Отправлено: 24.09.13 22:58. Заголовок: Да простите меня, да.. (продолжение)

Да простите меня, дамы. Но в моей попытке создать новеллу есть эротическая сцена. В жизни такого не писала, поэтому занялась самообразованием. Оказывается это сверхзадача! Преодолеть собственные комплексы, создать нечно, не упав в пошлость и в штампы, показать чувства героев ( а они мне и нужны) найти нужные слова это очень-очень. В порядке ликбеза прочитав и вспомнив Бунина и Куприна перехожу так сказать, к современникам. Ну люди дают! То ли они не представляют человеческую страсть, то ли они акробыты, то ли бааальшие оригиналы. Ролевая форумная игра по графине де Монсоро . Любовная сцена. Участники : брат Шико ( исторически был) Раймонд д'Анджлер и некая графиня де През. И вот, во время собственно действа месье д'Анджлер не менее пяти раз подумал, отругал себя за то, что не обольстил мадам де През год назад! Месье д'Анджлер понимает что мужчина в это время не думает , а чувствует? А ему известно время действа? Две-три минуты. И вот за это время месье Анджлер подумал, поругал себя за то что не обольстил, потом похвалил за то что обольстил. Он пять раз подумал! Задумчивый какой...

 Отправлено: 08.10.16 21:00. Заголовок: Найдено. "С пе..

Найдено.


"С первого дня пребывания на даче Абрикентию не давал покоя охотничий инстинкт.

Сначала кот заметил мух, стал ловко их ловить и пожирать. Потом нарвался на шмеля, который цапнул его за лапу.

А потом Абрикентий обнаружил, что в мире есть еще и птички. Птички были наглыми и ловкими, и никак не давались неуклюжему коту в лапы, да и сейчас не даются, потому что окрас у него ни разу не маскировочный, а даже наоборот всех-птичек-в-округе-распугивающий.

Но Абрикентий не унывал и однажды обнаружил, что за кучей кирпичей живет мышь. О! Бедный кот! Он караулил ее две недели. И в жару, и в дождь и под сильным ветром...

Короче... та-дам... сегодня Абрикентий гордо принес свой трофей маме ААААААААААААААААААААА! Мыыыышь!

Мышь попискивала, закатывала глазки и периодически падала в обморок.

Кот подбрасывал ее лапой и приводил в чувство. В общем играл.
Когда я вдоволь нафоткала кота с добычей, мышь умерла.

Гордый Абрикентий стал нам всем рассказывать какой он герой, как он ловил для мамы мышь. Мяукал в общем и ходил за мной, типа похвали меня, мама!

Пока Абрикентий хвастался, какой он крутой охотник, притворившаяся мертвой мышка СБЕЖАЛА! О! Видели бы вы Абрикентия в момент обнаружения побега. Он метался и мяукал, реально плакал!

Вся семья сбежалась на вопли кота. Им стало его жалко и они ломанулись искать мышь.

Видели ли вы когда-нибудь, как трое взрослых и трое детей-пятилеток ловят коту мышь? Я ржала аки конь. Потому что моя сестра, папа и дядя с детьми, не поймав беглянку, реально пошли за кирпичи ловить Абрикентию ДРУГУЮ МЫШЬ! А он сидит и плачет... вот только слезы лапой не утирает...

 Отправлено: 09.10.16 01:51. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/~..

Картинка кликабельна.

 Отправлено: 30.10.16 01:24. Заголовок: Просто анекдот... М..

Просто анекдот...

Моисей сказал:
- Всё от Бога
Соломон сказал:
- Всё от ума
Иисус сказал:
- Всё от сердца.
Маркс сказал:
- Всё от потребностей.
Фрейд сказал:
- Всё от секса.
Эйнштейн сказал:
- Всё относительно.
Сколько евреев - столько мнений.

***

В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.
- Спиноза...
- Еврей.
- Колумб...
- Еврей.
- Оффенбах...
- Еврей.
- Модильяни.
- Еврей.
- О Господи Исусе, Пресвятая Богородица!
- Тоже евреи...

 Отправлено: 01.11.16 21:18. Заголовок: Были в воскресенье ..

