Отправлено: 31.01.19 15:00. Заголовок: Просто анекдот

Хоть и говорят, что "анекдот - остроумие заёмное", но порой попадается такая прелесть, что - как не поделиться?!

Расцвет этого жанра у нас - 70- е годы. В 90 - Е затухание, в 2000-е, казалось, ВСЁ.

Но прошло немного лет - и снова рождаются мини - шедевры.

Анекдотов про Брежнева сотни, но вот этот - точно новенький:

Леонид Ильич просит отправить его на машине времени в светлое будущее, а когда возвращается назад, рассказывает на политбюро:
- Когда узнали, что я из застоя прилетел, как ломанулись ко мне в машину времени — еле ноги унес!.

 Отправлено: 05.02.19 22:49. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 07.02.19 14:35. Заголовок: Немцы взяли в плен ф..

Немцы взяли в плен француза, англичанина и русского.
Стали пытать. Пытали день, два, три – ничего не говорят.

В итоге приговорили их к расстрелу.

Утром четвертого дня, ведут пленных на расстрел.

Ставят у стенки. Вдруг старший по званию говорит:

Мы, немцы, нация «гуманная» - перед расстрелом готовы выполнить по одному вашему желанию.
Француз говорит:

Дайте мне бокал шампанского. Хочу умереть, как настоящий француз.
Дали фрицы ему шампанского.

Англичанин говорит:

А мне для смелости дайте стакан виски.
Дали англичанину виски.

Спрашивают русского:

Ну а тебе, русский, водки налить?
Нет, дайте мне хорошего пинка.
Немцы удивились и засмеялись:

Ты уверен?
Да.
Тут выходит самый здоровый немец и как со всего размаха пнет русского. Тот отлетает в стенку, потом резко отскакивает, выхватывает автомат у этого здорового фрица и очередью всех расстреливает.

Кричит французу и англичанину:

Бежим в лес!
Бегут они втроем по лесу, тут француз спрашивает русского:

А чего ты сразу так не сделал? Ты же мог?
Да понимаешь, у нас ХАРАКТЕР ТАКОЙ….
ПОКА НАС ПО ЗАД НЕ ПНЕШЬ- НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЕМ…

Анекдот от Юрия Никулина.

 Отправлено: 13.02.19 11:24. Заголовок: Про платную медицину..

Про платную медицину:

Одному пареньку никак не хотелось искать себе работу, и он решил открыть свой бизнес: начать лечить людей. Насобирал последние сбережения и дал рекламу: «Доктор вылечит любой недуг за 5000 рублей. В противном случае вернёт вам 10 000 рублей».

И почти сразу пришёл первый клиент.
— На что жалуетесь?
— Доктор, вы знаете, я не чувствую вкуса. Совсем.
— Так, понятно. Сейчас я вам дам препарат, вам его нужно будет выпить.
Пациент выпивает.
— Доктор, так ведь это бензин!
— Поздравляю, вы излечились! С вас пять тысяч.
Пациент, ужасно расстроенный, уходит. Через какое-то время снова приходит тот же пациент:
— Доктор, помогите мне. Я потерял память. Вообще ничего не могу вспомнить!
— Хорошо. Сейчас я вам дам препарат…
— Доктор, но это ведь бензин, я знаю!
— Поздравляю, вы излечились! С вас пять тысяч. Пациент, ещё больше расстроенный. Но, делать нечего — расплачивается, уходит.
Проходит пара дней, этот же пациент заявляется опять:
— Доктор, я ослеп! Ничего не вижу.
— Очень жаль, но тут я бессилен. Не смогу вас вылечить. Вот ваши десять тысяч.
— Доктор, но тут только пять.
— Поздравляю, вы излечились!

 Отправлено: 20.02.19 02:19. Заголовок: Французский посол на..

Французский посол на одном из банкетов у Александра III спрашивает:

– Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?

– Да, а что?

– А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.

Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:

– Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?

– Да, а что?

– Да так… У нас в России эту гадость даже скотина не ест…

 Отправлено: 25.02.19 23:45. Заголовок: Исключить декрет из ..

Исключить декрет из трудового стажа.
Включить декрет в трудовой стаж.
Разрешить водителям промилле.
Запретить водителям промилле.
Запретить собирать валежник.
Разрешить собирать валежник.
Снести торговые киоски и ларьки.
Восстановить торговые киоски и ларьки.
Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов.
Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.
Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!

 Отправлено: 07.04.19 16:04. Заголовок: В одном из подмосков..

В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного!

Любопытные пометки заметили археологи на читательских формулярах:
«Отрубить голову», «Посадить на кол», «Подождать — может, ещё вернёт книжечку»…

 Отправлено: 11.04.19 11:57. Заголовок: Занимательная астрон..

Занимательная астрономия. Площадь Плутона равна площади России и...обладает такой же инфраструктурой.

2. - Вам кофе в постель?

- Нет! Лучше в чашку!

3. Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.

 Отправлено: 11.04.19 15:45. Заголовок: https://i.postimg.cc..

Школа, вечер встречи выпускников.



Прошло ровно 40 лет после последнего звонка. Бывшие ученики одного класса встречаются, общаются, смотрят на то, кто кем стал, кто чего добился.

На вечер встречи приходит уже повзрослевший Вовочка. Как всегда он в центре внимания. Вдруг, где-то в углу он замечает скромно сидящую, уже изрядно постаревшую свою первую учительницу. Подходит и здоровается:

- Марья Ивановна, здравствуйте. Помните меня? Это я Вовочка. Вы меня у меня были первой учительницей.

- Конечно, помню, Вовочка. Как у тебя дела? Смотрю, ты многого добился.

- Ну да, стараемся. Марья Ивановна, а можно задам Вам вопрос?

- Да, конечно, Вовочка. Задавай.

- Марья Ивановна, а помните, когда я у Вас учился, все время нес какую-то чушь несусветную?

- Да, помню. И вижу, что времена идут, а ты так и не изменился, Владимир Вольфович….

 Отправлено: 20.05.19 01:48. Заголовок: Вступительный экзаме..

Вступительный экзамен по истории.
Сдает абитуриент со связями и купивший экзаменатора.
Вопрос: А не с 1941 по 45 гг. ли была ВОВ?
Ответ: Возможно, вы правы...

Сдает абитуриент со связями.
Вопрос: С какого по какой год проходила ВОВ?
Ответ: С 1941 по 45 гг.

Сдает абитуриент, купивший экзаменатора.
Вопрос 1: С какого по какой год проходила ВОВ?
Ответ 1: С 1941 по 45 гг.
Вопрос 2: Сколько было жертв?
Ответ 2: Более 40 млн.

Сдает абитуриент без связей и без денег.
Вопрос 1: С какого по какой год проходила ВОВ?
Ответ 1: С 1941 по 45 гг.
Вопрос 2: Сколько было жертв?
Ответ 2: Более 40 млн.
Вопрос 3:Назовите всех поименно с датами рождений, по возрастанию званий.

 Отправлено: 03.07.19 21:13. Заголовок: - Вовочка, опять про..

- Вовочка, опять прогулял "Основы православной этики"?
Год заканчивается, а у тебя оценка - между "епитимьей" и "анафемой"!

 Отправлено: 15.07.19 12:08. Заголовок: В Южном Бутово найде..

В Южном Бутово найден мальчик, воспитанный собаками.
Как оказалось, в Южном Бутово это - единственный воспитанный мальчик!

 Отправлено: 22.07.19 10:48. Заголовок: Восьмой раз партия б..

Восьмой раз партия большевиков подавала заявление на согласование революции в отдел согласований, и каждый раз получала отказ: то подписи не те, то планировались ремонтные работы в месте революционного штурма…

— Главное, господа матросы, соблюдать законность и порядок! — заявил Лев Троцкий. — Мы будем приходить и приходить в отдел согласований, пока не добьемся своего!

 Отправлено: 02.08.19 22:16. Заголовок: Зима. Россия. 30-е г..

Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.

Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».

Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».

Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»

Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Б**! Догоню, убью нах!!!!».

 Отправлено: 24.02.20 11:25. Заголовок: Да анекдот ли это? :..

Да анекдот ли это?

***
Устроился к солидному боссу,один,водителем.Босс садится в машину:

- О, новенький! Как фамилия?

- Зовите меня по имени.

- Что-о-!!!? Да я даже замов своих по имени не зову! Фамилия твоя!?

- Да не будете Вы называть меня по фамилии. Зовите по имени. Я Сергей.

- Ты что,работу потерять хочешь? Фамилия,твоя!!!?

- Моя фамилия Любимый.

- Ладно, Серёжа, поехали.