Сообщение: 362
Настроение: лучше всех
Зарегистрирован: 08.09.13
Откуда: Россия, Гатчина Ленинградской обл.
Репутация:
3
Отправлено: 02.12.14 15:18. Заголовок: Перлы
Разговорилась вчера с продавщицей в супермаркете. Молодая женщина посетовала, что её сменщица - хохлушка искренне не понимает, зачем знать что-то такое, за что не платят? И спрашивает, что такое "Волга"...
Мы полагаем, что у нас образование в глубокой , но ещё никто не спросил, что такое "Днепр"...
И не далее, как вчера, решено убрать из украинских школ "излишество" - всемирную историю!
То, к чему мы движемся, а Украина уже пришла - под катом.
История мира согласно сочинениям американских студентов Скрытый текст
Путаник nl перепечатал из ihoraksjuta.livejournal.com сегодня в 13:17 4 оценок, 74 просмотра Обсудить (8) Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, произошедшие за ее время, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.
Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко раздора. Это был запретительный плод. Обозленный Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все катится под гору.
Предыстория, предмет, изучаемый в основном антропологами, была до 1500 года. Когда животные не были доступны, люди ели орехи и ягоди. Общественное разделение труда началось, когда племя разбивалось на охотников и обирателей. Нововведения изобретались в межгалактический период.
Пирамиды были большими квадратными треугольниками, построенными в пустыне. О’Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь если ваша душа была прямой.
Со временем египтяне утонули в пустыне. Месапатамия находилась рядом с рекой Эвкалипт.
В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумерцы, акадии и канадцы.
Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества.
Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
Хаммурапи был юрист, живший между 1600 и 1200 г. до н.э.
Ассирийская программа уничтожения различных этнических групп послужила причиной неудачи культурного разнообразия.
Персидская империя была основана Медеей.
Зорроастрология была основана Зорро. Это была дуэлистическая религия.
История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей.
Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени «Яху». Пороки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.
Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, произошедшие за ее время, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.
Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
Ноев Ковчег закончил свой путь у горы Арафат.
Давид был вымышленным характером в Библии, который сражался с Гильгамешем, одетый в пращу. Он ублажал народ и защищал его от нападения филиппинцев.
Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
Мы знаем об этом благодаря Гомеровской истории об Одиссее Гранте и Илиаде, оставленной им жене.
Царь Персии Ксерокс напал на Грецию, но пал во время битвы при Термосалями. Филипп Мастодонский захватил Грецию, но затем был убит в семейной разборке.
Александр Великий завоевал Персию, Египет и Японию.
Философы атомисты открыли принцип е = мс2.
Платон изобрел реальность. Он был учителем Гаррис Тотеля, автора книги «Республиканцы».
Э.В.Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона.
Пифагор стал отцом треугольника.
Древние греки начали Олимпийские игры около 1896 года.
Рим был основан дядей Ремусом и волком.
Около 120 до н.э. братья Грецки покончили с несправедливосями патрициев.
Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
Хуннибал пересек Альпы со стадом слонов, вторгнувшись в Африку.
Сципиона назвали Африканским, так как он служил в Испании.
Когда Цезаря убивали, он воскликнул: «И я, Брут!»
Август (также известный как Октопавиан), основал Римскую Католическую Империю. Символом его власти был крест.
У римлян мозги были меньше и практичней, чем у греков. Языческими философами в Риме были Цицерон, Марк Аорта и Св. Иероним.
До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.
Христианин начал новую религию с пословиц вроде «Крот унаследует землю». К счастью, потом от этой идеи отказались.
Св. Иероним отказался верить в секс.
Император Константин стал христианином после того, как на поле битвы его преследовал неоновый крест.
Многие теории о падении Римской империи были совершенно безосновательными. Например, недостаток религии, избыток рабства, нехватка воды и курение из свинцовых трубок.
Волна готов, хюнов и зулусов затронула Рим.
Гунн Афинна вторгся на Балканы до самой Франции.
Когда австралийские готы добрались, наконец, до Италии, они устали от грабежа и нуждались в отдыхе.
Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаремы.
Право первой ночи позволяло лордам проводить свадебную ночь с невестой вместо мужа.
Киевское государство было ослаблено гражданской войной, потому что у князя Владимира сыновей было больше, чем надо, в результате нескольких жен и многих наложниц.
Джихад стал богом суахили.
Турки наслаждались пиком могущества.
Марго Поло побывала у Кукла-хана, который руководил Китаем.
Россия, которой управлял Бату Коэн, надломилась под монгольским ярмом.
Двести лет правления татартов объясняют, почему Россия такая отсталая.
Империя МакГолов возникла в Индии, где некоторые племена практиковали вуду.
Короли ненавидели власть пап, что привело к Боливийскому пленению пап. Французский король переселил пап в Аризону, чтобы лучше за ними приглядывать.
Иоанн Гус отказался отказаться от своих идей и был поджарен, как отбивная.
Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.
Макакиавелли, часто бывший безработным, написал «Государя», чтобы получить работу у Ричарда Никсона.
Фердинанд и Изабелла завоевали Гранолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и страны Персидского залива.
Кортес руководил небольшой группой тореадоров, которые с легкостью покорили обитателей Нью-Мексико.
Викинги, конечно, уже доплыли до Колорадо, где до сих пор виднеются остатки их лагерей.
Иоганн Калвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы могли ее прочесть.
Папы Римские, конечно, обычно были католиками.
Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
Если бы испанцы захватили Нидерланды, они могли бы получить земли по всей северной Европе, которые включили бы Италию, Ургундию, центральную Европу и Индию - таким образом, они бы окружили Францию.
Людовик XIV стал королем Солнца.
Священная Оманская империя развалилась, как карточный домик.
Прага была столицей Булимии.
Король Джеймс Стюарт Чарльз Первый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя.
Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными людьми и построил новую столицу около европейской границы.
Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.
Дидро стал известным энциклистом. Вольтер написал книгу «Кэнди», из-за которой он попал в неприятность с Фридрихом Великим, который нес личную ответственность за увеличение населения Пруссии на треть.
Бостонское чаепитие было проведено в Перл-Харборе.
Последней соломинкой в пачке «Кэмэла» стало изобретение Бенджамином Франклином электрической лампочки.
Транссибирская магистраль соединила Европу с Калифорнией.
Самолет был изобретен братьями Маркс.
Мария Кюри получила Ноэлевскую премию за изобретение радиатора.
Декамбристы в России устроили дежурный переворот.
Карл Маркс изобрел теорию диаволического матернализма. Согласно Марксу, этапы истории - это канибализм, рабство, фьордолизм, капитализм и опять канибализм.
Бакунин был известным анахронистом.
Анархизм - система правительства, которую возглавляет Анарх. Канада стала анархией в 1867 году.
Там была и новая Германия: громкая, лысая, вульгарная и полная реальности. Германское единство было достигнуто соединением Вильгельма Первого и Бисмарка, который после нескольких болезненных конвульсий стал первым Гейзером Германии.
Автоманская империя оставалась с больным Европы.
Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.
Пикассо был знаменитым художником, нарисовавшим Мону Лизу.
Другой немецкий композитор экспериментировал с двенадцатистоновой гаммой.
У Франции был Чехов, драматизировавший приключения о совращении и абортах.
Немое кино вышло из моды к 1850 г.
Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший «Триумф Воли» и «Супермена».
Большая часть англичан верила в миссионерскую позицию.
Согласно Джорджу Оруэллу, британцы сократили Бирму до городка на севере Индии.
Европейцы в Индии практиковали импеарилистические ценности друг на друге, примером чего служит поэма Рудьярда Киссинджера «Бремя белого человека».
Во время революции Бейджи Япония стала европейской страной.
Русско-японская война началась между Японией и Италией. Бурская война за золото в Южной Африке велась между Англией и Данией.
Авто фон Бисмарк удерживал обе стороны от середины. Эрг-герцог Рудольф воспользовался отрядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подружку.
Русская революция 1905 года началась примерно в 1907 году. К сожалению, царь был под влиянием льстецов.
Тройственный Союз столкнулся с НАТО, что было устроено Бисмарком, который тогда работал на Цезаря.
Пять сильных европейских стран были Англия, Франция, Германия, Россия и Австрало-Монголия.
Французы решили размножаться до смерти, чтобы отвоевать Верден. Многие, тем не менее, умерли тщетно.
Италия присоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее границы с Австралией.
Флоуренс Аравийский воевал в пустынне.
Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленый комплекс и космические технологии.
Средний класс в России назывался большевицким.
Среди крестьян свирепствовал коммунизм.
Царь Николай позволили своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сын был поставлен диагноз гемофилателия, от которой он падал и сильно разбивался. Все это было предсказано Лениным в книге «Капитализм: высшая стадия социализма».
В 1937 году Ленин начал революцию в России, после того, как немцы выслали его домой в запечатанном поезде.
Ататюрк потребовал от своего народа следования моде и запретил носить тюрбины.
Некоторые, вроде Джона Пола Сартра, обратились к экстратеррестриализму.
Леннон правил в России. Он был первым царем Советского Союза. После его смерти СССР правил триумвират из пяти человек - Сталина, Ленина, Троцкого, Меньшевика и Буканана.
Когда планы срывались, Сталин использовал кулаков как козлов упущения.
Стеклянная ночь имела место, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер хотел все для себя и ничего для всех. Эти погромы массовой пропаганды отражены в книге Адольфа Хаксли «1984 год».
Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМС на юге Калифорнии.
Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.
Гитлеровская атака на Россию называлась «План Барбарелла». Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем. Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.
Сталин, Рузвельт, Черчиль и Трумэн были известны как «Большая тройка».
Гитлер впал в депрессию и заполз под Берлин. Там он усыпил свою жену Эвиту и застрелился в ункере.
Вторая мировая война стала Холодной, потому что Бенджамин Франклин Рузвельт не верил Ленину и Сталину. Жалезный занавесь упал на Европу.
Израиль был основал несмотря на протесты местных арабов, известных как «сионисты».
Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам, что почем.
Президент Кеннеди тесно сотрудничал с русскими, чтобы решить Канадский ракетный кризис.
Это заставило США вмешаться в дела в избранных бандановых республиках.
Мохаммад Ганди был последним британским правителем Индии. Он приобрел известность, используя мир как оружие.
Со времен Второй мировой известными женщинами были Королева Елизавета и Индия Ганди.
Ментально говоря, Россия должна была изобрести себя заново. После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.
Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Одной из наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.
Горбачев стал главным русским после смерти Леонида Большевика.
Румынский Чау Ше Ску был удален со своего педистала.
Война в Персидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн вторгся в Киви и Сосудовскую Аравию.
Общественность кажется не умнее стада леммингов, движущихся к откосу. Так поток сознания превратился в водопад.
Отправлено: 02.12.14 15:42. Заголовок: Ну а собственно, что..
Ну а собственно, что далеко ходить. Мне выдавали такие нецензурные неудобь сказуемые вещи про Екатерину II, и обыватель о ней другого сказать не может. В Англии Ричард III имеет репутацию зловещего горбуна и хотя найденные останки полностью это опровергают ( красавцем он был!) и Международный конгресс по правам человека в 1995 году все обвинения с нечастного короля снял, английская королева так и не дала разрешения на захоронение его в Вестминстерском аббатстве. Сильно обывательское мнение!
И шАдевр - "Минеральный комплекс с золотом" за 165 рублей любой. Много же золота, смотрю туда бухнули... Прям сундуками засыпали, клад в этом геле найти можно!
"Минеральный комплекс с золотом" за 165 рублей любой. Много же золота
Мы смеёмся, а кто=то же и "ведётся". И покупают. И скраб для кожи = тот же крем, только с добавлением песка, и даже шампунь, "проникающий в сердце волоса". Волос неживой, проникнуть в него не может почти ничто. А что может = то его просто уничтожит. Вроде, все учились в школе = а верят глянцевым картинкам.
Сообщение: 160
Зарегистрирован: 02.04.15
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 28.09.15 21:52. Заголовок: Ну, я-то к этому все..
Ну, я-то к этому всему отношусь с долей скепсиса, а вот мама обожает всякие эти штучки. В своё время была какя-то лихорадка: Avon, Faberlic, Oriflame, чудо-кремы «три-по-цене-одного», сумочки-зонтики по акции (дешевле купить на рынке)...
О, чудо-кремы Хотя по виду - те же "Румяные щёчки" или "Рукавички", только крашеные... "Сердце волоса" - чудо в перьях! Такое трепетное, любящее сердце Уж если косметика - так нормальная, без золотишка, пчелиного молочка и ионов серебра!
Сообщение: 850
Настроение: лучше всех
Зарегистрирован: 08.09.13
Откуда: Россия, Гатчина Ленинградской обл.
Репутация:
3
Отправлено: 28.09.15 22:05. Заголовок: Не анекдот, а чиста..
Не анекдот, а чистая правда:
Году этак в 1974 французы закупили у нас партию спермацетового крема, всем известного не только своим неаппетитным названием, но и тошнотворным запахом. Разложили его на 17 полезнейших компонентов, добавили ароматизаторов, упаковали в разноцветные баночки, и продали... нам же!
И надо было видеть очереди за этими "французскими" кремами...
Сообщение: 709
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 10.11.15 21:45. Заголовок: Про нации. Недавно ..
Про нации.
Недавно тут Катя возмущалась: - Не называйте меня поляком, я не поляк! (правда). Учительница истории, ласково улыбаясь, отвечает: - Ой, Кать, ну зачем же так стесняться своей национальности...
Она же: - Замучили уж путать народы! Вот как объяснить, что югославы - это не "такие грузины"?
Плач славянки... - Не, ну вот как? Как им всем в лагере растолковать, ЗАЧЕМ я говорю с акцентом?
А вообще мне всё это один анекдот напомнило. В школе День Славян. Учительница, расчувствовавшись, говорит: - Да все мы братья, все! Вот если я, к примеру, доктор, то мне неважно, кто передо мной - русский, украинец, словенец, серб, я всё равно вырежу ему аппендицит. Голос с задней парты: - ...Чем бы он не болел.
Сообщение: 734
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 16.11.15 22:21. Заголовок: Недавно читала одну ..
Недавно читала одну книжку, дык там было что-то вроде:
"Старый гуцул стоял, опираясь на яношик - буковую палку с железным наконечником..."
Нда. Вот если вы на Яношика опираться будете, он по фейсу даст. А эта буковая штука называется... Валашка! Валашка, панове. Испокон веков была валашка. А теперь вдруг хлоп.
Слово, что ли, неблагозвучное? Или парня от топорика отличить не могут.
Сообщение: 743
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 21.11.15 12:05. Заголовок: А в серединке - веЩЩ..
А в серединке - веЩЩ с мозговыносным названием "Мясо Алекса". Имеется в виду, конечно, мясо которое будет кушать Алекс (вроде наших сосисок "Детские"). Но подтекст получился - это ж мама дорогая...
"Краков брэнд", судя по этикетке, сделали из панночки. Ну, или из хлопца.
Наталья пишет:
цитата:
Как можно отпугнуть покупателя и создать себе убытки?!
Отправлено: 21.11.15 12:46. Заголовок: Белые кружевные плат..
Белые кружевные платочки выглядят прелестно. Синие как бы тяжеловаты. Вообще то платок-шляпка и любой головной убор штука тонкая. Её же на голове носить. Может испортить, может украсить. Поэтому не могут быть головные уборы однотипными. Кому что идет. Но вообще то жалею, что уходит культура шляпок. Как человек перенесший несколько мозговых кризов утверждаю: головные уборы летом надо носить. И бОшки защищать от солнца. Дамы мне летом в жару жалуются: голова кружиться. Спрашиваю: а почему вы без головного убора? Почему не пользуетесь веером? Это не только для красоты. Но если подобрать, то может быть и очень красиво. У меня целый набор летних шляпок, кепи и фасонных платочков. А куда деться? Напечет-долбанет, мало не покажется.
Смотрим сегодня с третьим классом мульт про то, как русские с поляками воевали. Вообще рисовка там красивая, хоть и порой виден закос под Диснэй. Там два мальчика помогали русским ратникам оным полякам наподдать, с высоты Нижегородского кремля.
Значит, показан штурм кремлёвских стен гусарами. Ответственный момент, гусары прут на приступ, наши пушки зарядили... И тут слышно звонкое девичье:
- Ой, они с крылышками! С крылышками!
Всё понимаю, что у вражеской половины обмундировка такая... Красивая! Но напряженный момент как-то не задался, бо половина зрителей тотчас живо заинтересовалась, где ж у поляков крылья...
Когда=то назвали серьёзнейшим психологическим просчётом тот факт, что Штирлиц (персонаж не просто положительный = идеальный) = носит вражеский мундир! Ясно, что разведчик иначе не может, но... Почему=то слишком многих увлекла "романтика" чёрных мундиров. Играли в Гестапо!
Сообщение: 789
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 01.12.15 19:12. Заголовок: Чем я последнее врем..
Чем я последнее время занимаюсь... Похоже, на входе в мою квартиру надо уже вешать объявление:
"Историк-любитель без определённого рода занятий.
Тарифы и услуги:
Выучить историю, русский, церковно-славянский и хоровой распев - 500 рублей. Ответить за вас на уроке - тысяча. Сделать домашку по всему, кроме алгебры - восемь пряников за листок. Защитить перед родителями - две конфеты и одна цветная ручка. Поставить "этот прикольный мультик про фиксиков" - сундук дукатов.
А также:
Прочитаю "Недоросля" за Вральмана (за акцент цена договорная). Завяжу платок, шапку, фартук, шнурочки и ленточки (10 руб - одна штука). Для зимы спецпредложение: расстегну сапоги! Доем за вас в столовой бутерброд, котлетку или булочку.
Наглядно объясню, что такое шляхта. Спою разбойничью песню (фиг вас знает, почему вы все так хотите это послушать). Научу правильно замазывать в тетрадке.
Для особо одарённых бонус - расскажу, куда СССР делся!"
Ронья, великолепно! Надобно и мне прейскурант сочинить...
Не далее, как вчера расскзываю о последней войне, в которой рыцарское отношение к пленным ещё было нормой - 1812 год: - Многие французы - около ста тысяч! - остались в России. Кто кучером, кто кондитером, кто куафером. А те, кто совсем уж ничего не умел, подались в учителя...
Единственный слушатель - девятиклассник - буквально уткнулся носом в тетрадь от смеха. Самой смешно, но слишком часто чувствуешь себя если не Вральманом, то уж точно Кутейкиным - Цифиркиным!
Я не пропадаю, просто сейчас по уши в работе, и выбираюсь в интернет с телефона. А с него трудно и непривычно даже плюсик поставить, даже обозначить своё присутствие на форуме.
Сообщение: 793
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 03.12.15 20:43. Заголовок: Вот, кстати, в тему ..
Вот, кстати, в тему про странные песни.
Есть одна очень печальная спевка про убитого Яношика. "В Хохолове колокола бьют, да там уже с Касей пьют, кровь течёт с боку..."
Так вот это имя - Кася, они аж два раза спели "Каша". Почему-то вся печальность теряется из-за этой Каши. Ладно бы "Каця" или что-нибудь наподобие, а тут...
Суровые люди разбойники. Водку кашей заедают. Почему-то подумалось: если уж в их языке есть имя Ганка, то вполне может быть и Манка!
А ещё у них есть словечко "фраерка", девушка то бишь. Такой блатной жаргон пятьсот лет назад.
Сообщение: 836
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 31.12.15 19:26. Заголовок: Перлы из церковных з..
Церковный юмор
Не надо думать, что священники это такие скучные бородатые дядьки, не знающие ничего, кроме слов «сын мой». В церковной среде есть свой особый юмор. Забавное и откровенно смешное происходит даже в храмах, даже на богослужениях. Да и повседневная жизнь церковных служителей скрашивается такими обычными человеческими минутками.
Записочные чудеса (как коверкают записки, подаваемые на поминание):
О УПОКОЕНИИ:
Об упокоении Об успокоении За успокоение За покой Запокой Заупокой За спокой За успокой За упакой успешных
Завпакой Оупакой О впокояние Об упоении
О упопоении
О ЗДРАВИИ: (здесь поменьше чудили)
Во здравие О здоровье На здоровье За здоровье
И самый шедевр, неоднократно цитируемый, однако ценность его, на мой взгляд, нисколько не уменьшилась:
Об увпокоянии
..... ..... .....
и всех святых богов.
Родительская суббота. Читают записки. В записке с именами в конце значится: "и всех пр. христиан"... Пономарь говорит священнику: "Прочих? Преподобных? Простодушных?..." Он отвечает: "Продвинутых!"
«от руковицы Олимпиады» (имелось ввиду отроковицы)
«Об упокоении ГРОМОМУБИЕННОЙ (имярек)»
Передают в алтарь записку. Пономарь читает: "Приз на поминание" (т.е. приснопоминаемые)
В храме на молебне батюшка читает записки и поминает: «Петра, Ирины, Николая... и всех Православных Христиан, кроме тех, кто крал наш кирпич».
Любят коверкать имена. Видимо, считается хорошим тоном перевирать имена - чем сильнее изголился - тем продвинутее ты в церковных делах. Например, ВладЕмИр, Левонтий, Лявонтий, молоденец и т.д. Или имя "Иоанн" перевирают каждый на свой лад, встречаются и Ивован, и ИоВан.
Рассказывает пономарь: «Передают записки от прихожан. Читаю: «...Молебен о спасении Земли Русския и о сохранении Земли Болгарския (наипаче же от греха блуднаго). О здравии Народа Русскаго и Народа Болгарскаго...». Следующая записка: «...молебен о благополучном отдыхе в Таврии (Крыму)...». И еще одна: «...болящей Ирины, заживо запечатанной и заупокой начитанной...». Я просто упал. Причём упали и служащий отец, и требный...»
И ещё одна записка о здравии, начинавшаяся просто: «О здравии. Я.»... «Я» - это, наверно, родительный падеж китайца Ю
В одном храме женщина в записке «О упокоении» писала целое сочинение: «Братья и сестры, помяните моего мужа (имярек) он был очень хорошим человеком...» ну и дальше перечисляются всякие его достоинства...
Накануне выборов часто можно встретить записки «о здравии кандидата в депутаты (имярек)» Часто пишут в записках Ф.И.О. и место работы. или «всем святым от Елизаветы».
В одном храме диакон читает записку: «Александра, Николая, Людмилы, Мальвины»...- молчание... - «Буратины» - и гомерический хохот диакона.
Рассказывает диакон: сослужил на молебне иерею Сергию. Дошло дело до записок (о здравии), читает: еврея Сергия, протодрякона Бориса...
Как-то раз говорили мы с мамой про Мордаунта, и я, к тому времени успевшая подзабыть, как он выглядел, сказала, мол, помню только, что у него были больные глаза. И вот почему:
"Мордаунт ответил ужасным смехом. Черты его исказились ужасом и ненавистью. Он поднял к небу свои воспаленные глаза, как бы бросая туда последнее проклятие, швырнул факел в море и затем ринулся в воду сам".
Сообщение: 1119
Настроение: лучше всех
Зарегистрирован: 08.09.13
Откуда: Россия, Гатчина Ленинградской обл.
Репутация:
3
Отправлено: 02.01.16 14:57. Заголовок: Всем перлам перл... ..
Всем перлам перл... И далеко ходить не надо = в километре от меня, на въезде в Гатчину:
Ославились на весь свет: в Сети тут же начали появляться демотиваторы:
Под катом = самое безобидное из того, что написали по поводу этой пары в интернете: Скрытый текст
Гатчинская администрация полностью потеряла ориентир, не понимают, что эти проделки будут у всех на виду! Не понимают, что так воровать , как прежде нельзя, сейчас экономическая ситуация в стране крайне не стабильная и очень опасная. Чиновники не понимают, на какие копейки живут горожане, на сколько им трудно и в контрасте зажравшаяся администрация, для которых бюджетный миллион НЕ ДЕНЬГИ!
Гатчина — это же не задний двор, где на въезде рядом с историческими воротами можно что-попало поставить! Для серых чиновников нет разницы архитектурные шедевры и лубок. В администрации просто безграмотные и убогие чиновники, не местные, чёрт знает откуда!
Бандиты не пускают местных образованных людей принимать решения.
Сейчас репортаж видел, как отпиливали спорную часть Снегурочки. Она из пенопласта сделана. Посмотрел сколько стоит пенопласт. Кубический метр самого дорогого=300р. Cколько там на две фигуры пошло пенопласта и краски? Ну тысяч на 10, предположим. А фигуры стоят больше миллиона. Миллиона, Карл! Имя автора работы Клодт, Фальконе или Роден?
И я произнесла о них тост:
"У нас на въезде Дед Мороз, И с ним стоит Снегурка рядом. У них в глазах застыл вопрос: "Мы поздравляем... с новым... гАдом?!"
Но верю: счастье к нам вернётся, Когда Снегурка улыбнётся!"
Преміальна колекція ігристих вин «Советовское шампанское» вирізняється своєю індивідуальністю та власним стилем. Виготовляється з вишуканих сортів винограду, його розвинений букет якнайкраще відображає характер ігристого. «Советовское шампанское» Преміум має велику популярність серед цінителів ігристих вин. Кожну пляшку закорковано спеціальною корковою пробкою, яка дозволяє напою дихати.
[URL=http://shot.qip.ru/00PqKU-2dlsBsGcb/][/URL
Это не выдумка...
"Советским" назвать нельзя, "Радянским" = тоже (десоветизация!). А "Антисоветским" = смешно...
Отправлено: 03.01.16 22:29. Заголовок: А, сейчас это в Ново..
А, сейчас это в Новостях показали Кто-то наотмечался, судя по всему, до зеленых уже чертей! Ну, назвали бы... не знаю, "Киевское" или просто "Шампанское", чтоб не рожать такого "кадавра" как "Советовский". То ли фамилия, то ли кто-то уроки прогулял
Сообщение: 848
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 04.01.16 13:15. Заголовок: Рике пишет: Да уж, ..
Рике пишет:
цитата:
Да уж, с пьяных глаз можно и "советовское", и "российковское", и еще бог знает какое изобрести.))
А у нас в Нижнем есть "Синяя птица", магазин вин. Что-то я догадываюсь, почему синяя... И магазин, очевидно, снастей и спецодежды - "Сам рыбак". По аналогии с "сам дурак", очевидно.
Вообще вывески в наши дни чУдные и чуднЫе. Помню, видала, на одном сайте... Назвали заведение "Сокровища шейха" и сделали неоновую вывеску. Всё бы ничего, да первые буквы взяли и погасли.
Сообщение: 264
Зарегистрирован: 02.04.15
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 04.01.16 15:36. Заголовок: Рязань, улица Есенин..
Удивляюсь я тем, кто придумывает названия для фирм, магазинов и тому подобного.
Рязань, улица Ленина, вывеска с интригующим названием "Коперник". Что там? Что-то, имеющее отношение к астрономии? А вот и нет. Печать фото и ксерокопия документов. Ну, ещё заправка картриджей для принтеров. В общем, дела печатные.
А вывески... если магазин называется "Сусанин" и продаёт навигаторы = это ещё в пределах нормы.
Но когда фирма "Галилей" изготавливает оптические прицелы?! Так и представляешь себе Галилея с винтовкой!
И ещё есть у нас тут "Швейный лицей". Конечно, теперь все ПТУ гордо кличут себя "лицеями", но как тут не увидеть мысленным взором Пушкина за швейной машинкой?
Отправлено: 04.01.16 18:29. Заголовок: У нас в Воронеже пор..
У нас в Воронеже порадовали ООО с звучными названиями "Арьергард", что значит тыловая охрана, вообще тыл и ООО "Барклай". В честь Барклая де Толли? Но зачем полководцу такая слава? И парикмахерский салон "Стерва". Можно вообще развить тему, например "Дура", "Зараза" и т.д.
Оооо, славный Нижний город-сказка))) У нас там с суши-барами вообще диво... "Наши суши - бальзам на души!" Это неподалёку от библиотеки. А ещё есть на окраине чудесО расчудесное: "Зайцев бизнес банк". Щщастье для детей - наверное, проходят и спрашивают: "Мам, а каких зайцев?"
Сообщение: 863
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 08.01.16 20:07. Заголовок: Про колядки... В пр..
Про колядки...
В пражскую синагогу по какой-то экуменической программе приехал выступать баптистский хор. В одну из пятниц назадолго до заката служка закрыл синагогу — начинался шаббат.
И так случилось, что хор остался внутри. Сперва они стучали в дверь, потом стали звонить по телефону. Им сказали, что в шаббат синагогу не откроют, нельзя.
И тогда сообразительные баптисты поднялись на хоры, открыли окна и запели. Запели колядки.
История пражского еврейства разнообразна — от ребе бен Бецалеля, создавшего Голема для защиты евреев, до Кафки. Но никогда еще из окон синагоги не звучало: "Родился Христос, Спаситель наш. Возрадуемся!"
Хор выпустили через пятнадцать минут.
*** В одной из Лавр, при которой, как водится, знаменитая духовная академия, к наместнику чередом, без остановок в Святки идут колядовать: братия, семинаристы, мирские, воскресная школа. К позднему вечеру очередь наконец то доходит колядовать и до хора. Входим. Уставший Владыка нам говорит: "Ой, ну давайте я вам уже подарки отдам, только Христа ради не пойте!!!"
Сообщение: 933
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 10.02.16 22:03. Заголовок: Трындец из интернета..
Трындец из интернета.
Найди сто отличий... от настоящих событий истории!
После разгрома Латинян под Варной, Дмитрий двинулся со своим войском на Запад. Для решающей битвы против крестоносцев Дмитрий решил собрать новые силы... По всей Европе шел спешный набор рыцарей для пополнения сильно потрепанного войска рыцарей Ордена "Дракона". И вот, наконец, в 1448 году, в местечке Косово сошлись объединенные силы Запада и Латинства против объединенных Православных сил. Во главе латинян находился изгнанный Патриарх Мамма, отразившийся в русской истории как Мамай. Во главе русских сил стоял уже знаменитый спаситель Империи и Православия Великий русский князь Дмитрий. Это сражение отразилось в русском эпосе, как Битва на Куликовом поле. На Балканах и в Европе ее запомнили как Битву на Косовом поле. Для крестоносцев эта битва стала последней в их истории... Латинский Дракон был навечно пронзен русским копьем.
В общем, спасибо, хоть не Грюнвальдская битва на Косовом поле была. Страна Невыученных Уроков отдыхает...
Не, я так и представляю белобрысого лопоухого мальчика, который лепечет у доски:
- На Куликовом поле была... Была... Битва! Грюнвальдская! И командовал ей... А... А... Александр Македонский! То есть Невский! То есть Милош! Облич! И ещё там был Мамай, рыцарь Дракона, который всех победил!
Сообщение: 276
Зарегистрирован: 02.04.15
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 11.02.16 00:25. Заголовок: Ронья пишет: - На К..
Ронья пишет:
цитата:
- На Куликовом поле была... Была... Битва! Грюнвальдская! И командовал ей... А... А... Александр Македонский! То есть Невский! То есть Милош! Облич! И ещё там был Мамай, рыцарь Дракона, который всех победил!
Александр Невский, по прозвищу Витовт Кейстутович, разгромил танковую дивизию СС, замаскировавшуюся под монголо-турок
Лопоухому мальчику такое простительно А вот когда такое городят взрослые... Я нашла сей шыдевр. Там от начала до конца такой трэш, что я уползла под стол.
Вот, например, такое (капслок авторский): "Взятие Царьграда отразилось в официальной истории как взятие Царьграда Мехметом (Мухаметом). Но, как мы уже заметили выше, имя Мехмет - это одно из прозвищ русского князя Дмитрия. Так на монетах Дмитрия "Донского" мы читаем: "Султан Мэххамэт". Историки АБСОЛЮТНО НИКАК НЕ ОБЪЯСНЯЮТ СЕЙ ФЕНОМЕН"
Сообщение: 1195
Настроение: лучше всех
Зарегистрирован: 08.09.13
Откуда: Россия, Гатчина Ленинградской обл.
Репутация:
3
Отправлено: 11.02.16 09:49. Заголовок: А между прочим, зря ..
А между прочим, зря смеёмся!
Вот у меня в руках история для 11 класса (Денисенко), из которой я с изумлением узнала, что при Брежневе управленцем был каждый шестой в стране (с нашим временем не попутали)? Что "за хранение книг Булгакова можно было оказаться за решёткой" = а рядом на полке издания Булгакова 62 = 80г, да и фильмы "Бег" или "Иван Васильевич меняет профессию", снятые по Булгакову, смотрели все.
Но самое =самое, это то, что "сельское хозяйство едва выдавало треть от медицинских потребностей населения". Это про самое сытое время в нашей истории... Не относительно сытое, а абсолютно = нас закармливали, как на убой. И дома, и в детсаду, и в школе, и в пионерском лагере... Первое поколение, у которого появились проблемы с лишним весом!
Как говорила Ахматова, "Если такое наврали через тридцать лет, что же будет через триста"...
Отправлено: 11.02.16 22:42. Заголовок: Наталья пишет: Что ..
Наталья пишет:
цитата:
Что "за хранение книг Булгакова можно было оказаться за решёткой" = а рядом на полке издания Булгакова 62 = 80г
За решеткой, не за решеткой... дома, да, были у многих, бесспорно. По рассказам, на одну ночь давали читать (чуть не от руки переписанные издания). Но вот не за Булгакова, правда, а за Солженицына - случайно забытого в ящике на рабочем месте, сняли с работы одного хорошего приятеля моих родителей. 80-ый год был, да. Местом работы был т.н. "почтовый ящик".
Сообщение: 1197
Настроение: лучше всех
Зарегистрирован: 08.09.13
Откуда: Россия, Гатчина Ленинградской обл.
Репутация:
3
Отправлено: 11.02.16 23:09. Заголовок: Princess пишет: По ..
Princess пишет:
цитата:
По рассказам, на одну ночь давали читать (чуть не от руки переписанные издания).
Да парадокс: издавали, но тиражей не хватало (тот же Солженицын был издан, но после его отъезда "приказано забыть"). Так и в самом деле переписывали от руки!
У меня сохранились: "Мастер и Маргарита" = машинописная книжка, машинописные же Гумилёв, Галич и Цветаева. А Высоцкий и Мандельштам переписаны от руки! С книжек, естественно.
Самый же неожиданный самиздат, который довелось увидеть = это "Семь подземных королей", переписанные любящей бабушкой для внуков.
Сообщение: 1258
Настроение: лучше всех
Зарегистрирован: 08.09.13
Откуда: Россия, Гатчина Ленинградской обл.
Репутация:
3
Отправлено: 05.03.16 22:35. Заголовок: Просто анекдот о пра..
Просто анекдот о правописании:
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке. — Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу. — В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии. — Почему? — Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. — А что плохого в колесе? — Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный». — Но это, мягко говоря, не совсем… — Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы». — Хорошо, теперь я напишу твое имя. — Моя фамилия Го. — Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. — Что означает буква G? — У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается. — Отлично! Дальше O? — Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится. — Hguhey… дальше O? — Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге». — И всё? — Да. Француз с китайцем почесали в затылке. — Хорошо, а какая у тебя фамилия? — Щекочихин-Крестовоздвиженский. — А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
05 марта 2016 * Как-то довелось провести оценку знаний по физике одного французского школьника из русской семьи. Парню почти 15 лет, отец достаточно обеспечен и прилагает максимум усилий, чтобы дать детям хорошее образование. Его сын, назовём его Александром, отлично учится в одной из лучших школ миллионного города Лиона.
Что же обнаружилось в ходе собеседования? Как во Франции обучают детей физике?
Тема последних уроков - электролиты. Посмотрел учебник: красивые картинки, ничего не скажешь! Пробирки с разноцветными жидкостями, розетки в разных ракурсах. Схем практически нет - одни фотографии.
И что-то, несмотря на красоту оформления, обеспокоило. Догадался не сразу, ибо предположить подобное было просто немыслимо: в тексте нет формул! Глянул на обложку - „Учебник физики и химии”. 130 страниц. Картинки, картинки, исторические экскурсы, фотографии...
(Для справки: оказывается, во Франции на обучение физике и химии отводится 1,5 часа в неделю. Если учитель не заболеет, потому что замещать некем.)
Есть даже лабораторные работы. Например, предлагают подсоединить дрель к оси маломощного моторчика и включить в цепь лампочку. Которая, конечно, должна загореться. Как это прекрасно - познавать мир! Только никто детям не объясняет, а почему лампочка загорается...
Ладно, вернёмся к электролитам. Объясняю, что с повышением температуры электролита увеличивается средняя кинетическая энергия молекул, что приводит к...
- А что такое кинетическая энергия? Услышав такое, надо признаться, был несколько озадачен. - Разве вам в школе не объясняли, что это такое? Знаю, что Саша - один из лучших учеников в классе. И не в курсе, что есть кинетическая энергия?! - А что такое потенциальная энергия, знаешь? - Нет, нам об этом ничего никогда не говорили. - Хорошо. А что такое энергия, можешь пояснить? - Ну, это... Молчание. Начинаю объяснять на пальцах. Мол, энергия тела - это его способность совершать работу. Энергия может быть разной природы: потенциальная, кинетическая, тепловая и т.д.
Проводим мысленный эксперимент. Вставляем между половицами гвоздь, сбрасываем с уровня стола мышку от компьютера. Предполагаем, что гвоздь углубится на миллиметр. Затем с того же стола сбрасываем чугунную гирю. Анализируем результат, приходим к выводу, что потенциальная энергия зависит от массы.
Потом увеличиваем расстояние, догадываемся, что существует и зависимость от высоты. Пишу формулу: E = mgh. - А что такое „g”? - Ускорение свободного падения. Вы его какой буквой обозначаете? - ... - Что такое ускорение - вам объясняли? - Нет.
Сильно, не правда ли? Это - самое настоящее, без прикрас и идеологических лозунгов европейское качество. Или „как обучают детей в передовой стране ядра капитализма - просвещённой Франции”.
То, что лично я испытал когнитивный шок - значит ничего не сказать. Это просто что-то немыслимое, невообразимое.
Уже прощаясь, спросил, в надежде хоть на какой-то положительный ответ. Задал вопрос по изучаемой парнем теме: какова связь между силой тока и напряжением. Тишина. Полная постмодернистская мракобесная тишина.
Вы всё ещё мечтаете о евростандартах, вы, любители евродемократии и прав евроличности?!
Сергей Сальников — инженер Государственного университета авиационного приборостроения.
Не "тупые", а действительно считается, что в школе достаточно развлекать, "заинтересовывать", держать под присмотром...
Сообщение: 1045
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 19.04.16 20:58. Заголовок: Найдено. Младший бр..
Найдено.
Младший брат (6 лет) читает, что написано на упаковке кофе: — «Кофе молотый для турки», — и прочитав, выдаёт: — Мама это не для тебя кофе, а для турки!
Наш младший любит играть в карандашики. Вечером прибежал ко мне: — Папа, скорее дай мне карандашик! Я такое вдохновение наловил!
Дочка нарисовала картинку акварельками. Хвалю её. Она: — Я так собой горжусь!!!
— Мама, я выяснила, что игрушки всё-таки не живые... Это всё неправда, что они ночью оживают и ходят там, играются... — И как же ты это выяснила? — Я им заливала всякую гадость в рот. Акварельные краски там... отраву всякую... Любое живое существо уже не выдержало бы и сказало: «Маша! Прекращай уже!» А эти молчат. Они не живые, я тебе точно говорю! Дети на стройке в гестапо играли...
Отправлено: 20.04.16 00:35. Заголовок: Ронья пишет: — И ка..
Ронья пишет:
цитата:
— И как же ты это выяснила? — Я им заливала всякую гадость в рот. Акварельные краски там... отраву всякую... Любое живое существо уже не выдержало бы и сказало: «Маша! Прекращай уже!» А эти молчат. Они не живые, я тебе точно говорю!
Сообщение: 1091
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 04.05.16 22:00. Заголовок: И ещё: Онемчённый г..
И ещё:
Онемчённый горожанин (какой-какой?..)
Он вспомнил, как она доставала его, просила подарки, золото наматывала волосы на пальцы. Но она же не со зла, подумал он.
Герои: Петашко Сольцын, русский... (Точно?!)
Месяц хитро поглядывал на него, а потом спросил: "Что братец, помираешь?"
Маша стояла близ солдата и жалобно на него смотрела. Он раньше призирал таких, но вдруг в его глазах заплескалась жалость. Он взял Машу и посадил за собой.
Ты, ты, ты продажный серп! (и неподкупный молот, и гордая пила)
Сообщение: 1164
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 26.06.16 18:11. Заголовок: Тёркин... Не остав..
Тёркин...
"Не оставляют меня мысли про гигиеничность поцелуев и приёмов пищи в разных вариантах, и вспомнила я историю, случившуюся с моим крестником
Данила парень занятный, в возрасте 9 лет он плотно увлёкся Второй Мировой войной, знал не просто генералов и битвы, по-моему, он клички партизанских собак знал наизусть и, как мне кажется, в морду их мог узнать. Когда встал вопрос "что подарить на день рождения?", было однозначно решено - амуницию солдата красной армии времён Второй Мировой. Это было феерично))) Он даже спал в сапогах. К форме прилагался котелок, зелёненький такой, очень натуральный, скатка (одеяло такое, зелёное) и ложка.
На следующий день Данила во всей экипировке и с котелком ушёл "на фронт", то есть во двор. Мама его Юлька спокойно начуфанивала свою квартиру антибактериальными средствами и занималась младшим наследником. Ох, знала бы она! но она не знала.
Через 3,5 часа сын вернулся с "войны". Пыльные сапоги, грязная гимнастёрка, закопчённый котелок и невообразимое счастье на морде лица
- Мама, мы с Славиком настоящий привал устраивали и сварили в котелке картошку! Ты представляешь, вода выкипала, а картошка сырая, мы пробовали, потом доливали, пока не сварилась! а без соли не вкусно, но мы всё равно всю съели!
Юлька понимает, что это очень весело и волосы на её голове синхронно движутся
- А где вы спички для костра взяли?
- Я же солдат, а какой солдат без спичек!
- Данила, главный вопрос, а картошку вы где взяли?
- Не... картошку мы возле мусорки нашли. Мы в котелке вначале хотели просто воду вскипятить, а, когда картошку у мусорки увидели, решили сварить
- Дань, а прийти и попросить картошки вам в голову не пришло?
- Ты бы не дала - пожал плечами рассудительный Даниил - и костёр жечь не разрешила бы
Юлька поняла, что этот мелкий гад прав и послала его... в ванну, начищать закопчёный котелок, ибо солдат котелки сам чуфанит, а сама позвонила мне. Я поинтересовалась, дала ли она солдату песку для чистки котелка и хозявственного мылу для стирки формы. Юлька сказала, что больше всего ей хочется дать солдату ремня с красивой и большой звездой на пряжке, а бить не педагогично. Помолчали.
- Как думаешь, дать марганцовки, чтобы его вырвало? - безнадёжно-обречённым голосом спросила Юлька
- Не, лучше боевые сто грамм- меня несказанно веселил поход стерильного мальчика
- Мне бы самой сто грамм - вздохнула Юлька
- Сейчас приеду..
ПЫ, СЫ,; мальчик Данька жив-здоров, учится стрелять, боюсь, если таки дальше пойдёт, варить в котелке будут голубя. Надо ему соль и перец подарить. и пособие по ощипыванию и потрошению птицы."
Сообщение: 1166
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 27.06.16 12:20. Заголовок: Дитё и шиншиллы. Ко..
Дитё и шиншиллы.
Когда шиншиллок выпускают побегать, эта малышка обожает их ловить. И кстати, держит она их правильно - шиншиллы большие, их надо брать под белые ручки верхние лапы.
Учительница спрашивает: — Почему ты хочешь выучиться играть именно на скрипке? Мой сынок гордо отвечает: — Она скрипит красиво!
*** У меня дочка однажды попросила в магазине: — Дайте, пожалуйста, полкило Земфиры в шоколаде. Теперь даю реже ей слушать музыку в моем плеере.
*** Мири (3 года) с папой смотрят в ютубе запись «Турецкого марша» Моцарта, Мири его очень любит. Папа начинает постукивать пальцами по столу, в такт. Мири убирает его руку: — Не играй! Только у него пианино, только он играет!
*** Удивительный всё-таки человечек растёт. Иришка (4 года): — Мамочка, сегодня ты мне не читай перед сном, включи мне лучше Болеро... И дай мне в кровать вешалку из шкафа, я с ней спать буду. Она мне нравится. Она такая уютная!!! И ведь так и заснула — под трубы и фанфары, в обнимку с уютной вешалкой.
Маша (5 лет) пристаёт, чтобы я почитала найденную ею, ещё из моего детства, советскую книжку. Я: — Ты там всё равно ничего не поймёшь. — Пойму! — Ты ведь не знаешь кто такие «пионеры». — Знаю я кто такие пионеры! Это древние школьники.
*** Сегодня спрашиваю в шутку: — Как думаешь, сынок, мы тебя в капусте нашли или тебя аист принёс? Отвечает гордо так: — Меня орёл подарил!!! *** Тимоха (года в 3-4): — Мама, кто у тебя на кружке нарисован? — Козерог. — А где водятся козерки? ***
— Саша, не кричи на всю деревню! — Это не деревня! — А что же это? — Это Кубань!
*** Гусям: — Ну, подождите, сейчас деда придёт, не нервничайте!
*** Утром: — Я хотела, чтобы мне гусь приснился, а он мне не приснился. — А кто тебе приснился? — Фиолетовый поезд. Он мне прямо в глаза приснился.
Сообщение: 1212
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 21.08.16 11:57. Заголовок: Это ещё что, я тут в..
Это ещё что, я тут видела на просторах интернета книжку "Этикет для мальчиков" (как-то так).
И дело в том, что автор - англичанин! А наши не обратили внимания - перекатали. Дык там одна глава называется: "Говорим "мэм" и "сэр"...
А что? Действительно, научите ребёнка обращаться к дамам "пани". Ну, или "миссис"... Зато звучит! Вы только представьте: битком набитый автобус, зима, оттепель, грязный снег у обочины. Пассажиры хмурые, кондуктор злой... А тут влазит такое чудо с портфелем и говорит:
- Мисс, будьте любезны, передайте за проезд! Сэр, учтиво вас прошу, не толкайтесь!
Ронья, это смешная проблема, но всё же - проблема. КАК должно обращаться к людям незнакомым "чудо с портфелем"?
"Дядя-тётя" - вариант для детсадовца, "товарища" отменили (хотя ничего универсальнее в русском языке нет), "бабушка" - не вариант уже потому, что так может обращаться к женщине лишь собственный внук...
Сообщение: 1216
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 21.08.16 14:36. Заголовок: Наталья Ну, тогда к..
Наталья Ну, тогда как кондукторша тётя Валя - "мужчина", "женщина"...
Хотя противнее обращений я не знаю. "Зенсчина, передайте за проезд!" Можно, правда, "госпожа-господин", но как-то нелепо. Вот эта хмурая тётка с облезлой сумкой - "госпожа"? Нарвёшься ещё. Прямо "Я не господин, господа все в Париже".
А если "пан-пани"? Тогда варианты ответов:
- Мальчик, ты поляк? - Кто пан? Ты где хохлов увидел, мелкий? - Эм... Хи-хи... Хи-хи-хи... - Насть, прикинь, он меня панночкой назвал! Это как Варлей, что ли? Блин... - Ась? Какая Паня? Отродясь была Тамара!
Можно, правда, "госпожа-господин", но как-то нелепо
Мне что-то слух режет )) Напрягло бы такое обращение ) Сударь/ сударыня - устарело и звучит как-то иронически. "Уважаемый/уважаемая"? Или тоже не очень? Правда, неудобно без определённого обращения. Кстати, были же ещё "гражданин" и "гражданка".
Сообщение: 1489
Настроение: лучше всех
Зарегистрирован: 08.09.13
Откуда: Россия, Гатчина Ленинградской обл.
Репутация:
3
Отправлено: 10.10.16 09:49. Заголовок: Вот такие перлы врач..
Вот такие перлы врачи слышат едва ли не каждый день.
1. «Я никогда не заведу ребенка, в больницах их больше никто не моет.» Ей 30.
2. У меня однажды была 20-летняя пациентка, которая не знала, что интим может привести к беременности. Понятия не имела.
3. Посмотрев в медкарту пациента врач видит диагноз — диабет. Врач: У вас есть какие-либо медицинские показания? Пациент: Нет. Врач: Вы уверены, что вам никогда не говорили, что вы чем-то больны? Пациент: Никогда. Врач: Какие медикаменты вы принимаете? Пациент: Инсулин… От диабета.
4. Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции (ее уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке — половина приспособлений, используемых в операционной содержат латекс! Так что мы везем ее в специальную операционную без латекса и делаем операцию там. Когда она пришла в себя после операции, я спросил ее, какая у нее реакция на латекс. «Мне просто очень не нравится звук надевания латексных перчаток, дорогой».
5. Нет, я и мой жених не хотим, чтоб нашей дочери делали прививки, инъекции витамина «К», тесты PKU, давали глазную мазь с антибиотиком, — это яд. Тыкать ее иглой это хуже, чем «простуда», которой она заболеет без «яда». И они увезли свою новорожденную дочь домой в машине, от которой на всю стоянку несло сигаретами и травой.
6. 20-летний пациент пришел в клинику. Главная жалоба в анкете: «Личное». Уже весело. Захожу, парень подавленный и грустный. Рассказывает историю о том, как переспал с девушкой, без защиты, после заметил, что «на ней пластиковая коробочка». Когда она сказала, что это инсулиновая помпа от диабета, он аж поседел. Сразу примчался проверятся на диабет.
7. «В детстве у меня был астма, хватит меня муштровать, и рассказывать мне, как мне растить дочь, только потому что думаешь что умнее меня!». Уходит из больницы. Через 2 часа возвращается; у 6-летней дочери острая респираторная недостаточность. Согласилась на интенсивную терапию.
8. «Не пейте и не ешьте ничего после полуночи», — перед утренней операцией его 3-летней дочери (гланды). Во время интубации на следующее утро девочку рвет яичницей, рвота попадает в легкие. Сердце остановилось, и я делал ей искусственный масаж сердца 25 минут. Откачали, операцию отменили, перевели в педиатрическое отделение на вентиляцию легких. Ответ ее отца..: «Она сказала, что проголодалась. Я подумал, что вы с ней слишком строги. Это наверное вы что-то сделали.»
9. Пациентке сказали, что ее сыну каждый день становилось плохо в школе потому что она каждый день давала ему бутерброды с арахисовым маслом, а у ребенка аллергия на арахис. Она правда не знала, что арахисовое масло содержит арахис, а он, учась всего-лишь в средней школе (5-7 класс) не был достаточно умен, чтобы осознать это самому.
10. Женщина измеряла температуру ребенка разогрев духовку, прислонив одну руку к ней, а другую к голове ребенка. Она сказала медсестре, что у ребенка была температура около 120 градусов.
11. Ветеринарное. Женщина кормила своего 3-месячного щенка каждые несколько дней, по той лишь причине, что она считала, что собаки должны есть именно с такой частотой. Пришла с гипогликемией (еще бы).
Медсестра, которая говорила с ней не смогла терпеть такое вопиющее невежество, и фактически наорала на нее: «ВЫ САМИ ЕДИТЕ КАЖДЫЕ 3 ДНЯ?!»
12. Один раз был пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота. Вернулся через неделю, сказал что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота.
13. Моей любимой была пациентка, которой прописали наклеивать на себя эстрогеновые пластыри каждый день. На следующем приеме она пожаловалась, что ей совершенно не нравятся пластыри, потому что «у меня кончается место». Моя вина, забыл прояснить, что перед тем как клеить пластырь нужно снять вчерашний. Вышло очень смешно. Она правда пришла вся обклеенная пластырями.
Сообщение: 1279
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 21.10.16 14:09. Заголовок: Забираю дочку из шко..
Забираю дочку из школы. По пути Иоанна Кирилловна спрашивает: — Папа, а знаешь, кто был самый сильный богатырь? — И кто же? — спрашиваю. — Али Муромец! — Кто-кто? — Али Муромец! — Это кто тебе сказал? — Магомед-Расул...
*** Эль (4 года 7 месяцев) играет с семейкой Пеппы, сама с собой разговаривает. Слышу:
— Это мама свыня, а это её свынок... *** У нас появилось новое изделие (поделка) из гипса — бареэльф.
** Дочка делает уроки. Кошка Мася нападает на её ноги. — Мам! Найди от этой кошки противоядие!
*** В прошлом году мой сын ходил в ясли и однажды мама Лёши спросила у моего: — Богдан, почему Лёша укусил Аню? На что последовал железный по логике ответ: — Потому что у него есть зубы!
Сообщение: 1281
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 23.10.16 21:09. Заголовок: Даша (4,5 года), гот..
Даша (4,5 года), готовясь к свадьбе интересуется: — А потом у них будет первая мрачная ночь в шалаше? ... — А в первую брачную ночь молодые бранятся или бранят других: «зачем вы нас поженили?!»
Подслушано на детской площадке. Прибежали в песочницу три девочки, одна из них (лет 4-х), отдуваясь от бега: — Ой, хорошо, что от этого дракона убежали! Он хотел меня замуж выдать! За себя! Возмущённые возгласы товарок «а нас?» были отрезаны грустным, но неумолимым: — А вас он на обед съесть хотел!
Алиса (3,5 года) недовольно бурчит папе: — Придётся мне выйти замуж за короля, только он может купить мне дикобраза, а дикобраз мне ну очень нужен...
Сообщение: 1284
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 23.10.16 22:54. Заголовок: А у нас тут из недав..
А у нас тут из недавнего. Хорошо быть полиглотом...
Есть в школе мальчик Ваня. Мальчик сильный-красивый, но вредненький. Как физ-ра, сразу на девчонок наезжает - дура бестолковая, куда кидаешь, куда бьёшь, мозгов как у рыбки...
Одна не выдержала. Говорит:
- Знаешь, как по-польски будет Ваня? Нет, ну знаешь?
Сообщение: 1296
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 01.11.16 18:12. Заголовок: Происшествия в театр..
Происшествия в театре.
Как правило, актеры в театре не учат наизусть тексты, которые по роли можно читать с листа. Иногда это обстоятельство играет с ними злую шутку. Так, в одном спектакле на сцену вбежал гонец и передал королю письмо со словами:
— Ваше Величество, вам письмо!
Король разворачивает свиток и — о, ужас! — текста там нет (коллеги подшутили). Но артист был опытный, поэтому, возвращая свиток гонцу, сказал:
— Читай, гонец! Актер, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит и вернул письмо королю со словами: — Неграмотен, Ваше Величество!
*** Идет спектакль с участием Марии Ермоловой. За кулисами раздается выстрел: застрелился муж героини. На сцену вбегает актер Александр Южин.
Актриса в страшном волнении спрашивает: «Кто стрелял?» Не переведя дыхания, Южин вместо «Ваш муж!» выпаливает: «Ваш мух!» Ермолова повторяет в ужасе: «Мох мух?» — и падает без чувств.
**** В небольшом провинциальном городе столичный театр показывал «Грозу» Островского. В финальной сцене, когда Катерина бросается в реку, для смягчения последствий падения использовали маты. Обычно их на гастроли не возили и искали на месте. А в этот раз матов не нашли. Пришлось брать предложенный где-то батут. Актрису о подмене не предупредили.
И вот во время спектакля героиня с криком бросается в реку... и вылетает обратно. С криком... И так несколько раз. В этот момент один из актеров произносит: «Да-а-а, не принимает матушка-Волга...»
*** Приезжает известный актер в провинциальный театр — играть Отелло. А Дездемона — юная дебютантка. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения, она целомудренно лежит в кровати под балдахином, но... ногами не в ту сторону!
Открывает Отелло с одной стороны балдахин — а там ноги. Ну что поделать, закрывает, томно изображает задумчивость. А Дездемона осознает, что лежит не в том направлении, и переворачивается. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!
*** Актер играл умирающего Моора в трагедии Шиллера «Разбойники» и говорил очень тихим, угасающим голосом. С галерки закричали: «Громче!» Ничуть не смутившись, артист пояснил в полный голос: «Моор умирает, громче говорить не может».
"Сейчас смотрю, где бы купить скрипку - недорого и не из серии "потерял её на лоджии, лежала пять лет, налетайте".
И вижу я ЭТО. Страшная! Ужасная! Чем покрашена не разглядела, но чем-то желтым. Звук даже представить себе боюсь. Но если приценится, только её купить теоретически и могу.
Но если уж куплю, то буду всех пугать!
Так и представила...
- Это... это что? - СКРИПКА. - Эм... хм... а что с ней?
Что, что... болела она, ёлки-палки. Скрипичным раком."
Сообщение: 1324
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 12.11.16 23:26. Заголовок: Наталья А пианола -..
Наталья А пианола - что это за зверь такой? Похожа на... ксилофон!
Сегодня. Сижу ужжасно музыкально безграмотная я и смотрю, какие на Авито скрипки есть. Объявление типа: "продам скрипку-половинку" (то есть детскую, на таких в музыкалках играют).
Дык я ведь решила, что продают... половину скрипки!
Из той же серии, что и и "девица от рукавицы" (отроковица).
В книге протоирея Ардова "Мелочи архи-, прото- и просто иерейской жизни" огромная коллекция таких перлов (прихожане всё воспринимают на слух).
"Яко кадило пред тобою" женщина и вовсе расслышала как "я - крокодила пред тобою". Так и повторила! Всплакнула и добавила: - Не только что крокодила, а ещё и бегемота!
Сообщение: 1350
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 26.11.16 14:16. Заголовок: Везёт меня мама зимо..
Везёт меня мама зимой из детского сада домой. На улице снега по колено и метель. Далее с её слов. Тащу тебя, хочется поскорее домой. Ты сначала в детском саду ревел, что не хочешь одеваться, потом у входа ревел, что не хочешь на санках ехать, потом сел на землю и ревел, что пешком ты тоже идти не хочешь. Кое как успокоила, везу. Чувствую — нет сил уже тебя тянуть. Оборачиваюсь, а тут ты мне кричишь:
— Мама, я стишок придумал! «Я на саночках сижу, и ногою торможу». ***
Вечером Тая (3 года) не знает чем заняться. Вдруг подходит к папе и просит: — Папочка, принеси мне, пожалуйста, платьице, чтобы в нём кружиться и дровишек — я буду их пилить. ***
Дочь (7 лет) приходит из школы. — Мама, я в сказке про мамонтенка буду обезьянку играть! Сделаешь мне маску обезьяны? — Хорошо, сделаю. — А ещё мне надо слова обезьяны учить! Будешь со мной учить? — Ну, давай сюда. Подает мне листочек. Разворачиваю, а там написано: «Ты кто такой?» ***
В детском саду установили большую качалку-лошадь (типа карусельной). Воспитательница, собрав детей: — Тот, кто вспомнит раньше всех стихотворение про лошадку, первый будет на ней кататься. Дочь (3 года) сразу: — У меня живёт лошадка. Немного подумала и: — Я кормлю её нормально. 11-летняя дочь коллеги продолжила: — Лошадь у меня здорова.
"Кого хотят наказать боги - того они лишают разума"... правы были греки. Только в наше время надо лишить прежде всего - образования. Следующее поколение само собой лишится памяти, а уж что будет с их внуками...
Далее - перл:
"Я так думаю что Путин выведет войска из Украины. Это исторический ход русни - по тихому уйти от возмездия. Оно так было всегда: с Финляндией, Польшей, Украиной. Остались факты молодого Либентропа, которые свидетельствуют о неудачных попытках делить чужие земли. Только с нами это не пройдёт. Мы – Европа! Всё".
Догадались, что такое "факты молодого Либентропа"?
Отправлено: 27.11.16 11:58. Заголовок: Ну если серьезно ко..
Ну если серьезно когда на карту глянула как перед войной союз двинул границы, как прихаляпал Бессарабию, аннексировал Прибалтику и отхватил Карелию - не фига себе мирное государство! Какие территориальные амбиции. Ну и союз с Германией, так тоже остается хмыкать. Пока Германия рвала Польшу с запада, РКА её терзала с востока. Сссссоюзнички...
Я случайно выяснил, что работники торговли в Томске слабо знакомы с творчеством Еврипида и, надо полагать, других греческих драматургов. Только этим я могу объяснить появление на улицах города магазина с такой вывеской
В свое время аргонавт Ясон, отправляясь на побережье современной Грузии (тогда она называлась Колхидой), и не догадывался, что привезет из похода не только золотое руно. В Колхиде он подружился с дочерью местного царька, Медеей. Медея оказалась девушкой бойкой и своенравной. Зная, что папаня не в восторге от Ясона и других аргонавтов, она все же помогла Ясону заполучить руно и смыться с ним обратно в Грецию.
На этом популярные пересказы этой увлекательной истории обычно заканчиваются. А жаль, потому что дальше Медея показала свой характер во весь рост.
Плавание еще не подошло к концу, а они с Ясоном уже обвенчались, и в родной Иолк Ясон приплыл женатым, степенным человеком.
В Иолке правил царь Пелий. Вообще-то он был не вполне легитимный царь — воцарился он, убив законного наследника престола Эсона, отца Ясона. Самому Ясону было поставлено условие — либо Ясон добывает золотую шкуру барашка, либо царства ему не видать.
Вот почему плавание аргонавтов вообще было предпринято: золотое руно было нужно Ясону, чтобы вернуть трон.
Однако вернувшись из похода, Ясон обнаружил, что Пелий не особенно стремится поделиться властью с каким-то непонятным юношей, хоть бы и героем эпического похода. И вот тут Медея показала себя во всей красе.
Дочерям Пелия она рассказала, как на холмах Колхиды родной промышляла чародейством, возвращая утраченную молодость разным старушкам и старичкам — ну, вот таким, как ваш батюшка, к примеру.
Царевны поначалу отнеслись к этому сообщению недоверчиво. Но Медея у них на глазах зарезала козла, бросила куски в кипящий котел, помахала руками, пробормотала заклинания — и вынула из котла живого и здорового козленка.
Чудеса Дэвида Копперфильда были в те времена в новинку, и даже самый завалящий карточный фокус автоматически возводил вас в ранг колдуна и великого мудреца. Все присутствующие были шокированы. Царевны были шокированы. Даже козел был шокирован.
Можем ли мы винить этих простых людей в излишней доверчивости?.. Пожалуй, можем, но это будет не очень справедливо.
Царские дочки немедленно помчались во дворец, волоча козленка за собой на веревке. Ворвавшись в царские покои, они принялись сбивчиво объяснять отцу, что волшебница Медея способна в минуту превратить его из старого козла… то есть, из пожилого… тьфу, да не из козла, а из престарелого царя!.. В молодого! Вот такого, как этот козленок! Да нет же, папенька — не человека превратить в козла, а совсем наоборот! Одним словом, хватит запутывать нас — собирай вещички и бежим скорее к Медее, чтобы она вернула тебе молодость!
Я уверен, что развитие событий могли бы предвидеть даже недалекие иолкские царевны. Но они ничего не заподозрили — и это чудо намного удивительнее воскрешения козленка.
Царь Пелий, как и следовало ожидать, не превратился ни в молодого козла, ни в юношу — он превратился в борщ, причем Медея объяснила царским дочкам, что для успеха мероприятия зарезать и покрошить царя должны они сами.
Утрата вероломного царя Пелия не особенно расстроила Ясона, но и дорогу к трону она ему не открыла. Граждан Иолка возмутило такое отношение иностранной колдуньи к местным царям. Ну, нелегитимный, ну и что теперь — варить его в котле?..
Медею — а с нею и Ясона — изгнали вон из города с наказом никогда не возвращаться. Парочка отправилась в город Коринф, где их принял у себя местный царь Креонт.
К сожалению, в Коринфе Ясон понял, что немного поторопился с женитьбой. У царя Креонта была очаровательная юная дочурка по имени Главка, и едва увидав ее, Ясон понял, что пропал.
К тому времени Медея родила ему уже двух мальчиков, но даже это не остановило молодого отца от расставания с женой. Так иногда бывает, когда до мужа внезапно доходит, что очаровательная колхидская ведьмочка, на которой он женился — на самом деле довольно злобная и мстительная колхидская ведьма. А ведь можно, можно было предвидеть все еще в самом начале!.. Ведь еще по пути из Колхиды аргонавт Орфей, по специальности бард, доставал всю команду песней:
— Моряк и колдунья — они, если честно, не пара, не пара, не пара!..
Но тогда Ясон как-то не придал этому значения.
И вот теперь, чувствуя за плечами поддержку будущего тестя, коринфского царя, Ясон отправился к благоверной и сообщил:
— Знаешь, тут такое дело… В общем, мы с царем посовещались, и он говорит, что тебе пора уезжать.
— Изгнание! — воскликнула Медея. — Опять изгнание!.. И куда же мы отправимся?
— Не «мы», а «ты», — вежливо поправил Ясон. — Я остаюсь, у меня еще дела. Женитьба, всё такое…
Не совсем то, что ожидаешь услышать от мужа, которого когда-то спасла от дракона и которому помогала вернуть трон.
Выпросив у Ясона несколько дней отсрочки, Медея убедила его, что вовсе не сердится, ну что ты, нет! Ни чуточки! И чтобы Ясон видел всю чистоту ее помыслов, передала даже подарок для невесты — красивое платье из цельного куска ткани, называемое «пеплос», и диадему впридачу.
Дочкам Пелия можно было простить их доверчивость, но где был в тот момент разум Ясона — сложно сказать. Несмотря на очевидный подвох, он тоже ничего не заподозрил.
Едва Главка надела подарки Медеи, как все тело ее словно охватило огнем — одежда была отравлена. В муках погибла она, и погиб ее отец, царь Креонт, бросившийся помогать дочери.
Сама Медея улетела из города в колеснице, запряженной драконами. Еврипид говорит, что перед этим она собственноручно убила обоих детей от брака с Ясоном, чтобы причинить ему побольше боли. Впрочем, другие варианты легенды гласят, что детей Ясона убили разъяренные коринфяне, а их потомки, дабы обелить свое честное имя, сунули Еврипиду на лапу приличную взятку, чтобы Еврипид все грехи списал на Медею.
Как обычно, до правды уже не доискаться. Еврипид, во всяком случае, все отрицает. Коринфяне, по понятным причинам, тоже.
Еще долго колхидская колдунья появлялась то в одном городе, то в другом, совершая по пути чудеса и злодеяния — причем, судя по легендам, примерно в равных долях.
Фигура этой женщины — и любящей до умопомрачения, и мстительной до безумия — даже на такой зыбкой легендарной почве выглядит весьма внушительной и необычной. Рядом с сильной, энергичной и решительной Медеей аргонавт Ясон выглядит весьма посредственным героем — а чаще просто неблагодарным козлом.
Неудивительно, что со времен античности и до наших дней эта история вдохновила сотни авторов на создание трагедий, пьес, картин и скульптур.
И магазинов, конечно.
Обязательно надо будет туда зайти и спросить, почем нынче пеплосы и не было ли нового поступления диадем.
Покупать не буду. Себе дороже.
И вам не советую.
P.S. Древнегреческая мифология довольно обширна, в ней есть еще немало имен, которые можно употребить для вывесок магазинов и биллбордов. Для торговли диванами хорошо подойдет название «Прокруст», магазин садово-огородных принадлежностей может взять гордое имя «Сизиф». Фруктовый ларек будет неплохо смотреться под вывеской «Парис». Я уже не говорю про авиакомпании — по непонятным причинам названия «Икар» и «Фаэтон Airlines» до сих пор не заняты. Налетай, торопись!..
Отправлено: 09.12.16 22:42. Заголовок: Ладно шубы и шапки. ..
Ладно шубы и шапки. Есть еще "Медея" - салон для новобрачных (намек уже сразу: мужик! будь осторожен ) и - самый писк - магазин для будущих мам! Тут уж просто ноу комментс
А еще ювелирный есть, ажно целая сеть. Пандора называется
- Контрабандисты привозили людям всякие нехорошие вещи. Например... Например, кофе!
Эх, и куда ушли те времена, когда кофе было такой же запретной штукой для плохих взрослых, как шампанское или, я не знаю, гавайские сигары.
Подружилась бы я с этими контрабандистами. Купила бы у них кофе, замазку, щёлкающую ручку, диск с "Том и Джери", а заодно и билет на ту карусель, где можно кататься только с четырнадцати лет.
И пошла бы я на площадку, где на асфальте стоит ржавый барабан, который надо крутить ногами и при этом оставаться в живых. Мама всегда запрещала, а потом папа научил. Надеюсь, контрабандисты составят мне компанию.
Сообщение: 1603
Настроение: лучше всех
Зарегистрирован: 08.09.13
Откуда: Россия, Гатчина Ленинградской обл.
Репутация:
3
Отправлено: 27.12.16 22:50. Заголовок: :sm54: А я услыша..
А я услышала в салоне "Связной" потрясающий диалог.
Старушка вопрошает: - Почему у меня со счёта слетело столько денег? - Вы разговаривали с заграницей. Вот, вчера. С КОМИ. - КОМИ?! Заграница?!! Девушка, повесьте на рабочем месте карту! Девушка (шпильки, юбочка, макияж - всё при ней) ничего не понимает: - Карту? Какую карту?
Контрабандисты привозили людям всякие нехорошие вещи. Например... Например, кофе!
Эх, воспоминания!..
Учась в средней школе, я много путешествовала, в особенности по лагерям.
Там меня основательно научили многим плохим вещам: говорить "Блин!", не слушаться физрука, поздно ложиться спать, натыкать хлеб на палки, суя его в костёр, и пить кофе.
Возвращаясь домой, я чувствовала себя бывалым лагерным волком.
Честно говоря, в нашем Нижнем я встречаю почти повсеместную любовь к кофейням и кофе. Особенно в заречной части - кофейни под навесом, тепло (солнце! лето!), относительно тихо и иногда - с видом на Волгу.
Там, где я отдыхала, было не так. Там кофе пили со сгущёнкой.
Я с отвращением смотрела на тоненькую струйку сгущёнки и жмурилась. Что мне больше всего не хотелось, так это взять в руки себя и чашку (вернее, кружку, если мне не изменяет память).
