В Польше о нём не знает разве только грудной младенец. Имена героев его произведений делали своими псевдонимами борцы польского Сопротивления 1939 – 1945 гг. Его роман "Quo vadis" (в русском переводе "Камо грядеши") переведён на многие языки мира. Получил Нобелевскую премию "за выдающиеся заслуги в области эпоса"...
Генрик Адам Александер Пиус Сенкевич, шляхтич герба Ошик, из Воли-Окшейской, что в Польше, на Подляшье.
На этом форуме о нём сказано немало добрых слов, но почему-то до сих пор никто не открыл про него тему. Так что, уважаемые дамы, прошу присоединяться, особенно Ронью :)
Сообщение: 165
Зарегистрирован: 02.04.15
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 29.09.15 11:59. Заголовок: Да, Дануся - балован..
Да, Дануся - балованный ребёнок, красивая игрушка для придворных и гостей, даже для княгини. И для самого Збышка любовь к ней - что-то вроде игры в благородного рыцаря. Вспомнить хотя бы его таблички с вызовами, над которыми все смеялись.
Дануся - не для него, она выросла в тепличных условиях, и жизнь в Богданце была бы ей не под силу. Смогла бы она, например, быть многодетной матерью? Крепким здоровьем она не отличалась, и наверняка всё равно умерла бы молодой.
Сообщение: 545
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 29.09.15 12:43. Заголовок: Да почему сразу "..
Да почему сразу "умерла бы"? Чего ей умирать-то в Богданце? Не крестьянская ведь хата, прожить кое-как можно.
Хотя с детьми, чувствую, ничего бы не сложилось. Один-двое, не больше. А если ещё поумирают? Это ведь семья без наследников останется, муж с горя зачахнет.
Была у Тетмайера такая панночка Людмила, она у крестьян от погони пряталась. Так в неё один хлопец (Собек Топор) влюбился прямо-таки по уши. И ничего, что девица слабенькая и к работе не привычная!
Но это была любовь Андрия к полячке. Свет клином на любимой сошелся... Пока она жива. Вот эта жажда обладать драгоценностью, иметь жену-панночку. Эта прекрасная в какой-то мере романтика. Принести жемчужину в мужичью хату - и бесконечно ей любоваться...
Сообщение: 166
Зарегистрирован: 02.04.15
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 29.09.15 13:41. Заголовок: Ронья пишет: Да поч..
Ронья пишет:
цитата:
Да почему сразу "умерла бы"? Чего ей умирать-то в Богданце? Не крестьянская ведь хата, прожить кое-как можно.
Немало женщин тогда умирало во время родов или после. Королева Ядвига умерла же, хоть и могла позволить себе хороших врачей и все условия. Антибиотиков тогда не было, переливания крови не было.
Сообщение: 547
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 29.09.15 18:59. Заголовок: Ну, не все женщины в..
Ну, не все женщины в родах умирали, больше половины в живых оставалось. Вот у детей - да, смертность была высокая. Но и наследничков рождалось много - "про запас"...
Поэтому Дануська двух-трёх смогла бы родить, а больше - уже нет, её бы такое убило. Лет-то ей сколько? Четырнадцать!
Слабая, нежная девочка. Каждый год по ребёнку приносить не готова. Да и дети от неё какие родятся? В маму - красивые и слабые.
Это уже боснийская легенда получится. Девять братьев и одна сестра... А к совершеннолетию все увяли, как бархотки. И для кого наследство собирал, дядя Мацько?..
Сообщение: 563
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 02.10.15 23:02. Заголовок: По Тетмайеру... Под..
Гуральские байки.
Подгулявшие Кшись и Мардула натыкаются на двух мадьярских стрельцов. Не теряя времени, Кшись цапнул Мардулу за рукав и зашипел:
- Давай пошли отсюда! Их двое, мы одни!
*** В корчме. - Ой, Франек, вы наверняка бардзо шибко танцуете гопак! - Ик... А как вы... Ик... Догадались?.. - А вы меня ногой обнимаете. *** Вышел харнас до хлопцев танцевать збойницкего. Зрители - в восторге: - Гарно, Шаблик, славно! Ещё, ещё!
Ну, станцевал. Та же реакция: - Что за роскошь! Ещё танцуй! И так - десять раз подряд. - Хлопцы, ребят, ну сколько ж можно! У меня уже ноги заплетаются... - Ай, Шаблик, да ты танцуй, танцуй - покуда не научишься!
*** Сцена в гуральской деревеньке. - Янко, сладкий ты мой! Миленький! Да мы когда-нибудь поженимся! - Ой, да кому мы, Бронька, нужны...
*** Мадьярская статистика. - Сколько в Татрах у нас гуралей? - Да тысяч десять. - А если им предложить пограбить нас и зажить за Татрами припеваючи, то сколько их уйдёт? - Миллионов тридцать-сорок!
*** Вывеска на въезде в гуральское село: "Село Грубое. Не влезай - убьют!"
Сообщение: 672
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 27.10.15 22:34. Заголовок: Будни в селе Грубом...
Будни в селе Грубом.
- Хозяюшка, дома ли Яношик? - Дома, кушает. Ты, верно, тоже хочешь кушать? - Хочу... - Ну так сходи пока домой, тоже покушай!
Ганка: - Янусь, иди постирай там рубашку, а то люди ещё подумают, что я о тебе не забочусь.
- Милый, я всегда буду с тобою! - Ой, Кристка, не пугай меня так...
- Помнишь, когда тебе было плохо, я приготовила тебе поесть? - Нет, Кристка, ты сначала приготовила поесть, а вот потом мне было плохо!..
- Франек, где твоя тряпочка? - Какая? - В которую ты сейчас молчать должен.
- Собек, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись ещё раз?
На двери гуральской корчмы объявление: "Наш повсеместно известный квартет ищет двух скрипачей и волынщика".
- Ты никогда не женился бы на девушке из-за денег, Юро? - Конечно. Но всё-таки будет ужасно несправедливо, если она останется в старых девах потому, что у неё есть деньги...
- Мариночка, ясна моя, а этот борщ точно свежий? - Да ешь не бойся, тебе всё равно завтра никуда не надо!
Прощается хлопец с дивчиной. Обнимает и шепчет: - Ганнусь, что тебе на Рождество подарить? - Да что хочешь, милый! Главное, чтобы шуба к золотым серёжкам подошла...
- Вы, наверное, отдаёте уйму денег, чтобы научить сына играть на скрипке! - Да. Но зато какая прибыль! Я уже купила за четверть цены все окрестные хаты...
Возвращаясь из дома богатых хозяев, Кшись заметил: - Да чтоб вы так жили, как прибедняетесь!
- Веронка, золотце, спой песенку хлопцам. - Но они уже уходят... - А вот маме кажется, что они не очень торопятся.
Отправлено: 28.10.15 21:08. Заголовок: На суде: – Как пан м..
На суде: – Как пан мог позволить себе бросить в потерпевшего пивной кружкой два раза? – Но ведь с первого раза я в него не попал.
- - -
- Ты почему хотел жизнь самоубийством покончить? - Да тёща под мою машину попала! - Ну, так ты радоваться должен! - В том то и дело, что она выжила.
- - - Один достаточно известный поэт начал жаловаться друзьям на провалы в памяти, головные боли, бессонницу и отсутствие аппетита. Те посоветовали ему обратиться к известному в Варшаве врачу. На приёме доктор, осмотрев пациента, говорит: - Вам непременно следует начать больше отдыхать – раньше ложиться спать, гулять, поменьше умственно работать… - Но позвольте, – восклицает поэт, – я же поэт! Последний пункт невыполним! - Вы про свои стихи? Не переживайте, вот их как раз вы можете продолжать писать.
- - -
В школе на уроке химии: - Дети, запомните: драгоценные металлы не ржавеют! Панна Ванда, прошу вас перечислить несколько металлов, которые не ржавеют. Девушка, не задумываясь: – Золото и серебро! - А ещё? – Хмм… Может… старая дружба!?
- - -
В одной из Варшавских рестораций идёт шумный пир. Под воздействием выпитого алкоголя одного из участников мероприятия потянуло на лирику, он и говорит: – Братья любезные! Вот бы было счастье проснуться нам с вами завтра другими людьми. На что присутствующий среди гостей фальшивомонетчик восклицает: - Прошу панов завтра ко мне! К вечеру паспорта на новые фамилии я уже нарисую.
- - -
- Хоть убей, не помню: у меня сегодня свидание с двумя паненками после трёх часов пополудни или с тремя после двух.
- - -
– Значит, пан утверждает, что вид пищи играет решающую роль в жизни в функционировании человека? - Безусловно! Вот я, к примеру, ем ежедневно говядину и чувствую себя крепким как бык! – Интересно. От чего же тогда я рыбу ем каждый день, а плавать так и не умею?
- - -
Разговаривают два молодых человека: – Скажи, Янку, ты часто за нами подглядываешь в замочную скважину, когда мы с твоей сестрой запираемся одни в комнате? – Редко. Только когда мама не подглядывает.
- - -
Встречаются двое:
- Здорово, пан! Как дело твоё идёт? - Да какой там! Тоже мне – дело! Так – дельце! Да и не идёт оно никуда! - Так радуйся, пан! Представь, как бы ты печалился, если бы оно было большое и тоже не шло!
- - -
Жених невесте: - Мы должны нашу свадьбу отложить! - Отчего же? - Был я у ворожеи, и сказала она мне, что через какое-то время судьба меня свяжет с блондинкой, а ты – брюнетка! - Нет проблем, любимый! Я в парикмахерскую! Буду через час.
- - -
В конторе начальник спрашивает у служащего: – И где ты был? – Ходил стричься. – В рабочее время?! – Волосы у меня тоже в рабочее время отросли.
- - -
Беседуют двое мужчин:
– Так пан утверждаешь, что второй раз жениться ты не намерен? – Утверждаю. Теперь я убеждённый пацифист.
- - -
Доктор: - Пани дочь ослаблена, я ей пропишу железо. Мать: - Прописывай, пан доктор, ей золото или платину, можем себе позволить.
- - -
Два пана: – Как это ты, пан, отдаёшь руку своей дочери этому проходимцу, который так тебе насолил? – Просто! Ведь вместе с ней он получит в тёщи мою жену.
- - -
Один путешественник останавливается в придорожной гостинице. Наутро он высказывает владельцу своё недовольство: – Я почти не спал! Меня всю ночь кусали блохи! – Помилуй, пан, у нас в номерах нет блох! – А что же это было? – Клопы.
- - -
Два товарища, в изрядном подпитии, идут по улице вечером и шумят. Навстречу им идёт полицейский и делает замечание: – Вы что, не знаете, что идя домой, особенно после кабака, нужно вести себя спокойно? – А хто тебе, пан власть, сказал, што мы домой идём?!
- - -
Заходит покупатель в магазин и обращается к продавцу: – У тебя, пан, крюк есть? – Есть. – А верёвка? – Есть. – Ну вот пойди и удавись.
- - -
Торговец скотом посылает телеграмму жене: «Утренний поезд свиней не принимает зпт буду только завтра тчк»
- - -
Приходит квартиронаниматель к сдающему жилплощадь. Тот показывает предмет аренды и говорит: – …В общем, за две комнаты и чердак – тысячу злотых! Наёмщик: - А загон где? - А загон зачем? - Для того осла, который за такую цену эту халупу снимет.
- - - Учитель в школе спрашивает детей: - Скажите, дети, какая польза человеку от гусей? Поднимается Томек: - Мясо, гусиный жир. - Молодец Томек, а что ещё? Томек, нахмурив брови, в задумчивости молчит. - Ну, Томек, что у вас дома есть в постели? - Клопы что ли?!
- - -
Учитель спрашивает Владека: - Ответь мне, Владек, сколько ног у паука? - Пан учитель, у вас что, других забот нет?
- - -
На рынке: - Почём яйца? - Злотый штука. - Ого, а почему так дорого? - Так холодно, куры нестись не хотят. - Ага, а за такую цену соглашаются, да?
- - -
Одна пани приходит в суд и требует развода. - Отчего же вы хотите развестись? - спрашивает её судья - Я подозреваю мужа в неверности. - Что на это указывает? - У меня, похоже, последний ребёнок не от него.
- - - В гостинице: - Как вы смеете давать мне уже занятую койку? - Ну, что вы, пан, койка свободна! - А клопы?
- - -
Парень встречает девушку в перелеске у реки: - Свободно ли панны сердце? - Серде нет, а вот рука – вполне.
- - -
Разговор двух мужчин: - Знаешь, Томаш, моя невеста воспитывалась в монастыре. Она – сама чистота! - Хвалить за чистоту кого-то, кто вырос в монастыре, это как хвалить глухого, что он не подслушивал под дверью.