Были в воскресенье с сыном в музее палеолита. Впечатления волшебные. Сам музей в селе, здание вокруг стоянки кроманьонцев, меловые разломы каньонов над Доном, сухая осока, низкие облака и тишина. Как будто время замерло с тех времен. Даже осока сохранилась как вид с тех времен. На врачебном пабле я показываю фотографии из музея. А надо сказать что мои земляки-кроманьонцы были по виду типичные мулаты. Ну не разделились ещё расы и в них присутствовали черты всех рас. И вот на фото реконструированного парня из 30 000 г. до н. э. меня коллега судмедэксперт спрашивает: Ир, это кто? Пушкин?

Не удалось загрузить фото.

 Отправлено: 20.11.16 19:24. Заголовок: Вот он, мой земляк ..

Вот он, мой земляк кроманьонец которого коллега принял за Пушкина.



Были в воскресенье с сыном в музее палеолита. Впечатления волшебные. Сам музей в селе, здание вокруг стоянки кроманьонцев, меловые разломы каньонов над Доном, сухая осока, низкие облака и тишина. Как будто время замерло с тех времен. Даже осока сохранилась как вид. На врачебном пабле я показываю фотографии из музея. А надо сказать что мои земляки-кроманьонцы были по виду типичные мулаты. Ну не разделились ещё расы и в них присутствовали черты всех рас. И вот на фото реконструированного парня из 30 000 г. до н. э. меня коллега судмедэксперт спрашивает: Ир, это кто? Пушкин?

 Отправлено: 27.11.16 11:43. Заголовок: Апельсины Морока Бр..

Апельсины Морока

Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)

Булка археологическая

Булка булочная

Булочка одомашненная улучшенная

Бутерброд с булкой

Глазунья из 3-х цыплят с салом

Говядина кроликовая

Голова прессованная

Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)

Грибтруп (грейпфрут)

Живой лосось в томатном соусе

Карп свежий усопший

Козьи наки

Конфеты "Петушок золотой грешок"

Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)

Кумыс говяжий

 Отправлено: 27.11.16 11:56. Заголовок: :sm36: Пополнить ..

Пополнить такой список ассоциациями, что ли?
Булка из археологического раскопа, булочка дикая прирученная, клизма пуританская, труп гриба, козьи каки, грешный петушок...
А голова прессованная - это у меня. (давление).

 Отправлено: 27.11.16 12:06. Заголовок: Наталья пишет: труп..

Наталья пишет:

цитата:

труп гриба,

Реальная история: школьница изучает биологию и сильно прониклась. Говорит:

- Вы что! Я никогда не буду есть грибы! Это такие удивительные существа: мицелий, оболочка из хитина, размножение спорами, симбиоз с деревьями... Ну как такое чудо можно взять и сожрать?

 Отправлено: 18.12.16 23:35. Заголовок: Вспомнила историю ка..

Вспомнила историю как познакомились родители великого шотландского короля Роберта Брюса. И так, графиня Марджори Каррикская, будущая мама знаменитого шотландского короля и на тот момент прелестная молодая вдова во время конной охоты в 1305 году встретила красавца-лорда Роберта Брюса, занимавшегося в её угодьях браконьерством. И влюбилась в прекрасного лорда с первого взгляда. Затем недолго размышляя она лорда похитила, чтоб другим не достался и продержала в заточении в своем замке две недели. Но заточение прекрасного лорда не было суровым. Изысканные обеды, вина, прелестная графиня дефилировала перед ним в элегантных нарядах, тонко кокетничала и очаровывала. Поскольку она была молода, красива, знатна, свободна и богата, то лорд Брюс не долго сопротивлялся. Через две недели они вышли из замка мужем и женой и лорд закатил роскошную свадьбу у себя в Аннандейле. А аккурат через девять месяцев родился великий воин Роберт Брюс, завоевавший независимость Шотландии. Если подумать: не прояви в свое время графиня Марджори решительность, не быть бы стране независимой.

 Отправлено: 21.12.16 22:51. Заголовок: Письмо Ивана Василье..

Письмо Ивана Васильевича Грозного шведскому королю Юхану III

Отец твой - Густав из Шмалот.
Мы нынче подлинно узнали,
Что подлый вы мужичий род
И сами воском торговали.
Ты - не природный государь!
Чем нынеча еси гордяся?
Ты сам испытывал товарь,
Во рукавицы нарядяся!
Смех положил сам на себя
С того, что написал нам лаю.
Жена твоя есть у тебя,
И нешто я ее хватаю?
...А если, взяв собачий рот,
Захочешь лаять для забавы,-
Холопский твой обычай тот
Тебе во честь или во славу,
А нам бесчестие с тобой
Сноситься. А писать и хуже.
И в лай с тобой вступать пустой
Отнюдь мы не имеем нужи.
А лаяться по воле чтоб -
Найди холопа сумасбродна,
Какой ты сам и есть холоп.
Да с ним и лайсе, как угодно!

 Отправлено: 21.12.16 22:57. Заголовок: Первое: ты пишешь св..

Первое: ты пишешь свое имя впереди нашего — это неприлично, ибо нам брат — цесарь римский и другие великие государи, а тебе невозможно называться им братом, ибо Шведская земля честью ниже этих государств, как будет доказано впереди. Если ты говоришь, что Шведская земля вотчина отца твоего, то ты бы нас известил, чей сын отец твой Густав, и как деда твоего звали, и был ли твой дед на королевстве, и с какими царями он был в братстве и в дружбе, укажи нам всех их поименно и грамоты пришли, и мы тогда уразумеем...

А если ты, взяв собачий рот, захочешь лаять для забавы, — так то твой холопский обычай: тебе это честь, а нам, великим государям, и сноситься с тобой — бесчестие, а лай тебе писать — и того хуже, а перелаиваться с тобой — горше того не бывает на этом свете. А если хочешь перелаиваться, так ты найди себе такого же холопа, какой ты сам холоп, да с ним и перелаивайся. Отныне, сколько ты ни напишешь лая, мы тебе никакого ответа давать не будем.

6 января 1573 г.

 Отправлено: 19.01.17 20:43. Заголовок: Статья про соседей о..

Статья про соседей от автора тех самых стихов, которые я недавно здесь выложила.

Маньяк телевизора.

Темной-темной ночью на темной-темной улице, когда все добрые люди спят, просыпается Маньяк Телевизора. Он подпитывает свою темную силу завываниями ведущих ток-шоу. Маньяк просыпается не всякой ночью, а только тогда, когда у вас раскалывается голова, а завтра к семи утра нельзя опоздать ну никак.

Человек с Молотком

Человек С Молотком обладает еще более высокоточным оружием. Он делает “бах! шарах!! шарарах!!!” четко над вашей головой ровно в шесть ноль-ноль, в тот момент, когда вы только упали на подушку после сверхурочной ночной работы.

Человек с Перфоратором

Если Человек С Молотком проживет активную жизнь и умучит нужное количество жертв, в следующей реинкарнации его ждет повышение левела: он родится Человеком С Перфоратором. Это суперсила. Особенно если Человек С Перфоратором вонзит свое абсолютное оружие в несущую стену на все воскресенье. То самое воскресенье, которого вы ждали два месяца, чтобы отойти от тяжелого проекта.


Аццкий Зверозавр

Аццкий Зверозавр мужика с первого этажа почему-то считает, что вы ему должны, причем должны персонально. Во всяком случае, каждый раз, когда вы встречаетесь, он как минимум заходится в диком лае, а как максимум пытается отгрызть у вас ногу.


Боевая Бабулька

Зато если вы выходите с песиком (он самый добрый на свете, а вы с кулечком), на вас набрасывается Боевая Бабулька. По ее мнению, вы с собаней виноваты во всех бедах мира вплоть до 1812 года включительно. Спорить с Боевой Бабулькой чревато, потому что по части разрушительной силы она с легкостью уделает трех Аццких Зверозавров.

Бабка Активная

Есть еще одна крайне неприятная разновидность бабулек, именуемая Бабка Активная. Активная Бабка способна в одной беседе собирать на шлагбаум, агитировать за кандидата, проклинать домоуправление, осуждать девицу с пятого, комментировать последние события и пророчить апокалипсис. Уйти от беседы невозможно.


Бабуся Общительная

Тех, кто еще не избавился от остатков оптимизма, догонит Бабуся Общительная. Она на самом деле добрая. Вот только поделится с вами подробностями семейной жизни своей племянницы, важной инфой о своем давлении, стратегическими данными о повышении цен, советами, как правильнее питаться вашим детям, прогнозом погоды на конец января, рецептом настойки золотого уса и способом вывести бородавку яблоком, и сразу же уйдет. Сразу же.


Чемпион По Виртуозному Курению с Балкона

Его зовут дядя Вася или дядя Жора, и он – Чемпион По Виртуозному Курению с Балкона. Он умеет делать это как-то так, что ветер любой силы и направления наполняет вашу квартиру дымом настолько эффективно, что занавески надо не просто отстирывать, а еще и замачивать предварительно.


Девочка За Пианино

На фоне всех этих людей Девочка За Пианино, казалось бы, не так страшна. Милое дитя в рюшах, интеллигентная семья, все такое. Однако этюд Черни ре-бемоль-мажор, фальшиво сыгранный на рассвете одиннадцать раз с применением правой педали, вполне успешно конкурирует с перфоратором.


Застенный Беспощадный Младенец

До того, как заполучить перфоратор, молоток, телевизор, пианино и Аццкого Зверозавра, всякий человек бывает младенцем. Однако не всякий младенец способен на вокальные упражнения, сравнимые по децибелам со взлетающим самолетом. Обычно такими способностями обладает только тот отрок, который родился у вас за стеной. Он так и называется – Застенный Беспощадный Младенец.


Самая Ругательная в Мире Семейка

Самая Ругательная в Мире Семейка способна устраивать скандалы силой в 8-9 баллов на протяжении нескольких десятков лет, и не разъезжаться. Годовщины совместной жизни они отмечают крушением мебели.

Какая-нибудь Главная Труба

Однажды это обязательно случается. У вас прорывает Какую-нибудь Главную Трубу – и оказывается, что соседи снизу только что наклеили на потолок обои с кристаллами Сваровски и ручной росписью Микеланджело (иначе эти суммы не объяснить). Впрочем, иногда бывает и наоборот. Вот только-только приладишь Микеланджело к стенам, а там она. Какая-нибудь Главная Труба. Что тут сказать? Сочувствуем.


Автор: Лилит Мазикина

 Отправлено: 19.01.17 21:29. Заголовок: Ронья пишет: Девоч..

Ронья пишет:

цитата:

Девочка За Пианино

Которая рада была бы, если б к её семье пришла делегация соседей и попросила не мучить инструмент Ей (девочке) этот этюд Черни тоже поперёк горла

 Отправлено: 20.01.17 20:13. Заголовок: Basia у нас сейчас ..

Basia
у нас сейчас Девочка За Пианино завелась наверху

А ещё есть (по себе знаю) Человек С Туркой и Человек Добродушный.

С самого раннего утра Человек С Туркой решает сварганить кофе. Причём сварганить-то он его хочет много и по всем правилам, а времени в обрез.

Для соседей Человек С Туркой совсем не опасен, но если вы живёте с ним в одной квартире!.. По утрам вы будете обязаны просыпаться от смачного запаха кофе,почти убежавшего на плиту. Как ещё один минус, в кофе ВСЁ. Раковина, тумбочка, ложки, частично книги. Ваши книги.


Человек Добродушный.

По вине Человека Добродушного на лестничной площадке появляется котик. А потом ещё один. А потом оказывается, что у них скоро будут котята. В случае с Человеком Добродушным, в котятах получается вся лестница. Человеку С Туркой такого не достичь, даже с кофе особо мелкого помола. Потому что кофе лежит спокойно и не познаёт окружающий мир.


Человек-Художник.

Горячая тяга к прекрасному, муза, прилетающая в 4-50 утра, запах масляных красок, масляной пастели, свежеприготовленного папье-маше, свежей доски и глины.

Если Человек-Художник рисует толчёной сепией, то результатов он достигнет примерно таких же, как Человек С Туркой. Особенно если сепия мелкого помола.

 Отправлено: 28.01.17 16:19. Заголовок: http://www.imghost.i..