Но пришлось. Я жила в суровых условиях лагерной "общаги" (комната, окна, двенадцать коек, комары). Мы были на втором этаже трухлявой развалюшки, по ошибке названой вожатским корпусом, в комнатёнке, размером с туалет.
В этой комнате я впервые узнала, что такое кофе - на вкус.
Кажется, в ближайшие несколько лет контрабандисты вполне могли бы навещать меня с товаром, я была бы их постоянным покупателем. Думаю, мне бы даже сделали скидку.
Ничуть не удивлюсь, если контрабандисты занимались ещё и распространением запретной, чудовищной и стыдной литературы. Мне бы очень не помешал томик Дюма и "Сказок народов мира".
В четырнадцать лет сказки, они же легенды - самый стыдный товар на свете. Покупать нижнее бельё или активированный уголь в четырнадцать лет не так стыдно, как брать в библиотеке "Сказки народов мира".
А ещё обращение к Крапивину: пожалуйста, переименуйте книжку "Гуси-гуси, га-га-га". Взрослым и состоявшимся людям лет эдак десяти в библиотеке стыдно спрашивать.
Сообщение: 1441
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 04.01.17 22:44. Заголовок: Вот сейчас переслуши..
Вот сейчас переслушивала "Требунье-Тутки". Песня так начинается - "Янооооооошик лежи там пши Дунаю...."
"Дунаю" словно нарочно спето коротко и без лишних эмоций. Зато потом уже развернулись:
"С флынтом на пееееерши, в новым одеееееню..." И вот на какую аудиторию рассчитана эта песня?
Честно говоря, "Тутки" меня сейчас немного пугают. Ну ладно ансамбль "Косовски божури", ну так это ведь символ - Сербия, Косово, задужбины, борьба, сила духа... История, опять же.
Польшу НАТО не бомбило, она сама НАТО. Благополучная европейская страна, это тебе не Косово. Никак не пойму, почему у "Туток" такие заунывные песни. Ну ладно была бы разбитая-разрушенная страна, тут тебе и Яношик в тему, и всякий там Тетмайер. Ну Татры тем более такой модный горнолыжный и туристический курорт.
И вот так нежданно-негаданно - Требунье-Тутки. Почему? Вот сейчас думаю: и для кого они поют это "Пши Дунаю"? Для панов туристов, у которых квартира - машина - дети - офис?
Крик души? Так ведь с самими Тутками тоже всё в порядке. Противопоставляют себя масс - культуре? Так ведь этим занимаются всякие фольклористы. Мол, ребята, у нас крутая история, мы всех завоёвывали, и пели при этом вот что. Гордитесь.
И вот вместо патриотичных псевдо-исторических песен - это неожиданное... про Дунай, на гуральской гваре, с непробиваемым акцентом.
Правда, объяснить можно так: "Ребят, мы не поляки. Где-то в глубине веков они нас завоевали. У нас могла бы быть своя уникальная культура, своя страна, а получился шиш с маслом. А вообще мы похожи на южных соседей."
Да, ребята - может, если бы у вас давным-давно получилось с независимостью, Польша бы осталась без своего альпийского курорта. Может, "гурали" - сейчас был бы такой же народ, как молдаване и румыны.
Хотя исторически им не везло. Ассимиляция, беднейший район, окраина. Это потом курорт стал, а раньше была та ещё глухомань.
Есть же в Германии - сербы (лужицкие сорбы), настоящие славяне со своим языком. Вот и тут тоже... живёт несостоявшийся - и очевидно романский народ.
Когда-то ведь и современные Сербия-Босния-Хорватия-Болгария были Османской империей и Австро-Венгрией. А Татры с тем же успехом были Польшей. Так до сих пор и остались. Не развились как этнос.
Сообщение: 1459
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 16.01.17 18:29. Заголовок: Прямо не знаю, смеят..
Прямо не знаю, смеяться или плакать.
Издевательства над бедным Раду, который был младшим братом Цепеша. Это он с турецким султаном!
Помесь фаворитки, Феди Басманова и Субагази из польского "Огнём и мечом". Похоже, художник "Великолепным веком" обсмотрелся! До потери, кажется, сознания.
Упс...Поелику взгляд сначала упал на картинку, а потом на текст, первой мимолетной реакцией было: "А что не так? Стоит Раду с грозным видом, обнимает беременную даму".
Отправлено: 16.01.17 22:45. Заголовок: Увы, это историческа..
Увы, это историческая правда. Раду и Влад Басарабы были заложниками в Османской Порте когда были подростками. Педерастия там процветала и сексуальное насилие над детьми валашкого господаря опять таки, увы, имело место. Раду стал наложником турецкого султана. Как это не горько. Но... все же подобные иллюстрации вещь некорректная. Эти дети были жертвы. Влад мстил всю жизнь. А Раду... Раду стал ставленником султана против брата. Но все таки, он выпросил у султана для Влада свободу.
Сообщение: 1461
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 17.01.17 15:51. Заголовок: Рике пишет: Стоит Р..
Рике пишет:
цитата:
Стоит Раду с грозным видом, обнимает беременную даму".
Ага, беременную даму с усами и с ножом Коризанда пишет:
цитата:
Но... все же подобные иллюстрации вещь некорректная. Эти дети были жертвы.
Конечно. И Раду был всяко младше чем султан. А на этой картинке он так счастлив прямо. Ножик правда опасения внушает. Сначала вот порадуется, а потом как ткнёт!
Сообщение: 1462
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 17.01.17 15:59. Заголовок: Или даже нет. Я себе..
Или даже нет. Я себе представила: художник под покровом ночи рисует султана с кинжалом. Сначала одного, а потом...
- Рада! Ты зачем сюда пришла? Не порть нам пейзажную лирику! И портрет - героический - не порть!
- Ну Фатих, ну пожалуйста... Ну нарисуйте меня тоже! А можно, я серёжки надену? Я сейчас быстро-быстро, волосы распущу только! Фатих, а я твой ножик подержу. Со мной - никакого героизма! Только романтика и любовь!
Художник: - Так дело не пойдёт. Она пейзаж загораживает.
Фатих (провожает Раду влюблённым взглядом): - Да пусть загораживает. Она красивей. И даже усы её не портят.
- Может быть, я сделаю ей поуже брови? Как-никак, романтический портр... - Нет! Рисуй так. С бровями. И усы рисуй. И ножик, если она хочет.
Портрет художник выполнил, вот только по-турецки писал неважно. Так что это портрет султана Фатиха с РАДОЙ. А Раду в это время руки грыз от унижения.
Сообщение: 1511
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 03.02.17 18:36. Заголовок: Наталья , мне кажетс..
Наталья , мне кажется, эта малышка просто... хм... не фотогенична!
Или ей что-то в глаза светит.
Но я надеюсь, что во время съёмки никто (особенно фотограф!) не пострадал!
А может, у неё нервное заболевание. Или ещё шо-нить такое. Ну не выкидывать же из семейного фото девочку.
А Катю современные сербы "не пугают". Вот история у них даааа... а сейчас они очень милые люди. Да вы на фото русских нач. 20 века поглядите - поседеть недолго!
Сообщение: 1515
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 04.02.17 08:17. Заголовок: И ещё: иногда встреч..
И ещё: иногда встречаю у нас девочку с такой же внешностью. Лоб высокий, руки-палочки, бледная, вены просвечивают. Волосы настолько светлые, что уже бесцветные. Лицо - один в один.
А пальцы тощие и удивительно цепкие. Пытается оторвать от моей сумки кисточку - и ржёт, ржёт. Чуть-чуть как зомби.
Насчёт фото. Те же гуцулы иногда очень мило лыбятся в чёрно-белый объектив. И на фото очень даже получаются. А видела фото одной девочки из нормальной, вроде бы, семьи - так ведь и взгляд исподлобья, и одежда - чёрная роба, и сама - худая-худая, рёбра и кости.
Все эти гимназисты с гимназистками выглядят так сурово, как будто их вчера били, а после съёмки хотят ещё избить. Никто не улыбаются, все стоят, руки по швам. Или сидят на неудобных деревянных стульях.
На лице у всех написано: "Мне неудобно в этом кителе, а моя сестра ненавидит это накрахмаленное платье. Кружева врезались ей в шею, косички заплели слишком туго, а меня причесали как дурака. Она замучилась сидеть на этой табуретке, а я - стоять рядом. А ещё мы не завтракали и не хотим в гимназию".
И оттенки на этих фото... Там, где девочка-сербка, хотя бы светлая сангина (кирпично-рыжеватый оттенок), создаётся впечатление какой-то солнечности, что ли. А на наших отечественных чаще всего такая тёмная сепия, как будто фотографировали похороны, а не детей.
Сообщение: 353
Зарегистрирован: 02.04.15
Откуда: Россия
Репутация:
3
Отправлено: 04.02.17 14:38. Заголовок: Раньше фотосъёмка пр..
Раньше фотосъёмка продолжалась долго, приходилось сидеть (или стоять) и терпеть. Девочка, может, просто устала (или вообще не хотела фотографироваться ). Да и остальные члены семьи тоже не особо рады съёмке)
Отправлено: 04.02.17 17:12. Заголовок: Еще смотря в какой о..
Еще смотря в какой обстановке был сделан снимок. Если люди фотографировались впервые, могли понервничать или устать. Или и то и другое. Когда в глаза светят, моргать нельзя, а лицу нужно придать благообразное выражение, мышцы напрягаются и выходит форменная страхотень. Я фото не люблю. Последний раз снималась на выпускной с группой, получилась картина "Двадцать нежных барышень и один жизнерадостный зомби".))))
Сообщение: 1535
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 09.02.17 20:29. Заголовок: Пользователь с ником..
Пользователь с ником "Универсал" под статьёй, в комментариях:
"Чувачка! ты - кактус, который только и умеет, что колоться!"
И тут я представила себе кактус, который колется. В подворотне. Или нет, в подоконье. Ну, чтобы никто не видел. А больше ничего он не умеет!
Другой комментирует ту же статью:
"Ну или Вам придётся наконец понять морфологию и толкование слова ЗАМУЖЕМ, если всё же хотите "за - муж".... ОН ЛИДЕР, ОН ВЕДУЩИЙ, ОН ПРИНИМАЕТ РЕШЕНИЯ и ОН ЗА ВСЁ ОТВЕЧАЕТ. ты - "за ним", ты - ведомая, ты - подчиняешься, ты - ни за что не отвечаешь.... но ПРЕДАННА!!!
Или так девочки ... или не как... А иначе Вы как говорят кавказские народности да и вообще от Казани до Армении "НЕ ГОДНЫЕ в жёны"... Вот по этому с Вами здесь покрутят.... по натягивают Вас.... а жену едут выбирать на родину - ВОСПИТАННУЮ - и любят её потом и ценят больше жизни - так ведь есть за что. А ТАКИЕ ВОТ ПИСАКИ ТИПА (имя).... - одним словом "ИСПОРЧЕННЫЕ" или "НЕ ГОДНЫЕ"!"
К счастью, это написали не мне. Но я похоже тоже "не годная"!
Хе-хе...мифология не меняется. Когда мне было восемнадцать, я тоже в это верила. И даже одно время всерьез считала, что "взамуж" - это как в омут, с концами. Будешь детей варить и борщи рожать без продыха, а в свободное время работать помощницей мужа, потому что самостоятельные интересы жене не полагаются. Удивительно только, что эта сказочка про белого бычка дожила до наших дней.
Коломбо заходит в комнату к молодой девушке и хочет с нею поговорить. И тут случается нечто забавное. Девушка Дженни (вероятно, от смущения при виде Коломбо) начинает, как индеец Чингачгук, говорить о себе в третьем лице: “Дженни ответит”. Остается только добавить “хао!”, и можно приглашать на эту роль Гойко Митича. А правильный перевод намного скучнее, конечно: “Я хочу задать вам несколько вопросов, мисс Дженни”. – “Можно просто Дженни”. (“Jenny will do”.)
*** Оптимистичный вариант
Однокурсница переводила текст с английского, и слова mourning и bier вместо “стенать, горевать” и “гроб”, перевела как “утро” и “пиво”. И вместо того, что по умершему и лежащему в гробу человеку горевали, у нее получилось, что с утра у него было похмелье из-за пива!
*** А я, помнится, переводила какую-то игрушку на телефоне. В характеристику персонажа вошла:"Лошадиность: 6.0"...
*** Майкл Гамбон в Top Gear: “I am Dumbledore…” Невозмутимый перевод от Discovery Russia: “Я – тупая дверь…“
*** Очень игриво, оказывается, можно переводить названия натюрмортов (still life). Например, “Still Life with Crows” – “До сих пор живу с воронами”, а “Still life with eggplant” – “Тихая жизнь с баклажаном“.
*** Какое-то кино по телеку. Русские субтитры: “Пан-троглодит. Самка. Она беременна”. Ну все, пане-панове, пещерная шляхта, приехали. Естественно, следующим кадром – шимпанзе, научное название Pan troglodytes.
Отправлено: 12.02.17 22:30. Заголовок: Картинки не видны, т..
Картинки не видны, только если ссыль скопировать, тогда открывается. А что, довольно милые), на любителя, конечно. а я как та сорока люблю такое)) особенно вот это с цепочкой, соединенной с кольцом
Ну а гугл просто собирает самые популярные запросы в одну кучу)), вот и выдает такое сочетание несочетаемого)
Сообщение: 1590
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 27.02.17 19:50. Заголовок: С сайта "Пикс Ру..
С сайта "Пикс Ру"
Во дворе злая старушка
О суровости украинских бабушек. Пятилетний племянник пришел с родителями в гости к бабушке. Во дворе две собаки, лают, калитка закрыта, все хором кричат: “Баб-Лен!” во всю глотку, собаки лают еще громче. Выходит бабуся – и по ходу к калитке усмиряет собак: “А ну заглохнить, а повыздыхалы б вы!” Племянник испуганно пятится и тихонько шепчет: “Всё, молчу, молчу…”
А теперь о заботливости украинских бабушек. Подросток в маршрутке слушает что-то тяжелометаллическое так, что даже сквозь его наушники слышно всем. Сотрясается в такт всем телом, что-то порыкивает. В какой-то момент в экстазе хрипит: “Die-e-e-e!!!” Старушка рядом наклоняется к нему нежно-сочувственно: “Чого тоби даты, дытынко моя?”
В одном из технических ВУЗов был компьютерный класс, где лаборанткой работала уютная старушка лет 70. Обычно просто сидела в своем уголке и вязала. Как-то сижу, пишу программу, а она не работает, хоть ты тресни. Нервничаю. – Что? Не работает? – слышу голос бабушки у себя за спиной. Поскольку хамить старшим не приучен, пришлось отвечать, в чем дело. – А ты объявление вот этой переменной перенеси из процедуры в программу и сделай ее глобальной… – выдает бабуля. Я потерял дар речи. Программа таки заработала как швейцарские часы. Позже я узнал, что бабушка-лаборантка кандидат каких-то там наук…
Отмечали сдачу сессии. Наутро моему приятелю надо ехать к другу. Еле встает, голова квадратная, перегаром несет за версту… Заходит в троллейбус. А напротив бабушка с внуком, интеллигентная такая. И мальчик заявляет: “Бабушка, дядя воняет!” Тот думает: как же она тактично-воспитательно ответит на такое заявление? А бабушка спокойно резюмирует: “Ну, во-первых, не воняет, а пахнет. А во-вторых, дядя – студент, это его естественный запах”.
Сообщение: 1598
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 02.03.17 18:39. Заголовок: Чудо в перьях. Нашл..
Чудо в перьях.
Нашла на Пиксе в теме "Осторожно, мамы"
"Нам 2,5 года, все ровесники уже катаются на самокате, уверенно прыгают. Наша иногда даже в песочницу неуверенно залезает. На лицо – ослаблена, чуть синячки под глазами, бледная кожа. В зимней одежде тоже тяжело ходить, далеко не погулять – устает. Настроение отличное, активная как и все, подвижная, интеллект в норме, здесь все ок. Кожа без сыпи, но к аллергии склонна, кал с запахом, почти регулярный. Если бы не другие дети, то можно сказать, все ок. А так видно, что по сравнению с другими детьми физически она у нас слабее. Визуально ни у кого (в т.ч. у врачей) не вызывает подозрений, обычный ребенок, нормальный рост, просто худоватая. Вес около 13 кг, ест где-то около 70-80% сырого, остальное прибитые кипятком кашки с проросших зерен, овощное разу. иногда вега-борщ у бабушки, и еще реже гречка в кафе. Сырые желтки."
Чудо в перьях. Нашла на Пиксе в теме "Осторожно, мамы"
...! ...! ...!! ...!! ...!!! ...!!!!!!!!!
*это была пятиминутка отборного мата, вырезанная цензурой* Честное слово, иной раз приходит такая мысль, что иных веганов и прочих "сыроедов" надо в обязательном порядке сдавать в друдом и принудительно лечить обследовать у психиатра. А еще - что именно вот тут и нужна, как никогда, страшная-ужасная ЮЮ, которой так любят всех пугать. Ну, опека по крайней мере по этой мамашке точно плачет горючими слезами. Свое здоровье - гробь на здоровье, простите за дурацкий каламбур. Питайся хоть солнечной энергией или там... куриным пометом! Но ребенок, млин, маленький должен питаться правильно и сбалансированно, получая необходимые белки, жиры, углеводы и все прочее, а не есть одну пустую гречку и "сырые желтки" (она вообще в курсах про сальмонеллу?). Чтобы потом не бегать по врачам с убитым в хлам здоровьем. Это в лучшем случае, потому что к врачам такие кадры тоже не ходоки, они обычно лечатся по интренету в компании таких же, прошу прощения, упоротых А потом показывают "Пусть говорят" на тему "Годовалый ребенок родителей-веганов погиб от истощения"
Сообщение: 1600
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 02.03.17 21:54. Заголовок: Princess , вот да. ..
