Да простите меня, дамы. Но в моей попытке создать новеллу есть эротическая сцена. В жизни такого не писала, поэтому занялась самообразованием. Оказывается это сверхзадача! Преодолеть собственные комплексы, создать нечно, не упав в пошлость и в штампы, показать чувства героев ( а они мне и нужны) найти нужные слова это очень-очень. В порядке ликбеза прочитав и вспомнив Бунина и Куприна перехожу так сказать, к современникам. