Отправлено: 24.09.13 22:58. Заголовок: Да простите меня, да..

Да простите меня, дамы. Но в моей попытке создать новеллу есть эротическая сцена. В жизни такого не писала, поэтому занялась самообразованием. Оказывается это сверхзадача! Преодолеть собственные комплексы, создать нечно, не упав в пошлость и в штампы, показать чувства героев ( а они мне и нужны) найти нужные слова это очень-очень. В порядке ликбеза прочитав и вспомнив Бунина и Куприна перехожу так сказать, к современникам. Ну люди дают! То ли они не представляют человеческую страсть, то ли они акробыты, то ли бааальшие оригиналы. Ролевая форумная игра по графине де Монсоро . Любовная сцена. Участники : брат Шико ( исторически был) Раймонд д'Анджлер и некая графиня де През. И вот, во время собственно действа месье д'Анджлер не менее пяти раз подумал, отругал себя за то, что не обольстил мадам де През год назад! Месье д'Анджлер понимает что мужчина в это время не думает , а чувствует? А ему известно время действа? Две-три минуты. И вот за это время месье Анджлер подумал, поругал себя за то что не обольстил, потом похвалил за то что обольстил. Он пять раз подумал! Задумчивый какой...

 Отправлено: 04.10.14 00:47. Заголовок: - Ах,- выдохнула Бер..

- Ах,- выдохнула Берта прижимаясь к возлюбленному всем телом и закинув руки ему на плечи- Я с тобой , брате мой по Адаму , как свеча горю, как воск таю. И припала горячими дрогнувшими губами к его губам, вдыхая дурманящий бальзамический запах ладана пропитавший его одежду .
- Я вся твоя, святой брат мой, брат мой по Адаму возлюбленный- шептала женщина прижимаясь к канонику и отвечая на его поцелуи- я супруга свого покойного не так любила , как тебя люблю, наказание ты мое. Блаженство горячей волной прошло по её телу , она вздохнула, запрокинула голову , по кошачьи потянулась в объятиях мужчины и... чуть оступившись наступила на хвост трактирного рыжего кота Мизуфа , охотившегося в погребе на мышей. Кот рявкнул дурным голосом.
-Тьфу, сволочь- плюнула Берта- всё удовольствие порушил, рыжая морда! - и отстранилась от каноника- Все, будет, будет, брате мой по Адаму- сказала она освобождаясь от его объятий,- а то на кухне спохватятся, что меня долго нет, потом, слышишь? Потом, после ужина.
Затем деловито поправила прическу и поставив на плечо кувшин с вином отправилась по ступеням вверх, грациозно ступая подобно греческой Хоэфоре.
- Каноник мой, ненаглядный, испытание ты мое божье, выйди за мной через минуту, чтобы меньше знали- бросила Берта через плечо.
Через минуту её голос был слышен на кухне.
- Дядя Клод! А что же ты зеваешь? Пока ты читаешь Фому Аквинского, философ ты мой милый, мерланы подгорят. И что там Фома пишет? Природа не наделила человека звериной силой , но дала ему разум, говоришь? Молодец, Фома, правильно пишет, одобряю. Дядечка ты мой дорогой, Августин ты мой Блаженный.

 Отправлено: 04.10.14 07:22. Заголовок: Коризанда , ВОТ ЭТО ..

Коризанда , ВОТ ЭТО ДА! Дают!
Хлеще такого могут быть только фразы из бульварных романов...

 Отправлено: 04.10.14 07:59. Заголовок: Да собственно один ..

Да собственно один из авторов я.

 Отправлено: 04.10.14 08:06. Заголовок: -О, господин де Шико..

-О, господин де Шико! Да это поэзия кулинарии! "Рог изобилия говорите"? Посылайте пажа! Отведаю с радостью манских пулярок в вашем обществе и обществе брата Ангела! Когда врач сытый и больному легче. Смею доложить , что мою родину Болонью называют "Болонья жирная" и "Болонья ученая". Это гастрономический рай! Только у нас вы сможете отведать знаменитую пармскую ветчину! Кабанчиков для неё кормят каштанами и поят молочной сывороткой. Мммм. Это словами не передать. Окорок свежий и розовый как молодая вдова. А какие у нас вина! Решено. Тальякоцци повернулся к брату Ангелу.
- Сочту за честь отведать вашего чудодейственного зелья, святой брат Ангел. Хотя увидеть деву Марию не обещаю. Ибо врач умеет пить по определению.

 Отправлено: 04.10.14 08:08. Заголовок: -Не волнуйтесь, свят..

-Не волнуйтесь, святой брат Ангел. Я никогда не занимаюсь правкой носов после возлияний. Рука держащая скальпель должна быть тверда, а ум ясен. А то не дай бог, пришьешь нос к уху, а вот после трудов ... Как говорится, сам господь разрешает.
Гости санитарного брата вошли в кабинет.
- О! Agua vitae!*-воскликнул маэстро , увидев сооружение из колб, реторт и извитых трубок-да вы ученый-алхимик, святой брат!
Гости уселись за стол, дабы воздать должное предложенному благословенному зелью и закуске.
- Позвольте показать вам, мои любезные и приятные моему сердцу собутыльники, собеседники и сотрапезники, как сие зелье следует принимать внутрь, ибо я как уже сказал, врач умеет пить по определению. Итак, правило первое и основное: когда пьете agua vitae, никогда не следует вдыхать воздух ртом, ибо её пары весьма жгучи и вы рискуете обжечь гортань. Далее. Существуют два способа пития auae vitae : пить не запивая водой и пить запивая водой. Я сторонник второго, щадящего способа. Брат Ангел, прошу вас кружку воды и в другую кружку благословенного зелия на один хороший глоток. Хороший глоток это три хлюпа льющейся из кувшина жидкости- маэстро принял из рук святого брата просимое кружку с водой и кружку с питием-Далее. Отдышитесь. Задержите дыхание, на половине вдоха, быстро залейте в рот, не вдохнув ртом, после выдохните ртом если запиваете и носом если не запиваете , запейте. Вдохние. Ну, давайте.
Доктор перекрестился:
- Прими , господи не за пьянство, а за лекарство. Пьем и терпим! За вас, господин де Шико и вас, брат Ангел! Три раза глубоко вдохнул-выдохнул, влил махом содержимое кружки с зельем, выдохнул всей силой легких: Ха!, запил водой, ещё раз вдохнул, крякнул.
- Эх, хорошо пошла вода жизни!- и потянулся к закуске- правильная закуска, святой брат Ангел, сюда и положено жирное, острое и соленое. Любезные мои сотрапезники, последуйте моей науке, а я с удовольствием с вами повторю

* Agua vitae- живая вода, в средневековье научный и алхимический термин, обозначающий водные растворы спиртов. Врачами широко в указанную эпоху применяемыми, например во время эпидемий чумы.

Не подумайте, я водку не пью. Теория пития и закуси по гуглу изучена.

 Отправлено: 04.10.14 08:15. Заголовок: Доктор невозмутимо в..

Доктор невозмутимо выпил и закусил солониной.
- Я съел эту кошку. До кончика хвоста. И сделал это так же спокойно, как ем эту солонину. Я уже имел честь сказать вам, любезные слушатели, что доброе слово, подкрепленное шпагой, звучит гораздо убедительней, чем просто доброе слово. А доброе слово, подкрепленное двумя десятками шпаг.... Словом, у меня был выбор умереть не отведав кошки, или остаться в живых, отведав кошатину. Я предпочел второе. Кроме того, будучи убит, как бы я отомстил герцогу? Ответный ход был за мной.
Короче говоря, я отужинал в палаццо Бонкомпаньи. Отравление трупным ядом мне не грозило, слава богу, кошка высохла на горячем песке подобно сушеной рыбе на Неаполитанском рынке, кроме того я врач и более того, анатом. Следовательно выдержка у меня в этом вопросе больше, чем у любого другого. Бонкомпаньи был столь любезен, что позволил мне откушать это блюдо запивая нашим розовым "Ламбруско" и посыпая солью и перцем. Скажу вам как знаток: с перцем , солью и под "Ламбруско" это блюдо идет гораздо лучше, чем без них.
Отужинав, я покинул палаццо Бонкомпаньи в уверенности, что я герцогу должен, он остался в уверенности, что мы квиты. Налейте нам ещё, святой брат, это следует запить. А вы как считаете, мои любезные сотрапезники, можно ли было оставить без ответа такое оскорбление? И Тальякоцци, взяв со стола нож, которым резал солонину, стал играть им, быстро вращая между пальцев.

 Отправлено: 04.10.14 09:02. Заголовок: Правильно, мессир !-..

Правильно, мессир !- горячо поддержал доктора Горанфло, обгладывая куриную ножку- Незачем хозяина и хозяйку обижать неуважением к их кухне. Хоть хозяйка и характерная и язык у неё ... Но женщина она добрая ко мне, иноку грешному. Сказано Спасителем в Евангелии от Матфея: Да не осверняет идущее в уста, а исходящее из уст. Главное словами, и делами не грешить. А наслаждение , получаемое от вкусной пищи и от прелестей хозяйки- развел руками монах- Ну слаб плотью человек. Если нельзя, но очень хочется- значит можно!

 Отправлено: 10.10.14 08:37. Заголовок: Ублажая де През, Рай..

Ублажая де През, Раймон раз пять назвал себя ослом, вспоминая, что мог получить доступ к этому чудесному телу еще год назад! Но сожаления не убавляли жажды обладания ею теперь, и капитан дважды успешно штурмовал ее бастионы, прежде чем здравый смысл и чувство голода заставили его пересмотреть планы на вечер.
- А что, мадам, вы скажете, если мы сейчас переместимся из сего Эдема в какое-нибудь приличное заведение, где есть, чем утолить голод и жажду телесную?

Ну вот, собссно, размышления во время действа. Раз пять подумал! За пару минут. Задумчивый какой.

 Отправлено: 17.10.14 16:50. Заголовок: Уж не знаю, к месту ..

Уж не знаю, к месту это или не к месту...
Вот такая песенка из музыкальной программы старшой группы детского сада №106 в Екатеринбурге. Выучить - и спеть!
Я представляю себе бедных детишек, которые начинают - дружно и хором - восьмой куплет: "Жил я у пана...", совершенно одурев от длины сией песни! Да вот, сами посудите. Как это можно запомнить и КАК это можно до конца спеть?

«Жил я у пана»
Шуточная рус.народная песня-игра

Скрытый текст

Жил я у пана первое лето, Получил у пана курочку за это. Моя кура – желто-бура, По саду гуляла, пана потешала. Жил я у пана во второе лето, Получил у пана уточку за это. Моя утя – водомутя Моя кура – желто-бура, По саду гуляла, пана потешала. Жил я у пана третье лето, Получил у пана гусю за это. Моя гуся - травку куся, Моя утя – водомутя Моя кура – желто-бура, По саду гуляла, пана потешала. Жил я у пана четвертое лето, Получил у пана индюка за это. Моя индя – шиндя - брындя, Моя гуся - травку куся, Моя утя – водомутя Моя кура – желто-бура, По саду гуляла, пана потешала. Жил я у пана пятое лето, Получил у пана петуха за это. Мой петух – кракатух, Моя индя – шиндя - брындя, Моя гуся - травку куся, Моя утя – водомутя Моя кура – желто-бура, По саду гуляла, пана потешала. Жил я у пана шестое лето, Получил у пана барашка за это. Мой баран – по горам, Мой петух – кракатух, Моя индя – шиндя - брындя, Моя гуся - травку куся, Моя утя – водомутя Моя кура – желто-бура, По саду гуляла, пана потешала. Жил я у пана седьмое лето, Получил у пана я быка за это. Мой бык – с горы прыг, Мой баран – по горам, Мой петух – кракатух, Моя индя – шиндя - брындя, Моя гуся - травку куся, Моя утя – водомутя Моя кура – желто-бура, По саду гуляла, пана потешала. Жил я у пана восьмое лето, Получил у пана тёлочку за это. Моя теля-хвостомеля, Мой бык – с горы прыг, Мой баран – по горам, Мой петух – кракатух, Моя индя – шиндя - брындя, Моя гуся - травку куся, Моя утя – водомутя Моя кура – желто-бура, По саду гуляла, пана потешала. Я у пана девятое лето, Получил у пана медведя за это. Мой медведь – лопоух, Любит девок и старух, Моя теля-хвостомеля, Мой бык – с горы прыг, Мой баран – по горам, Мой петух – кракатух, Моя индя – шиндя - брындя, Моя гуся - травку куся, Моя утя – водомутя Моя кура – желто-бура, По саду гуляла, пана потешала. Жил я у пана десятое лето, Получил у пана коня я за это. Мой конь – стук да бряк, Мой медведь – лопоух, Любит девок и старух, Моя теля-хвостомеля, Мой бык – с горы прыг, Мой баран – по горам, Мой петух – кракатух, Моя индя – шиндя - брындя, Моя гуся - травку куся, Моя утя – водомутя Моя кура – желто-бура, По саду гуляла, пана потешала. Жил я у пана одиннадцатое лето, Получил у пана санки за это. Мои сани едут сами, Мой конь – стук да бряк, Мой медведь – лопоух, Любит девок и старух, Моя теля-хвостомеля, Мой бык – с горы прыг, Мой баран – по горам, Мой петух – кракатух, Моя индя – шиндя - брындя, Моя гуся - травку куся, Моя утя – водомутя Моя кура – желто-бура, По саду гуляла, пана потешала. Жил я у пана двенадцатое лето, Получил у пана девицу за это. Моя девица – раскрасавица, Мои сани едут сами, Мой конь – стук да бряк, Мой медведь – лопоух, Любит девок и старух, Моя теля-хвостомеля, Мой бык – с горы прыг, Мой баран – по горам, Мой петух – кракатух, Моя индя – шиндя - брындя, Моя гуся - травку куся, Моя утя – водомутя Моя кура – желто-бура, По саду гуляла, пана потешала.

И, кстати, ещё один вопрос. Какая это русская-народная песня? У нас на Руси паны были? А я и не знала...

 Отправлено: 17.10.14 17:04. Заголовок: :sm64: "Пан Х..

"Пан Халявский" написан по-русски, как и почти вся литература Малороссии. Может, в тех краях и сочинили?

А я попыталась найти текст песни "Интитюриха", и обнаружила, что канонического - единственного просто нет... А песенка могла бы быть визитной карточкой какого-нибудь фитнесс-клуба!

"Интитюриха на высоких каблуках
Много сала накопила на боках.
Надо сало-то повытопити,
Надо сало-то повытрясти....

И дальше бедная Интитюриха угорает в бане, сражается-ругается с бодливой коровой... и наконец:
"Интитюриха корову продала,
На те деньги балалайку завела,
Завела себе и Коленьку,
Посадила его в горенку..."
И пляска с Коленькой оказалась лучшим средством в борьбе против "сала"!

 Отправлено: 17.10.14 17:17. Заголовок: Наталья , вот точное..

Наталья , вот точное название для этой песни! "Пан Халявский"!
Сдаётся мне, что в детсадовском варианте несколько изменили текст. Надо не "жил", а всё-таки "служил". Иначе больно щедрые в наши дни паны! У них живёшь, а они тебе всё дарят. Живёшь на халяву, подарки получаешь... Не пан, а золото!
А "Интитюриха" - вообще шедевр!

 Отправлено: 17.10.14 17:27. Заголовок: :sm64: Так не зна..

Так не знаешь, смеяться или плакать!
Ещё лет 10 назад побеседовала я с украинской второклассницей, и она мне прочитала стихи, за которые получила высшую оценку: "РОЗУМНИЧКА"!

Наизусть не помню, но суть такая:

"Кто там стучится в викно? Мабуть, це святий Микола несёт дитям подарунки"?

Тогда я посмеялась над её наставниками, сейчас - не удивлюсь, если эта РУССКАЯ барышня разливает по бутылкам коктейль Молотова.
Ухитрились вырастить поколение, не имеющее понятия о высоких материях...

 Отправлено: 19.10.14 10:18. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/..

Все могло бы быть иначе, если бы у этих персонажей была возможность отправить сообщение.

• Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

• Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

• Наф, мы на стройрынке, что брать? Ниф и Нуф

• Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

• Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

• Куплю стулья. Остап.

• Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит — доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Твои козлята.

• Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

• Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь.

• Прометей, я задержусь. Готовь печень. Орел.

• К чёрту кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.

• Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

• Дружище, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем!? Я угощаю. Сальери.

• Твой хвост у Совы. Пух.

• Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь! Сусанин.

• Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.

• Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский.

• Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

• Они тут все больные! Айболит.

• Муха, извини, задерживаюсь с вылетом. Пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик.

• Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы.

• Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся! Рак.

• Подарок. В зубы не смотреть. Данайцы.

 Отправлено: 22.10.14 17:55. Заголовок: Наталья , чудесно! А..

Наталья , чудесно!
А мне вот тоже кое-что вспомнилось. Из случаев на уроках...

Седьмой класс проходит "Айвенго", пишет тест. Разумеется, книгу никто не читал, но ответить на "пять" всем охота...
На последней парте сидит девица - явно из читающих. К девице поворачиваются все окрестные и шепчут:
- Кто? Кто? Кто?
Читавшая шепчет:
- Бу-а-гиль-бер!
- КТО? Кто, ещё раз?
- Бу-а...
- Диктуй по слогам!
Вальтер Скотт и не знал, что у этого имени есть такие варианты написания, как: Бульбульгибер, Буигибер, Бурунблебер, Брублибер, Буангильбир...

Несколькими уроками раньше девицы нечитающие поворачиваются к соседке и шипят:
- Расскажи сюжет покороче!
Девица начинает:
- Так, главный герой - Айвенго. Его возлюбленная - Ровена, Ро-ве-на. Есть ещё храмовники...
- Кто?
- Храмовники, крестоносцы. Де Браси, де Беф, де Буагильбер...
- Тьфу ты, да я их в жизнь не запомню! Чего они все на "б" начинаются? И все храмовники!
- Не мешайте. Есть ещё Реббека, еврейка. А первая - помните! саксонка.
- Ой, да эта книжка нас достала! Эти на "б", а эти на "р"! Назло они, что ли?

Краткий пересказ "Тараса Бульбы" соседкам:
- Девочки, помните - Бульба хороший. Вернее, Гоголь говорит, что Бульба хороший.
- А на самом деле?
- Да какая тебе разница, Варь! Кать, говори, что Бульба в книжке делал? Она хоть про что?
- Вкраце: у Бульбы были два сына, двух сыновей убили, потом были полячки.
- Варьк, записывай: у Бульбы были болячки...

Ну, и на закуску:

 Отправлено: 22.10.14 19:20. Заголовок: :sm36: :sm64: :s..

Вот и Ронья пришла - не прошло и полгода!
Писанина "не-читающих" заслуживает отдельной темы... что-то вроде "Нарочно не придумаешь".

А у меня всплыл в памяти диалог учителя и ученика из детской повести, ни автора которой не помню, ни названия. О сельской школе:

"Задали нам прочитать про Тараса Бульбу - а я не прочёл. И конечно - к доске... Мишка мне подсказывает. Прислушиваюсь...
- У Тараса было два... или три... сына.
("Три" я добавил на всякий случай потому, что не расслышал, сколько)
Мишка закатил глаза к потолку и показал мне два пальца.
- Два! Два сына!
- Хорошо, продолжай.
А как продолжать? Надо соображать... Почти все взрослые книжки заканчиваются женитьбой. Гоголь был порядочный писатель - значит, и он поступил точно так же...
- Тарас женился на Бульбе!
- А-а! О-о-о! Памятник тебе, Щепкин, нужно поставить, памятник!!!