Princess , вот да.
Веганов никогда не встречала, видела женщину, которая постилась до предела. Так она выглядела как несчастный ребёнок! Семиклассница крупнее...
Нет, действительно - может быть, она ещё и болеет чем-то, но мне кажется, она вообще ничего кроме хлеба не ест. Прямо как из концлагеря...
А девочка, которая "у врачей не вызывает подозрения" - у каких хоть врачей-то? Сфотографировали на телефон и выложили на веганский форум - "прошу совета врача"? Тогда понятно, у них бы и блокадник не вызвал подозрений.
Я веганство вообще не
Потому что с мехАми ничего не смотрится. Вязаная - фе, совсем без шапки холодно.
Отправлено: 02.03.17 22:31. Заголовок: Ронья пишет: А дево..
Ронья пишет:
цитата:
А девочка, которая "у врачей не вызывает подозрения" - у каких хоть врачей-то?
У гомеопатов интернетовских обычно), насколько мне известно, подобная публика "лечится" только у таких. Одна вон залечила дочь(( - много об этом писали - у ребенка была пневмония, а маман сидела в чатике и выслушивала консультации своего гомеопата: дать ребенку подышать парами кофе и помазать календулой. Ронья пишет:
цитата:
вегетарианцы могут быть очень даже нормальными людьми. Ну бывает, некоторых на еде клинит.
Я считаю, что каждый с ума сходит увлекается пускай чем хочет. Ровно до того момента, пока это не вредит окружающим (особенно детям, как в предыдущем посте), и еще пока они (а у некоторых есть такая особенность) в особо агрессивной форме начинают навязывать встречными и поперечными свои взгляды. Типа есть две истины: их и неправильная Впрочем, справедливости ради, это относится не только к веганству. Ронья пишет:
цитата:
И шапка! Какую шапку с ней надевать? Такую что ли?
Красота!)) У меня есть меховая шапка на мороз: кролик щипанный+норка. Тепло и уши не мерзнут)). Шуба тоже есть, но она последнее время все больше в шкафу висит, бо зимы пошли вовсе не морозные. Так что обхожусь пуховиком.
Отправлено: 02.03.17 23:17. Заголовок: Вот кто бы мне объяс..
Вот кто бы мне объяснил, что это за странная тяга перевербовывать весь мир в свою веру. Казалось бы, сидишь на фруктах с орехами пополам - ну и сиди, радуйся. Нет, надо ближним и дальним пропечь мозги на тему исключительной духовности своих воззрений и не пряником, так кнутом загнать в касту единомышленников всех, кто не успел разбежаться. А ребенок "разбежаться" в принципе не может, он физически и юридически зависим от родителей, поэтому слава тем, кто дожил в таких семьях до совершеннолетия, не свихнувшись. Это не только сыроедов касается. Любит у нас народ придумать себе врага, чтобы потом героически с ним бороться.
Сообщение: 1689
Настроение: лучше всех
Зарегистрирован: 08.09.13
Откуда: Россия, Гатчина Ленинградской обл.
Репутация:
3
Отправлено: 02.03.17 23:49. Заголовок: А как вообще пища св..
А как вообще пища связана с духовностью? Поинтересуешься традиционной кухней разных народов, и поймёшь, что НИКАК!
Просто не может кто-то доказать себе и миру свою особость-исключительность-высокоморальность путём творчества или подвига - вот и начинают придумывать себе кто веганство, кто зоозащиту. Этой осенью было дело - собираю грибы в нашем диком парке, а за мной ходит какая-то незнакомая тётка типа "общественная активистка" и твердит, что я объедаю бедных белочек! Это до какой же степени человеку делать нечего...
Спасибо хоть не заставляют детей сорок лет молчать, да из них двадцать лет стоять на столбе!
Одна вон залечила дочь(( - много об этом писали - у ребенка была пневмония, а маман сидела в чатике и выслушивала консультации своего гомеопата: дать ребенку подышать парами кофе и помазать календулой.
"Нам ехать обратно в Москву и сдаваться врачам? Может ли так тяжело у неё проходить адаптация? неужели девочка настолько чувствительна?.. или всё гораздо серьёзнее? Почему она стала такой бледной, с синими ногтями?... почему температура и такое дыхание… последние сутки она кряхтит постоянно, на вздохах."
Страшная история, честно говоря.
А комментарии ещё страшнее. Люди считали, что это - нормально! Небольшое недомогание...
Просто не может кто-то доказать себе и миру свою особость-исключительность-высокоморальность путём творчества или подвига - вот и начинают придумывать себе кто веганство, кто зоозащиту. Этой осенью было дело - собираю грибы в нашем диком парке, а за мной ходит какая-то незнакомая тётка типа "общественная активистка" и твердит, что я объедаю бедных белочек! Это до какой же степени человеку делать нечего...
Вот полностью согласна. У нас эти т.н. "активисты" развели бурную деятельность, результатом которой стало появление диких собачьих стай на окраинах.:( Сегодня пришлось отбиваться от толпы "милых собаченек", которые обосновались на единственном подходе к дому и кидаются на тех, кто несет что-то вкусненькое. Ронья пишет:
цитата:
Страшная история, честно говоря. А комментарии ещё страшнее. Люди считали, что это - нормально! Небольшое недомогание...
И ладно бы только это.:(( Страшнее всего читать: "Ну и нехай, такие недоумки не должны размножаться", "Это естественный отбор", "Человек в массе своей вообще биомусор, просто стало одной личинкой меньше". Что в голове у тех людей, кто это пишет. И можно ли вообще назвать их людьми.:((
Отправлено: 05.03.17 13:04. Заголовок: Рике пишет: У нас э..
Рике пишет:
цитата:
У нас эти т.н. "активисты" развели бурную деятельность, результатом которой стало появление диких собачьих стай на окраинах.:( Сегодня пришлось отбиваться от толпы "милых собаченек", которые обосновались на единственном подходе к дому и кидаются на тех, кто несет что-то вкусненькое.
Вот это вообще вымораживает напрочь в сиих "любителях животных", которые доходят в своей, по другому не скажешь, истерии до того, что оные животные - священны и неприкосновенны! И отсюда лезет эта дичь вроде того, что если на тебя напали и покусали бродячие собаки - это целиком и полностью твоя вина. Да, да, потому что это де "кара за грехи всех людей, которые выбросили бедных собаченек, и тем самым обрекли их на муки". И прочий подобный бред, который они активно несут как в реале, так и в виртуале. Равно как и то, что ни в коем случае нельзя бродячих отлавливать! Вы что?! Это дикость! Надо, как в Европе, стерилизовать и выпустить - это решение проблемы. И не дают себе труд подумать, что, во-первых, собаки людей кусают зубами, а не, пардон, половыми органами. А во-вторых, у них какая-то явно мифическая Европа. Поскольку там как раз бродячие животные оперативно отливливаются и усыпляются, если не нашелся хозяин в определенный срок. Рике пишет:
цитата:
И ладно бы только это.:(( Страшнее всего читать: "Ну и нехай, такие недоумки не должны размножаться", "Это естественный отбор", "Человек в массе своей вообще биомусор, просто стало одной личинкой меньше".
Вот - да. Это вообще уже - просто слов нет. Нужно быть просто напрочь, простите меня, отбитым на всю голову и прочие органы, чтобы устраивать инет-троллинг из случаев подобно тому, с погибшей девочкой.
Да, да, потому что это де "кара за грехи всех людей, которые выбросили бедных собаченек, и тем самым обрекли их на муки". И прочий подобный бред, который они активно несут как в реале, так и в виртуале.
Как правило, яростные зоозащитники - по совместительству упоротые мизантропы. Меня еще на заре их деятельности удивляло, что к волонтерству допускают всех подряд: подростков, психически нестабильных людей, экзальтированных женщин. На кого больше всего подают? На больных животных с трагическим прошлым. Найти покалеченную собаку или кошку не проблема, а придумать страшную драму про "несчастного щеночка, над которым трое суток издевались живодеры" - вообще не вопрос. Тип повреждений по фото мало кто сможет определить, а большинство даже не попытается, поэтому скормить общественности рассказ об "изрезанном ножами щеночке", хотя щеночка явно искусали его соплеменники, дело простое.
И вот приходит в соо вся такая девушка-ромашка. По паспорту ей может быть хоть восемнадцать, хоть тридцать - это роли не играет. Разумеется, она интеллигентная, возвышенная и никем не понятая. В тяжелом случае она втайне считает себя мужчиной, в особо тяжелом - эльфом или полудемоном, а в самой запущенной форме она уже готова робко ненавидеть хомо сапиенс, потому что Васька из соседнего подъезда бросил ее ради Люськи, а мама отругала за пригоревший обед. В общем, типичный такой ребенок, который вроде как давно должен повзрослеть, но пока не выходит, а права и силы уже взрослые. Поскольку ни эльфов, ни демонов рядом не наблюдается, а с человеческим родом в лице Васьки и мамы отношения складываются не ахти, девушке нужна какая-то отдушина, чтобы не скатиться во мрак депрессии. И вот он, свет в конце тоннеля, - верные и благородные животные, которые на порядок лучше людей, потому что не изменяют, не предают и не посылают матом, в отличие от Васьки. Бессловесная животина удобна, ей можно приписать абсолютно любые чувства и мысли - она все равно не возразит. Поэтому, разумеется, все собачки и кошечки благодарны девушке аж до выпрыгивания из шкурки. Быть может, они и вправду благодарны - кто их знает. На сем благостном фоне люди, издевающиеся над мохнатыми питомцами, выглядят особенно гадко, а поскольку живодеров охотно выдумывают даже там, где их не стояло, у девушки неслабо косит картину мира. Волонтерство - это вообще работа не для всех, но вдобавок она еще и не для доверчивых книжных деток. Однако именно доверчивые туда лезут с упорством. Жажда подвига сидит в них (да что уж там, она редко в ком не сидит) еще со времен школьной "читалки", где книги о славных героях глотались залпом, или с добрых детских мультфильмов, или с уроков мужества на Девятое мая... да мало ли откуда берется желание поиграть в спасателя, при этом не рискуя особо ничем, кроме свободного времени и нервов, которые без того уже потрепаны. А время идет, подвига нет, быт заел, родня скандалит, жизнь сера и уныла. И тут открытие - живодеры повсюду: вчера они выкинули из машины собаку, сегодня чего-то там сделали с котятами. Уа-а-а, вот оно, настоящее зло, как в книгах. Везде, везде, везде живодеры, которым противостоит кучка отчаянно смелых борцов за справедливость. Борьбе, как положено, мешают живодерские прихвостни (например, люди, не желающие брать уличных собак и покупающие породистых щенков у заводчиков) и просто какие-то никчемные особи (старики, аллергики, дети - словом, все, кто может воспрепятствовать"усыновить" животное). Готово. Привет, социал-дарвинизм. "Не удивляйся, именно так и сходят с ума" (с)
Сообщение: 1693
Настроение: лучше всех
Зарегистрирован: 08.09.13
Откуда: Россия, Гатчина Ленинградской обл.
Репутация:
3
Отправлено: 08.03.17 10:15. Заголовок: Простая история о дв..
Простая история о двух мальчиках, которые ещё не стали жертвами ненависти, сегрегации и дискриминации, покорила пользователей фейсбука.
Недавно пятилетний Джэкс Роузбуш и его лучший друг Редди хотели разыграть своего учителя, сделав себе одинаковые причёски. Ребята надеялись, что трюк сработает и учитель не сможет отличить одного от другого. Мальчикам даже и не пришло в голову, что что-то может пойти не так, и от этого история кажется ещё более жизнеутверждающей.
Птица счастья завтрашнего дня Прилетела с крыльями свинья
*** Над тобой встают Кобзоны, Над тобой встают Кобзоны, нашей юности надежды! ---------- Баю-Баю, завтра будет ДЕНЕГ ПЯТЬ!
***
А ещё была песня из фильма "Небесный тихоход": "Почему, потому что мы - пилоты, НЕ БОНАШЬ, НЕ БОНАШЬ родимый дом". Долго не мог понять, чего не следует делать с родимый домом =)
***
"Ласковый май", я пятиклассница. "Нас покидает осень и, торопясь, уносит желтые дни раскола-тааа-ва-ле-та". Какого "раскола" ? Какого "тавалета"? Недавно вспомнилось, заглядываю в гугл, а там - "расколотого лета".
*** "Ещё немного мёда - и кофе можно есть". В оригинале там было - пить. Переборщила писательница с мёдом...
*** "Хей, на Жилину, на Будатин-замок..." Моя знакомая слышит там про какую-то Анжелину.
*** Только тонна мандаринов, Только тонна мандаринов, Только тонна мандаринов ходит по морю туда...
(только Дон и Магдалина)
*** Весёлые истории И Крака Паранташ, Весёлые истории В журнале "Ералаш".
*** "От до братца сычка била". И "зазналИ про сон курэра". И "в счастье чурбаны". Это я так песенку в четырнадцать лет послушала. Особенно "курэра" доставляет, кубинское прямо слово. Меня завораживало.
*** Валерий Меладзе "Сэра" "... что же так жестоко нас развела судьба, Сэээра, ах как одиноко В САЛОВНЕ без тебя" (ХЗ чё такое САЛОВНА. Возможно украинская комната для получения наслаждений)
*** А я всегда в песне Баскова слышала: Натуральный Бандит Не знаю почему, честно
Сообщение: 1633
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 19.03.17 19:30. Заголовок: Чарская - это для во..
Чарская - это для воспитанных десятилетних девочек, которые жизни не нюхали. И вынести из этих книг девочки могут только две вещи - Кавказ это горы, а брать чужое нехорошо.
Из книг Сенкевича, по мнению Кати, можно вынести кучу интересных вещей, дат - и то, что девушку надо называть "вачпанна". Но ни одна вачпанна Кате ещё не встретилась, а на истории не спрашивают.
Поэтому Катя без ума от записей Лилит, которая Мазикина, - и попутно выносит на белый свет цыганские фразочки.
Если днём шляться по городу в недавно подаренных серёжках-кольцах, то вечером можно и дома посидеть, поесть. Кофе выпить, Мазикину почитать.
- Я романЫ чай! (цыганская девушка)
Подумала, подумала...
- Не "чай", а "кофе" тогда уж.
*** Кочевая натура Кати так и рвалась куда-нибудь в лагерь.
Катя уже знает, в чём, как и куда закочевала бы хоть сегодня, хоть завтра. Могу предположить, она взяла бы Осееву, кофе и сборник задач для ОГЭ.
Но пока что, увы, она кочует в пределах нескольких улиц.
Однажды мы укочевали даже за железную дорогу, а это далеко.
Качались берёзки, в небе набирала силу луна.
"Вылови мне рыбу-луну, плывущую в небе медленно, Зажарь её в рыбьем жиру, сделай из бледной медною..." - декламирует Катя.
Её бывшая учительница идёт рядом с ней.
"И думает, глядя вниз, думает и выдумывает..." - тянет Катя про Мазикинскую рыбу.
"И думает: как я вам всем нос-то поотколупываю!" - говорит учительница за ту самую рыбу.
Это не так, Мазикина этого не писала. Но если Катя проникается романтикой от слова "рома", то учительнице жалко задумчивую рыбу.
Катя идёт. Когда-то она так же шла полем, - мокрыми от росы ногами.
Катя спрашивает вечер молча: "Скажите, я цыганка?"
Вечер молчит и, думаю, отвечает: "Неа".
Но Кате неважно.
Потому что у неё есть рыбная луна - и какое-то слишком акварельное небо.
И город, - такой, как с картинки из детской книжки, с магазинами, антеннами, стоматологией и кошками на крышах, - слушает нас всех.
В тот вечер мы были какие-то слишком счастливые. Какие-то слишком цыгане.
Может быть, кто-то скажет Кате: "Марингальные цыгане вшивые и крадут".
- Может! - ответит Катя задорно. - А я краду у нашей учительницы истории время. И фразы у Мазикиной.
Идём, проваливаясь в мокрую снеговую грязь. У учительницы истории - русые волосы.
У Кати они могли бы быть пышной гривой, если бы не въевшиеся чешуйки детской ещё коросты.
Но сейчас это, в сущности, не важно. Ничего не важно.
Сообщение: 1638
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 21.03.17 16:33. Заголовок: Найдено Дети и песн..
Найдено
Дети и песни, по-моему, отдельная тема. Я когда своего укачивала, со всеми его коликами-газиками, чтобы самой не уснуть, пела “Косил Ясь конюшину”. Стою такая, раскачиваюсь: “Хей, на-на на-на-на-на-на”.
Домашние, может, и ржали, но осторожненько, ибо кому смешно, тот, значит, выспался и готов к подвигам. *** У нашей русички была какая-то беда с волосами, и она носила парик-накладку, как у Кобзона. На подоконнике в ее кабинете рос какой-то невнятный цветок, больше всего похожий на пучок пожухлой травы, ну. или выдранный клок волос. Русичка была тетка веселая, и всякий раз, когда поливала цветок, свободной рукой поглаживала себя по парику.
Сообщение: 1649
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 25.03.17 09:17. Заголовок: Найдено Сегодня был..
Найдено
Сегодня были на дне рождения в гостях. Там много деток — всем по 3 года, в том числе и моему. Настало время торта, принесли красивый детский с разными фигурками животных по краям. Стали раздаваться детские возгласы: — Дайте мне лягушку. — А мне утёнка. — А мне черепаху. — А мне ложку, — хмуро говорит мой.
** У меня во дворе дети постоянно гоняют на роликах. С весны до осени. На въезде во двор — шлагбаум. Самая мелкая, ещё осенью, разгонялась, приседала, и пролетала под ним. В этом году, пытаясь проделать этот трюк, лбом влетела в шлагбаум. Лежит, смеется. Выросла.
*** Тимоха (9 лет) прочитал про африканское племя туарегов. Они красят одежду в синий цвет. Так как воды лишней нет, краситель в ткань вколачивают камнями. При носке постепенно краситель попадает на кожу. Из-за этого раньше туарегов называли синими людьми.
Тима поёт с сильным кавказским акцентом:
— День и ночь зимой и летом ходишь синим туарегом!
Сообщение: 1671
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 30.03.17 21:23. Заголовок: Очень Казачий Кот
Было у нас когда-то время - лечили мы кота.
У бедного кота было что-то с почками. Жалко конечно было зверя, красивый добрый, но пугливый.
Про кота рассказывали, что он много пережил и сменил немало хозяев. Он конечно кот ухоженный, и его любят, но если судить по взгляду - у него как будто горе горькое и камень на душе.
С тех пор как я помогала кота держать, кот стал меня опасаться и прятаться. Но тогда я думала, что у кисы стресс.
Прошло полгода, и я снова зашла в квартиру хозяйки кота.
- Где же Персик? - спросила я.
- Сейчас-сейчас выйдет, он боится!
Прошло где-то полчаса. И тут ко мне вышел Очень Печальный Кот.
Его усы печально свисали по обе стороны щёк.
Он был персикового цвета, длинношерстный.
Тоскливо поглядывая на меня, кот потрусил к мискам и улёгся в углу, как таджикский сирота.
В общем, я не думала, что вызываю у бедняги такую тоску одним своим видом.
- Какой горянин! - сказала я.
- И ничего он не горянин! - возразила хозяйка кота. - Персик, Персик!
Персик глянул из угла тоскливым долгим взглядом и промолчал.
Этот кот невыносимо напоминал мне иллюстрацию к Сенкевичу, ну или к Гоголю.
Вот знаете - тучи, берег Днепра, а на берегу сидит седоусый козак в роскошном измазанном кровью контуше, водит натруженной в кровопролитных боях лапой по струнам кобзы и поёт "Чому я нэ сокол", другой рукой смахивая с усов слезу.
У кота роль роскошной одежды выполняла его светлая густущая шерсть.
Кот лежал.
И всё время мне казалось, что он сейчас достанет скрЫпку, заиграет и запоёт:
- Гдэ соколы летаэ, Там майцима е моэ... Там горянэ горюэ, Трембираты играэ...
Сообщение: 1702
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 11.04.17 20:48. Заголовок: Смотрю видео из сади..
Смотрю видео из садика в Кракове, вроде бы из частного. На стене висят всякие правила поведения, одно из них - słyszам polecen pani ("слушайся пани воспитательницу", как-то так).
Катя переводит:
- Слушайся польскую пани!
И не поспоришь.
А в другом плакате детей просили "nie bije sie" (не дерись, в смысле) с коллегами и коллежанками. С коллежанками, блин.
Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.
Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».
Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!
В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.
На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».
Если думать, что кто-то в ближайшем будущем нападет на государство, то это уже мания преследования"
У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.
Сообщение: 1787
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 09.05.17 18:56. Заголовок: Это детская книжка. ..
Это детская книжка. Под Толкина.
"- Давненько я не баловался топором, - удовлетворенно заметил Балин, вставая перед Бильбо".
"У Бильбо не было щита, и его накрыл Торонгил. И не только накрыл щитом, а еще и заслонил своим телом".
"Но тут из-под воды выскочили еще несколько десятков орков, которые, видимо, прятались в засаде"
"Гэндальф на это громко расхохотался, да так весело и задорно, что орки от страха и ненависти присели в воду, а тетивы у лучников с хлопками полопались".
"И черная душа Саурона воспрянула. Покинув мертвое тело, улетела она с черным восточным ветром далеко на восток".
"... и жаждущие свежей крови альбатросы громко закричали с небес, подбадривая сражающихся".
Сообщение: 1798
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 15.05.17 20:11. Заголовок: Переписка под видео,..
Переписка под видео, которое сняла украинский блоггер Елена.
Елена пишет о своих животных, так что смотрят по большей части дети.
- Елена, сколько вам лет? - 34 года ей. - Ясно, я думала больше. - вы имеете в виду что она старая извините за такое слово :! - mi mi Вообще-то ей 34,она не старая - mi mi но во Украине ана не старая а в России она старая.
Сообщение: 1816
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 21.05.17 08:25. Заголовок: Место действия - зоо..
Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики... Рассматриваю "продажных" рыб. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны:
- Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь. Договорились. Распрощались. Вечером он заходит:
- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - смеяться уже не могут... Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
- Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
Тут мне тридцатилетний коллега объявил, что "Маркс устарел". Спрашиваю его: мир материален, или он нам просто мерещится? Умрём - и исчезнет? - Материален, конечно. - Законы физики, химии, биологии действуют? - Да. - А развитие идёт по законам диалектики? - Да... - Это - теория диалектического материализма. Автор - Маркс. - Да?!!
Сообщение: 1916
Настроение: лучше всех
Зарегистрирован: 08.09.13
Откуда: Россия, Гатчина Ленинградской обл.
Репутация:
3
Отправлено: 01.07.17 23:47. Заголовок: А вот перл от сканда..
А вот перл от скандалистов из Макспарка (это они приватизировали Анну Ярославну):
"Княжна московская" - это из реконструкций неандертальцев. А вот "княжна киевская" - кого так напоминает? Никак, леди Ровена! Одна небесная красота - и ничего больше, никакого характера. Идеал...
Готовишь- готовишь вундеркиндов к экзаменам, а они могут выдать и такое:
Яркие высказывания из выпускных работ школьников собрал доцент кафедры мировой истории и международных отношений ИГУ, политолог, преподаватель Сергей Шмидт. Завершился основной этап сдачи ЕГЭ. И в этом году выпускники отличились перлами и недоразумениями. «Избранное» из выпускных работ, собранное Шмидтом, публикует издание "Телеинформ".
О власти "Власть – это высшая мера наказания для народа". "Власть использует народ как свое нижнее белье".
"Власть – это система контроля прав и свобод граждан". "Власть – это способ управления населением с помощью разных источников финансирования". "Власть – это собственность государства, которую передают в одни руки". "Власть – это возможность управлять субъектом как объектом". "Власть бывает гражданской, административной и уголовной".
О Путине
"У нас в родне все женщины за президента Путина, значит, он их удовлетворяет". "Думаю, Путина никому представлять не надо. Это хорошо известный всем президент России. Он получил хорошее спортивное образование, кроме того, учился на политолога". "Золотые слова золотого человека" (о предложенном для сочинения высказывании В. В. Путина: "Все должны понять, что жить, соблюдая закон, гораздо комфортнее и выгоднее, чем пытаться его обойти"). "У Путина нет детей, это плохо. Некому будет передать власть в стране". "Мы выбрали президентом Путина, а американцы бесятся, что их не спросили". "Не думаю, что в задание включили слова Путина, чтобы мы с ними не соглашались".
О стратификации и социальной мобильности
"Пример социальной мобильности: Петр I выходит замуж за Екатерину II и встает на престол". "Не стоит стоять на пути стратификации общества. Может раздавить, как раздавило Ленина".
О прогрессе
"Прогресс – это движение от нашего к вашему".
О психах
"Отклонился в поведении – будет двушечка". "Отклоняющееся поведение в социологии называется "доцентное поведение". "Примером отклоняющегося поведения может быть желание быть собой". "Причиной девиантного поведения может быть плохая погода, а у психов – просто весна".
Об увольнениях
"Знаний и умений Анны Сергеевны не хватило, чтобы понравиться работодателю". "Гражданин забывал приходить на работу из-за разных праздников". "Причина увольнения – измена мужу на рабочем месте". "Работодатель сам виноват в декретном отпуске сотрудника". "Невыполнение заработной платы". "Человек без уважительной причины ходит на рабочее место". "Иван получил травмы, несовместимые с жизнью, в связи с чем остался инвалидом".
Из разного
"Зачем человеку права, если ему есть нечего и жена из-за этого ему изменяет?" "Экономическая ответственность – это когда, например, кто-нибудь отравился от произведенного тобой товара, а ты взял на содержание его семью". "Пример диалога культур – спросить, как пройти, в незнакомом месте". "В качестве примера из собственного опыта приведу семью Рокфеллеров". "Древний спартанец – плохой пример для жителя Афин". "Потребности бывают разные. Элен Безухова у Толстого испытывала потребность в разврате. Однако общество закрыло перед ней двери и как она не стучалась, не пустило ее обратно". "В ГУЛАГе декабристам сочувствовал простой народ". "Если человек пьет на работе, значит, работа ему не интересна".
Отправлено: 09.07.17 01:55. Заголовок: "Золотые слова з..
цитата:
"Золотые слова золотого человека" (о предложенном для сочинения высказывании В. В. Путина: "Все должны понять, что жить, соблюдая закон, гораздо комфортнее и выгоднее, чем пытаться его обойти").
Ничего себе тема для сочинения. Куда идем, товарищи?
цитата:
"Примером отклоняющегося поведения может быть желание быть собой".
Ну... и такое случается
цитата:
"Причина увольнения – измена мужу на рабочем месте". "Работодатель сам виноват в декретном отпуске сотрудника".
Хороший зачин для современной драмы.:)))
цитата:
"Экономическая ответственность – это когда, например, кто-нибудь отравился от произведенного тобой товара, а ты взял на содержание его семью".
По справедливости, тут уже уголовная ответственность должна быть. Но талант романиста у автора примера явно присутствует.:)
цитата:
"В ГУЛАГе декабристам сочувствовал простой народ".
"Экономическая ответственность – это когда, например, кто-нибудь отравился от произведенного тобой товара, а ты взял на содержание его семью".
Ой не могу Насмерть, что ли, отравился? Да в тюрьму бы такого содержателя, на пожизненное Вспомнила. Меня в детстве просили составить предложения со словами, а я там та-акие фразы выдавала!
Например, предложение со словом "остались". Я пишу что-то эдакое:
"Ни Джон, ни даже его старшая сестра не догадывались, что остались круглыми сиротами, и что за ними в Лондон никто не вернётся".
Диккенс, блин. Или Бронте?
А со словом "парикмахерская" я могла накатать и такое:
"Тогда меня отвели в парикмахерскую, и остригли мне волосы под мальчика, чтобы в детдоме я не отличалась от остальных".
Представляю глаза учительницы, которая это у меня проверяла...
1.Зачем человеку права, если ему есть нечего и жена из-за этого ему изменяет?
2.В XIX веке все считали, что кризис это очень плохо. И только Карл Маркс написал большую книгу о том, что в кризис можно неплохо заработать.
3.Жириновский не один такой. Свой Жириновский есть в каждом классе.
4.Примером харизматичного политика был Ленин. Все прилипали к экранам, когда он выступал. Когда он входил, все вставали.
5.Второй аргумент из настоящего времени. Макрон долго жал руку Трампа, чтобы показать, что он будет сопротивляться не только ему, но и самому Путину.
6.Белка и Стрелка, слетав на Луну, вернулись без признаков жизни. А Юрий Гагарин, слетав на Луну, вернулся живым и невредимым.
7.Истина это согласие интеллекта с действующим положением вещей.
8.В детском саду я пробовал научить хомячка разговаривать. Никто не сказал мне, что это невозможно. Взрослые только смеялись и показывали на меня пальцем. Это выдавало в них плохих педагогов.
9.Бывают справедливые войны, например, за наследство.
10. Экономическая ответственность это когда, например, кто-нибудь отравился от произведенного тобой товара, а ты взял на содержание его семью.
11.Пример диалога культур - спросить, как пройти, в незнакомом месте.
12.В качестве примера из собственного опыта приведу семью Рокфеллеров.
13. Водительскими правами обеспечена большая часть людей, но водят они как последние животные.
14.Все меньше разногласий между мужчинами и женщинами. Скоро они даже перестанут различать друг друга.
15.В СССР не все было хорошо, но хотя бы не было несчастных животных.
16.Вред от американцев большой, а польза только от их айфонов.
17. Мы выбрали президентом Путина, а американцы бесятся, что их не спросили.
18.Человек, конечно, может быть подопытным кроликом, но в отличие от кролика он не только умеет размножаться, но и может зубы выбить.
19. Чичиков скупал мертвые души, потому что государство платило по ним пенсии.
Сегодняшние выпускники на ЕГЭ 2017 по обществознанию мыслят вполне по-капиталистически. Фото: Валентин ДРУЖИНИН Сегодняшние выпускники на ЕГЭ 2017 по обществознанию мыслят вполне по-капиталистически. Фото: ВАЛЕНТИН ДРУЖИНИН 20. С автором этой цитаты я не знаком, в глаза бы ему высказался честнее, чем здесь. (о Плинии Младшем).
21. Не знаю, откуда автору пришла в голову такая бредовая мысль. Мой папа говорит, что в пустую голову мысли входят без стука.
22.В спортивной школе меня окружали сплошные дебилы. Если бы я не сломал копчик, неизвестно, смог бы я поучиться с нормальными ребятами.
23. Пример источника экономического роста - на фабрике «Колобок» увеличили производство муки!
24.Как бы ни отмахиваться от ответственности за свою родину, она все равно заставит это сделать.
25.Древний спартанец – плохой пример для жителя Афин.
26.Если бы Раскольников убил не старуху, а молодую девушку, он бы еще больше жалел убитую. Ведь старуха хотя бы родила.
27.Не убил бы Раскольников старуху, жил бы спокойно, учился. А так пришлось бросить учебу, влезть в долги, а потом и отправиться за каторгой.
28. Потребности бывают разные. Элен Безухова у Толстого испытывала потребность в разврате. Однако общество закрыло перед ней двери и как она не стучалась, не пустило ее обратно.
29.В ГУЛАГе декабристам сочувствовал простой народ.
30.Герцен, наверное, тоже был против однополых браков.
31.Это хорошо, что у Герцена было свое мнение, но разве не было бы лучше, если бы он помалкивал.
32.Надо расчистить свою жизнь от наследственности, иначе попадешь в тюрьму, если в ней уже были твои родственники.
33.Такое чувство, что Макса Вебера много били в детстве непонятно за что. Иначе зачем он озаботился классификацией видов господства?
34.Если человек пьет на работе, значит, работа ему не интересна.
35.Когда-то человек с бородою считался грязнулей или преступником, а сейчас его могут уважать за то, что он похож на Филиппа Киркорова.
36.Последние деньги государство должно тратить на нищих, а не на военных.
37.Люди не ходят голыми по улицам и не только из-за того, что холодно или они некрасивые. Культура не позволяет снимать штаны или задирать юбку там, где хочется.
38.Сколько себя помню, меня заставляют учиться. Когда я вырасту и от меня отстанут, я всех заставлю переучиваться.
39. Пример социальной мобильности: Петр I выходит замуж за Екатерину II и встает на престол.
40. Билл Гейтс и Стив Джобс тоже голодали в детстве, но своей головой смогли стать президентами.
41.У создателя компании «Аппл» не было земли или наследственного титула. Но мозгами своими он распорядился как надо. Если бы не смерть от рака, мог бы завоевать всю землю и превратить нас в своих рабов. Такой он был чрезмерно умный человек.
42. Большинство населения питается из потребительской корзины.
43. Сторож склада, используя личное оружие, грабил ни в чем не повинных прохожих. А оружие ему выдали не для преступления, а для охраны склада.
44. Несоблюдение техники безопасности: сотрудник нефтяной компании полез на нефтяную вышку неодетым.
45. Наказания не смогли избежать ни Раскольников из «Преступления и наказания», ни мэр из города Усть-Илимска.
46. Секс не запрещен, но заниматься им рискованно.
47. Наказание не может быть полностью справедливым, иначе все преступники просили бы их наказать.
48. Причина увольнения – отклоняющееся поведение, например, работник все время приходит на работу голый.
49. Жить, соблюдая закон, скучно, но в тюрьме будет еще скучнее.
50. В древности люди делились на богатых и бедных. Сейчас мало что изменилось, разве что все стали грамотными.
51. Не стоит ждать от брака социальной мобильности, так как муж может оказаться сволочью или пьющий.
52. Если совсем не хочешь нарушать закон, сиди дома и читай книжки.
53.Путин ввел комендантский час для детей, как в Америке при Гитлере.
54. Россия очень богата правами и обязанностями граждан.
55. Причина увольнения – измена мужу на рабочем месте.
56. Нас с детства приучают соблюдать законы, такие как воровство, убийство и половые нормы.
57. Неженатые контакты с женщинами.
58. Допустим, гражданин Российской Федерации убил гражданина другой Российской Федерации.
59.Если начнутся убийства из-за кредитов, банки не будут виноваты.
60. Посадить можно даже полицейского.
61. Дети это цветы на школьных грядках. Хулиганы с девиантным поведением это сорняки. А педагоги это фермеры.
62. У каждого чиновника где-нибудь зарыт кошелек с драгоценностями. За таких голосовать не нужно. С другой стороны, совсем бедные чиновники не удержатся от воровства. В общем, было бы честнее, если бы нами руководили какие-нибудь инопланетяне.
63.Василий Шуйский был уволен из-за частых опозданий на работу.
И ещё:
(по - моему, самое - самое там о пенсионерах!)
12.Пенсионерам чисто физически трудно драться с властью, хотя возможно они принесли что-то и припрятали с войны. Так что я не советовал бы президенту с ними связываться.
13. Не каждый пенсионер выжил из ума, некоторые много читают».
14.Если не брать бабушек и дедушек, то в нашем обществе только волонтеры порядочные люди.
1.Жизни не хватит для того, чтобы прочитать Конституцию России целиком».
2.Право на священную неприкосновенность интимной жизни гарантировано российским гражданам Конституцией Российской Федерации».
