Отправлено: 24.09.13 22:58. Заголовок: Да простите меня, да..

Да простите меня, дамы. Но в моей попытке создать новеллу есть эротическая сцена. В жизни такого не писала, поэтому занялась самообразованием. Оказывается это сверхзадача! Преодолеть собственные комплексы, создать нечно, не упав в пошлость и в штампы, показать чувства героев ( а они мне и нужны) найти нужные слова это очень-очень. В порядке ликбеза прочитав и вспомнив Бунина и Куприна перехожу так сказать, к современникам. Ну люди дают! То ли они не представляют человеческую страсть, то ли они акробыты, то ли бааальшие оригиналы. Ролевая форумная игра по графине де Монсоро . Любовная сцена. Участники : брат Шико ( исторически был) Раймонд д'Анджлер и некая графиня де През. И вот, во время собственно действа месье д'Анджлер не менее пяти раз подумал, отругал себя за то, что не обольстил мадам де През год назад! Месье д'Анджлер понимает что мужчина в это время не думает , а чувствует? А ему известно время действа? Две-три минуты. И вот за это время месье Анджлер подумал, поругал себя за то что не обольстил, потом похвалил за то что обольстил. Он пять раз подумал! Задумчивый какой...

 Отправлено: 25.09.15 23:48. Заголовок: Отрывок из книжки Ми..

Отрывок из книжки Михаила Ардова "Картинки с церковной натуры":



Скрытый текст

14 сентября далёкого 1878 года газета «Новости» начала публикацию одного из самых знаменитых сочинений Николая Лескова – «Мелочи архиерейской жизни (Картинки с натуры)» Это наиболее честное и талантливое отображение тогдашней церковной жизни. В 90-х годах прошлого века я решился написать нечто подобное о современной Церкви, а труд свой наименовал так: «Мелочи архи.., прото... и просто иерейской жизни». В предисловии к первому изданию я писал: «Не без робости вступаю я на стезю, когда-то проторённую великим Лесковым, ибо не ощущаю в себе и малой толики того необычайного дарования, которым Бог наделил моего предшественника. Однако же, вполне сознавая своё недостоинство, я вижу и два существенных преимущества моих перед Лесковым. Первое – наличие священного сана, ведь его «Картинки с натуры» – свидетельства стороннего наблюдателя, а мне довелось многое постигнуть на собственном опыте. Второе моё преимущество состоит в том, что двадцатый век явил нам такие «картинки», какие в веке девятнадцатом никому и в самом страшном сне не могли бы присниться. За сим предлагаю читателю несколько «картинок» из главы «Век минувший» (где мной были собраны церковные курьёзы дореволюционных времён), кое-что из этого Лесков мог бы включить в своё повествование: «На Страстной неделе некий проповедник оговорился и сказал, что Иуда продал Христа не за 30 сребреников, а за 40... Стоящий в народе купец наклонился к своему приятелю и тихонько промолвил: «Это, стало быть, по нынешнему курсу...» «В Москве или в Петербурге происходят богатые похороны. Стоящий на церковной паперти нищий с любопытством спрашивает: «Кого же это хоронят?» Ему отвечают: «Это, брат, умер генерал от инфантерии (так в те времена называлась пехота в царской армии)...» «Царствие ему Небесное, – говорит нищий, – каких только болезней не бывает...» «В своё время возник такой забавный анекдот. Некоего протопопа попросили за весьма приличное вознаграждение произнести надгробное слово по умершей богатой купчихе. Он, однако же, решил не затруднять себя сочинительством, а взял известное «Слово на погребение Петра Великого» Преосвященного Феофана (Прокоповича) и прочитал его, заменяя всюду мужской род на женский. «Что се есть? – возгласил батюшка. – До чего мы дожили, о, россияне? Что видим? Что делаем? Феклу Карповну Кособрюхову погребаем! Не мечтание ли се? Не сонное ли нам приведение? О, как истинная печаль! О, как известное нам злоключение!» Поначалу слушатели были довольны, пока протопоп говорил о величии и достоинствах покойной купчихи, о том, как она заботилась о просвещении... Однако же под конец речи родственники его чуть не побили, когда он, между прочим, сказал, будто «покойница была весьма проста нравом и, будучи в Голландии, делила ложе с простыми матросами». «Во время пасхальных праздников пришли как-то к Митрополиту Московскому Филарету (Дроздову) великосветские дамы, и одна из них спросила: «Почему Спаситель по воскресении Своём явился сперва жёнам-мироносицам?» Святитель ответил: «Потому что женский пол очень болтлив, а надо было, чтобы это событие стало известно всем как можно скорее...» «В 1917 году, после отречения Императора Правительствующий Синод разослал по епархиям распоряжение о том, что теперь на ектеньях и возглашениях следует поминать не монарха, а «благочестивое временное правительство». По окончании же литургии и в иных случаях предлагалось воспевать и такое несообразное к Богу прошение: «Временному правительству – многая лета!»

 Отправлено: 26.09.15 22:07. Заголовок: Новость из ленты в &..

Новость из ленты в "Гайдпарке" под названием "Сила чувства":

Сержант армии Джон Винтер уничтожил свою "ходящую на сторону" жену, заполнив ее машину Тринтинитратом, взрывчаткой сходной по составу с С4. Форд Таурус, который она водила был буквально забит 750 килограммами взрывчатки, по обьему даже большей, чем та, что использовалась при взрыве в Оклахоме. Взрыв, произошедший на шоссе был виден за 14 километров. Не было найдено никаких останков машины или жертвы. Только 55-ти метровый кратер и 500 м разрушенного шоссе.

 Отправлено: 26.09.15 23:06. Заголовок: Вот так Джон... А ..

Вот так Джон...

А кто-то до сих пор хочет за Мордаунта замуж...

 Отправлено: 27.09.15 07:55. Заголовок: Ронья пишет: А кто-..

Ронья пишет:

цитата:

А кто-то до сих пор хочет за Мордаунта замуж...

Если уж замуж = то лучше за Атоса.
Просто повесит.

 Отправлено: 27.09.15 10:04. Заголовок: Наталья пишет: Если..

Наталья пишет:

цитата:

Если уж замуж = то лучше за Атоса. Просто повесит.

С учетом что в первом случае смерть мгновенная, а техника повешения до 19-го века представляла удушение с подвешиванием плюс в веревках того времени не было эластичных нитей и смерть растягивалась от нескольких часов до нескольких суток, первый способ предпочтительней.
Сегодня при правильной технике (опять таки при правильной) процесс займет до пяти минут. Но это мучительные пять минут. Так что уж лучше за Винтера.

 Отправлено: 27.09.15 12:02. Заголовок: Наталья пишет: Если..

Наталья пишет:

цитата:

Если уж замуж = то лучше за Атоса. Просто повесит.

Виселицу тащат, виселицу ставят...
Кто висеть там будет? - Атосова жинка!

 Отправлено: 28.09.15 19:07. Заголовок: "Есенин"... ..

"Есенин"...

Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик — любит странную игру.

Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
«Разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?»
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.

«Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
Я его ногою пнула, а теперь не нахожу».
«Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну».


"Гораций"...

Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;
Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам — свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

 Отправлено: 01.10.15 10:10. Заголовок: АНГЛИЧАНЕ САМИ О ..

АНГЛИЧАНЕ САМИ О СЕБЕ:

Британцы обладают изумительным даром сохранять хладнокровие, когда нет никакой опасности.


Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно покашливая:
- Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется, ваша дама уже давно ушла


Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине.
- Она и при жизни не отличалась темпераментом


Англичане - люди, которые вставляют слово "сэр" вместо матерных выражений, употребляемых представителями других наций.


Идет заседание палаты лордов.... зачитывают сообщение:
- Лорд Берримор просил передать что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то раньше.


Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.


В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.


Уважаемый спикер палаты лордов!
Могу ли я назвать своего коллегу пэра Англии Джорджа Винтера грязной некультурной свиньей?
- Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа Винтера грязной некультурной свиньей.
- Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа Винтера грязной некультурной свиньей.
(Речь о дядюшке Винтере, что ли?)


- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?

 Отправлено: 01.10.15 21:33. Заголовок: Нет здесь рубрики..

Нет здесь рубрики"Обмен идеями", поэтому = сюда:

Предпоследний анекдот (про лорда Винтера) = это же набросок рассказа! Если предположить, кто именно мог его обозвать... Кто ещё не уверен, что в парламенте можно, а что нет...

В 1628 году состоялось совместное заседание двух палат = Лордов и Общин по особо важному случаю = убийству Бекингема.
Надо полагать, перемыли там косточки лорду Винтеру = начальнику Фельтона.
И вот = неотёсанный депутат от Кембриджа подаёт реплику с места:
= Мистер спикер, могу я обозвать лорда Винтера поганой трусливой свиньёй?
= Нет, мистер... э=э=э...
= Кромвель!
= Нет, мистер Кромвель, вы не можете обозвать лорда Винтера поганой трусливой свиньёй. К сожалению, не можете.
= Хорошо, Ваша часть, я не буду обзывать лорда Винтера поганой трусливой свиньёй.

Расхохотались все. Даже Фельтон.

 Отправлено: 02.10.15 19:40. Заголовок: Было у меня как-то з..

Было у меня как-то занятие в игровой форме, по иностранному. Посмотреть, перевести... Ничего хорошего, зато методика - новейшая!

Ну, сижу вечером, мусолю эти подписи к картинкам. Рядом наблюдается папа, ужасно гордый за дочь.
Я читаю это дело с видом сельского грамотея - по буковкам. Вдобавок ещё и перевожу, пугая всех окрестных учителей и в придачу маму.

Однако внезапно на меня снизошло озарение. Я выдала со счастливейшей улыбкой:
- Пап, мне всё понятно! Тут написано: "Ты уже выпил свою порцию - и хватит!"
Папа рыдал... Чему детей учат!

 Отправлено: 03.10.15 18:39. Заголовок: "– Ради товарище..

"– Ради товарищей своих всю казну пущу по ветру! – шумел Богдан, пил с полковниками на равных, да видно, хмель Хмельницкому был свояк и оба они знали, что делали" В. Бахревский "Люба Украина. Долгий путь к себе"

 Отправлено: 04.10.15 09:25. Заголовок: Наталья пишет: В 16..

Наталья пишет:

цитата:

В 1628 году состоялось совместное заседание двух палат = Лордов и Общин по особо важному случаю = убийству Бекингема. Надо полагать, перемыли там косточки лорду Винтеру = начальнику Фельтона. И вот = неотёсанный депутат от Кембриджа подаёт реплику с места: = Мистер спикер, могу я обозвать лорда Винтера поганой трусливой свиньёй? = Нет, мистер... э=э=э... = Кромвель! = Нет, мистер Кромвель, вы не можете обозвать лорда Винтера поганой трусливой свиньёй. К сожалению, не можете. = Хорошо, Ваша часть, я не буду обзывать лорда Винтера поганой трусливой свиньёй.

В 1628 году состоялось совместное заседание двух палат = Лордов и Общин по особо важному случаю - убийству Бекингема.
Надо полагать, перемыли там косточки лорду Винтеру - начальнику Фельтона.
И вот - неотёсанный депутат от Кембриджа подаёт реплику с места:
-Мистер спикер, а давайте я дам по морде лорду Винтеру.
-Нет, нельзя мистер ээээ
-Кромвель.
-Нет, мистер Кромвель, вы не можете дать по морде лорду Винтеру. Он последний мужской представитель рода. Не дай бог, убьете.
-Хорошо, ваша честь. В таком случае я дам по морде лорду Винтеру барону Шеффилду на том основании, что у него есть племянник.

 Отправлено: 04.10.15 09:34. Заголовок: Коризанда :sm36: ..

Коризанда



Фанфик = полуфабрикат. Как бы довести до окончательного вида?

Коризанда пишет:

цитата:

В таком случае я дам по морде лорду Винтеру барону Шеффилду на том основании, что у него есть племянник.

Вопль с места:

= Я ему не дядя, я его не знаю!!!

 Отправлено: 04.10.15 10:15. Заголовок: Наталья пишет: Вопл..

Наталья пишет:

цитата:

Вопль с места: = Я ему не дядя, я его не знаю!!!

Депутат:
- Вот на этом основании я и дам вам по морде.

 Отправлено: 04.10.15 13:52. Заголовок: Ой, чувствую, быть д..

Ой, чувствую, быть дядьке битым...