Отправлено: 14.05.15 00:13. Заголовок: Генрик Сенкевич

В Польше о нём не знает разве только грудной младенец. Имена героев его произведений делали своими псевдонимами борцы польского Сопротивления 1939 – 1945 гг. Его роман "Quo vadis" (в русском переводе "Камо грядеши") переведён на многие языки мира. Получил Нобелевскую премию "за выдающиеся заслуги в области эпоса"...



Генрик Адам Александер Пиус Сенкевич, шляхтич герба Ошик, из Воли-Окшейской, что в Польше, на Подляшье.

На этом форуме о нём сказано немало добрых слов, но почему-то до сих пор никто не открыл про него тему. Так что, уважаемые дамы, прошу присоединяться, особенно Ронью :)

 Отправлено: 29.09.15 11:59. Заголовок: Да, Дануся - балован..

Да, Дануся - балованный ребёнок, красивая игрушка для придворных и гостей, даже для княгини. И для самого Збышка любовь к ней - что-то вроде игры в благородного рыцаря. Вспомнить хотя бы его таблички с вызовами, над которыми все смеялись.

Дануся - не для него, она выросла в тепличных условиях, и жизнь в Богданце была бы ей не под силу. Смогла бы она, например, быть многодетной матерью? Крепким здоровьем она не отличалась, и наверняка всё равно умерла бы молодой.

 Отправлено: 29.09.15 12:43. Заголовок: Да почему сразу "..

Да почему сразу "умерла бы"? Чего ей умирать-то в Богданце? Не крестьянская ведь хата, прожить кое-как можно.

Хотя с детьми, чувствую, ничего бы не сложилось. Один-двое, не больше. А если ещё поумирают? Это ведь семья без наследников останется, муж с горя зачахнет.

Была у Тетмайера такая панночка Людмила, она у крестьян от погони пряталась. Так в неё один хлопец (Собек Топор) влюбился прямо-таки по уши. И ничего, что девица слабенькая и к работе не привычная!

Но это была любовь Андрия к полячке. Свет клином на любимой сошелся... Пока она жива. Вот эта жажда обладать драгоценностью, иметь жену-панночку. Эта прекрасная в какой-то мере романтика. Принести жемчужину в мужичью хату - и бесконечно ей любоваться...

 Отправлено: 29.09.15 13:41. Заголовок: Ронья пишет: Да поч..

Ронья пишет:

цитата:

Да почему сразу "умерла бы"? Чего ей умирать-то в Богданце? Не крестьянская ведь хата, прожить кое-как можно.

Немало женщин тогда умирало во время родов или после. Королева Ядвига умерла же, хоть и могла позволить себе хороших врачей и все условия. Антибиотиков тогда не было, переливания крови не было.

 Отправлено: 29.09.15 18:59. Заголовок: Ну, не все женщины в..

Ну, не все женщины в родах умирали, больше половины в живых оставалось. Вот у детей - да, смертность была высокая. Но и наследничков рождалось много - "про запас"...

Поэтому Дануська двух-трёх смогла бы родить, а больше - уже нет, её бы такое убило. Лет-то ей сколько? Четырнадцать!

Слабая, нежная девочка. Каждый год по ребёнку приносить не готова. Да и дети от неё какие родятся? В маму - красивые и слабые.

Это уже боснийская легенда получится. Девять братьев и одна сестра... А к совершеннолетию все увяли, как бархотки. И для кого наследство собирал, дядя Мацько?..

 Отправлено: 02.10.15 23:02. Заголовок: По Тетмайеру... Под..

Гуральские байки.

Подгулявшие Кшись и Мардула натыкаются на двух мадьярских стрельцов.
Не теряя времени, Кшись цапнул Мардулу за рукав и зашипел:

- Давай пошли отсюда! Их двое, мы одни!

***
В корчме.
- Ой, Франек, вы наверняка бардзо шибко танцуете гопак!
- Ик... А как вы... Ик... Догадались?..
- А вы меня ногой обнимаете.
***
Вышел харнас до хлопцев танцевать збойницкего. Зрители - в восторге:
- Гарно, Шаблик, славно! Ещё, ещё!

Ну, станцевал. Та же реакция:
- Что за роскошь! Ещё танцуй!
И так - десять раз подряд.
- Хлопцы, ребят, ну сколько ж можно! У меня уже ноги заплетаются...
- Ай, Шаблик, да ты танцуй, танцуй - покуда не научишься!

***
Сцена в гуральской деревеньке.
- Янко, сладкий ты мой! Миленький! Да мы когда-нибудь поженимся!
- Ой, да кому мы, Бронька, нужны...

***
Мадьярская статистика.
- Сколько в Татрах у нас гуралей?
- Да тысяч десять.
- А если им предложить пограбить нас и зажить за Татрами припеваючи, то сколько их уйдёт?
- Миллионов тридцать-сорок!

***
Вывеска на въезде в гуральское село:
"Село Грубое. Не влезай - убьют!"

 Отправлено: 27.10.15 22:34. Заголовок: Будни в селе Грубом...

Будни в селе Грубом.

- Хозяюшка, дома ли Яношик?
- Дома, кушает. Ты, верно, тоже хочешь кушать?
- Хочу...
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай!

Ганка:
- Янусь, иди постирай там рубашку, а то люди ещё подумают, что я о тебе не забочусь.


- Милый, я всегда буду с тобою!
- Ой, Кристка, не пугай меня так...

- Помнишь, когда тебе было плохо, я приготовила тебе поесть?
- Нет, Кристка, ты сначала приготовила поесть, а вот потом мне было плохо!..

- Франек, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас молчать должен.

- Собек, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись ещё раз?

На двери гуральской корчмы объявление: "Наш повсеместно известный квартет ищет двух скрипачей и волынщика".

- Ты никогда не женился бы на девушке из-за денег, Юро?
- Конечно. Но всё-таки будет ужасно несправедливо, если она останется в старых девах потому, что у неё есть деньги...

- Мариночка, ясна моя, а этот борщ точно свежий?
- Да ешь не бойся, тебе всё равно завтра никуда не надо!

Прощается хлопец с дивчиной. Обнимает и шепчет:
- Ганнусь, что тебе на Рождество подарить?
- Да что хочешь, милый! Главное, чтобы шуба к золотым серёжкам подошла...

- Вы, наверное, отдаёте уйму денег, чтобы научить сына играть на скрипке!
- Да. Но зато какая прибыль! Я уже купила за четверть цены все окрестные хаты...

Возвращаясь из дома богатых хозяев, Кшись заметил:
- Да чтоб вы так жили, как прибедняетесь!

- Веронка, золотце, спой песенку хлопцам.
- Но они уже уходят...
- А вот маме кажется, что они не очень торопятся.

 Отправлено: 28.10.15 09:47. Заголовок: Ронья, это из серии ..

Ронья, это из серии "поляки сами о себе"?!

Была у меня книжица "Габровские анекдоты" = картина жизни примерно такая же. Болгары тоже, понимаешь, славяне...

 Отправлено: 28.10.15 21:08. Заголовок: На суде: – Как пан м..

На суде:
– Как пан мог позволить себе бросить в потерпевшего пивной кружкой два раза?
– Но ведь с первого раза я в него не попал.

- - -

- Ты почему хотел жизнь самоубийством покончить?
- Да тёща под мою машину попала!
- Ну, так ты радоваться должен!
- В том то и дело, что она выжила.

- - -
Один достаточно известный поэт начал жаловаться друзьям на провалы в памяти, головные боли, бессонницу и отсутствие аппетита. Те посоветовали ему обратиться к известному в Варшаве врачу.
На приёме доктор, осмотрев пациента, говорит:
- Вам непременно следует начать больше отдыхать – раньше ложиться спать, гулять, поменьше умственно работать…
- Но позвольте, – восклицает поэт, – я же поэт! Последний пункт невыполним!
- Вы про свои стихи? Не переживайте, вот их как раз вы можете продолжать писать.

- - -

В школе на уроке химии:
- Дети, запомните: драгоценные металлы не ржавеют! Панна Ванда, прошу вас перечислить несколько металлов, которые не ржавеют.
Девушка, не задумываясь: – Золото и серебро!
- А ещё?
– Хмм… Может… старая дружба!?

- - -

В одной из Варшавских рестораций идёт шумный пир. Под воздействием выпитого алкоголя одного из участников мероприятия потянуло на лирику, он и говорит:
– Братья любезные! Вот бы было счастье проснуться нам с вами завтра другими людьми.
На что присутствующий среди гостей фальшивомонетчик восклицает:
- Прошу панов завтра ко мне! К вечеру паспорта на новые фамилии я уже нарисую.

- - -

- Хоть убей, не помню: у меня сегодня свидание с двумя паненками после трёх часов пополудни или с тремя после двух.

- - -

– Значит, пан утверждает, что вид пищи играет решающую роль в жизни в функционировании человека?
- Безусловно! Вот я, к примеру, ем ежедневно говядину и чувствую себя крепким как бык!
– Интересно. От чего же тогда я рыбу ем каждый день, а плавать так и не умею?

- - -

Разговаривают два молодых человека:
– Скажи, Янку, ты часто за нами подглядываешь в замочную скважину, когда мы с твоей сестрой запираемся одни в комнате?
– Редко. Только когда мама не подглядывает.

- - -

Встречаются двое:

- Здорово, пан! Как дело твоё идёт?
- Да какой там! Тоже мне – дело! Так – дельце! Да и не идёт оно никуда!
- Так радуйся, пан! Представь, как бы ты печалился, если бы оно было большое и тоже не шло!

- - -

Жених невесте:
- Мы должны нашу свадьбу отложить!
- Отчего же?
- Был я у ворожеи, и сказала она мне, что через какое-то время судьба меня свяжет с блондинкой, а ты – брюнетка!
- Нет проблем, любимый! Я в парикмахерскую! Буду через час.

- - -

В конторе начальник спрашивает у служащего:
– И где ты был?
– Ходил стричься.
– В рабочее время?!
– Волосы у меня тоже в рабочее время отросли.

- - -

Беседуют двое мужчин:

– Так пан утверждаешь, что второй раз жениться ты не намерен?
– Утверждаю. Теперь я убеждённый пацифист.

- - -

Доктор: - Пани дочь ослаблена, я ей пропишу железо.
Мать: - Прописывай, пан доктор, ей золото или платину, можем себе позволить.

- - -

Два пана:
– Как это ты, пан, отдаёшь руку своей дочери этому проходимцу, который так тебе насолил?
– Просто! Ведь вместе с ней он получит в тёщи мою жену.

- - -

Один путешественник останавливается в придорожной гостинице. Наутро он высказывает владельцу своё недовольство:
– Я почти не спал! Меня всю ночь кусали блохи!
– Помилуй, пан, у нас в номерах нет блох!
– А что же это было?
– Клопы.

- - -

Два товарища, в изрядном подпитии, идут по улице вечером и шумят. Навстречу им идёт полицейский и делает замечание:
– Вы что, не знаете, что идя домой, особенно после кабака, нужно вести себя спокойно?
– А хто тебе, пан власть, сказал, што мы домой идём?!

- - -

Заходит покупатель в магазин и обращается к продавцу:
– У тебя, пан, крюк есть?
– Есть.
– А верёвка?
– Есть.
– Ну вот пойди и удавись.

- - -

Торговец скотом посылает телеграмму жене:
«Утренний поезд свиней не принимает зпт буду только завтра тчк»

- - -

Приходит квартиронаниматель к сдающему жилплощадь. Тот показывает предмет аренды и говорит:
– …В общем, за две комнаты и чердак – тысячу злотых!
Наёмщик:
- А загон где?
- А загон зачем?
- Для того осла, который за такую цену эту халупу снимет.

- - -
Учитель в школе спрашивает детей:
- Скажите, дети, какая польза человеку от гусей?
Поднимается Томек:
- Мясо, гусиный жир.
- Молодец Томек, а что ещё?
Томек, нахмурив брови, в задумчивости молчит.
- Ну, Томек, что у вас дома есть в постели?
- Клопы что ли?!

- - -

Учитель спрашивает Владека:
- Ответь мне, Владек, сколько ног у паука?
- Пан учитель, у вас что, других забот нет?

- - -

На рынке:
- Почём яйца?
- Злотый штука.
- Ого, а почему так дорого?
- Так холодно, куры нестись не хотят.
- Ага, а за такую цену соглашаются, да?

- - -

Одна пани приходит в суд и требует развода.
- Отчего же вы хотите развестись? - спрашивает её судья
- Я подозреваю мужа в неверности.
- Что на это указывает?
- У меня, похоже, последний ребёнок не от него.

- - -
В гостинице:
- Как вы смеете давать мне уже занятую койку?
- Ну, что вы, пан, койка свободна!
- А клопы?

- - -

Парень встречает девушку в перелеске у реки:
- Свободно ли панны сердце?
- Серде нет, а вот рука – вполне.

- - -

Разговор двух мужчин:
- Знаешь, Томаш, моя невеста воспитывалась в монастыре. Она – сама чистота!
- Хвалить за чистоту кого-то, кто вырос в монастыре, это как хвалить глухого, что он не подслушивал под дверью.

- - -

- Пани планирует выйти замуж или остаться свободной?
- Я планирую каким-то образом совместить эти две вещи.

 Отправлено: 28.10.15 21:56. Заголовок: Коризанда пишет: До..

Коризанда пишет:

цитата:

Доктор: - Пани дочь ослаблена, я ей пропишу железо. Мать: - Прописывай, пан доктор, ей золото или платину, можем себе позволить.

И вместо гипса наложите мрамор, мы не бедные!
Коризанда пишет:

цитата:

- Ответь мне, Владек, сколько ног у паука? - Пан учитель, у вас что, других забот нет?

Делать вам больше нечего, только ноги у паука считать!
Коризанда пишет:

цитата:

– Редко. Только когда мама не подглядывает.

Ох уж это женское любопытство
Коризанда пишет:

цитата:

- Вы про свои стихи? Не переживайте, вот их как раз вы можете продолжать писать.

Пан Хвостовский... Коризанда пишет:

цитата:

- Ну, что вы, пан, койка свободна! - А клопы?

Ну так, пан, можете присоединиться к их дружной компании!

 Отправлено: 29.10.15 10:50. Заголовок: Коризанда пишет: - ..

Коризанда пишет:

цитата:

- Ответь мне, Владек, сколько ног у паука? - Пан учитель, у вас что, других забот нет?

Психиатр задаёт пациенту вопросы:
- Сколько ног у собаки?
- Четыре.
- А сколько у неё ушей?
- Два.
- А глаз?
- Простите, пан доктор, Вы что, никогда собак не видели?

 Отправлено: 29.10.15 10:51. Заголовок: -А вы случайно не с..

-А вы случайно не сын старого Кралевского?
-Да, я его сын. Но о том, что это вышло случайно, слышу первый раз.

 Отправлено: 29.10.15 11:17. Заголовок: Невыдуманная история..

Невыдуманная история. 2010 год. Совместные учения НАТО и России в Балтике. Корабли зашвартовались в Гданьске. Польские, российские и американские моряки сошли на берег. И вот, в некоем заведении, в кафешке возникает драка между русскими и американскими матросами из за женского полу. Польские моряки, движимые чувством славянского братства ввязываются в драку и поддерживают русских. Прибывает полиция, разбирается в конфликте. Разобравшись, паны власть отстранив польских и русских матросов с силой вваливают добавки американцам. Из чувства славянской солидарности. Потрясенные американцы на берег больше ни ногой.

 Отправлено: 29.10.15 11:21. Заголовок: "Потоп" Сенк..

"Потоп" Сенкевича был написан в 1884-1886 гг., и уже в 1887 г. появился первый душевнобольной, бред которого состоял в том, что он – Кмициц.

 Отправлено: 02.11.15 15:21. Заголовок: Варшавское кафе "..

Варшавское кафе "Как у матули". Вкусно, недорого, вот только заставляют доедать!

На днях слышал, как хозяюшка кричала с балкона:
- Яношик, сыночек! Не бей так сильно Ильчика! Вспотеешь ещё, простудишься ненароком...

Подарила матушка сынку две рубашки. На следующий день сын надел одну и пришел к матуле в гости.
Та встретила его с открытым ртом:
- Юро, как же так! Тебе что, вторая рубашка не понравилась?

Через два года после свадьбы:
- Да, я слышал, ураганы часто называют женскими именами. И вот как ещё ни один ураган не назвали "Кристка Когут"?

- Ягнуся, вот когда вы молчите, вас так приятно слушать.

- Видеть вас, Ганнуся, одно удовольствие. Не видеть - другое!

- Ай, матуля, я даже не знаю, за кого мне выйти замуж. Один богатый, другой умный, третий так хорошо танцует...
- А тот, первый, не мог бы, случаем, научиться танцевать?

Много ли надо бедному гуралю? Кусочек белого хлебца, а икра - ну да плевать на неё! - пусть будет чёрной.

- Шимек, не смей давать сыну пирог! Ему нельзя молоко, яйца и сахар!
- Но у него же именины...
- Дай ему свечку!

Мать отправляет хлопца на разбой:
- Скажи, Янусь, где тебя искать-то? У Бабьей гуры? У Крываня?
- Ой, мамо, ищите сразу в плену.

- Аничка, поздравляю с праздничком! Желаю тебе денег, красоты, любви, ума! А всё остальное у тебя уже и так есть.

 Отправлено: 18.11.15 21:13. Заголовок: Наталья пишет: А уж..

Наталья пишет:

цитата:

А уж как "взаимно любят" французы англичан или немцев! А азербайджанцы армян! А финны - нас! Но раз за разом убеждаешься: "нация - ничто, человек - всё". Любить или ненавидеть можно только конкретного человека.

Вспомнилось...

Есть в Катиной гимназии такой человек - Феодосий. По комплекции и по характеру - ну чисто тебе Илья Муромец. Гляжу на него и прям чувствую: вырастет Ваня - будет молодец. Эдакий Минин в детстве.

Говорить с этим "Мининым" надо степенно, медленно, не визжать, не обнимать, не называть "Досей" и так далее.
Посему нерусская одноклассница для него вообще неприемлима. Говорит с акцентом на высоких тонах, на месте не постоит, да и к тому же темперамент... Н-да. Ворвалась в его спокойную жизнь, как бешеный ветер.

Но так как Феодосий - мальчик ОЧЕНЬ воспитанный, он виду не подаёт. Почти. Просто сидит и смотрит на неё таким эпичным взглядом, как боярин на Лжедмитрия. Прямо-таки: "Ай-яй-яй, негоже, ох негоже... "

Даже жалко смотреть на парня. Ушел на "камчатку", сидит, скучает. Но терпит.
А вот недавно хотели его с Катей посадить, так это было зрелище...

С её слов, "Феодосий малость побелел и начал:
- Нет! Я ни за что не сяду с... С...

Очень, очень толерантный мальчик. Ну, с югославкой этой бешеной, так бы и говорил..."