- - -
- Пани планирует выйти замуж или остаться свободной? - Я планирую каким-то образом совместить эти две вещи.
- Ответь мне, Владек, сколько ног у паука? - Пан учитель, у вас что, других забот нет?
Психиатр задаёт пациенту вопросы: - Сколько ног у собаки? - Четыре. - А сколько у неё ушей? - Два. - А глаз? - Простите, пан доктор, Вы что, никогда собак не видели?
Невыдуманная история. 2010 год. Совместные учения НАТО и России в Балтике. Корабли зашвартовались в Гданьске. Польские, российские и американские моряки сошли на берег. И вот, в некоем заведении, в кафешке возникает драка между русскими и американскими матросами из за женского полу. Польские моряки, движимые чувством славянского братства ввязываются в драку и поддерживают русских. Прибывает полиция, разбирается в конфликте. Разобравшись, паны власть отстранив польских и русских матросов с силой вваливают добавки американцам. Из чувства славянской солидарности. Потрясенные американцы на берег больше ни ногой.
Варшавское кафе "Как у матули". Вкусно, недорого, вот только заставляют доедать!
На днях слышал, как хозяюшка кричала с балкона: - Яношик, сыночек! Не бей так сильно Ильчика! Вспотеешь ещё, простудишься ненароком...
Подарила матушка сынку две рубашки. На следующий день сын надел одну и пришел к матуле в гости. Та встретила его с открытым ртом: - Юро, как же так! Тебе что, вторая рубашка не понравилась?
Через два года после свадьбы: - Да, я слышал, ураганы часто называют женскими именами. И вот как ещё ни один ураган не назвали "Кристка Когут"?
- Ягнуся, вот когда вы молчите, вас так приятно слушать.
- Видеть вас, Ганнуся, одно удовольствие. Не видеть - другое!
- Ай, матуля, я даже не знаю, за кого мне выйти замуж. Один богатый, другой умный, третий так хорошо танцует... - А тот, первый, не мог бы, случаем, научиться танцевать?
Много ли надо бедному гуралю? Кусочек белого хлебца, а икра - ну да плевать на неё! - пусть будет чёрной.
- Шимек, не смей давать сыну пирог! Ему нельзя молоко, яйца и сахар! - Но у него же именины... - Дай ему свечку!
Мать отправляет хлопца на разбой: - Скажи, Янусь, где тебя искать-то? У Бабьей гуры? У Крываня? - Ой, мамо, ищите сразу в плену.
- Аничка, поздравляю с праздничком! Желаю тебе денег, красоты, любви, ума! А всё остальное у тебя уже и так есть.
Сообщение: 735
Зарегистрирован: 25.12.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 18.11.15 21:13. Заголовок: Наталья пишет: А уж..
Наталья пишет:
цитата:
А уж как "взаимно любят" французы англичан или немцев! А азербайджанцы армян! А финны - нас!
Но раз за разом убеждаешься: "нация - ничто, человек - всё". Любить или ненавидеть можно только конкретного человека.
Вспомнилось...
Есть в Катиной гимназии такой человек - Феодосий. По комплекции и по характеру - ну чисто тебе Илья Муромец. Гляжу на него и прям чувствую: вырастет Ваня - будет молодец. Эдакий Минин в детстве.
Говорить с этим "Мининым" надо степенно, медленно, не визжать, не обнимать, не называть "Досей" и так далее. Посему нерусская одноклассница для него вообще неприемлима. Говорит с акцентом на высоких тонах, на месте не постоит, да и к тому же темперамент... Н-да. Ворвалась в его спокойную жизнь, как бешеный ветер.
Но так как Феодосий - мальчик ОЧЕНЬ воспитанный, он виду не подаёт. Почти. Просто сидит и смотрит на неё таким эпичным взглядом, как боярин на Лжедмитрия. Прямо-таки: "Ай-яй-яй, негоже, ох негоже... "
Даже жалко смотреть на парня. Ушел на "камчатку", сидит, скучает. Но терпит. А вот недавно хотели его с Катей посадить, так это было зрелище...
С её слов, "Феодосий малость побелел и начал: - Нет! Я ни за что не сяду с... С...
Очень, очень толерантный мальчик. Ну, с югославкой этой бешеной, так бы и говорил..."
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 91
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет