наездница уже побывали в пекарне, в глубине Сормова, в частном секторе и преодолели многие километры.

А вечером - вечером город замолкает. Остаются двое - девочка и самокат.

И многоэтажки глядят на пустые дворы окнами квартир.

 Отправлено: 09.07.17 02:12. Заголовок: Никак не привыкну, ч..

Никак не привыкну, что сейчас в больнице родители с детьми остаются. В чем-то это прекрасно: ребенку легче, когда папа-мама рядом. А в чем-то плохо: представляю, как достается персоналу от "яжематерей", "естественных родителей" и прочих особо одаренных.

Ронья пишет:

цитата:

Куйгорож Малолетний - это девочка с голосом иерихонской трубы. Однажды она преднамеренно дала Кате в глаз.

Ничего себе милое дитя.

Кате - удачи. Юлию - тоже.:) Работа нелегкая, но очень-очень нужная.
Один неизвестный мне человек сказал в Интернете: "Без очередного "эффективного менеджера со знанием четырех языков" я обойдусь легко, а без уборщицы тети Глаши - нет".
И без санитарок тоже нет. Огромная благодарность этим людям за их труд.