Отправлено: 24.09.13 22:58. Заголовок: Да простите меня, да..

Да простите меня, дамы. Но в моей попытке создать новеллу есть эротическая сцена. В жизни такого не писала, поэтому занялась самообразованием. Оказывается это сверхзадача! Преодолеть собственные комплексы, создать нечно, не упав в пошлость и в штампы, показать чувства героев ( а они мне и нужны) найти нужные слова это очень-очень. В порядке ликбеза прочитав и вспомнив Бунина и Куприна перехожу так сказать, к современникам. Ну люди дают! То ли они не представляют человеческую страсть, то ли они акробыты, то ли бааальшие оригиналы. Ролевая форумная игра по графине де Монсоро . Любовная сцена. Участники : брат Шико ( исторически был) Раймонд д'Анджлер и некая графиня де През. И вот, во время собственно действа месье д'Анджлер не менее пяти раз подумал, отругал себя за то, что не обольстил мадам де През год назад! Месье д'Анджлер понимает что мужчина в это время не думает , а чувствует? А ему известно время действа? Две-три минуты. И вот за это время месье Анджлер подумал, поругал себя за то что не обольстил, потом похвалил за то что обольстил. Он пять раз подумал! Задумчивый какой...

 Отправлено: 13.06.15 08:33. Заголовок: Перлы из фанфиков п..

Перлы из фанфиков по Дюма.

257."Рошфор перекрутился на каблуках и пошёл в сторону выхода".

258."Мои сопутствующие очень устали и проголодались в дороге, пусть им подадут блюда! - сказала миледи".

259."Наконец-то был виден дом миледи".

260."Миледи посмотрела на него одним из своих самых очаровательных взглядов".

261."Взвыв от боли, граф упал на землю, прокряхтел что-то нечленораздельное настолько, что умер".

262."Карета миледи осторожно покачиваясь, как перья на шляпе д`Артаньяна, не падала с места".

263."...и миледи обрадовалась, что её причёска не растрепалась от влажного ветра и швыряния туда пуль".

264."Не медленно говорите! - закричал герцог".

265."...если вы не выполните просьбу королевы, то Англия станет полем отборной брани, и там будут слышны стоны и крики мертвецов!"

266."В Вестминстерское аббатство, не медленно! - заорал Бекингем, в свойственной ему манере двигаться".

267."...двинулась в таверну за вином, она его обожала до последнего бокала!"

268."Вот ты где, бестия и мошенница! - словно бы из ничего нагрянул Атос, а он нагрянул из-за двери".

269."Что? Распивать тут вино?! - заорал Атос, извлёк из себя пистолет и приставил его ко лбу миледи".

270."Миледи засмеялась над трупом Атоса, и обчистила его до мозга костей".

271."Напившись из родника, проходившего поодаль, они поскакали вслед миледи на коне, которая своевременно поправляла свои белокурые рыжие волосы, и потягивала отменный коньяк из золотой фляги".

272."...миледи тоже решила остановиться постоять в ожидании великого короля Бекенгемии".

273."Жаркое лето в глухом лесу казалось ещё более жгучим..."

 Отправлено: 13.06.15 12:11. Заголовок: Коризанда пишет: 26..

Коризанда пишет:

цитата:

263."...и миледи обрадовалась, что её причёска не растрепалась от влажного ветра и швыряния туда пуль".

Это шедеврально!

"Родник, проходивший поодаль..." напомнил перл из одной сказки. Только там было: "Ручеёк побежал через поляну..."
Коризанда пишет:

цитата:

словно бы из ничего нагрянул Атос, а он нагрянул из-за двери".

Ну прям нагрянул, как моровое поветрие!

А у меня ещё есть. Переводческие отжиги.
И снова суровая сказка. Хотя нет, на этот раз - легенда...



Ваши повелители - братья моей боли!

Плотина воспринимает приёмышей не с восторгом.

Его фамилия звучала, как бедный кошелёк.

Парус созрел для неба, как муха.

Другая треть для пучков тащит - не хочет с полюса хлебом поделиться.

Как он, в частности, звенел!

Ящерицы, чёрные полые.

Он лёг под пеплом и решил здесь же заночевать.

Я рада, что по какой-то причине Ян.

Уйди! Медсестра была, не посрамила!

Бабушка была старенькая, морщинистая, сучковатая.

Волосы - любят ушами и зелёными глазами.

Чтоб его за это застрелила молния!

Вон там идут овечки, и бараны группировкой.

Весело летала чупакабра по его руке.

"Долина, долина, в долине расползается приют!"

Он был и вовсе напичкан чувствами.

Глубокий мрак деревьев проглотил их.

У пастуха были травмированные плечи, исцарапанные руки...

Девушка становится всё более сложной.

Он перепрыгнул топор, держа его правой рукой за лезвие, а левой за топор.

Как нравилось им вдыхать тут!

Это был грабитель, пока в отчаянии - дружище.

Он просто не знал, куда поставить девушку.

 Отправлено: 13.06.15 13:25. Заголовок: "Ааааа!- закрич..

"Ааааа!- закричал по португальски дон Мануэль". А. Дюма

"Труп стражника был совершенно мертв" А. Дюма

 Отправлено: 15.06.15 21:42. Заголовок: Прохожу сегодня мимо..

Прохожу сегодня мимо зоомагазина. Название малость покоробило - "Янкин дом".

Призадумалась, кто такой Янко, откуда он взялся в наших широтах и почему в честь него назвали именно зоомагазин

 Отправлено: 15.06.15 22:52. Заголовок: Реальная газетка маг..

Реальная газетка магазина хозтоваров:

 Отправлено: 15.06.15 22:58. Заголовок: Basia , гляжу на это..

Basia , гляжу на это фото...
Вот как выглядят белые ручки, которым работать не того
А что перчатки обратной стороной - дык с непривычки!

 Отправлено: 15.06.15 23:15. Заголовок: Самые необычные запи..

Самые необычные записи учителей в школьных дневниках

1. Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители, прошу познакомить!

2. Без разрешения повесился на брусьях.

3. Ваш сын списывал у двоечника!

4. Весь урок не вылезал из портфеля.

5. Дергал за косички учеников начальных классов.

6. Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

7. Как классному руководителю мне необходимо встретиться с Вами в любое удобное для Вас время 12 сентября в 16:30.

8. На музыке опять пел много лишнего.

9. Не хочет любить Пушкина!

10. Огрызался вместе с учителем.

11. Помыл пол в классе шалью завуча.

12. Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.

 Отправлено: 16.06.15 12:23. Заголовок: Basia пишет: 5. Де..

Basia пишет:

цитата:

5. Дергал за косички учеников начальных классов.

А ещё это напомнило...

Рассказ про казака с косами.

Однажды мы с друзьями решили поехать на пляж. Была чудная погода, в небе сияло солнышко и ничто не предвещало нелепых казусов.

- Что слушать будем? – спросил Лешка, когда вся честная компания разместилась в недрах его машины.
- Не знаю, как вы, а лично я хочу послушать какие-нибудь казачьи песенки, - говорю я.
Лешка немедленно закатил глаза:
- И почему я не удивлен?
- Нечего тут это самое, - говорю. – Мне это для вдохновения надо. И вообще, если нет казачьих песен, то так сразу и скажи.
- У меня есть абсолютно все! – возмутился Лешка. И действительно, порывшись в своем монументальном ай-поде, он обнаружил там пару народных песен, правда, почему-то в техно-переложении. Была там и песня «Любо, братцы, любо», которую он не замедлил мне поставить.

Тут-то и случился казус. Дело в том, что в этой песне есть фраза «Кудри мои русые, очи мои светлые травами, бурьяном да полынью зарастут, кости мои белые, сердце мое смелое коршуны да вороны по степи разметут». И вот представьте себе ситуацию - певец доходит до этого места, начинает петь «Ко...» - и, видимо, вдруг понимает, что ошибся, сейчас надо петь про кудри, а уж потом – про кости. Но «Ко»-то уже спето, назад пути нет! И вот, осознавши все эти ньюансы за долю секунды – во всяком случае, так оно мне представляется – он вышел из положения следующим образом: спел «Косы мои русые» 0_0 Почему этот момент потом не переписали – загадка.

Так или иначе, фраза про косы произвела на нас неизгладимое впечатление.
- Опаньки, воин с косами, - сказал Денис. – Страшно представить! Гламур проник в ряды вооруженных сил.
- Да-да! Это неправильные воины и воюют они неправильно, - подхватила Катя.

Тут же на незадачливого вояку посыпались насмешки. Мне его как-то даже жаль стало. Поэтому я сказала:
- Да ладно вам. Может, это... эээ... ммм... тактическая хитрость такая.
- Я извиняюсь, но какая здесь может быть тактическая хитрость? – изумился Лешка.
- Ну например, выезжает войско на бой с супостатами, а впереди это чудо с косичками. Враги в шоке: «Шо это?!» И, пока они в изумлении пялятся на этого товарища, его соратники оперативно рубят их в капусту.

Вот так-то!

 Отправлено: 16.06.15 12:51. Заголовок: И ещё, в добавку к к..

И ещё, в добавку к казачьим косам...

Из того же дневника отрывок.

"Вообще я начинаю замечать cтранную тенденцию. Разнообразные плясуны и плясуньи в произведениях авторов всего мира имеют обыкновение плохо заканчивать.

Начиная от совсем уж трагических вариаций (вроде Эсмеральды и Басманова) и заканчивая попрыгуньей-стрекозой ("Ах, ты пела? Это дело! Так поди же попляши!" ).

Впору в списке правил "Как выжить в произведении классика" первым пунктом вывести "Не вздумайте плясать!!!"

 Отправлено: 16.06.15 15:11. Заголовок: Ронья пишет: И, по..

Ронья пишет:

цитата:

И, пока они в изумлении пялятся на этого товарища, его соратники оперативно рубят их в капусту.

Так вот почему шотландские воины в юбках! А если шотландский парашютный десант....

 Отправлено: 16.06.15 15:13. Заголовок: ..

 Отправлено: 17.06.15 15:38. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

А у меня происшествие - тянет на юмористический рассказ.

Соседка одолжила сотню. До завтра.
Три дня звонила и многословно объясняла, почему именно сегодня отдать никак не может. Причём звонила настолько не вовремя, что мне вспомнился бородатый анекдот про тело, погруженное в воду: "Как только тело погрузится в ванну, его тут же зовут к телефону".

На четвёртый день явилась сама.
Тут же - на кухню. Что-то скрипнула про пост, но от предложенных колбасок не отказалась. И как пошла жалеть Фриске! Жалела час, не меньше. Ещё час жалела своего несчастного сына (дурак просто не может быть счастливым, но это я произнесла только мысленно).
Потом ещё час пришлось выслушивать "где-что-почём".

Господи, вразуми, как таких гостей выставлять без больших обид?!

Наконец, поднялась. Пошла. Одевается.

- А сотню - то отдадите?
- Ах! Хорошо, что напомнила, а то я о ней и забыла!

 Отправлено: 17.06.15 18:38. Заголовок: Наталья, :sm54: ..

Наталья,

Тогда моя история про соседей. У меня соседка сплетница, разносит про меня и мою подругу Олю жуткие небылицы. Стены у нас тонкие, слышимость хорошая, я взяла и включила по громче телефонные пранки с Гогеном Солнцевым. Гоген кроет телефонных хулиганов черным матом, я занята своими делами. Оля на чашку чая забежала, я ей говорю: все Оль, жди реакции от соседки. Реакция не заставила себя ждать.
Встречает Оля соседкиного мужа Колю.
- Оль, вы что с Ирой гуляли?
- Да нет, просто чай пили.
- Рассказывай! У Иры такой шум стоял, мат, драка! А Надька-то моя, Надька! Схатила металлический кувшин, приставила к стене подслушивать, потом залезла с кувшином на шкаф, со шкафа свалилась! Ты только ей ничего не рассказывай!
Теперь я пранки включаю регулярно. Пока я занята уборкой-готовкой Надежда лезет на шкаф с прослушивающим устройством.

 Отправлено: 17.06.15 19:09. Заголовок: Наталья , Коризанда ..

Наталья , Коризанда , ну дела!

А вот - два происшествия, собственно, моих.

Записалась я тут в новую библиотеку и взяла там "Легенду Татр".

Старую. Тёмную. С такими оплывшими белыми буквами на обложке... В таком синем переплёте... Если б не содержание - в руки взять тошно.

А после хлынул ливень. И картина маслом: стою с одной девушкой под зонтиком, и так как целиком не помещаюсь (тесно нам!), мокну с одной стороны.

Тэк. Татры мОи. Книжка. Кою я должна вернуть в том же виде, что и забрала! (Бумага книжно=журнальная, печать высокая, тираж 200 000 экземпляров). Каша из листов, очевидно, не подойдёт. Живописные разводы вместо набранного текста тоже не очень-то требуются в народную библиотеку.

И вот стою я, на одну сторону мокрая, бережно-трепетно прижимая к груди "Легенду Татр"...
А после ещё пришлось бежать под дождём домой - в обнимку с Тетмайером!

Второе...

Шагаю я тут тихим, но не самым благополучным, как оказалось, райончиком (приют, две пивных, мутненький ресторанчик, магазин низких цен и различные общежития). Ну, надо мне было туда. Хотя и задерживаться не хотелось.

Прохожу мимо одного домины. Гляжу - лестница в цоколь. А вообще в какое-то неведомое другое измерение, очень уж она под откос уходит. Мрачное, мра-а-ачное место.

И слышна оттуда музыка. Тоже жуткая. И эхо. Очевидно, спортзал там.
У входа в тайную комнату висит табличка. Оказывается, это есть художественная какая-то подростковая студия!
Называется "Дети подземелья", наверное...

 Отправлено: 26.06.15 11:04. Заголовок: МОНОЛОГ АНТИСОВЕТЧИ..

МОНОЛОГ АНТИСОВЕТЧИКА

(меня насмешил - может, и вы улыбнетесь?)
Скрытый текст

Мой прадед был столбовым дворянином и купцом I гильдии, поэтому, когда пришли большевики, его тут же раскулачили и отправили в ГУЛАГ, где он и умер 17-летним юношей, не оставив потомства. Поэтому сейчас вокруг меня и живёт одно быдло – лучшие люди были убиты вместе с их высококультурной генетикой. У нашего рода были поместья и вишнёвые сады, на месте которых теперь находится мерзость запустения в виде электростанции, выстроенной коммуняками в 1937 году. Несмотря на краснопузую нечисть, в моей семье было принято подпольно музицировать и тайно ходить в театр. Моя бабушка – женщина исключительной образованности – под большим секретом училась в консерватории, потому что Сталин запрещал музыку, особенно классическую. В детстве я много читал – в нашем доме была громадная библиотека, собранная вопреки проклятому Совку. Вопреки ему же, моя мать пела и танцевала во дворце пионеров, когда была подростком. В школе у меня учили тупые, ограниченные учителя, не знающие ничего, кроме диалектического материализма, поэтому в институт я поступил чудом и отучился без троек, вопреки Системе. Поскольку в ханжеском Совке не было секса, я так и не познал сладость соития с симпатичным Эдиком из соседней группы, и мне пришлось жениться на Оле. Я и до сих пор с ней живу, потому что боюсь – вдруг Путин вернёт Совок?! Я узнал, что такое туалетная бумага только в ночь с 20 на 21 августа 1991 года, когда пал ГКЧП. До этого я постоянно пользовался лопухами, боясь даже помыслить о газетах – за осквернение текстов с портретами вождей в Совке расстреливали без суда. Моего деда расстреляли за то, что сделал из газетного листа кораблик. Деду тогда было лет 15… Он умер от цинги на Колыме, тоже не оставив потомства. Да! Одна из моих бабок оказалась на оккупированной территории, где ей впервые показали Канта. И накормили шоколадом. Лично я попробовал шоколад только в октябре 1993 года, когда был расстрелян макашовско-баркашовский сброд. В Совке с едой было хреново – колбаса делалась из крыс, опилок и целлюлозы, да и ту мы доставали с боем. Ютились мы в трёхкомнатной каморке с ужасным раздельным санузлом. В омерзительном квартале с видом на какую-то нецивилизованную дрянь, вроде лесопарка. Унитаз оказывался стабильно грязным. На кухне водились тараканы. Посуда в раковине громоздилась, вечно немытая. В ванной прокисало постельное бельё. У сестры школьная форма была с какими-то жирными пятнами. Вот, до какой степени нас изводил и унижал проклятый Совок! Во дворе меня часто били – я был самый умный и с аристократическими конфигурациями тела. Быдло видело во мне врага, потому регулярно возило меня тонким профилем по грязному, халтурно сработанному асфальту. Побывав в Европе, я понял, что если бы меня возили по евро-асфальту, мне было бы куда легче жить. Моё детство – сплошная пытка в виде жары летом и снега зимой, в форме острых углов совковой архитектуры, колючей новогодней ёлки и холодного мороженого. Меня всё это кололо, било и примораживало! А некоторые твари ещё ностальгируют! Пойду рыдать.