Отправлено: 24.09.13 22:58. Заголовок: Да простите меня, да..

Да простите меня, дамы. Но в моей попытке создать новеллу есть эротическая сцена. В жизни такого не писала, поэтому занялась самообразованием. Оказывается это сверхзадача! Преодолеть собственные комплексы, создать нечно, не упав в пошлость и в штампы, показать чувства героев ( а они мне и нужны) найти нужные слова это очень-очень. В порядке ликбеза прочитав и вспомнив Бунина и Куприна перехожу так сказать, к современникам. Ну люди дают! То ли они не представляют человеческую страсть, то ли они акробыты, то ли бааальшие оригиналы. Ролевая форумная игра по графине де Монсоро . Любовная сцена. Участники : брат Шико ( исторически был) Раймонд д'Анджлер и некая графиня де През. И вот, во время собственно действа месье д'Анджлер не менее пяти раз подумал, отругал себя за то, что не обольстил мадам де През год назад! Месье д'Анджлер понимает что мужчина в это время не думает , а чувствует? А ему известно время действа? Две-три минуты. И вот за это время месье Анджлер подумал, поругал себя за то что не обольстил, потом похвалил за то что обольстил. Он пять раз подумал! Задумчивый какой...

 Отправлено: 04.10.13 12:35. Заголовок: Это потому, что авто..

Это потому, что автор перестарался в своих "художествах", не думаю, что отсутствует личный опыт , но старания приукрасить сделали эту сцену смешной и неправдоподобной.

 Отправлено: 28.11.13 21:48. Заголовок: Из отжигов форумных ..

Из отжигов форумных ролевых игр. Диана и Жанна Сен-Люк подверглись по дороге нападению разбойников. Сразу, конечно, вопрос. А че эт дамы путешествовали без охраны, в те времена путешественники перемещались по дорогам партиями, наняв вооруженную экскорт-охрану. Ну да ладно. С ними первая шпага Франции Бюсси, куда разбойникам с ружьями супротив шпаги. Бюсси доблестно укладывает разбойников. И Диана бросается в объятия героя, перелетев через распростертое тело , которое за пять минут до этого ей угрожало.
Сразу вспоминается отчет слелователя: На полу лежит труп, а рядом с ним трупова жена.
Ещё : В комнату вошла горничная, женщина двадцати лет, с морщинками вокруг рта от множества улыбок.
д'Эпернону преподносится влюбленной фрейлиной корзинка с булочками и сморщенными яблоками.
"Бюсси улыбнулся так широко, что ни борода, ни усы не могли скрыть его улыбки. Это надо же так обрасти! Бармалей, а не Бюсси. Да как не улыбнись, усы и борода не скроют улыбки, если толко усы такой длины, что рот закрыли.
"Екатерина Медичи поджидала дочь, развалившись на софе в весьма вольной позе" Представили старую королеву? А софу?
Кот выскакивает из корзинки Жанны Сен-Люк, стартует с колен мадам Сен-Люк прямо в рожу разбойнику. Кот вобще то реагирует на движущися предмет и может расцарапть руку которая маячит перед его мордой. Но чтоб в рожу прыгнуть... Опять таки, коты прыгают сверху вниз. Сиамцы, например, они агрессивны. Залазят на шкафы и могут прыгнуть. Но не снизу вверх., а сверху вниз. Особый кот. Бюссевый сторожевой.

 Отправлено: 03.02.14 11:59. Заголовок: Да, интересные наблю..

Да, интересные наблюдения с отжигами

 Отправлено: 03.10.14 10:51. Заголовок: А это разлекалочка д..

А это разлекалочка для тех, кто не в духе...и для тех, кто в духе тоже)))


ПЕРЛЫ ИЗ ФАНФИКОВ ПО СЕРИАЛУ "ШЕРЛОК". ЧАСТЬ .... ого, уже 20!!!
(в скобках - комментарии админа или авторов из сети)
______________________________________________________________________________

- Постойте... - Себастьян весь озарился. - Вы... вы бревнуете? (Шеф-бревно!)

Адлер жива, Шерлок ее пас. (Первый в мире консультирующий пастух)

Труп состоял из мертвой девушки - сделал заключение инспектор. (Скотланд-Ярд, как всегда, на высоте!)

Джон только только поперхнулся чаем, но его прервали. (Боже, дайте человеку нормально поперхнуться!)

Глубоким вдохом он оставил без кислорода несколько комнат. (на Бейкер-стрит поселился Халк)

в нагрудном кармане брюк лежала предсмертная записка. ( "я больше не могу так жить с грудью на заднице" )

Разношерстная публика была одета в разное,в основном в разную шерсть потому что зима. (не, ну всё прально!)

Дул ветер такой силы, что растёгивались молнии на джинсах. (шалунишка!)

Шерлок Холм ( и Джон Поляна)

Шерлок бешено вращал зрачками Мориарти (-Я тебе сердце выжгу! -А я тебе зрачки вращать буду!)

Джон перекусилл стальную цепь одним двеженеем рубы. И подхватил на руки безжизнееное рело пытаясь нащупать рульс на гее. (ээээээ... даже не знаю, с чего начать комментировать...)

Его черепно-мозговая трава может вызвать нарушения памяти (без миссис Хадсон здесь не обошлось)

Джон застонал, пытаясь удушиться одеялом. (Новый способ суицида)

я с силой потер голову животом (диета у Майкрофта явно неэффективная.)

Шерлок соскочил с пола. (куда?...)

Теперь мы ищем двухметрового карлика с лысой кудрявой головой! (разрыв шаблона!)

Шерлок долго еще сидел в темноте и думал о срущности мироздания. (в туалете, видимо, думал)

- Она в порядке, Шерлок?
- Нет, она мертва.
- Как - мертва?
- Очень.
(- А кто её убил? - Убийца!!!!!)

На следующее утро Шерлок встал в 3 ночи (Ну а чё? Когда встал, тогда и утро)

В комнате воцарилась тишина и все взгляды были устремлены на Майкрофта. Тот мирно погаживал себя по колену находясь в своей маинд плейс.

Шерлок Холмс был генитальным сыщиком. (опечатка по Фрейду...)

Я хотел отрезать себе руки, чтобы ты не мог покинуть меня. Погрузить их в кислоту, изрезать на куски, раздробить все кости – только удержать тебя со мной. (романтика!.....)

Кровь в жидах встаёт дыбором.

 Отправлено: 03.10.14 19:42. Заголовок: :sm15: А это дейс..

А это действительно опечатки или юмор на грани гениальности?! Половина - афоризмы!

 Отправлено: 03.10.14 21:24. Заголовок: Коризанда , вот это ..

Коризанда , вот это отжигают фанфикёры! Особенно про "разношерстную публику, одетую в разную шерсть" и про Джона, который сначала стальную цепь одним движением губы перекусил, а потом вообще непонятно что сделал... Эти фанфики, похоже, в горячечном бреду сочинялись - хлеще могут быть только школьные сочинения!

Вот, кстати, тоже кое-что нашла. Из творческих попыток горе-историков... Текст о Древней Руси (!), обратите внимание.

"Хотя ему только исполнилось 14 лет, он уже был опытный ассасин и убил семерых."

"Его заметили, и теперь каждый вечер он с остальной дружиной пировал на княжеской тризне."

"Князь окружал себя ассасинами, потому что Печенеги могли менять обличье, и князь доверял судьбу страны и безопасность только им."

"Выпив ковшик водки, он не расслабился, а пошел искать кого-нибудь подозрительного."

"ассасин облизнул от мысли о неожиданной любви губы собственным языком."

"Святобор, изловчившись, пинком сорвал с него маску"

"клыкастое лицо Печенега с горящими красными глазами."

"Не теряя ни секунды, Печенег запрыгнул на лежащего князя и стал делать то, зачем пришел, своим убийственным кривым кинжалом."

"Но удавка Святобора оказалась быстрее: она молиненосно свистнула в воздухе, как вспышка, и в зал вбежали дружинники князя."

"Потом увидела отца и отвела взгляд, смутившись своего неожиданного прорыва…"


И ещё - на этот раз, "отжигают" учителя по истории. Была у нас Русь, сейчас вот средневековье...

"Сегодня на уроке мы с вами познакомимся с представителями средневекового замка."

"Расскажите о строении основных гостей рыцарского замка."

"Рано начиналось воспитание будущего рыцаря. До семи лет мальчик оставался на попечении женщин, потом начиналось суровое воспитание. По целым дням он пропадал в лесу ."

"Во времена праздника(!) воин становился на колени перед самым знатным из гостей и наносил ему удар ладонью по затылку (!!)"

"Рыцари стали единственной реальной силой, которая нужна была всем. Королям, чтобы использовать ее против соседей, непокорных вассалов и крестьян. Феодам(!) помельче -против короля, соседей и крестьян. Крестьянам -против рыцарей, дававших вассальную клятву соседним владыкам. Такое разобщение стало главной причиной возникновения рыцарства. "

"В свободное от службы время рыцарь держал охотничьих собак."

"Со временем эти строгие украшения стали ослабляться (это человек так изящно выразился о шлемах)"

"В чем заключалась одна из обязанностей вассала?"

"Какой материал использовался для одежды рыцарей? (это студент хотел спросить, из чего броню делали)"

А если немного отойти от истории... Вот такая вполне себе современная песня-однодневка...

"Белая скука зима снегом запорошила (почему скука??? не, ну, не знаю, может ей - девушке этой зимой скучно?)
Я пришила тебя - тут я напряглась - "аффигеть", да?:))) девочка от скуки, не иначе, пришила "свово милого"
К себе - фуух, можно вздохнуть свободно! но все равно, мне лично за ее зазнобу как-то тревожно))
Я так решила!
Шиншилла - вот тут я сверзилась со стула. Хто шиншилла? И что она решила? Пришить возлюбленного? А почему это решает шиншилла? В общем...что-то...непонятное)))))"

 Отправлено: 03.10.14 23:49. Заголовок: Сейчас пошарю по рол..

Сейчас пошарю по ролевке Графиня де Монсоро", поищу.