3. Вся правда написана в нашей Конституции. Если бы Данила Багров дожил до наших дней, он сказал бы, что сила не в деньгах, а в Конституции РФ».
О выборе профессии и жизненном успехе
4.Жизненный успех определяется темпераментом ребенка и деньгами его родителей или родственников.
5. Я не хотел бы стать учителем. Дети ведь все-таки дебилы. А моей девушке все равно. Она бы и с детьми -дебилами сработалась».
6.Нет труда более важного, чем труд учителей и работников правоохранительных органов.
7. При выборе профессии надо думать о том, чтобы профессия не напугала родителей».
8.Наш сосед страдает безработицей, то есть пьет. Соседка работает уборщицей. В молодости она ничем не интересовалась, поэтому сейчас одна воспитывает двоих детей.
9. Некоторые девушки вобьют себе в голову, что они принцессы и ждут принца на белом коне. Когда этого не случается, они идут торговать своим телом, ведь мозгов у них нет. Хотя мозги – это, конечно, тоже часть тела, но я в другом смысле».
10. Счастье - это жить для других: для домашнего котенка или для любимого человека.
11.Нельзя спрашивать маленького ребенка, кого он больше любит, родителей или собаку?
О старшем поколении
12.Пенсионерам чисто физически трудно драться с властью, хотя возможно они принесли что-то и припрятали с войны. Так что я не советовал бы президенту с ними связываться.
13. Не каждый пенсионер выжил из ума, некоторые много читают».
14.Если не брать бабушек и дедушек, то в нашем обществе только волонтеры порядочные люди.
15.Весной детям нет жизни из-за экзаменов, а взрослые радуются, они же на пенсии.
О семье
16. Если муж не покупает жене колготки, значит, он не исполняет своих супружеских обязанностей.
17.Женщины должны зарабатывать столько, чтобы им еще и на себя оставалось.
18. Из «функций семьи»: «добыча денег».
О известных людях
19. Например, император Петр I обучался на курсах кораблестроения в Голландии. Казалось бы император, а какое стремление к самопознанию!
20. Многие известные люди родились в неблагополучных семьях и добились фактических успехов в своей сфере: Эйнштейн, Адольф Гитлер, Жанна д'Арк.
21.Мать Гитлера не отличалась супружеской верностью, собиралась делать очередной аборт, но все-таки родила сына. Он вырос и преодолел ту социальную среду, в которой осталась его мать.
22.Когда Гитлер был мальчиком, он не помышлял о зле.
23.С детских лет ему (Гитлеру) внушали, что он должен пойти по стопам отца и стать чиновником. Но молодой Гитлер имел свое твердое мнение, ослушался отца и стал художником.
24. Ленин шагнул в будущее, но быстро умер. Без него дела у коммунистов не задались, поэтому они были вынуждены обратиться к Сталину. Сталин убил многих коммунистов, но поставил выживших на правильные места. Так выиграли войну, отправили Гагарина в космос и поставили на место уже саму Америку.
25.Сталин обратился к народу и пообещал мочить Гитлера даже на луне.
26.Если бы у Сталина были домашние животные, он не стал бы таким, как Гитлер.
27.Как правильно зарабатывать деньги описал в книге «Капитал» известный бизнесмен XX века Карл Маркс.
28.Главные люди на земле сейчас это Путин и Стив Джобс.
О культуре
29.Так как человек существо биосоциальное, внутри каждого человека находится зверь, только культурный человек держит зверя в клетке».
30.Если бы культура не влияла на человека, многие так бы остались злыми».
31. Если бы в нас не было природного, в нас не преобладал бы стадный инстинкт.
32.Если все начнут лазить по деревьям, то человек рано или поздно залезет на дерево.
33.Человек существо биосоциальное и алкоголизация ему противопоказана.
34.Культура следит за тем, чтобы основные инстинкты правильно выходили наружу.
35.Моральные ценности это то, что сидит внутри и ничего не позволяет делать.
Преподаватель Иркутского госуниверситета Сергей Шмидт собрал подборку мнений выпускников о жизни и своем месте в ней. Фото: Валентин ДРУЖИНИН Преподаватель Иркутского госуниверситета Сергей Шмидт собрал подборку мнений выпускников о жизни и своем месте в ней. Фото: ВАЛЕНТИН ДРУЖИНИН О политике
36.Укрепляет связи между народами не только торговля, но и летний отдых.
37.Крым нужен России на случай похолодания.
38.Из украинцев я знаю только соседей, они точно не фашисты, они даже сала не едят.
39.Огромная разница между Африкой и Россией заключается в том, что там могут белого человека съесть от голода, а у нас иностранцу ничего не угрожает, разве что кошелек украдут.
40.Люди, верящие в бога, такие же как и мы, только ничего не едят в пост.
41. Убить негра для полицейского в США – хуже, чем убить белого.
42.В большинстве случаев меньшинство врет.
О литературе и философии
43.Конфликт отцов и детей наиболее ярко представлен в книге «Тарас Бульба». Там конфликт разрешился кровопролитием. В заключении хочу пожелать всем сверстникам не иметь такого папу, как Тарас Бульба.
44. У Сони Мармеладовой сильный характер. Несмотря на все сложности ее профессии, она добьется своего и будет счастлива.
45.Ницше ненавидел Бога еще сильнее, чем Кант.
46. Что бы там ни говорил философ Кант, действительность хуже, чем он думает.
47. Солженицын написал роман «История одного города». Там мэры менялись каждый год и каждый был тупее другого».
48.Чего только стоят труды гениального и сумасшедшего философа Ницше, а также Канта и Гете.
49.Повесть Гоголя «Ревиззоро».
50. Последнего из выживших индейцев звали Фенимор Купер.
51.Яд Сальери подействовал в Моцарте, когда он писал последнюю мелодию. Так оборвалась безвременная жизнь молодого композитора, почти ребенка.
52. Пьянство это зло. Наркомания это зло. А чтение это конечно добро, хотя от него тоже болит голова. Я когда дочитал «Войну и мир», думал, что меня отвезут в больницу.
53.Чтение книг очищает сознание.
О бизнесе и жизни
54.Бизнесмен может отдать свою жену в проститутки, лишь бы отдать кредиты. Поэтому проценты по кредитам надо снижать.
55.К нам приезжала программа «Ревизорро» и нашла много негодяев в дорогих ресторанах.
56. От человека зависит продолжительность рода.
57.Частичное разорение предприятия.
58.На швейной фабрике производят швейные машинки.
59.Человек живет в мире относительном, животные в мире абсолютном.
60.В эссе на тему высказывания А. Швейцера («Нет более высокой религии, нежели служение человечеству»): Человечество не святой, чтобы ему служить, и не ребенок, чтобы за ним ухаживали, и не мать, чтобы его слушаться.
61.Сколько не тренируйся, толку нет, если тренер тупой и посматривает в сторону девчонок.
62. Космический виток вокруг земли сделал Гагарина мужчиной, популярным у женщин.
63. Я бы боролся за права геев, если бы я был геем или мой друг. Но у всех моих друзей есть девчонки, и у меня будет. А у геев девчонок нет и не будет.
64. Самый известный битломан - это Пол Маккартни.
65. Известный актер Арнольд Шварцнеггер стал депутатом только благодаря родителям своей жены.
66. Обученный персонал это тот, кто не сует пальцы куда попало.
67.Обученный персонал - это когда каждая шестеренка на своем месте и никуда не убежит, кроме обеденного времени.
Сообщение: 2015
Настроение: лучше всех
Зарегистрирован: 08.09.13
Откуда: Россия, Гатчина Ленинградской обл.
Репутация:
3
Отправлено: 24.07.17 09:10. Заголовок: :sm54: Мне тоже ин..
Мне тоже интересно, полячка или полька?
Знаю, что "полька", но для меня это - танец. А женщина - упорно "полячка".
И кто живёт во Пскове? Гуляя по Пскову, я увидела уморительного дрессированного пуделя, и брякнула вслух: "Самый милый псковитянин"! Его хозяйка посмотрела на меня с уважением: "Все давно говорят "псковичи"... а откуда вы знаете, что правильно - "псковитянин"? Пришлось признаться, что только и исключительно из оперы "Псковитянка".
А историю про фарфор я вроде уже рассказывала, но история забавная - не грех и повториться. Русские эмигранты, всю жизнь прожившие в Польше (их родители туда выезли ещё до войны), поправили меня: - ФАрфор! Или порцелин. Вот когда пришёлся кстати нелюбимый мною Успенский! Процитировала его стишок:
- Кто с правилами дружен, тот твёрдо убеждён: ФарфОр нам очень нужен, а фАрфор не нужон!
Очень удивились, что язык мог так измениться на их веку.
Знаю, что "полька", но для меня это - танец. А женщина - упорно "полячка".
У меня с этим вообще ерунда какая-то "Милая полька", но:
"И просить подачек, умолять полячек, что проходят мимо к кованым дверям".
Так что если на меня наорёт в трамвае пани - быть ей полячкой. А если ко мне придёт первоклассница из Варшавы, то я могу назвать её "маленькая полька". И даже если она мне весь дом перевернёт - не доросла ещё до полячки, да. ***
А вот к моей маме однажды обращались: "Дорогая госпожа". Мама ржала.
А меня какой-то весьма и весьма сомнительный человек упорно и не в шутку называл "панна". Уточнила, какая именно (ну, если "Котта", я и не против ещё), а он такой - "польская".
Ну, я и стала с ним разговаривать, как классическая такая панна из классической же лит-ры. Он отстал.
Сообщение: 2100
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 26.09.17 06:25. Заголовок: Совет (на современно..
Совет (на современном, кстати, сайте):
- Обходите стороной всех гадалок и цыганок.
Воот. А так же татарок, армянок и таджичек, наверное.
"Цыганка" - это не образ жизни, это национальность! У нас с предложением "погадать" на улице пристают дамы ну совсем не цыганистого вида. И даже не пристают, а гордо стоят с объявлением:
Сообщение: 2107
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 29.09.17 22:14. Заголовок: Ронья пишет: То ест..
Ронья пишет:
цитата:
То есть, братьям-то можно его обсчитать (не жалко!)
Хочу добавить: и вспомнился бородатый анекдот:
- Фу, кто это там воет как собака? - Это я, мам. - Ну пой, пой, мой соловушка.
Что позволено юпитеру...
А летом наблюдала такую сцену в магазине.
Возмущённо: - Ну, фальшивщики за границей! Даже "киндеры" уже подделывают. Где-где сделали? В Сербии? Ай молодцы, от оригинала не отличишь - зато дешееевле...
Братья, которые обсчитывают, тоже хороши. Обласкал людей.:))
Ну, братья тоже не без недостатков, да) Но меня - не обсчитали ни разу. А придёшь с кем-нибудь малолетним, так:
- Ой какой малэнький дэвочка! Ты чего хочешь? Дыня? Бэрите бесплатно...
Самые щедрые продавцы.
Ну, ещё в нашем дворе жила армянская бабушка, которая ОЧЕНЬ громко созывала своих внуков. Из окна многоэтажки. Вот там такая жара шпарит и бабушка, в окно высунувшись, орёт. Как в Ереване.
Сидит прабабушка-татарка с русской правнучкой. На столе тарелка своих дачных яблочек. Прабабушка откусывает яблоко и вскрикивает: — Ой, червяк! — Бабуль, ты чего? Не свинина же!
Сообщение: 2200
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 16.01.18 07:06. Заголовок: Дети и учителя неред..
Дети и учителя нередко друг друга недолюбливают.
Но этот комментарий сердитого шестиклассника просто убил!
"Однако жутко бесят учителя. Про всех говорить не буду. Но хоть взять беларусичку. Она делает что угодно: бегает по коридорам, пьёт чай, заказывает чернила для принтера, поёт, говорит. НО ТОЛЬКО НЕ ЗАНИМАЕТЬСЯ УРОКОМ. Даст задание и убегает. А мы мол сиди да пиши. Как. Бы. Не.так!"
Беларусичку жалко. Редко где сейчас найдёшь весёлую учительницу, которая ещё и поёт (!).
И редкий преподаватель разговаривает с классом... обычно - выходит к доске и начинается:
- Закройте свои рты! Пишем дату. Пишем тему. Встал класс! Да что за беспредел!
До сих пор не понимаю, как словечко "беспредел" (тюремное!) попало в учительский обиход.
Сколько не училась, талантливых учителей запомнилось немного. Была яркая тётенька-математичка, ещё была музыкантка. Вот их класс действительно слушал - математичку боялись, а музыкантка умела рассказывать.
А остальные учителя так и кричали про "беспредел на уроках".
Отправлено: 16.01.18 23:16. Заголовок: Нам тоже повезло с м..
Нам тоже повезло с музыканткой, а еще с физручкой. И всё.:( Остальные делились на две категории: замученные бытом и уверенные подхалимы. Замученные по учебнику выдавали "дневную норму" и спешили по делам. Подхалимы облизывали деток из богатых семей. Настоящего сенсея удалось встретить только в ВУЗе. Огромная удача - работать с человеком, который сочетает глубокое увлечение своим предметом с интересом к окружающему миру и людям.
Сообщение: 2275
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 31.03.18 08:01. Заголовок: В компанию к "Ку..
В компанию к "Кукле Фулле"... Реально продаются такие товары:
"Обучающее яблоко с сурами Корана и встроенным светильником"
"Меморина: основы веры".
"Коврик для намаза детский гбардин. Цвет голубой"
"Буркини детский голубой". На фото - с надписью "Муслим гёрл". Ну, а вот Буркини мне понравился. Знала одну православную девочку, которой приходилось купаться в белой ночной рубашке и подальше от пляжа, чтобы её никто не видел. Буркини в данном случае довольно прогрессивен.
Набор для самых маленьких "Мои первые дуа". Тоже ничего... ну, молитвы так молитвы.
Но одна из них начинается словами "О Аллах, с именем твоим я умру..." Да они издеваются!
И атас - раскраска "Я люблю свой хиджаб"! Нуу... будь у меня хиджаб, я б тоже его любила.
А это я тут оставлю. Мусульманские "Лав из"! Со вкусом семьи
Сообщение: 2645
Настроение: лучше всех
Зарегистрирован: 08.09.13
Откуда: Россия, Гатчина Ленинградской обл.
Репутация:
3
Отправлено: 29.07.18 21:52. Заголовок: Как услышу, что кто ..
Как услышу, что кто - то "пополняет своё образование в Сети" - вздрагиваю.
Впору открывать новую тему: коллекция перлов с бескрайних просторов!
Вот сегодня что прочла о средневековых врачах:
Они прикладывали лягушек к проблемным участкам кожи, занимались кровопусканием, часто рекомендовали решать проблемы эпитафией (избиение самого себя в качестве раскаяния)
Копирайтер не знает, что "эпитафия" - это надгробная надпись, и ухитрился спутать её с "эпитимией"!
Сообщение: 2994
Настроение: лучше всех
Зарегистрирован: 08.09.13
Откуда: Россия, Гатчина Ленинградской обл.
Репутация:
4
Отправлено: 26.01.19 02:14. Заголовок: Цитата из искусствов..
Цитата из искусствоведческой статьи:
"историческая картина Сурикова, а он был как раз художником-историком, более интимная - "Меншиков в Березове". На этом полотне художник изобразил правую руку Петра I в изгнании."
Отправлено: 26.01.19 09:12. Заголовок: Давеча мне в очерке ..
Прочитала вчера в очерке о ночи Варфоломея что очевидица событий Агриппа д'Обинье то-то и то-то написала, о том и другом упомянула, замечено что мадам Агриппа пламенная и убежденная протестантка. От себя добавлю что мадам д'Обинье очевидицей не была, так как за несколько дней до событий бежала из Парижа после очередной дуэли. А перед этим по своим же воспоминаниям со шпагой гоняла дворцовых караульных по каптерке вместе с управляющим принца Бюсси д'Амбуазом, потом всю ночь с ним бухала и декламировала стихи. Собственно вот вам визуализация мадам Обинье. Правда в возрасте когда мадам была во втором браке и у неё уже была куча обожаемых внуков.
Пожилая жительница Пушкинского района Петербурга получила от муниципальных депутатов открытку ко дню рождения. Под поздравительным текстом с «850-м юбилеем» подписались минимум трое из руководства округа.
Фото поздравительной открытки в группе города Пушкина «ВКонтакте» выложили родственники блокадницы. Текст начинается с обращения к Анне Михайловне как к «уважаемому». Из поздравления следует, что Пушкинский муниципальный совет поздравляет пенсионерку «сердечно». «850 лет – знаменательная веха в жизни человека», – справедливо подметили муниципалы и пожелали блокаднице в том числе долголетия.
Прочитала вчера в очерке о ночи Варфоломея что очевидица событий Агриппа д'Обинье то-то и то-то написала, о том и другом упомянула, замечено что мадам Агриппа пламенная и убежденная протестантка.
Ненуачо, переводчик блеснул, так сказать, потряс знаниями своими учителей своих и товарищей своих (с) Видит слово "Агриппа" - кончается на "а" - ну значит это женский род. АгриппА - онА моЯ! - Пять баллов, садись! Скоро он узнает, скажем, о других ученых и мудрых дамах: Авиценне и Сенеке, например Наталья пишет:
цитата:
Пушкинский муниципальный совет поздравляет пенсионерку «сердечно». «850 лет – знаменательная веха в жизни человека», – справедливо подметили муниципалы и пожелали блокаднице в том числе долголетия.
Смех продлевает жизнь, как говорят, так что они Анне Михайловне действительно сделали неплохой подарок;)
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы... (стырено с просторов интернета )
На сайте Верховной Рады действительно значится «Проект Закону «Про протидію лихослів’ю» (дематюкацію мови)». Так что неологизм официально зарегистрирован и легитимен.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 96
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет