Отправлено: 24.09.13 22:58. Заголовок: Да простите меня, да..

Да простите меня, дамы. Но в моей попытке создать новеллу есть эротическая сцена. В жизни такого не писала, поэтому занялась самообразованием. Оказывается это сверхзадача! Преодолеть собственные комплексы, создать нечно, не упав в пошлость и в штампы, показать чувства героев ( а они мне и нужны) найти нужные слова это очень-очень. В порядке ликбеза прочитав и вспомнив Бунина и Куприна перехожу так сказать, к современникам. Ну люди дают! То ли они не представляют человеческую страсть, то ли они акробыты, то ли бааальшие оригиналы. Ролевая форумная игра по графине де Монсоро . Любовная сцена. Участники : брат Шико ( исторически был) Раймонд д'Анджлер и некая графиня де През. И вот, во время собственно действа месье д'Анджлер не менее пяти раз подумал, отругал себя за то, что не обольстил мадам де През год назад! Месье д'Анджлер понимает что мужчина в это время не думает , а чувствует? А ему известно время действа? Две-три минуты. И вот за это время месье Анджлер подумал, поругал себя за то что не обольстил, потом похвалил за то что обольстил. Он пять раз подумал! Задумчивый какой...

 Отправлено: 16.05.15 11:21. Заголовок: Коризанда пишет: Сы..

Коризанда пишет:

цитата:

Сын мой много лет был организатором полигонных ролевых игр " Древние славяне".

Вот так хобби, здорово! Ролевые игры с детишками... Восторг!
А парень с эпичным прозвищем, что говорить, находчивый
Коризанда пишет:

цитата:

Лучше организовать военную разведку, и сменяя друг друга наблюдать за хазарами в засаде. Рано или поздно попадутся.

И ведь попались!
Прям тебе военный стратег...

А у меня есть вот ещё истории.


Выбираем с сыном нашей подруге Дарине подарок на день рождения. Сын:
— Мама, а Дарину так назвали, потому что ей всё время надо что-то дарить?

Володя (5 лет) обидел сестру. Мама взывает к его совести:
— Вова, ну так же нельзя, если ты будешь обижать девочек, от тебя все невесты убегут!
Вова в ответ напевает:
— Пусть бегут неуклюже...

У моего друга Вячеслава день рождения 1 мая. Вот он и рассказывает:
— Я когда маленький был думал, что это в честь моего дня рождения парады. Представляешь, какой я счастливый был?
— Да, представляю. Шары, песни, транспаранты.
— Да-да, и почти на каждом написано СЛАВА.

Катя (7 лет):
— У меня очень нервная система.

На приёме в моей зубной клинике сестра с братом: девочке 9 лет и мальчику — 5. Очередь идти мальчику, он ревёт, вырывается, идти не хочет. Мама его уговаривает и сестра помогает:
— Не бойся, никто тебе зубы сверлить не будет. Если бы доктор хотел сверлить зубы, у него бы было страшное лицо.

Старшая дочка - невозможный книголюб, перечитала всю библиотеку нашу. Попутно читает книги младшему и пересказывает на свой лад.
Как-то раз повели парня к зубному. Картина маслом: сидит в кресле младший, весь белый, врач собралась делать укол перед "сверлёжкой"... И этот бедняга поднимает на врача большие, полные слёз глаза и шепчет:
- Погодите... Последнее желание... Дайте мне с красным солнышком попрощаться!

Рассказала дочке (4 года) о зубной фее. Она долго думала, и задала единственный вопрос:
— А зачем фее зубы детей?

В продуктовом магазине Таня спрашивает:
— Мама, а докторскую колбасу доктора делают?
— Нет, не доктора.
С ужасом:
— А тогда из чего её делают?

Сегодня ходила сдавать кровь из пальца. Уходя, дочке рассказала, что пошла к доктору. Возвращаюсь и показываю палец, говорю:
— Доченька, смотри, у мамы пальчик болит.
— Что, доктор укусил? — спрашивает Арина.

Сидя на скамеечке во дворе, мы с Егоркой наблюдаем следующую картину: мальчик Егоркиного возраста (года 2) отламывает у дерева ветку и начинает ей размахивать. Я рассказываю сыну:
— Видишь, что мальчик сделал? Так делать нельзя, деревцу тоже больно. Так делать плохо.
— Мальчик плохой?
— Да.
Тяжело вздыхает, кряхтя, сползает с лавки:
— Пойду, подерусь...

— Варя, ты в школу хочешь?
Варя (4 года):
— Нет.
— Почему?
— Там много мальчишек, и они из-за меня драться будут...

Готовлю детей к садику: обсуждаю с ними вопрос о защите друг друга в конфликтах с другими детьми. Основная фраза, которую пытаюсь донести до Троши и Платоши: «Не трогай моего брата!»
Спрашиваю Трофима:
— Что надо сказать мальчику, который обижает твоего брата?
Трофим с довольной улыбкой растягивает:
— Спасиииибо!

 Отправлено: 16.05.15 13:37. Заголовок: Вот оно, наше Дивно..

Вот оно, наше Дивногорье.

 Отправлено: 16.05.15 13:39. Заголовок: А вот сами славяне...

А вот сами славяне. Празднование Ивана Купалы

 Отправлено: 16.05.15 13:42. Заголовок: Вот ещё. ..

Вот ещё

 Отправлено: 16.05.15 20:09. Заголовок: Коризанда , горье де..

Коризанда , горье действительно дивно!
А у нас в городе есть Дятловы горы... Конечно, не Урал Зато легенд с этими горами связано - уйма! Наймите экскурсию по "славному Нижнему", так вам чего только про них не расскажут. Красота!
А ещё неподалёку есть Лысая гора, Гороховецкие холмы... При наличии фантазии можно представить, что это действительно ГОРЫ. А при полном отсутствии можно заявить, что местность только немного холмистая!
И в связи с этим отыскиванием картинок-песен-легенд случился со мной такой казус: пишу на ночь глядя письмо Любе-Басе, там про татар что-то было. Спустя какое-то время до меня доехало, что татРары - это, разумеется, очень интересный народ...

А историй про детей могу ещё подкинуть:

Мама всегда называет сына «сокровище моё». Как-то он что то натворил, бабушка его ругает. Он надулся, сидит обиженный такой, потом выдаёт:
— Вот ты меня ругаешь, а я, между прочим, мамино сокровище!

— Водичка, водичка, не трожь моё личико, — задумчиво произнесла дочь (7 лет), глядя на весело бурлящую в раковине бурую жижу из крана.

Катя (5 лет) наливает воду в тазик на даче, чтобы затем залезть в него. Я говорю:
— Катя, ты зачем столько воды наливаешь, ты сядешь в тазик, а вода выльется. Про закон Архимеда забыла, что ли?
— А я сяду в тазик и буду кричать «Эврика»!

Сегодня Марина (4 года) перед сном говорит:
— Нужно быстрее почистить зубы после еды! А то микробы у нас во рту грязные, нужно их помыть!

У сына переходный возраст и жуткая аллергия на все «правильные» действия — вовремя ложиться спать, заправлять кровать... Готов спорить полчаса на тему «а я уже чистил зубы в прошлую пятницу». После очередного спора медленно плетётся в ванную, лихорадочно соображая, что бы ещё такое... С полдороги оборачивается:
— А зубы все чистить?! — и стоит, ждёт ответа с безумной надеждой в глазах.

Жила-была Золушка. У неё был папа. А ещё у неё были злые сёстры, они заставляли Золушку убираться, умываться и чистить зубы.

Даня (8 лет) приходит после ванны, завёрнутый в полотенце на манер греческой туники:
— Я гигиенический грек!

Поликлиника. Привела моего на осмотр, прививку ему ещё делать... Очередь большая, но малой уже начинает нервничать. Как-то странно подёргиваясь, шепчет:
- Мам... Можно мне поплясать?
- Серёженька, какие ещё танцы, ты ко врачу пришел.
- Нет, я всё-таки попляшу... Попляшу и буду смелый!
И ведь поплясал. На глазах у обомлевших мамаш обскакал коридор раз пять, такого трепака дал! Но обещание сдержал - у врача даже не пикнул...

Как-то дочка (5,5 лет) поинтересовалась, кем я работаю.
— Оператором, — был ответ.
На выходных шёл фильм «Остров сокровищ». Смотрит его, кричит:
— Мама, они тоже пиратами работают, как ты! Твои коллеги, что ли?!

Катя (4 года 8 месяцев):
— Мы с Машей в садике играли в дочки-матери. Она была такая мама хорошая — всё время меня кормила и даже четыре раза в полицию отвозила!

Младший недавно штурмовал бабушкину медицинскую энциклопедию, а тут услышал песню "Гаем гаем зелененьким" на ютубе. Теперь готов её слушать раз по двадцать.
Копаюсь на кухне... Сынишка в это время болтает ногами в такт песни и подпевает:
- А Степана нету дома -
У Степана гематома!
Я от смеха чуть сковородку не выронила.

Сын у стоматолога не хотел открывать рот, чтобы сверлить зубик и порывался уйти. Зашла мед.сестра из соседнего кабинета узнать, что у нас случилось.
Марк не растерялся и ответил:
— Я попал в беду!

 Отправлено: 16.05.15 21:05. Заголовок: Когда сыну было пят..

Когда сыну было пять лет, подрался он со своим двоюродным братом Сашей. Сашка его укусил. Я говорю:
- Сань, у тех кто кусает братьев вырастают хвосты.
Санька себя за попу хвать!
- Ой, там бугорок!
Я:
- Уже прорезается...
В общем, дитя поверило что у него хвостик вырастет. Вечером приезжает брат, его назначают арбитром в ссоре. Брат читает наставления.
Я:
- Игорь, подтверди, что у тех, кто кусает братьев вырастают хвосты.
Брат, вздохнув:
- Сейчас тётя Ира покажет вам свой хвост.

 Отправлено: 16.05.15 21:05. Заголовок: Ронья :sm64: :sm..

Ронья



Давно так не смеялась!

Последнее время меня одолевает смех нервный от того, что за юмор может сойти лишь с огромной натяжкой:
Вчера украинская подруга пересказала мне разговор с женщиной, ещё недавно адекватной.
Эта мадам ей сказала буквально так: "Да, конечно, это у нас не правительство и не президент, но с ними разберёмся потом... сейчас всё ж надо всем объединиться, напрячься и победить!"

До меня даже не сразу дошло. Спрашиваю:
- А победить-то кого?
- Россию! Тебя в частности.
И расхохотались обе.

Теперь мне надо крепко подумать, как провезти "запрещённую" медаль "Детям войны" для её мамы. Заслужила здесь - а живёт теперь там...

 Отправлено: 16.05.15 21:11. Заголовок: Победить Россию? У ..

Победить Россию? У меня, дочери украинки и русского мозги кипят. Это чтобы моя правая половина победила мою левую половину. Аааааабзац! Нет уж, во мне пока эти народы мирно уживаются, я их обоих люблю.

 Отправлено: 16.05.15 21:29. Заголовок: А во мне вообще наме..

А во мне вообще намешано четыре крови. Если считать от прадедов - поляки, евреи, русские, и даже один немец.
Представляете эпическую битву всех со всеми в случае моей шизофрении?!

 Отправлено: 16.05.15 21:36. Заголовок: Наталья пишет: Пред..

Наталья пишет:

цитата:

Представляете эпическую битву всех со всеми в случае моей шизофрении?!

Это просто тема для рассказа. Как разные народы воюют в одном человеке. И как это наши предки, вступая в брак преодолевали национальную неприязнь? Вон, в фашистской Германии мужья-немцы и жены-немки насмерть стояли за своих супругов-евреев. Как-то жена дороже Гитлера. Она теплая.

 Отправлено: 17.05.15 10:49. Заголовок: Коризанда пишет: Ка..

Коризанда пишет:

цитата:

Как разные народы воюют в одном человеке

Кто бы сочинил! Скажем, в рубрике "В наши светлые дни"...

А ещё попадалась мне интересная статья о том, что Дюма намеренно собрал свою великолепную четвёрку из областей, настолько разных чисто этнографически, что теоретически и мушкетёры могли бы подраться выясняя, кто из них француз, а кто и права не имеет на столь высокое звание.

Самый коренной - Атос. Арамис - южанин, Портос - потомок португальских эмигрантов - евреев (прототип, конечно), а гасконцы до какого-то там года вообще считались... испанцами!
Но все вместе они - Франция.

 Отправлено: 17.05.15 11:36. Заголовок: Наталья пишет: А е..

Наталья пишет:

цитата:

А ещё попадалась мне интересная статья о том, что Дюма намеренно собрал свою великолепную четвёрку из областей, настолько разных чисто этнографически, что теоретически и мушкетёры могли бы подраться выясняя, кто из них француз, а кто и права не имеет на столь высокое звание.

Ой, там такие тёрки были. Гасконцы не принадлежат к галльскому большинству, их язык " гаску" имеет каталонские, а не галльские корни, происхождение васконо-иберийское, а не галльское. В общем, гасконец тогда был в той же степени француз, в какой, скажем, осетин русский. С учетом что Гасконь лет двести как присоединилась, а до этого была английской и прапрапрадеды д'Артаньяна с силой вваливали звезды французам... Этак поколения четыре назад... И плюс у гасконца землячество-родство святое дело, гасконец заняв привилегированную военную должность сразу тянул в Париж друзей детства-соседей- кумовьев и стоюродных кузенов. У гасконца род как у чеченцев тейп. Что там было, мама моя! Там такие махачи были, дагестанцы в Москве отдохнули. Тем более что и гасконцы не были для французов национальным большинством.

 Отправлено: 17.05.15 13:20. Заголовок: Папа Дюма служил в ..

Папа Дюма служил в роте королевы. И вот у него тоже были крутые разборки с офицерами роты короля на тему кто кого имеет: король королеву или наоборот. При том что сами супруги мирно этот вопрос решали.

 Отправлено: 18.05.15 21:44. Заголовок: Сын самозабвенно мое..

Сын самозабвенно моет пол в ванной... Воду на пол, чтоб было чего мыть, предварительно налил...
Неожиданно я нарисовываюсь в дверях, открываю рот... и:
— Мам, ну ты рада, что меня породила?! Смотри, какой помощник вырос! И плачу я недолго...

Днём на балконе разобрались, стало свободнее и Женя с удовольствием играл там. Позже на балконе развесили бельё. Вечером Женя крутится в комнате, не зная, чем заняться.
— Жень, возьми подзорную трубу и иди, поиграй на балконе.
Женя шагнул на балкон, наткнулся на простыню:
— Не буду там играть — там бельим-бельё!

Юра узнал, что родители купили стиральную машину, и очень обрадовался:
— Ура! Теперь наша мама не будет стирать врукопашную!

Маша (6 лет) просит подарить ей на день рождения синтезатор.
— Мне он очень нужен. Во-первых, буду учиться на нём играть и развивать мысль; во-вторых, если мои куклы будут выходить замуж, я буду играть у них на свадьбе; и, в-третьих, буду маме играть колыбельные!

Дочка увидела по телевизору рекламу — после романтического ужина мужчина вручает женщине коробочку, в которой... капсула для посудомойки со словами «Ты ведь женщина, а не посудомойка». Таня:
— Наверно, на кольцо поскупился.

Настеньке 4 года. Мама рассказывала детям, что мёд в горячий чай класть не нужно, так как он теряет свои полезные свойства. А после этого за столом услышала:
— Мёд в горячий чай класть нельзя, он сознание теряет!

Ира (4 года):
— Я так напугалась, что загорится, что пятки в сердце чуть не попали.

Идём с Маней по улице, разговариваем. Я вспомнил, что в Испании как-то видел аттракцион — пожарные залили улицу пеной, и там дети колбасились. Маня философски:
— У нас был такой праздник, тоже пожарные пеной залили весь школьный двор. Но учительница запретила подходить.
— Почему?
— Ну, я так думаю, она боялась, что пена погасит огонь наших пылких юных сердец...

Недавно сын (3 года) зашёл в комнату к своей тётке, когда та смотрела какой-то ужастик. В кадре за женщиной гнался не то волк, не то оборотень. Я быстро спохватилась, зашла в комнату и вывела сына, объяснив:
— Волк тётю не догнал. Она добежала до своего дома и заперла дверь.
Сын грустно продолжил «сюжет»:
— Волк пришёл к своим волчатам и сказал: «Волчата, мне не удалось поймать тётю...»
Мне, огорошенной, срочно пришлось додумывать «хэппи-энд», согласно которому волк потом пошёл и поймал зайца — раз уж у него там семеро по лавкам...

 Отправлено: 19.05.15 01:24. Заголовок: Он существует!! :sm..

Он существует!!



Среднеранний сорт польской селекции. Описание очень аппетитное :)

И даже огурцы...