Отправлено: 24.09.13 22:58. Заголовок: Да простите меня, да.. (продолжение)

Да простите меня, дамы. Но в моей попытке создать новеллу есть эротическая сцена. В жизни такого не писала, поэтому занялась самообразованием. Оказывается это сверхзадача! Преодолеть собственные комплексы, создать нечно, не упав в пошлость и в штампы, показать чувства героев ( а они мне и нужны) найти нужные слова это очень-очень. В порядке ликбеза прочитав и вспомнив Бунина и Куприна перехожу так сказать, к современникам. Ну люди дают! То ли они не представляют человеческую страсть, то ли они акробыты, то ли бааальшие оригиналы. Ролевая форумная игра по графине де Монсоро . Любовная сцена. Участники : брат Шико ( исторически был) Раймонд д'Анджлер и некая графиня де През. И вот, во время собственно действа месье д'Анджлер не менее пяти раз подумал, отругал себя за то, что не обольстил мадам де През год назад! Месье д'Анджлер понимает что мужчина в это время не думает , а чувствует? А ему известно время действа? Две-три минуты. И вот за это время месье Анджлер подумал, поругал себя за то что не обольстил, потом похвалил за то что обольстил. Он пять раз подумал! Задумчивый какой...

 Отправлено: 26.12.15 13:44. Заголовок: Коризанда , любовные..

Коризанда , любовные письма оптом и в розницу - это даа
А что - может, кто сам сочинять не умеет!

 Отправлено: 29.12.15 22:51. Заголовок: Сегодня поняла, что ..

Сегодня поняла, что зимнюю песенку про потолок ледяной, дверь скрипучую я хочу петь так:

"Потолок ледяной, дверь скрипучая,
За шершавой стеной - тьма колючая,
Как войдёшь за порог - всюду иней,
А весной топорок - синий-синий!"

 Отправлено: 31.12.15 18:01. Заголовок: В тему... https://p..

В тему...

 Отправлено: 31.12.15 19:49. Заголовок: Прошлогодний новогод..

Прошлогодний новогодний прикол. Отмечали мы новый год с подругами. Так давно дружим, что столько не живут. Я, Оля и Анжелка. И вот накануне нового года Оля застукала свою старшую дочь курившей за домом. Ускорила шаг чтобы сделать внушение и бац! Поскользнулась и упала на спину. А рядом мебельный цех, где столяры отмечали грядущий праздник. Видят упала симпатичная дама и с рыцарским рвением поспешили помочь. Один рыцарь в благородном рвении стал хлопать даму по щекам. Не рассчитал силы и кааак врезал! Бамс! На нежном женском личике такой сразу образовался фингал. Синюшный. Под глазом. Света, Ольгина дочь взвыла: Что ты делаешь, реаниматор хренов!
Встречала Оля праздник в вечернем узком платье, жемчужном колье и с запудренным синяком. После боя курантов и первого бокала шампанского Оля поднялась к себе поздравить дочь и зятя, а те ушли на улицу жечь бенгальские огни. Оля шутя под дверью взывает: Пустите мать родную, неблагодарные дети!
На голос вышла соседка, узрела Олю с фингалом и подняла шум, дескать вы Оля и Ира уже видать надрались и подрались. Оля вернулась притихшая. Мы делаем выводы: ну все! Абзац. Завтра весь дом будет судачить о наших оргиях. Недели две соседи вглядывались : как я, с фонарями на физиономии или нет. Сплетня обросла подробностями, что и почему мы не поделили, как дрались.
Ну а три дня назад, аккурат до праздника на Олю сверху из шкафа упала сковородка. И ручкой под глаз. Образовалась приличная гематома. Ой, чувствую у нас это уже новогодняя традиция.

 Отправлено: 01.01.16 12:36. Заголовок: https://pp.vk.me/c62..

 Отправлено: 09.01.16 20:36. Заголовок: Не моё. Во втором к..

Не моё.

Во втором классе предлагала написать окончание известных пословиц, проверяла начитанность, эрудированность учеников. Мало читают, зато, оказалось, они у меня находчивые!
Глаза боятся, а... ноги бегут!
Скучен день до вечера, коли... б не язык!
Хочешь есть калачи,... а будешь есть пироги!
Встречают по одёжке, а провожают... по обуви (по кличке).
Любишь кататься, люби и... убираться (дождаться).


Моего братишку учили не плакать с приговоркой «Ты же мужик, а мужики не плачут». Так он однажды упал, коленки в кровь, смотрю на него аж жалко — слёзы навернулись, а он зубы стиснул и только вздыхает... Думаю, ну действительно мужик... А он всхлипнул громко так и протяжным таким голоском:
— Мужикам тоже больно бывает!!! — и заревел...


Пришли к нам гости, дочка выбегает в коридор и знакомит их с собакой, которая сидит рядом. Надо сказать, что это очень добрый, ленивый и спокойный лабрадор.
— Это наш лабрадор! Его зовут Стёпа! Он очень, очень добрый! Он даже если вас укусит, вам будет совсем не больно.


Антошка (10 лет) гостит у тёти, у которой есть пёс. На вопрос, кусается ли он, слышу ответ:
— Нет. Только один раз укусил, — сообщает сын.
— Как это случилось?
— Мы с ним играли в игру «Отдай кость».

 Отправлено: 14.01.16 00:22. Заголовок: - В чём разница ме..

- В чём разница между Богом и хирургом?
- Бог догадывается, что он не хирург.

 Отправлено: 22.01.16 09:21. Заголовок: Мой вчерашний телеф..

Мой вчерашний телефонный разговор с сотрудницей комитета соцзащиты по оказанию соц. помощи жертвам техногенных катастроф. С прошлого года отдел отказывается оплатить мне дополнительный отпуск переселенца из зоны отселения на ЧАЭС. Отпуском я воспользовалась, переслала им по почте копии документов с пояснением и указанием на пункты ФЗ где указано, что отпуск мне положен совершенно законно.
Она:
- У вас есть документы, подтверждающие, что вы жили там более года?
Я:
- Да, есть военный билет, где указано время пребывания на учете в военкомате в зоне отселения, год и восемь месяцев, если послать запрос, военкомат подтвердит время проживания выпиской из личного дела. Вам должно быть известно, на учете в военкомате состоят по месту фактического жительства.
Она:
- Вы были там прописаны меньше года.
Я:
- Ну и что? Согласно закону о распределении молодых специалистов от 1973 года я была направлена на работу в зону отселения. Согласно закону о предоставлении жилья молодым специалистам от того же года мне было предоставлено жилье администрацией города. Что не так? Или вы полагаете я самолетом каждый день на работу летала из города Воронежа за тысячу километров?
Она:
- Но вы были там прописаны меньше года, ваш статус незаконен.
Я:
- Ссылку на закон, пожалуйста. В письменном виде, чтобы я могла иметь письменную мотивацию ваше отказа и обжаловать его в прокуратуре для начала.
Она:
- Ваш статус незаконен.
Я:
- Адресуйте ваш вопрос в министерство чрезвычайных ситуаций лично министру Сергею Кужегетовичу Шойгу, подпись которого стоит под приказом о присвоении мне соответствующего статуса. Объясните министру и его совету что они дураки и знают закон хуже вас. Что вы ко мне адресуете эти вопросы? Я сама себе статус не присваивала. Судитесь с Сергеем Кужегетовичем. Но поскольку закон обратной силы не имеет, пока вы не доказали министерству обратного, мой статус законен и вы обязаны оплатить мне отпуск. После судитесь с министерством сколько вам угодно. У меня лично вопросов к Шойгу нет. Успехов вам в суде и жду письменного отказа для обжалования его в прокуратуре. Всего доброго.

Уффф. Господи, ну кто там работает. Да сотрудник обязан знать закон кодифицирующий его обязанности как свои пять пальцев. Нет, занятие юриспруденцией в доказательстве законности прав лорда Винтера барона Шеффилда именуемого Мордаунт мне помогает. Или барон Шеффилд мне незримо помогает

 Отправлено: 23.01.16 10:29. Заголовок: Попалась статья вра..

Попалась статья врача СМП.
Собственно из моего опыта в том же духе.

1 Я не знаю название таблеток которые вы пили, " таких синеньких, квадратных" и "красненьких круглых".
2 Я не буду следовать в своих назначениях рекомендациям "а у моей свахи тоже гипертония, так она лечиться...", " а мне лекарства соседка Мария Петровна посоветовала".
3 Ректальные свечи не жуют!
4 Капсулы не развинчивают и содержимое не высыпают в ладошку. Капсулы глотают.
5 Как принимать таблетки? Глотать запивая водой.
6 Я не сообщаю адреса продуктовых гипермаркетов где продается замороженная клюква и брусника. В каждом гипермаркете в отделе замороженных продуктов.
7 На ваш вопрос, что вам не рекомендовано: жирное, острое, соленое, перченое, сладкое и т.д. " А что же мне тогда есть?" я перечисляю блюда просто по тому, что я хорошая кулинарка, но я не делюсь кулинарными рецептами. И рецепт свекольной икры вашей жене не расскажу. Просто нет времени.
8 Когда я вас направляю в больницу, я не отвечаю на вопрос: что мне брать в больницу? Я не знаю на какой полке у вас в шкафу лежат ваши трусы, носки, пижама, спортивный костюм. Это знает ваша жена, я не ваша жена. И я не буду обсуждать вопрос, сколько пар носков вам брать в больницу. По той же причине.
9 И я не буду обсуждать вопрос: брать ли вам в больницу свое постельное бельё? Это дело ваших предпочтений.
10 Я не отвечаю на вопросы: замужем ли я? вышла ли я замуж? женился ли мой сын? как поживают мои родственники?
11 Свое здоровье с вами я тоже не обсуждаю.
12 Во время приема я не приветствую визиты в кабинет без стука "мне только спросить" и не отвечу.
13 Нет, я не знаю где медсестра Виктория Андреевна, когда выйдет из отпуска врач Анастасия Николаевна, когда вернется заведующая Анна Борисовна, какое расписание у Ольги Анатольевны. Стол справок на первом этаже, а вы поднялись на четвертый чтобы "только спросить".
14 Я не обсуждаю с вами своих коллег.
15 Ваших соседей тоже.
16 Я не буду разуваться в вашем доме, потому что:
А. Не буду обувать предложенные вами тапочки, это вещь интимная.
Б Не буду ходить в вашем доме босиком. Колготки это тоже вещь интимная, знаете ли.
17 За предложенные бахилы буду благодарна, но натягивать бахилы балансируя на одной ноге это ещё то акробатическое упражнение, которое я проделываю много раз в день, так что за предложенный стул буду тоже благодарна.
18 Мне нужно где то разместить тонометр, фонендоскоп, средство для обработки рук, ручку, бумагу. Так что в вашей спальне мне не очень комфортно. Писать согнувшись и расположить блокнот на коленях тоже не удобно. Равно как и размещать мои орудия на вашем подоконнике и гладильной доске.
19 Выслушайте меня внимательно, по возможности не перебивая и не говоря в параллель, речь идет о вашем здоровье.
20 Я просмотрю вашу аптечку и дам рекомендации, но как вы ухитряетесь хранить лекарства в мешках, каждый день там копаться чтобы принять нужную таблетку? Заведите таблетницу, такую коробочку с ячейками и распределите лекарства на неделю, это очень удобно.
21 Шоколад я не ем. Вообще не люблю, спасибо.
22. Гиппократу я не давала.

 Отправлено: 23.01.16 19:58. Заголовок: Коризанда , БЛЕСК! :..

Коризанда , БЛЕСК!

 Отправлено: 24.01.16 12:22. Заголовок: Фразы, за которые 20..

Фразы, за которые 20 лет назад вас отправили бы в дурдом:


«Я буду в лесу, но ты мне позвони».
«У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать».
«Я случайно стер „Войну и мир“».
«Блин, не могу войти в почту».
«Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?»
«Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь».
«Положи мне деньги на трубу».
«Я завтра себе мозгов докуплю».
«Я качаю эльфа».
«Давай подарим ему домашний кинотеатр».
«Я Вторую мировую за немцев прошел».
«Да ты на телефоне посчитай».
«Переименуй папку».
«Дай мне 50 рублей на метро».
«Воткни мне зарядку».
«У меня клава не пашет».
«Не подскажете, который час, а то я телефон дома забыл?»
«У меня винт полетел».
«Меня взломали».
«Пока на машине ехала, успела книгу послушать».

 Отправлено: 24.01.16 13:59. Заголовок: Наталья пишет: «У м..

Наталья пишет:

цитата:

«У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать».

А что, может язык жестов
Наталья пишет:

цитата:

«Я Вторую мировую за немцев прошел».

Оййй, вот это сразу в психушку...
Наталья пишет:

цитата:

«У меня винт полетел».

Чудеса мировой генетики
Наталья пишет:

цитата:

«У меня клава не пашет».

Совсем Клавдия обленилась!

 Отправлено: 24.01.16 19:07. Заголовок: ..

 Отправлено: 24.01.16 19:23. Заголовок: Коризанда :sm36: :..

Коризанда

А ещё вернее просто высунуться в окно, да крикнуть:

= Мущ=щ=щины! Кому нужна квартира со мной впридачу=у=у?!

 Отправлено: 24.01.16 19:48. Заголовок: Наталья пишет: А ещ..

Наталья пишет:

цитата:

А ещё вернее просто высунуться в окно, да крикнуть: = Мущ=щ=щины! Кому нужна квартира со мной впридачу=у=у?!

А потом выставить попу намазанную медом