Отправлено: 24.09.13 22:58. Заголовок: Да простите меня, да..

Да простите меня, дамы. Но в моей попытке создать новеллу есть эротическая сцена. В жизни такого не писала, поэтому занялась самообразованием. Оказывается это сверхзадача! Преодолеть собственные комплексы, создать нечно, не упав в пошлость и в штампы, показать чувства героев ( а они мне и нужны) найти нужные слова это очень-очень. В порядке ликбеза прочитав и вспомнив Бунина и Куприна перехожу так сказать, к современникам. Ну люди дают! То ли они не представляют человеческую страсть, то ли они акробыты, то ли бааальшие оригиналы. Ролевая форумная игра по графине де Монсоро . Любовная сцена. Участники : брат Шико ( исторически был) Раймонд д'Анджлер и некая графиня де През. И вот, во время собственно действа месье д'Анджлер не менее пяти раз подумал, отругал себя за то, что не обольстил мадам де През год назад! Месье д'Анджлер понимает что мужчина в это время не думает , а чувствует? А ему известно время действа? Две-три минуты. И вот за это время месье Анджлер подумал, поругал себя за то что не обольстил, потом похвалил за то что обольстил. Он пять раз подумал! Задумчивый какой...

 Отправлено: 08.03.15 13:47. Заголовок: После того, что я ра..

После того, что я разыскала на просторах интернета, мне подумалось: а не устроить ли нам конкурс на самое нелепое появление литературного/фольклорного/исторического персонажа?

И у меня есть уже парочка кандидатов.
Первый - Иван Сусанин, в жизни не подозревавший, что спустя столетия его именем назовут... фитнес-клуб!

Второй - Евпатий Коловрат. Он тоже не подозревал, рубясь с татарами не на жизнь, а на смерть, что в честь него будет назван центр. Торгово-развлекательный.

Третий - Юро Яношик. Весьма сомневаюсь в том, что "добрый хлопец Юрайко" был бы рад, увидев огромный отель для ну ооочень богатых. Построенный на месте казни разбойничка. Под названием "Яношик"!
(Как утверждают словаки, Юро всю жизнь богатых грабил, бедным давал, за то и голову сложил... Миссия невыполнима 2).

Ну, а четвёртый - Робин Гуд. Английский собрат Юрайки не ожидал, что именем "славного Робина" будет назван ресторан. Русской и узбекской кухни!

 Отправлено: 08.03.15 16:10. Заголовок: А что может продават..

А что может продавать фирма "Добрый Сусанин"?

Скрытый текст

Навигаторы!

А "Галилей"?

Скрытый текст

Винтовки с оптическим прицелом!

 Отправлено: 08.03.15 17:36. Заголовок: Наталья пишет: А чт..

Наталья пишет:

цитата:

А что может продавать фирма "Добрый Сусанин"? Навигаторы!

Ну, это уж не так удивительно, проводник же А вот винтовки с оптическим прицелом "Галилей" - эт-та неожиданно!

 Отправлено: 11.04.15 23:38. Заголовок: А меня сегодня зачем..

А меня сегодня зачем-то понесло на Фикбук. Я там по наивности своей была зарегистрирована, на этой помойке, и даже пару своих вещей там поместила. Теперь вот удалилась оттуда, дабы не иметь больше повода туда ходить. Ибо то, что там пишется, повергает меня в состояние шока.
Вот, к примеру, свежий шЫдевр.
Сказать, что я была поражена - не сказать ничего. Только прибить захотелось не Заглобу, а автора.
Когда-то я удивлялась, что по книгам Сенкевича так мало фанфиков, теперь понимаю, что это было хорошо.

 Отправлено: 15.04.15 15:54. Заголовок: По поводу " Фикб..

По поводу " Фикбука" я уже давно берегу нервы))

 Отправлено: 17.04.15 21:06. Заголовок: Учебничек... http:/..

Учебничек...

 Отправлено: 09.05.15 14:57. Заголовок: Дети говорят о книга..

Дети говорят о книгах...

Девочка Аня мне пересказала «Трёх мушкетеров». Очень порадовала казнь Миледи:
— ...И тётю убили. Она сделала много плохого, поэтому её так наказали! Вообще-то, надо наказывать ремнём. Берёте ремень — и по попе, по попе! Но в то время ремней не было, поэтому наказывали вот так: просто всех убивали.

Ваня (4 года):
— Мама, давай почитаем книжку про нечистый срам, — и приносит книгу К.Чуковского «Мойдодыр».

Сын интересуется:
— Мам, а что ты в детстве читала?
— Ну, я очень любила сказки читать разных народов мира, ещё про Мерлина, рыцарей круглого стола, ещё про этого... как его... (имя Робин Гуд напрочь вылетело из головы). Ну, про мальчика, который забирал у богатых и раздавал бедным.
— Клептоман?

Лёша (8 лет) читает «Иван Царевич, жар-птица и серый волк»:
— ...и ударился серый волк о сыру землю и стал точь в точь Елена Прекрасная.
И сам себе такой:
— Это же как о землю надо было удариться...

Антон любит рассматривать энциклопедию о строении человека:
— Ой! А давай будем страхи рассматривать!

Говорю племяннице:
— Я тебе книгу купила о разбойнике Хотценплотце.
Сима (3 года 10 месяцев):
— Это уже слишком...

Марк (7 лет) недавно стал интересоваться анатомией. Я, как могла, начала удовлетворять его интерес, даже купила ему специальную детскую энциклопедию «Тело человека» и мы с ним стали читать. После прочтения некоторых статей у него появились первые выводы о человеческом организме. Вот один из них:
— Мышцы держат черепную коробку, чтобы она не упала в желудок.

По мотивам русских народных сказок. Агнета (4 года):
— Мама, дай мне рис с подливкой. И чтобы в каждой рисинке было по райской птице и по коту. Чтобы райские птицы мяукали, а коты заморские чирикали!

Льву (4 года 8 месяцев) купили саблю. Теперь он казак. Мечтает о своём казачьем будущем — какую он купит себе амуницию, красные сапожки и прочее.
— А ещё, — говорит, — мне надо купить два больших дома.
— Зачем казаку два больших дома? — удивляется мама.
— В одном будет храниться сено, а в другом будет жить она.
— Кто, она? — ещё больше удивляется мама.
— Ну, как — кто? Лошадь, конечно!

 Отправлено: 09.05.15 15:54. Заголовок: :sm36: Чудеса и л..

Чудеса и леший бродит!

Вот и Саньку в дет.саду спросили: как он думает, сколько лет Пушкину?

- Я слышал, что двести, но разве люди столько живут?

Ужасно огорчился узнав, что Пушкин прожил всего тридцать семь лет. Выслушал о бездельнике Дантесе, о дуэли...

- А пистолеты - то зачем, если этого Дантеса просто кулаком надо было?!

Воистину, "устами младенца"...

 Отправлено: 14.05.15 23:56. Заголовок: Из интернета. Просто..

Из интернета. Просто понравилось.

Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?
55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма - ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

 Отправлено: 15.05.15 20:01. Заголовок: В тему о детях... П..

В тему о детях...

Помнится, было мне где-то девять лет. Шагаю по улице с игрушечным половником в руке.
Мальчонка возраста "садиковский старший" смотрит на меня с восхищением - и выдаёт эдак уважительно:
- Вон тётя ложку несёт!

 Отправлено: 15.05.15 20:28. Заголовок: Выгуливаю свою такс..

Выгуливаю свою таксулю. Девочка спрашивает:
- Ой, а собачка ещё наверно маленькая?
- Да,- говорю- ей шесть месяцев.
Девочка (застенчиво):
- Я так и поняла. У неё лицо детское.

 Отправлено: 15.05.15 20:32. Заголовок: А это уже, к сожален..

А это уже, к сожалению, слышала не я. Говорят дети:

— Моя кукла по ночам не спит. Она выбрала себе профессию пирата и ищет клады. Тем и зарабатывает.

— Настя, кем твой папа работает?
— Военным.
— А мама?
— Логопедом.
— А кем ты хочешь стать?
— Военным логопедом!

— Ваня, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Воспитателем... и разбойником... — подумал немного: — И рыцарем.

Даня (4,5 года):
— Мам, а кем я буду, когда вырасту?
— Ну, наверно космонавтом!
Озадаченно:
— А что, на планете Земля уже работы не осталось?

В садике урок, посвящённый профессиям. У Василисы (5 лет) спрашивают:
— Чем занимается на работе папа?
— Он творит добро!

Месяца через два идём в поликлинику, но наш врач заболела. Догадались, что Владик сказал, когда это узнал? Правильно:
— Врачи не болеют!

Пятилетний племянник Артур делится планами:
— Вот, буду собирателем яда, наловлю королевских кобр, заберу яд и приду в садик! Пусть меня все боятся!
Пока я в раздумьях, о причинах столь коварного плана, он продолжает:
— Тогда, меня в тихий час спать никогда не уложат!!!

Маша (4 года) рассказывает знакомым детям во дворе о своей маме:
— Моя мама очень хорошая и она работает в детском саду Натальей Васильевной...

Анютка (10 лет) дитё юристов в третьем поколении и росла в соответствующей среде. Звонит ей как-то друг Артём (8 лет). Заплаканный голос:
— Ань, я разбил мамину статуэтку балерины!
Аня собралась, не задавая лишних вопросов, дала чёткую рекомендацию:
— Замети осколки и всё отрицай!

— Наташа, скажи мне, пожалуйста, как стать счастливой?
— Надо слушать музыку вокруг и всё время танцевать.
— А где взять музыку?
— Музыки много вокруг... музыка ветра, музыка дождя, музыка улицы, музыка шуршащей бумаги... как услышишь, сразу танцуй и ты станешь счастливой!

Мири (3 года) с папой смотрят в ютубе запись «Турецкого марша» Моцарта, Мири его очень любит.
Папа начинает постукивать пальцами по столу, в такт. Мири убирает его руку:
— Не играй! Только у него пианино, только он играет!

Удивительный всё-таки человечек растёт. Иришка (4 года):
— Мамочка, сегодня ты мне не читай перед сном, включи мне лучше Болеро... И дай мне в кровать вешалку из шкафа, я с ней спать буду. Она мне нравится. Она такая уютная!!!
И ведь так и заснула — под трубы и фанфары, в обнимку с уютной вешалкой.

Первый раз в первый класс. Подходим с сыном к гимназии, где ему предстоит учиться 11 лет. Перед парадным входом нарядные первоклашки с цветами, их родители, учителя. Из динамиков льётся лирическая музыка. Сын, вздохнув, говорит:
— Какая грустная музыка... Пора прощаться!

Люба (3 года) впервые увидела по телевизору скрипачку.
— Мама, смотри, тётя гитару пилит!

 Отправлено: 16.05.15 09:28. Заголовок: РОНЬЯ, прекрасно! ..

РОНЬЯ, прекрасно!

А герой вот этой законченной миниатюры - мой племянник Вовка (тогда ему было 7 лет):

- Мама, а кто из врачей больше всех зарабатывает?
- Проктолог.
- А кто это?
- Г-м-м... узкий специалист по задницам.
- У-у-у... а ещё кто?
- Гинеколог.
- А это кто?
- Узкий специалист по передницам.
Вовка подавленно замолчал. Надолго решил, что медицина не для него.

Десять лет спустя стал стоматологом.

 Отправлено: 16.05.15 09:35. Заголовок: А это уже почти совс..

А это уже почти совсем не юмор...

 Отправлено: 16.05.15 09:39. Заголовок: Ну раз о детях... С..

Ну раз о детях... Сын мой много лет был организатором полигонных ролевых игр " Древние славяне". Однажды досталось ему племя малявочек-северян от 5 до 7 лет. Среди них выделялся умом и образованностью этакий маленький Знайка в очках с уважительным прозвищем Мегамозг.
и вот, предстоит великая эпическая битва славян с хазарами. На военном совете Мегамозг, поправив очки, выдвинул рациональную идею: А неча за хазарами нам с копьями по оврагам сигать, аки дурни. Лучше организовать военную разведку, и сменяя друг друга наблюдать за хазарами в засаде. Рано или поздно попадутся.
На том и порешили. Пока хазары мотались по оврагам и степям, за их ставкой пытливо наблюдали маленькие северяне. И таки взяли в плен самого хазарского кагана! Застав его в врасплох, когда он справлял малую нужду и был беззащитен. Каган возражал и выражал несогласие: Не по правилам! Нарушение военных законов!
На что Мегамозг, поправив очки, заметил:
- Грабеж и мародерство гражданского населения на территории противника, это нарушение военных законов. А взять врага в плен, не причинив ему физического вреда, это как раз по военным законам.
Вечером хазарский каган был выкуплен за пять банок сгущенки и тушенки.