Даже, пребывая в крайнем затруднении, папский легат старался не терять надменного вида, но плотно сжатые губы, которые он надувал, а потом с шумом выпускал воздух, выдавали крайнее волнение.
Это папский легат Марко Гальярди тяжело дышит. Мы его теряем!

 Отправлено: 03.10.14 23:56. Заголовок: . Не переживай, мой ..

. Не переживай, мой милый, я всё понимаю, мы обязательно что-нибудь придумаем! - шептали глаза девушки.
Диана де Монсоро.

 Отправлено: 03.10.14 23:59. Заголовок: Ничего не видя круго..

Ничего не видя кругом, она спрыгнула с подножки кареты, перелетев через распростертое тело, которое пять минут назад угрожало ей, и бросилась в объятия любимого.

 Отправлено: 04.10.14 00:15. Заголовок: Сен-Люку удалось тол..

Сен-Люку удалось только размотать завязки на корсаже, и обнажить восхитительные груди, к которым он припал с поцелуями, чувствуя головокружение, жар и полноту собственных сил начать путешествие к таинственному источнику амброзии.

 Отправлено: 04.10.14 00:28. Заголовок: Обхватив бедра жены ..

Обхватив бедра жены Сен-Люк пошел в атаку.
Вперед, Сен-Люк, урааа! За родину! За Сталина!

 Отправлено: 04.10.14 00:31. Заголовок: Отче Горанфло вздох..

Отче Горанфло вздохнул.
- Отвлекают от мыслей о духовном мирские соблазны - и взгляд его уперся в декольте Берты- Мадам Герр, вы бы косынкой ,что ли, прикрыли свои прелести. Здесь инок к проповеди готовиться, а тут вы со своими титьками. Никак невозможно сосредоточиться!

 Отправлено: 04.10.14 00:36. Заголовок: Мессир Тальякоцци по..

Мессир Тальякоцци послал проклятие убегающим студентам в ночную тьму:
- Учите богословие, сволочи! На экзамене встретимся, мрази! Я ваши рожи хорошо запомнил!Вам Фома Аквинский вместе со мной в страшных снах являтся будет! Вы проклянете день когда поступили в Сорбонну! До встречи, natura dedusus*, зачатые хмельными отцами и принятые пьяными акушерками!

 Отправлено: 04.10.14 00:41. Заголовок: Тут всеми забытый от..

Тут всеми забытый отче Горанфло мирно дремавший в углу проснулся, хватил кулаком в стену и взревел медведем:
- Отец настоятель сюда идет? Вот я ему , брат Ангел, на твою полюбовницу пожалуюсь, на Берту-трактирщицу из "Рога изобилия". Взяла моду Саломея во время службы становится впереди монастырской братии и класть земные поклоны. Не женщина- аспид в юбке! Через это все монахи на мессе не о боге думают, а о её заднице! Либо ты ей, брат Ангел внушение сделай, либо я аббату пожалуюсь. Вон, тебя уже довела до греха. Докрутилась юбкой, Иродиада.
Утомившись от пламенной речи отче Горанфло вновь склонил голову на грудь и захрапел.

 Отправлено: 04.10.14 00:44. Заголовок: Вокруг группы спорящ..

Вокруг группы спорящих собралась приличная толпа посетителей трактира, ибо скандал предстоял интересный. Берта растолкала собравшихся , слуги ей успели объяснить суть конфликта, поэтому появилась она в центре собравшихся во всеоружии: разъяренная как тигрица и с кочергой на перевес.
- Кавалеры!- обратилась она со слезами в голосе к Шико, Тальякоцци и Горанфло- Держите его крепче, кавалеры! Он у меня на драку горячий! А эта рыжая морда сын городского прево! * Миленький мой, не связывайся! Тебе что, каторги и плетей не хватало?
Берта надув губки сдула выбившуюся на лоб упрямую прядку волос и пошла в атаку на оскорбителя:
- Ах ты, рожа наглая, как меня назвал ? Повтори вблизи, а то я не слышала. Ах ты мерзавец! Назови так свою мать! Кто ко мне подкатывал? Кто мне обещал за любовь золотые сережки? Не ты ли? Так вот знай: за все сокровища мира тебе меня не видать. Да будь ты Адам, а я Ева, на нас бы род людской пресекся. Даже ради продолжения рода я бы тебя к себе не допустила. Как ты меня назвал? Так вот знай, если и шлюха- так не твоя , а его! И только его. Я тебе потом объясню почему, при людях неудобно. А тебе, щенок, вот столько не обломится.
И Берта с презрением отмеряла на ногте мизинца сколько не обломится студенту.

 Отправлено: 04.10.14 00:47. Заголовок: - Ах,- выдохнула Бер..

- Ах,- выдохнула Берта прижимаясь к возлюбленному всем телом и закинув руки ему на плечи- Я с тобой , брате мой по Адаму , как свеча горю, как воск таю. И припала горячими дрогнувшими губами к его губам, вдыхая дурманящий бальзамический запах ладана пропитавший его одежду .
- Я вся твоя, святой брат мой, брат мой по Адаму возлюбленный- шептала женщина прижимаясь к канонику и отвечая на его поцелуи- я супруга свого покойного не так любила , как тебя люблю, наказание ты мое. Блаженство горячей волной прошло по её телу , она вздохнула, запрокинула голову , по кошачьи потянулась в объятиях мужчины и... чуть оступившись наступила на хвост трактирного рыжего кота Мизуфа , охотившегося в погребе на мышей. Кот рявкнул дурным голосом.
-Тьфу, сволочь- плюнула Берта- всё удовольствие порушил, рыжая морда! - и отстранилась от каноника- Все, будет, будет, брате мой по Адаму- сказала она освобождаясь от его объятий,- а то на кухне спохватятся, что меня долго нет, потом, слышишь? Потом, после ужина.
Затем деловито поправила прическу и поставив на плечо кувшин с вином отправилась по ступеням вверх, грациозно ступая подобно греческой Хоэфоре.
- Каноник мой, ненаглядный, испытание ты мое божье, выйди за мной через минуту, чтобы меньше знали- бросила Берта через плечо.
Через минуту её голос был слышен на кухне.
- Дядя Клод! А что же ты зеваешь? Пока ты читаешь Фому Аквинского, философ ты мой милый, мерланы подгорят. И что там Фома пишет? Природа не наделила человека звериной силой , но дала ему разум, говоришь? Молодец, Фома, правильно пишет, одобряю. Дядечка ты мой дорогой, Августин ты мой Блаженный.

 Отправлено: 04.10.14 07:22. Заголовок: Коризанда , ВОТ ЭТО ..

Коризанда , ВОТ ЭТО ДА! Дают!
Хлеще такого могут быть только фразы из бульварных романов...

 Отправлено: 04.10.14 07:59. Заголовок: Да собственно один ..

Да собственно один из авторов я.

 Отправлено: 04.10.14 08:06. Заголовок: -О, господин де Шико..

-О, господин де Шико! Да это поэзия кулинарии! "Рог изобилия говорите"? Посылайте пажа! Отведаю с радостью манских пулярок в вашем обществе и обществе брата Ангела! Когда врач сытый и больному легче. Смею доложить , что мою родину Болонью называют "Болонья жирная" и "Болонья ученая". Это гастрономический рай! Только у нас вы сможете отведать знаменитую пармскую ветчину! Кабанчиков для неё кормят каштанами и поят молочной сывороткой. Мммм. Это словами не передать. Окорок свежий и розовый как молодая вдова. А какие у нас вина! Решено. Тальякоцци повернулся к брату Ангелу.
- Сочту за честь отведать вашего чудодейственного зелья, святой брат Ангел. Хотя увидеть деву Марию не обещаю. Ибо врач умеет пить по определению.

 Отправлено: 04.10.14 08:08. Заголовок: -Не волнуйтесь, свят..

-Не волнуйтесь, святой брат Ангел. Я никогда не занимаюсь правкой носов после возлияний. Рука держащая скальпель должна быть тверда, а ум ясен. А то не дай бог, пришьешь нос к уху, а вот после трудов ... Как говорится, сам господь разрешает.
Гости санитарного брата вошли в кабинет.
- О! Agua vitae!*-воскликнул маэстро , увидев сооружение из колб, реторт и извитых трубок-да вы ученый-алхимик, святой брат!
Гости уселись за стол, дабы воздать должное предложенному благословенному зелью и закуске.
- Позвольте показать вам, мои любезные и приятные моему сердцу собутыльники, собеседники и сотрапезники, как сие зелье следует принимать внутрь, ибо я как уже сказал, врач умеет пить по определению. Итак, правило первое и основное: когда пьете agua vitae, никогда не следует вдыхать воздух ртом, ибо её пары весьма жгучи и вы рискуете обжечь гортань. Далее. Существуют два способа пития auae vitae : пить не запивая водой и пить запивая водой. Я сторонник второго, щадящего способа. Брат Ангел, прошу вас кружку воды и в другую кружку благословенного зелия на один хороший глоток. Хороший глоток это три хлюпа льющейся из кувшина жидкости- маэстро принял из рук святого брата просимое кружку с водой и кружку с питием-Далее. Отдышитесь. Задержите дыхание, на половине вдоха, быстро залейте в рот, не вдохнув ртом, после выдохните ртом если запиваете и носом если не запиваете , запейте. Вдохние. Ну, давайте.
Доктор перекрестился:
- Прими , господи не за пьянство, а за лекарство. Пьем и терпим! За вас, господин де Шико и вас, брат Ангел! Три раза глубоко вдохнул-выдохнул, влил махом содержимое кружки с зельем, выдохнул всей силой легких: Ха!, запил водой, ещё раз вдохнул, крякнул.
- Эх, хорошо пошла вода жизни!- и потянулся к закуске- правильная закуска, святой брат Ангел, сюда и положено жирное, острое и соленое. Любезные мои сотрапезники, последуйте моей науке, а я с удовольствием с вами повторю

* Agua vitae- живая вода, в средневековье научный и алхимический термин, обозначающий водные растворы спиртов. Врачами широко в указанную эпоху применяемыми, например во время эпидемий чумы.

Не подумайте, я водку не пью. Теория пития и закуси по гуглу изучена.

 Отправлено: 04.10.14 08:15. Заголовок: Доктор невозмутимо в..

Доктор невозмутимо выпил и закусил солониной.
- Я съел эту кошку. До кончика хвоста. И сделал это так же спокойно, как ем эту солонину. Я уже имел честь сказать вам, любезные слушатели, что доброе слово, подкрепленное шпагой, звучит гораздо убедительней, чем просто доброе слово. А доброе слово, подкрепленное двумя десятками шпаг.... Словом, у меня был выбор умереть не отведав кошки, или остаться в живых, отведав кошатину. Я предпочел второе. Кроме того, будучи убит, как бы я отомстил герцогу? Ответный ход был за мной.
Короче говоря, я отужинал в палаццо Бонкомпаньи. Отравление трупным ядом мне не грозило, слава богу, кошка высохла на горячем песке подобно сушеной рыбе на Неаполитанском рынке, кроме того я врач и более того, анатом. Следовательно выдержка у меня в этом вопросе больше, чем у любого другого. Бонкомпаньи был столь любезен, что позволил мне откушать это блюдо запивая нашим розовым "Ламбруско" и посыпая солью и перцем. Скажу вам как знаток: с перцем , солью и под "Ламбруско" это блюдо идет гораздо лучше, чем без них.
Отужинав, я покинул палаццо Бонкомпаньи в уверенности, что я герцогу должен, он остался в уверенности, что мы квиты. Налейте нам ещё, святой брат, это следует запить. А вы как считаете, мои любезные сотрапезники, можно ли было оставить без ответа такое оскорбление? И Тальякоцци, взяв со стола нож, которым резал солонину, стал играть им, быстро вращая между пальцев.

 Отправлено: 04.10.14 09:02. Заголовок: Правильно, мессир !-..

Правильно, мессир !- горячо поддержал доктора Горанфло, обгладывая куриную ножку- Незачем хозяина и хозяйку обижать неуважением к их кухне. Хоть хозяйка и характерная и язык у неё ... Но женщина она добрая ко мне, иноку грешному. Сказано Спасителем в Евангелии от Матфея: Да не осверняет идущее в уста, а исходящее из уст. Главное словами, и делами не грешить. А наслаждение , получаемое от вкусной пищи и от прелестей хозяйки- развел руками монах- Ну слаб плотью человек. Если нельзя, но очень хочется- значит можно!

 Отправлено: 10.10.14 08:37. Заголовок: Ублажая де През, Рай..

Ублажая де През, Раймон раз пять назвал себя ослом, вспоминая, что мог получить доступ к этому чудесному телу еще год назад! Но сожаления не убавляли жажды обладания ею теперь, и капитан дважды успешно штурмовал ее бастионы, прежде чем здравый смысл и чувство голода заставили его пересмотреть планы на вечер.
- А что, мадам, вы скажете, если мы сейчас переместимся из сего Эдема в какое-нибудь приличное заведение, где есть, чем утолить голод и жажду телесную?

Ну вот, собссно, размышления во время действа. Раз пять подумал! За пару минут. Задумчивый какой.

 Отправлено: 17.10.14 16:50. Заголовок: Уж не знаю, к месту ..

Уж не знаю, к месту это или не к месту...
Вот такая песенка из музыкальной программы старшой группы детского сада №106 в Екатеринбурге. Выучить - и спеть!
Я представляю себе бедных детишек, которые начинают - дружно и хором - восьмой куплет: "Жил я у пана...", совершенно одурев от длины сией песни! Да вот, сами посудите. Как это можно запомнить и КАК это можно до конца спеть?

«Жил я у пана»
Шуточная рус.народная песня-игра

Скрытый текст

Жил я у пана первое лето, Получил у пана курочку за это. Моя кура – желто-бура, По саду гуляла, пана потешала. Жил я у пана во второе лето, Получил у пана уточку за это. Моя утя – водомутя Моя кура – желто-бура, По саду гуляла, пана потешала. Жил я у пана третье лето, Получил у пана гусю за это. Моя гуся - травку куся, Моя утя – водомутя Моя кура – желто-бура, По саду гуляла, пана потешала. Жил я у пана четвертое лето, Получил у пана индюка за это. Моя индя – шиндя - брындя, Моя гуся - травку куся, Моя утя – водомутя Моя кура – желто-бура, По саду гуляла, пана потешала. Жил я у пана пятое лето, Получил у пана петуха за это. Мой петух – кракатух, Моя индя – шиндя - брындя, Моя гуся - травку куся, Моя утя – водомутя Моя кура – желто-бура, По саду гуляла, пана потешала. Жил я у пана шестое лето, Получил у пана барашка за это. Мой баран – по горам, Мой петух – кракатух, Моя индя – шиндя - брындя, Моя гуся - травку куся, Моя утя – водомутя Моя кура – желто-бура, По саду гуляла, пана потешала. Жил я у пана седьмое лето, Получил у пана я быка за это. Мой бык – с горы прыг, Мой баран – по горам, Мой петух – кракатух, Моя индя – шиндя - брындя, Моя гуся - травку куся, Моя утя – водомутя Моя кура – желто-бура, По саду гуляла, пана потешала. Жил я у пана восьмое лето, Получил у пана тёлочку за это. Моя теля-хвостомеля, Мой бык – с горы прыг, Мой баран – по горам, Мой петух – кракатух, Моя индя – шиндя - брындя, Моя гуся - травку куся, Моя утя – водомутя Моя кура – желто-бура, По саду гуляла, пана потешала. Я у пана девятое лето, Получил у пана медведя за это. Мой медведь – лопоух, Любит девок и старух, Моя теля-хвостомеля, Мой бык – с горы прыг, Мой баран – по горам, Мой петух – кракатух, Моя индя – шиндя - брындя, Моя гуся - травку куся, Моя утя – водомутя Моя кура – желто-бура, По саду гуляла, пана потешала. Жил я у пана десятое лето, Получил у пана коня я за это. Мой конь – стук да бряк, Мой медведь – лопоух, Любит девок и старух, Моя теля-хвостомеля, Мой бык – с горы прыг, Мой баран – по горам, Мой петух – кракатух, Моя индя – шиндя - брындя, Моя гуся - травку куся, Моя утя – водомутя Моя кура – желто-бура, По саду гуляла, пана потешала. Жил я у пана одиннадцатое лето, Получил у пана санки за это. Мои сани едут сами, Мой конь – стук да бряк, Мой медведь – лопоух, Любит девок и старух, Моя теля-хвостомеля, Мой бык – с горы прыг, Мой баран – по горам, Мой петух – кракатух, Моя индя – шиндя - брындя, Моя гуся - травку куся, Моя утя – водомутя Моя кура – желто-бура, По саду гуляла, пана потешала. Жил я у пана двенадцатое лето, Получил у пана девицу за это. Моя девица – раскрасавица, Мои сани едут сами, Мой конь – стук да бряк, Мой медведь – лопоух, Любит девок и старух, Моя теля-хвостомеля, Мой бык – с горы прыг, Мой баран – по горам, Мой петух – кракатух, Моя индя – шиндя - брындя, Моя гуся - травку куся, Моя утя – водомутя Моя кура – желто-бура, По саду гуляла, пана потешала.

И, кстати, ещё один вопрос. Какая это русская-народная песня? У нас на Руси паны были? А я и не знала...

 Отправлено: 17.10.14 17:04. Заголовок: :sm64: "Пан Х..

"Пан Халявский" написан по-русски, как и почти вся литература Малороссии. Может, в тех краях и сочинили?

А я попыталась найти текст песни "Интитюриха", и обнаружила, что канонического - единственного просто нет... А песенка могла бы быть визитной карточкой какого-нибудь фитнесс-клуба!

"Интитюриха на высоких каблуках
Много сала накопила на боках.
Надо сало-то повытопити,
Надо сало-то повытрясти....

И дальше бедная Интитюриха угорает в бане, сражается-ругается с бодливой коровой... и наконец:
"Интитюриха корову продала,
На те деньги балалайку завела,
Завела себе и Коленьку,
Посадила его в горенку..."
И пляска с Коленькой оказалась лучшим средством в борьбе против "сала"!

 Отправлено: 17.10.14 17:17. Заголовок: Наталья , вот точное..

Наталья , вот точное название для этой песни! "Пан Халявский"!
Сдаётся мне, что в детсадовском варианте несколько изменили текст. Надо не "жил", а всё-таки "служил". Иначе больно щедрые в наши дни паны! У них живёшь, а они тебе всё дарят. Живёшь на халяву, подарки получаешь... Не пан, а золото!
А "Интитюриха" - вообще шедевр!

 Отправлено: 17.10.14 17:27. Заголовок: :sm64: Так не зна..

Так не знаешь, смеяться или плакать!
Ещё лет 10 назад побеседовала я с украинской второклассницей, и она мне прочитала стихи, за которые получила высшую оценку: "РОЗУМНИЧКА"!

Наизусть не помню, но суть такая:

"Кто там стучится в викно? Мабуть, це святий Микола несёт дитям подарунки"?

Тогда я посмеялась над её наставниками, сейчас - не удивлюсь, если эта РУССКАЯ барышня разливает по бутылкам коктейль Молотова.
Ухитрились вырастить поколение, не имеющее понятия о высоких материях...

 Отправлено: 19.10.14 10:18. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/..

Все могло бы быть иначе, если бы у этих персонажей была возможность отправить сообщение.

• Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

• Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

• Наф, мы на стройрынке, что брать? Ниф и Нуф

• Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

• Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

• Куплю стулья. Остап.

• Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит — доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Твои козлята.

• Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

• Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь.

• Прометей, я задержусь. Готовь печень. Орел.

• К чёрту кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.

• Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

• Дружище, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем!? Я угощаю. Сальери.

• Твой хвост у Совы. Пух.

• Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь! Сусанин.

• Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.

• Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский.

• Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

• Они тут все больные! Айболит.

• Муха, извини, задерживаюсь с вылетом. Пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик.

• Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы.

• Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся! Рак.

• Подарок. В зубы не смотреть. Данайцы.

 Отправлено: 22.10.14 17:55. Заголовок: Наталья , чудесно! А..

Наталья , чудесно!
А мне вот тоже кое-что вспомнилось. Из случаев на уроках...

Седьмой класс проходит "Айвенго", пишет тест. Разумеется, книгу никто не читал, но ответить на "пять" всем охота...
На последней парте сидит девица - явно из читающих. К девице поворачиваются все окрестные и шепчут:
- Кто? Кто? Кто?
Читавшая шепчет:
- Бу-а-гиль-бер!
- КТО? Кто, ещё раз?
- Бу-а...
- Диктуй по слогам!
Вальтер Скотт и не знал, что у этого имени есть такие варианты написания, как: Бульбульгибер, Буигибер, Бурунблебер, Брублибер, Буангильбир...

Несколькими уроками раньше девицы нечитающие поворачиваются к соседке и шипят:
- Расскажи сюжет покороче!
Девица начинает:
- Так, главный герой - Айвенго. Его возлюбленная - Ровена, Ро-ве-на. Есть ещё храмовники...
- Кто?
- Храмовники, крестоносцы. Де Браси, де Беф, де Буагильбер...
- Тьфу ты, да я их в жизнь не запомню! Чего они все на "б" начинаются? И все храмовники!
- Не мешайте. Есть ещё Реббека, еврейка. А первая - помните! саксонка.
- Ой, да эта книжка нас достала! Эти на "б", а эти на "р"! Назло они, что ли?

Краткий пересказ "Тараса Бульбы" соседкам:
- Девочки, помните - Бульба хороший. Вернее, Гоголь говорит, что Бульба хороший.
- А на самом деле?
- Да какая тебе разница, Варь! Кать, говори, что Бульба в книжке делал? Она хоть про что?
- Вкраце: у Бульбы были два сына, двух сыновей убили, потом были полячки.
- Варьк, записывай: у Бульбы были болячки...

Ну, и на закуску:

 Отправлено: 22.10.14 19:20. Заголовок: :sm36: :sm64: :s..

Вот и Ронья пришла - не прошло и полгода!
Писанина "не-читающих" заслуживает отдельной темы... что-то вроде "Нарочно не придумаешь".

А у меня всплыл в памяти диалог учителя и ученика из детской повести, ни автора которой не помню, ни названия. О сельской школе:

"Задали нам прочитать про Тараса Бульбу - а я не прочёл. И конечно - к доске... Мишка мне подсказывает. Прислушиваюсь...
- У Тараса было два... или три... сына.
("Три" я добавил на всякий случай потому, что не расслышал, сколько)
Мишка закатил глаза к потолку и показал мне два пальца.
- Два! Два сына!
- Хорошо, продолжай.
А как продолжать? Надо соображать... Почти все взрослые книжки заканчиваются женитьбой. Гоголь был порядочный писатель - значит, и он поступил точно так же...
- Тарас женился на Бульбе!
- А-а! О-о-о! Памятник тебе, Щепкин, нужно поставить, памятник!!!

 Отправлено: 22.10.14 19:41. Заголовок: Мой диалог в ЛС с со..

Мой диалог в ЛС с соавтором. Я- король Генрих Наваррский, соавтор принц Франсуа Анжуйский.
Франсуа: Я по книге буду претендовать на корону Наварры. Мне король Карл IX обещал по книге.
Генрих: Чегооо? А на каком основании? Наварра суверенное государство до 1589 года. Это кто тут распоряжается коронами в чужом государстве? Ах по книге.... А что мешает мне, хитрому гасконцу апеллировать к объективной исторической действительности. И буду.
Франсуа: Суверенное?
Генрих: Вот именно.
Франсуа: Ну значит это очередной ляп Дюма.
Генрих: Это его авторское право. А мое исходя из исторической правды от своего законного королевского домена, коим мои предки владеют уже 600 лет не отрекаться. И не думаю и вам не советую мечтать.
Франсуа: По книге Генрих Наваррский вроде собирался отрекаться.
Генрих: С каких таких кренделей? Мало ли что Дюма наваякал. У него вон, фантастическое папское бреве насчет права Гизов кушают с булочкой. Ну нееет. По закону майората моя законная корона суверенного государства.
Франсуа: Ну нет так нет.
Генрих : И я так считаю. Фиг вам а не корона. И не мечтайте.

 Отправлено: 24.10.14 09:17. Заголовок: Вот ещё кое-что (это..

Вот ещё кое-что (это я нашла в интернете). Перлы дошкольников и младших школьников:

Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю:
— Меня вот так учили.
— Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой... девятнадцатый.

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее товарищ (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:
— Не плачь, до свадьбы доживешь...

Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Петр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.

Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
— Попрощайся.
— Я вас прощаю!

За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:
— Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

 Отправлено: 30.10.14 21:57. Заголовок: Нестандартные версии..

Нестандартные версии истории
Ольга Анатольевна перепечаталa из nethistory.mirtesen.ru сегодня в 21:35
1 оценок, 3 просмотра Обсудить (0)
Нестандартные версии истории (из услышанного на экзаменах)

Тема "Французская революция".
- ... Король Людовик не помню какой номер ... был Помпадур ... Потому и началась революция ...


Тема "Образование США".
- ... Всем известно, что Америку открыл Колумб ... - У Вас вопрос про образование США ... - Ну, вот, он открыл Америку и основал там несколько штатов, которые потом объединились ...
- ... Колумб открыл Соединённые Штаты Америки, назвал их Индией и стал их первым президентом ...
- Когда-то Америка называлась Колумбией ... В честь Колумба, который её открыл ...


Тема "Объединение Германии и образование Германской империи".
- ... Объединение Германии произошло совсем недавно ... При Горбачёве ... Когда он присоединил ГДР к ФРГ ... - У Вас вопрос про образование Германской империи ... - Ну, я и говорю - объединились ГДР и ФРГ и образовалась единая германская империя ...



Тема "Государства Древнего Востока".
- ... В древности Индия и Китай составляли одно государство - Индокитай, которое называлось Монголией ... потому что в Индокитае правили Великие Монголы, которые по всей стране рассылали своих конфуциев ... Конфуции - это специальные чиновники, они учили народ искусству управления ... Столицей Великих Монголов был город Далай-Лама, там было министерство главного конфуция ... Эти Великие Монголы из Индии завоевали татар, а потом пошли войной на Русь и устроили татаро-монгольское иго ...


Тема "Реформы в России".
- ... Реформы в России начались с отмены крепостного права ... Пауза. Следующий вопрос был задан для того, чтобы помочь. - А что такое "крепостное право"? Пауза затягивается. После размышлений предлагается вариант, который можно считать классическим. - ... Это когда помещик сажал крестьян в крепость ... - Как сажал? - Ну просто ... была у него крепость ... с башнями и стенами ... в неё и сажал ...


Тема "Революция в России".
- ... На время установления Советской власти царь образовал Временное правительство ... Оно правило до образования СССР ...
- ... После революции решением временного революционного правительства были введены должности комиссаров ... - Стоп. Во-первых, какого правительства? И, во-вторых, для чего были введены должности комиссаров? - С чего начать? - С правительства. Так какое правительство учредило должности комиссаров? - Как какое? Временное правительство большевиков ... и комиссаров ... - Так. Кто такие большевики и что делали комиссары? - Большевики ... это те ... которые Ленин ... - А комиссары? - ... Это когда к каждому чиновнику был приставлен большевик ... чтобы он за ним присматривал ... - Кто за кем? - Друг за другом ... - Так зачем было нужно учреждать должности комиссаров? И что они делали? - Ну, чтобы чиновник занимался бы делом, а большевик - революцией ... А главные комиссары были приставлены к членам правительства ... Они и назывались "Совет народных комиссаров" ... - Всё-таки, давайте разберёмся, что такое "Совет народных комиссаров" ... - Это были комиссары при правительстве ...


Тема "Революция в России". Что же тогда происходило ...
- ... После революции в России началось Учредительное собрание ...
- ... Сразу после революции большевики объявили немцам гражданскую войну ...
- ... Ленин сам себя назначил Советом Народных Комиссаров ...
- ... В середине 19-го века гражданская война была в полном разгаре ...
- ... Когда старые законы неприменимы, а новых ещё нет, власть советская, то есть вообще никакой, и невозможно ничего понять, это называется "революционное правосознание" ...


Тема "Гражданская война в России".
- После революции в России началась гражданская война ... Пауза. - Кто с кем воевал? Пауза. - Кто такой Колчак? Пауза. Этот вопрос был задан три раза, получились три варианта. Все варианты начинались с напоминания. Вариант первый. - Колчак был объявлен верховным правителем России. Оживление. - Колчак был Деникин ... - То есть как это? - Деникин был Колчаком ... - Опять не понял. - Ну, как объяснить ... Деникин был Колчаком ... главным белым ... Еще Врангель ... Он тоже был Колчаком ... - А как они оба могли быть Колчаком? Давайте разбираться. Кто такой Колчак? - Ну, как ... Колчак - это должность ... начальника временного правительства ... Вариант второй. - Александр Васильевич Колчак во время гражданской войны был объявлен верховным правителем России. Удивление. - А кем же тогда был Ленин? Вариант третий. - Адмирал Колчак был провозглашён верховным правителем России. - Да, вспомнил. Он был английский адмирал ... и командовал английским флотом, который чуть было не выиграл гражданскую войну. Даже ... ещё немного, и взяли бы Москву ... - Кто? - Колчак. И английский флот. - Вы это серьёзно? Как это Москву мог захватить флот, тем более английский? Где здесь море? Пауза. Раздумья. Вывод. - Да, действительно ... но ведь он же был адмирал ... где море? ... где море?


Тема "Система государственного управления в СССР".
Последний вопрос, после которого всё станет ясно. - Как официально называлась высшая государственная должность, которую в конце 70-х годов занимал Л.И.Брежнев? - Генеральный ... (Пауза.) - Что значит просто "Генеральный"? Наверное, в официальном названии были ещё какие-то слова. - Да, были. ... (После минуты размышлений.) ... Генеральный Председатель ... (Пауза.) - По-моему, Вы путаете партийные и государственные должности Л.И.Брежнева. Так как всё-таки официально называлась высшая государственная должность в СССР? - (После ещё одной минуты размышлений) ... Л.И.Брежнев был Генеральным Президиумом ... Второй вариант. - Как официально называлась высшая государственная должность, которую в конце 70-х годов занимал Л.И.Брежнев? - Председатель ... (Пауза.) - Председатели бывают разные. Председателем чего был Л.И.Брежнев? - Ну, как чего ... Всей нашей страны ... - Если по сути, то можно считать, что в некотором смысле это действительно так. А как всё-таки официально называлась его должность? - (Скорее всего, услышав две подсказки одновременно.) Верховный Председатель Секретаря Президиума Генерального Совета Коммунистической партии ССCP ...


Тема "Конец СССР".
- К началу 80-х годов в Советском Союзе было построено государство развитого социализма. Был достигнут небывалый прогресс общественных сил и крепло благосостояние народа ... - Остановитесь. Это Ваше собственное мнение или Вы мне пытаетесь воспроизвести текст пропаганды того времени? - Это не пропаганда ... Это правда. - Хорошо. Если всё тогда действительно росло и крепло, то почему оно всё развалилось? Пауза. Раздумья. - Так из-за чего распался СССР? - Ну, как ... Социализм построили. Задачи выполнили. Надо было строить коммунизм. - Значит, получается, что сейчас в России началось строительство коммунизма? - Нет. Но коммунисты пытаются строить коммунизм. Только им не дают. - Всё-таки, отчего началась перестройка и потом распался СССР? - Перестройка - ну, когда от строительства социализма перешли к строительству коммунизма. Для этого перехода была нужна перестройка. А как только СССР перестроили, он стал ненужным и распался ...


Фразы из глубин подсознания ...
- До нашей эры, пока не было календаря, люди считали время в обратную сторону ... и досчитали до нашей эры ...
- ... А ещё греки воевали с персиками ... Ой, нет, я что-то не то говорю ... ну, с теми, кто жили в Персии ...
- Во главе католической церкви был папа ... а сама церковь ... это мама такая ... - (на экзамене услышано не мной, рассказано коллегами и студентами) ...
- Холодная война ... это когда голод, разруха, стреляют и холодно ...

 Отправлено: 31.10.14 19:34. Заголовок: Наталья , ну дают! :..

Наталья , ну дают!
А у меня тоже кое-что есть. На тему "книга сейчас уже не та":

 Отправлено: 31.10.14 23:02. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

"Пятьдесят оттенков серого" потрясли,
"Сталин на том свете" даже заинтересовал - это что же, авторы решили сообщить, что красные - хорошие в такой безопасной для себя форме игры - шутки?
"Портрет Шекспира" убил...

А "Капитанская дочка" навела на тревожные мысли относительно первичности-вторичности материи - сознания: художник подделался под детские вкусы особенности восприятия? Но какие "художники" четверть века внушали, что манга - это круто, а просто рисунок - отстой? И знание истории русского мундира - излишне? С ума сойти, что там напялили на Петрушу Гринёва!

И это после нашумевшего в 80-е годы происшествия:

Японцы решили, что близки к вершине своего развития (и далеко обошли в развитии всё прочее недочеловечество). И вот они задали вопрос ... компьютеру: куда им дальше расти, чего японцам не хватает до совершенства? И компьютер ответил: "Русской школы живописи"!
Отнеслись очень серьёзно - пригласили преподавателей из нашей Академии...

 Отправлено: 01.11.14 17:27. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

"Пятьдесят оттенков Дориана Грея" - это книга не для слабонервных.
Наталья пишет:

цитата:

А "Капитанская дочка" навела на тревожные мысли относительно первичности-вторичности материи - сознания: художник подделался под детские вкусы особенности восприятия?

Возможно, просто позаимствовали в Сети приглянувшуюся картинку, чтобы не трудиться над новыми рисунками, и даже не факт, что она изначально имела хоть какое-то отношение к "Капитанской дочке".
После того, как отыскала однажды книгу о монашестве в разделе "Фэнтези" и с драконом на обложке, начала относиться к оформлению современных изданий несколько подозрительно.

 Отправлено: 02.11.14 14:29. Заголовок: Рике , "Пятьдеся..

Рике , "Пятьдесят оттенков Дориана Грея" меня и саму повергли в ступор Не меньший ступор вызвала и картинка на обложке сего романа: это как же надо было читать Уайльда, чтобы не заметить описания ЗОЛОТЫХ кудрей Дориана Грея?
Но, впрочем, по сравнению с изданием "Капитанской дочки" это - мелочи...
Рике пишет:

цитата:

После того, как отыскала однажды книгу о монашестве в разделе "Фэнтези" и с драконом на обложке, начала относиться к оформлению современных изданий несколько подозрительно.

Ой, Рике, книга о монашестве с драконом на обложке - это ещё цветочки по сравнению с тем, что можно наблюдать в магазинах...
Вот, например, "Крестоносцы", они же "Меченосцы" Сенкевича выходят теперь в такой обложке. Да-да, это ПОЛЯКИ. Похоже, правда?



А вот - диск с фильмом по "Огнём и мечом". Если бы я не знала, о чём будет фильм, то сказала бы, что это очередной "хисторический" боевик...
И с грамматикой мы ну совсем не дружим. "Мечём!" Как слышеца - так и пишеца...



И, на закуску - игра по Сенкевичу. Вот такие нынче панночки пошли...

 Отправлено: 02.11.14 20:54. Заголовок: Чем не портрет издат..

Чем не портрет издателя (или художника?)

 Отправлено: 04.11.14 02:53. Заголовок: Наталья пишет: Чем ..

Наталья пишет:

цитата:

Чем не портрет издателя (или художника?)

Или читателя, воспитанного на многочисленных опусах про "повелителей меча и магии", где герой в большинстве случаев вовсе не Сталин, а очередной сиятельный лорд с претензией на исключительность и дешевыми сентенциями про суровую реальность, неизбежность кровопролития и бездарность народа.
А это называется "За миг до встречи такого издателя/художника/читателя с подлинно суровой реальностью".:)))

цитата:

Вот, например, "Крестоносцы", они же "Меченосцы" Сенкевича выходят теперь в такой обложке. Да-да, это ПОЛЯКИ. Похоже, правда?

Молодцы, хорошо маскируются.:)))Наверно, от панночки с последней картинки прячутся.

 Отправлено: 05.11.14 18:17. Заголовок: Наталья , как похоже..

Наталья , как похоже! Эти художники такие художники...

Впрочем, я однажды видала современную картинку, на которой "паны польские обыкновенные" Тараса Бульбу схватили. Это надо было видеть! Момент худЁжник запечатлел исключительный - поляки вдесятером наседают на могучие Тарасовы руки, Бульба стоит, как нерушимый дуб, склонив главу седую, тем самым обороняясь от поляков, пропорций и прочих мелочей. Поляки между тем виснут на Тарасе, как, знаете, кочевники в мультфильме про Алёшу Поповича. Прямо-таки нависли, аки спелые яблоки.

Но главное - как художник изобразил польские физиономии! Это надо было видеть... С такими зверскими мордасами раньше рисовали только орков, но теперь я поняла: так можно рисовать и людей!
Но и это ещё не всё. У одного пана, представьте себе, клыки. Самые настоящие, остренькие такие...
Тут меня пробрала дрожь - и я поскорее закрыла сиё худЁжество. Но эти пановы клыки мне будут снится в кошмарах...

Нет, я понимаю, что художник хотел изобразить врагов, но крайне переборщил с "зверообразностью". Это где ж таких панов отыскали, не из Валахии, случаем?
Рике пишет:

цитата:

Молодцы, хорошо маскируются.:)))Наверно, от панночки с последней картинки прячутся.

Прямо в точку, Рике! От неё и прячутся... подальше!
Иначе красна девица сразит их наповал. В прямом смысле.
За неимением красы девичьей - пистолетом...

Нет, это же просто тема для фанфика! Бедные-несчастные паны (и прочие книжные герои), не знают, куда деваться от горе-художников и горе-продолжателей! Или для хорошего рисунка...

 Отправлено: 08.11.14 23:02. Заголовок: Ронья пишет: Нет, э..

Ронья пишет:

цитата:

Нет, это же просто тема для фанфика! Бедные-несчастные паны (и прочие книжные герои), не знают, куда деваться от горе-художников и горе-продолжателей! Или для хорошего рисунка...

Серия сатирических рисунков, возможно?:)))

 Отправлено: 09.11.14 10:34. Заголовок: Рике , а полякам и у..

Рике , а полякам и украинцам достаётся всё больше, больше и больше...
Например, есть на свете белом такой фильм под названием "Богдан-Зиновий Хмельницкий". Всё моё впечатление от этого фильма можно высказать одним словом: "КАРАУЛ". Почему? Да потому, что большего маразма я не встречала ещё нигде. Это - первый случай, когда мозга за мозгу у режиссёра заехала так, что исправить это никакой возможности нет.

Первое. "Казимир бывает кусачий только от жизни собачьей, только от жизни, от жизни собачьей Казимир бывает кусачий".
Потому что король в этом фильме... Да-да, кусается! КУСАЕТСЯ, представляете? Грызёт столы, кроватные бортики, переплёты, а самое главное - придворных. За руки.
Честное слово, мне жалко поляков. Не казаки зарубят, так король загрызёт...



Ярему Вишневецкого в студию!





Да-да, вы не ошиблись. Это Ярема, ЯРЕМА. И это не фотошоп. Это польский князь в представлении режиссёра... Н-да.
Но, впрочем, по сравнению с Хмельницким поляки с королём во главе очень даже адекватные! Потому что Богдан приказывает зарыть себя в землю заживо, танцует гопака на столе перед офигевшими послами (!), а также разговаривает с побеждённым Чаплинским, закинув ему на плечо ногу. Так как Чаплинский - мужчина довольно высокого роста, то Хмельницкому находиться в такой позе очень неудобно, но гетман мужественен и стоек.

Чем, извините, надо было думать, чтобы ТАКОЕ снять? Крылатые гусары, кстати, в этом фильме - пехота. Ой, ё-моё...

Но, впрочем, хуже фильма может быть только подобная книга. А после выпуска сенкевичского "Огнём и мечом" на свет выползли многочисленные "ответы Сенкевичу", которые напоминали, честное слово, китайские подделки известных товаров. Не гнушались и натуральным плагиатом - например, вводили в свои тексты "Сшетуских", "Заглоб", "Кмицицев" и "Елен", делая их типичными "ляхами", на которых нельзя было даже взглянуть без слёз.

 Отправлено: 09.11.14 10:41. Заголовок: Ну уверял же Григори..

Ну уверял же Григорий Грязной Ивана Грозного, что не так позорно он сдался в плен. Шестерых панов покусал, а двух из них до смерти! Насчет до смерти, это он загибает, а что кусался, это наверняка! Если опричники кусали панов, то может и паны кусались или заразились от Грязного вампиризмом.

 Отправлено: 09.11.14 11:35. Заголовок: Коризанда , а я уже ..

Коризанда , а я уже и не сомневаюсь, что паны кусались! Благодаря ХудЁжникам и караул-режиссёрам не сомневаюсь...
Но, впрочем, и сейчас находятся любители укусить панов и Сенкевича побольнее. Например, автор перевода книги "Крестоносцы". Помните чудо-обложку "Меченосцев"?
Конечно, книгу судить по обложке не надо, но в данном случае обложка совершенно под стать книге!

Начнём с того, что автор перевода переврал название. На польском книга называется «Krzyżacy». Даже слепому понятно, что о мече тут не слова. Тем более о меченосцах.
Да, орден меченосцев был, но он прекратил существование в 13 веке. А действие происходит в период перед Грюнвальдской битвой. Но, впрочем, это можно считать мелочами... Потому что дальше пойдёт сУжет!
По сравнению с просто очаровательными описаниями, бывшими в оригинале, это грубо, как топор. Язык книг Сенкевича - просто сказочный, свой, близкий. Язык же оного перевода... Впрочем, судите сами. Цитаты:

На самом деле это говорит Дануська. И там нет ни слово про вещь лакомую, кстати.

цитата:

Дануся с большим любопытством поглядывала на железных рыцарей, а княгиня время от времени доставала из-за пазухи ковчежец с мощами святого Птоломея и подносила его к губам. — Ужасно мне любопытно, как выглядят кости, — сказала она наконец, — но я не открою, чтобы не обидеть святого. Пусть откроет краковский епископ. На это осторожный Миколай из Длуголяса ответил: — Лучше этого из рук не выпускать, вещь-то уж очень лакомая.

А Сенкевич говорил, что "его лицо нахмурилось..."

цитата:

Его лицо сморщилось, как морда волка, готового укусить...

(это дядюшка говорит племяннику, если что):

цитата:

— Лучше бы тебе умереть под Вильной! О чем ты думал, дурак?

Польская шляхта очень галантна, однако. Это старый пан говорит о Дануське Спыховской... (в оригинале там, кстати, было - "дитя", о мрази ни слова)

цитата:

Но Миколай из Длуголяса, как человек старый, не любил новых, заграничных рыцарских обычаев, поэтому он пожал плечами и сказал: — Чего там понапрасну тратить время и болтать о ее красоте. Ведь это мразь, которой и от земли-то еще не видать… Но Збышко свирепо посмотрел на него. — Остерегайтесь звать ее мразью, — сказал он, бледнея от гнева, — и знайте, что если бы вам было поменьше лет, то я тотчас же велел бы утоптать землю за замком — и пусть бы тогда либо вам, либо мне пришлось умереть…

А в оригинале Збышко очень вежлив со старым Миколаем...

цитата:

При этом он подумал, что если у пана Миколая из Длуголяса есть взрослый сын, то он когда-нибудь со временем вызовет этого сына на пеший или конный бой, потому что простить эту мразь нельзя.

Да и король поспокойнее.

цитата:

Поднявшись, с горящими глазами, задыхающимся от гнева голосом, подобным грохоту колес, катящихся по камням, король стал кричать: — Отсечь ему голову. Отсечь ему голову. Пусть меченосец отошлет ее магистру в Мальборг.

Астрологи. В оригинале они звездочёты, кстати.

цитата:

Астрологи гадали по звездам.

А это у Сенкевича было, только не так грубо.

цитата:

Несколько времени оба молчали под впечатлением мрачных мыслей; потом Збышко сказал: — Вы все время харкаете кровью?

Паны - о панночке (было, но таких грубостей Сенкевич не писал):

цитата:

— Кремень и огниво, даром, что цевка, словно заяц. Посыпятся от них искры. Присосался к ней, как клеш.

А это у Сенкевича выглядело так: «Годы идут, и лифы у девушки уже трещат по швам, грудь у ней наливается».

цитата:

«Девочке года идут, и у ней уж начинают лопаться швы в платьицах поближе к шее, потому как все в ней пухнет».

В общем, это караул какой-то. Переводчик невероятно косноязычен, и испортил такую книгу...
Впрочем, я видала просто бесподобный перевод "Крестоносцев", так что ещё не всё потеряно - и, к счастью, советский перевод попадается куда чаще этого косноязычного кошмара.

 Отправлено: 09.11.14 14:00. Заголовок: В одной из статей о ..

В одной из статей о Дюма я читала, что его папа был комендантом острова Монте-Кристо, что он размолотил в щепы гильотину чтобы произвести впечатление на свою невесту. Гильотину он верно, размолотил. В бытность свою военным комендантом в швейцарском кантоне. Приговоренные были люди верующие и отказались расплавить церковный колокол. Генерал Дави Дюма де Ла Пайетри пришел в гнев, как это можно приговорить людей за религиозные убеждения. И расхреначил гильотину. Но был он человек уже женатый, уже счастливый папа, супруга и дочь были от Швейцарии далеко, и мотивы были у него отнюдь не впечатление произвести. Но разгвоздить гильотину, чтобы очаровать девушку... Сильно, господа, сильно.

 Отправлено: 09.11.14 22:28. Заголовок: — Ужасно мне любопыт..

цитата:

— Ужасно мне любопытно, как выглядят кости, — сказала она наконец, — но я не открою, чтобы не обидеть святого. Пусть откроет краковский епископ. На это осторожный Миколай из Длуголяса ответил: — Лучше этого из рук не выпускать, вещь-то уж очень лакомая.

Ну правильно, раз паны клыкастые и кусаются, то и на кости должны реагировать соответствующим образом. Потом Миколай выкрадет кости у епископа и зароет позади конуры... :/

цитата:

«Девочке года идут, и у ней уж начинают лопаться швы в платьицах поближе к шее, потому как все в ней пухнет».

"Ты же лопнешь, деточка" (с):)))

Ронья пишет:

цитата:

Польская шляхта очень галантна, однако. Это старый пан говорит о Дануське Спыховской... (в оригинале там, кстати, было - "дитя", о мрази ни слова)

Напомнило знакомую детоненавистницу, у которой слово "ребенок" автоматически заменялось на "уродец" или "спиногрыз".:))) Переводчик явно привнес в текст кое-что из собственных комплексов.))

Ронья пишет:

цитата:

Да-да, вы не ошиблись. Это Ярема, ЯРЕМА. И это не фотошоп. Это польский князь в представлении режиссёра... Н-да. Но, впрочем, по сравнению с Хмельницким поляки с королём во главе очень даже адекватные! Потому что Богдан приказывает зарыть себя в землю заживо, танцует гопака на столе перед офигевшими послами (!), а также разговаривает с побеждённым Чаплинским, закинув ему на плечо ногу. Так как Чаплинский - мужчина довольно высокого роста, то Хмельницкому находиться в такой позе очень неудобно, но гетман мужественен и стоек

Я совершенно точно уступаю гетману в мужестве, ибо, увидев Ярему, схватилась за сердце.)))
И смех и грех.

 Отправлено: 10.11.14 12:01. Заголовок: Рике пишет: Напомни..

Рике пишет:

цитата:

Напомнило знакомую детоненавистницу, у которой слово "ребенок" автоматически заменялось на "уродец" или "спиногрыз".:))) Переводчик явно привнес в текст кое-что из собственных комплексов.))

Ну дык зачем человек, у которого предрасположенность против детей и поляков плюс несовершенное знание польского языка, берётся переводить "Крестоносцев"? Вот этого мне, видимо, понять не дано...
Вот, кстати, ещё цитаты из сией книги.
Нет, крестоносцы, конечно, люди жестокие, но не до такой степени, чтобы Юранда в мешок запихать...

цитата:

Долго длилось молчание, потому что они жаждали насытиться зрелищем человека, которого раньше попросту боялись и который теперь стоял перед ними с опущенной на грудь головой, в холщовом покаянном мешке, с обмотанной вокруг шеи веревкой, на которой висели ножны меча.

А я и не знала, что упорством можно плевать. Тем более, гордостью.

цитата:

Смотрите, он еще и тут плюет нам в глаза упорством и гордостью.

Тем более я не знала о том, что голова у человека может быть остроконечная.

цитата:

вдруг попятился назад и стоял бледный, как полотно, с изумлением глядя на остроконечную голову, синие губы и безумные глаза девочки, которую отдавали ему вместо Дануси.

Дальше я читать не стала. Не выдержала такого издевательства!
Вывод: переводчик ужасно косноязычен. Вот как вы думаете, могут у живого человека глаза провалиться внутрь черепа? А переводчик думает, что могут...
К тому же автор перевода совершенно не помнит о том, что есть такая штука, как падежи. Вот как надо склонять мужское имя "Збышко"? Правильно, родительный - Збышка, дательный - Збышку, винительный - Збышка... Или, если уж не умеешь - не склоняй.
Но аффтора безудержно тянет это имя просклонять. И Ходасевич (так зовут переводчика) пишет:
- Лицо Збышки нахмурилось...
- Он подал Збышке секиру и щит.
- Да так вы и племянника моего, Збышку, сгубите!
Збышко - женский род? Збышка Богданецкая, панночка польская?
Дядюшке, кстати, тоже досталось. Судя по тому, как его склоняют, он Мацька Богданецкая, збышкина тётушка, рыцарь смелая...
Рике пишет:

цитата:

"Ты же лопнешь, деточка" (с):)))

Рике, Данусеньке кушать надо меньше))) Видно, Збышко на первом свидании перестарался, угощая панночку)) Или княгиня на новое платье для девочки поскупилась и Дануся с пяти лет одно и то же носит... Вот платьице и расходится по швам поближе к шее.
Рике пишет:

цитата:

Я совершенно точно уступаю гетману в мужестве, ибо, увидев Ярему, схватилась за сердце.)))

Рике, как я Вас понимаю!
А я схватилась за сердце, когда представила распухшую Данусю и девицу с остроконечной головой... Это надо же так изящно выразится, а! Сенкевич в гробу перевернулся от такого перевода...

 Отправлено: 11.11.14 04:31. Заголовок: Ронья пишет: Вот ка..

Ронья пишет:

цитата:

Вот как вы думаете, могут у живого человека глаза провалиться внутрь черепа? А

При виде такого перевода - могут:))

Ронья пишет:

цитата:

Дядюшке, кстати, тоже досталось. Судя по тому, как его склоняют, он Мацька Богданецкая, збышкина тётушка, рыцарь смелая...

Феминизм шагает по планете. Тогда надо для компании и Юранда сделать Юрандой, мамой Дануси.

Ронья пишет:

цитата:

А я схватилась за сердце, когда представила распухшую Данусю и девицу с остроконечной головой...

Это вообще какие-то "адские привидения" из кошмара Татьяны Лариной.:)

 Отправлено: 23.11.14 19:57. Заголовок: ПАННОЧКА. Или Гоголь..

ПАННОЧКА.
Или Гоголю такого и не снилось.

 Отправлено: 03.12.14 21:29. Заголовок: Геополитический разг..

Геополитический разговор Генриха Наваррского и принца Франциска Анжуйского на ролевой игре "Графиня Монсоро" в ЛС. Я Генрих.
Принц:
- До того как я получил апанаж в Анжу, то есть до договора в Больё, я остаюсь герцогом Алансонским.
Генрих:
- Месье, да ради бога! Чем у вас козырей меньше, тем мне лучше. Кстати, раз у вас административных прав нет, что это вы в Анжу дислоцируете немецких наемников? Вас из Анжу погнали бы сраной метлой.
Принц:
- Сам удивляюсь. Наверно это очередной авторский ляп.
...........................................................................
Принц:
- Я буду рассчитывать на вашу поддержку во Фландрии?
Генрих:
- У меня что, проблем нет? У меня в Гиени дел выше крыши. Ношусь по провинции как блохастый барбос, язык на плечо забросив, усмиряя мятежные города, так ещё бросай измотанную армию во Фландрию. А если пограничные Габсбурги обидятся и попрут армией, будет у меня задница гореть и в Гиени, и в Наварре. Ну уж нет.

Такие два политика.

 Отправлено: 04.12.14 21:09. Заголовок: Прочитала самодеятел..

Прочитала самодеятельное творчество. Рассказ "Патологоанатом". Нервно икаю. ЕПРСТ сказал поручик Ржевский и грязно выругался. Из эстетических соображений не помещаю текст. Выражения : Я "кошусь на него" это по мелочи. Леди работает патологоанатомом. От неё разит формалином. Люди шарахаются. Мужики разбегаются. Я их понимаю. Леди известно, что формалин используют в анатомичке на кафедре медицинских академий, там действительно объекты формалинят. Ну объектов мало, студентов много, надо сохранять. А в секционном зале больницы пардон муа. Да и от преподавателей анатомии тоже, простите не разит формалином. Там вентиляция хорошая. Ну и замуж дамы патологоанатомы выходят с такой же частотой, как и прочие. В рассказе категорически не хотят мужчины ухаживать за леди. Думаю дело не в профессии.
Далее. В день у леди 14 вскрытий Да это стахановка! Ну 2-3-4 это предел. Это кропотливая работа. И где же это в какой это больнице люди как мухи мрут, чтобы в день по 14. Так, я развеселилась. Пойду поищу что ещё про патологоанатомов и судмедэкспертов придумывают и отжигают.

 Отправлено: 04.12.14 21:23. Заголовок: У, пяти минут хватил..

У, пяти минут хватило. Традиционно в секционном зале патологоанатомы любят попить-поесь, пожевать во время вскрытия. Ну естественно, ожившие покойники, загробные голоса, то да сё. Дают люди!

 Отправлено: 05.12.14 10:19. Заголовок: Коризанда Бездарей..

Коризанда

Бездарей бояться - на Фикбук не ходить!

Я туда тоже заглядываю - когда посмеёшься, а когда и найдёшь тему для вдохновения.
Там бывают и прекрасные задумки, испорченные косолапым исполнением...

А в редчайших случаях - и прекрасные рассказы.

 Отправлено: 05.12.14 10:44. Заголовок: А я туда и не хожу, ..

А я туда и не хожу, на Фикбук. Графомания страшная вещь. "Тебя прочел и огорчился-зачем же я читать учился". Это я пытаюсь на ролевке по "Хаусу" взять роль патологоанатома. Никак не ловится образ! По мне патологоанатом нормальный среднестатистический человек с устойчивой психикой и трезвым взглядом на жизнь. Сидит себе, большую часть времени рассматривает срезы под микроскопом. А они там небось на ролевке думают аааааригинал!

 Отправлено: 05.12.14 15:35. Заголовок: Я раз побывала в ана..

Я раз побывала в анатомичке на вскрытии (где мы, старшеклассники, только ни бывали в порядке профориентации!)
Вскрыли - посмотрели - нам показали - срезы сделали - и потеряли к бренному телу всякий интерес. Один сложил кое-как потрошки назад и зашивает, как мешок, трое принесли чайник и расположились буквально за соседним столом. Закусывать.
Будни и рутина.
Смотрю - и одолевают философские мысли. А подружка - рассматривает - уточняет - переспрашивает!
Ну так она и пошла в медицинский. А я - на философский.

 Отправлено: 05.12.14 17:36. Заголовок: Ну так патологоанато..

Ну так патологоанатом не философ. Он практик. У него задача установить причину смерти. Это у людей далеких от этой деятельности может быть страх и интерес. А для патологоанатома это рабочий материал. Наверно потому я и мучаюсь: патологоанатом обычный человек.

 Отправлено: 11.12.14 21:40. Заголовок: Что спрашивают в биб..

Что спрашивают в библиотеках:

Максим Горький, "Старуха Баскервиль", "Старуха из Игри".

Хомен Нгуэй, "Пахом звонит в колокол", "Обком звонит в колокол".

Денис Фонвизин, "Водоросль".

Михаил Лермонтов, "Ошибки рыб", "Зашиб Кириб", "Зашит Кериб", "В сыре" ("Мцыри").

Николай Гоголь, "Шанель", "Пальто", "Иван Фёдорович Шпулька и его дядюшка".

Тарас Бульба, "Гоголь".

Антон Чехов, "Конное имя".

Марк Твен, "Приключения Екль Берифина".

Джером Джером, "Трое в лодке, нищета и собаки".

Фёдор Достоевский, "Преступление на Казани".

Д.Д.Сэлинджер, "Над пропастью моржи".

Максим Горький, "Над ней".

Георгий Брянцев, "Потомок Умульду", "Потонка в Мульду".

А. С. Грибоедов, "Горе о туман".

А. С. Пушкин, "Руслана немила", "Троя куров".

Жюль Верн, "Дети капитан, а граната?", "Честер", "Двадцать тысяч лет под водой", "Несовершеннолетний капитан".

Александр Дюма: "Граф Монте-триста", "Виконт Дображелон" (сама такое слыхала!), "Пятьдесят лет спустя", "Робин тут", "Видя Анну".

Мольер, "Вещание во дворянстве", "С вещами во дворянство".

Генрик Сенкевич - рекордсмен по кол-ву ляпов:
"Пан Володыёвский" - "Пан Воланд Дыёвский", "Пан, вол да Дыёвский".
"Огнём и мечом" - "О нём не при чём", "О нём и мячом".
"Потоп" - "Утоп", "Потом".

И, кое-что немного не по теме, но к Сенкевичу отношение имеющее: Речь Посполитая (Посполита) устами учеников начальной школы:

"Речка Сполитая", "Речка Политая", "Речка-с-копытами", "Речь про Сполитого", "Речь Мосполита"...

 Отправлено: 11.12.14 21:51. Заголовок: Ронья, ничего нет л..

Ронья, ничего нет лучше порции здорового смеха!

А я лично слышала, как попросили книжку "Пушкин" Онегина. И "что хотите дайте, но про жизнь". Дали Мопассана "Жизнь".

А "Триста лет спустя" ещё никто не просил? Книги, вроде, нет, а иллюстрация - вот!



Скрытый текст

(Кто и где мог сделать такое коллективное чучело?)

 Отправлено: 11.12.14 21:58. Заголовок: Вспомнила забавный с..

Вспомнила забавный случай из практики МЧС. Приходит молодой человек в библиотеку в читальный зал. (Уже смешно) и так он увлеченно читал, что в процессе чтения вертел на пальце металлический номерок из гардероба. В результате номерок насмерть застрял на пальце, пришлось вызывать МЧС, распиливать номерок и освобождать палец увлеченного читателя. Но весь изюм в том, что же так увлеченно читал молодой человек? Комедии Мольера! Смеху-то, смеху сколько

 Отправлено: 07.01.15 17:28. Заголовок: Из серии "Давайт..

Из серии "Давайте говорить по-русски" Словарик для интернет - пользователей:

"Мочи нет боле!"- (нимагу!)
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"- (многабукоф)
"Во полымя!"- (фтопку!)
"Писарь, паки твори!" (пеши исчо)
"Смехот не сдержати"- (ржунимагу!)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую - (пасяб!)
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою" (падцаталом)
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!! (про сиськи)

"Писарь возжигаше!!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые." (все кто ниже вкаментах - п*дары)
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." (многа букаф)
"Занесть в летописи!" (в мемориз)
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."

 Отправлено: 08.03.15 13:47. Заголовок: После того, что я ра..

После того, что я разыскала на просторах интернета, мне подумалось: а не устроить ли нам конкурс на самое нелепое появление литературного/фольклорного/исторического персонажа?

И у меня есть уже парочка кандидатов.
Первый - Иван Сусанин, в жизни не подозревавший, что спустя столетия его именем назовут... фитнес-клуб!

Второй - Евпатий Коловрат. Он тоже не подозревал, рубясь с татарами не на жизнь, а на смерть, что в честь него будет назван центр. Торгово-развлекательный.

Третий - Юро Яношик. Весьма сомневаюсь в том, что "добрый хлопец Юрайко" был бы рад, увидев огромный отель для ну ооочень богатых. Построенный на месте казни разбойничка. Под названием "Яношик"!
(Как утверждают словаки, Юро всю жизнь богатых грабил, бедным давал, за то и голову сложил... Миссия невыполнима 2).

Ну, а четвёртый - Робин Гуд. Английский собрат Юрайки не ожидал, что именем "славного Робина" будет назван ресторан. Русской и узбекской кухни!

 Отправлено: 08.03.15 16:10. Заголовок: А что может продават..

А что может продавать фирма "Добрый Сусанин"?

Скрытый текст

Навигаторы!

А "Галилей"?

Скрытый текст

Винтовки с оптическим прицелом!

 Отправлено: 08.03.15 17:36. Заголовок: Наталья пишет: А чт..

Наталья пишет:

цитата:

А что может продавать фирма "Добрый Сусанин"? Навигаторы!

Ну, это уж не так удивительно, проводник же А вот винтовки с оптическим прицелом "Галилей" - эт-та неожиданно!

 Отправлено: 11.04.15 23:38. Заголовок: А меня сегодня зачем..

А меня сегодня зачем-то понесло на Фикбук. Я там по наивности своей была зарегистрирована, на этой помойке, и даже пару своих вещей там поместила. Теперь вот удалилась оттуда, дабы не иметь больше повода туда ходить. Ибо то, что там пишется, повергает меня в состояние шока.
Вот, к примеру, свежий шЫдевр.
Сказать, что я была поражена - не сказать ничего. Только прибить захотелось не Заглобу, а автора.
Когда-то я удивлялась, что по книгам Сенкевича так мало фанфиков, теперь понимаю, что это было хорошо.

 Отправлено: 15.04.15 15:54. Заголовок: По поводу " Фикб..

По поводу " Фикбука" я уже давно берегу нервы))

 Отправлено: 17.04.15 21:06. Заголовок: Учебничек... http:/..

Учебничек...

 Отправлено: 09.05.15 14:57. Заголовок: Дети говорят о книга..

Дети говорят о книгах...

Девочка Аня мне пересказала «Трёх мушкетеров». Очень порадовала казнь Миледи:
— ...И тётю убили. Она сделала много плохого, поэтому её так наказали! Вообще-то, надо наказывать ремнём. Берёте ремень — и по попе, по попе! Но в то время ремней не было, поэтому наказывали вот так: просто всех убивали.

Ваня (4 года):
— Мама, давай почитаем книжку про нечистый срам, — и приносит книгу К.Чуковского «Мойдодыр».

Сын интересуется:
— Мам, а что ты в детстве читала?
— Ну, я очень любила сказки читать разных народов мира, ещё про Мерлина, рыцарей круглого стола, ещё про этого... как его... (имя Робин Гуд напрочь вылетело из головы). Ну, про мальчика, который забирал у богатых и раздавал бедным.
— Клептоман?

Лёша (8 лет) читает «Иван Царевич, жар-птица и серый волк»:
— ...и ударился серый волк о сыру землю и стал точь в точь Елена Прекрасная.
И сам себе такой:
— Это же как о землю надо было удариться...

Антон любит рассматривать энциклопедию о строении человека:
— Ой! А давай будем страхи рассматривать!

Говорю племяннице:
— Я тебе книгу купила о разбойнике Хотценплотце.
Сима (3 года 10 месяцев):
— Это уже слишком...

Марк (7 лет) недавно стал интересоваться анатомией. Я, как могла, начала удовлетворять его интерес, даже купила ему специальную детскую энциклопедию «Тело человека» и мы с ним стали читать. После прочтения некоторых статей у него появились первые выводы о человеческом организме. Вот один из них:
— Мышцы держат черепную коробку, чтобы она не упала в желудок.

По мотивам русских народных сказок. Агнета (4 года):
— Мама, дай мне рис с подливкой. И чтобы в каждой рисинке было по райской птице и по коту. Чтобы райские птицы мяукали, а коты заморские чирикали!

Льву (4 года 8 месяцев) купили саблю. Теперь он казак. Мечтает о своём казачьем будущем — какую он купит себе амуницию, красные сапожки и прочее.
— А ещё, — говорит, — мне надо купить два больших дома.
— Зачем казаку два больших дома? — удивляется мама.
— В одном будет храниться сено, а в другом будет жить она.
— Кто, она? — ещё больше удивляется мама.
— Ну, как — кто? Лошадь, конечно!

 Отправлено: 09.05.15 15:54. Заголовок: :sm36: Чудеса и л..

Чудеса и леший бродит!

Вот и Саньку в дет.саду спросили: как он думает, сколько лет Пушкину?

- Я слышал, что двести, но разве люди столько живут?

Ужасно огорчился узнав, что Пушкин прожил всего тридцать семь лет. Выслушал о бездельнике Дантесе, о дуэли...

- А пистолеты - то зачем, если этого Дантеса просто кулаком надо было?!

Воистину, "устами младенца"...

 Отправлено: 14.05.15 23:56. Заголовок: Из интернета. Просто..

Из интернета. Просто понравилось.

Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?
55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма - ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

 Отправлено: 15.05.15 20:01. Заголовок: В тему о детях... П..

В тему о детях...

Помнится, было мне где-то девять лет. Шагаю по улице с игрушечным половником в руке.
Мальчонка возраста "садиковский старший" смотрит на меня с восхищением - и выдаёт эдак уважительно:
- Вон тётя ложку несёт!

 Отправлено: 15.05.15 20:28. Заголовок: Выгуливаю свою такс..

Выгуливаю свою таксулю. Девочка спрашивает:
- Ой, а собачка ещё наверно маленькая?
- Да,- говорю- ей шесть месяцев.
Девочка (застенчиво):
- Я так и поняла. У неё лицо детское.

 Отправлено: 15.05.15 20:32. Заголовок: А это уже, к сожален..

А это уже, к сожалению, слышала не я. Говорят дети:

— Моя кукла по ночам не спит. Она выбрала себе профессию пирата и ищет клады. Тем и зарабатывает.

— Настя, кем твой папа работает?
— Военным.
— А мама?
— Логопедом.
— А кем ты хочешь стать?
— Военным логопедом!

— Ваня, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Воспитателем... и разбойником... — подумал немного: — И рыцарем.

Даня (4,5 года):
— Мам, а кем я буду, когда вырасту?
— Ну, наверно космонавтом!
Озадаченно:
— А что, на планете Земля уже работы не осталось?

В садике урок, посвящённый профессиям. У Василисы (5 лет) спрашивают:
— Чем занимается на работе папа?
— Он творит добро!

Месяца через два идём в поликлинику, но наш врач заболела. Догадались, что Владик сказал, когда это узнал? Правильно:
— Врачи не болеют!

Пятилетний племянник Артур делится планами:
— Вот, буду собирателем яда, наловлю королевских кобр, заберу яд и приду в садик! Пусть меня все боятся!
Пока я в раздумьях, о причинах столь коварного плана, он продолжает:
— Тогда, меня в тихий час спать никогда не уложат!!!

Маша (4 года) рассказывает знакомым детям во дворе о своей маме:
— Моя мама очень хорошая и она работает в детском саду Натальей Васильевной...

Анютка (10 лет) дитё юристов в третьем поколении и росла в соответствующей среде. Звонит ей как-то друг Артём (8 лет). Заплаканный голос:
— Ань, я разбил мамину статуэтку балерины!
Аня собралась, не задавая лишних вопросов, дала чёткую рекомендацию:
— Замети осколки и всё отрицай!

— Наташа, скажи мне, пожалуйста, как стать счастливой?
— Надо слушать музыку вокруг и всё время танцевать.
— А где взять музыку?
— Музыки много вокруг... музыка ветра, музыка дождя, музыка улицы, музыка шуршащей бумаги... как услышишь, сразу танцуй и ты станешь счастливой!

Мири (3 года) с папой смотрят в ютубе запись «Турецкого марша» Моцарта, Мири его очень любит.
Папа начинает постукивать пальцами по столу, в такт. Мири убирает его руку:
— Не играй! Только у него пианино, только он играет!

Удивительный всё-таки человечек растёт. Иришка (4 года):
— Мамочка, сегодня ты мне не читай перед сном, включи мне лучше Болеро... И дай мне в кровать вешалку из шкафа, я с ней спать буду. Она мне нравится. Она такая уютная!!!
И ведь так и заснула — под трубы и фанфары, в обнимку с уютной вешалкой.

Первый раз в первый класс. Подходим с сыном к гимназии, где ему предстоит учиться 11 лет. Перед парадным входом нарядные первоклашки с цветами, их родители, учителя. Из динамиков льётся лирическая музыка. Сын, вздохнув, говорит:
— Какая грустная музыка... Пора прощаться!

Люба (3 года) впервые увидела по телевизору скрипачку.
— Мама, смотри, тётя гитару пилит!

 Отправлено: 16.05.15 09:28. Заголовок: РОНЬЯ, прекрасно! ..

РОНЬЯ, прекрасно!

А герой вот этой законченной миниатюры - мой племянник Вовка (тогда ему было 7 лет):

- Мама, а кто из врачей больше всех зарабатывает?
- Проктолог.
- А кто это?
- Г-м-м... узкий специалист по задницам.
- У-у-у... а ещё кто?
- Гинеколог.
- А это кто?
- Узкий специалист по передницам.
Вовка подавленно замолчал. Надолго решил, что медицина не для него.

Десять лет спустя стал стоматологом.

 Отправлено: 16.05.15 09:35. Заголовок: А это уже почти совс..

А это уже почти совсем не юмор...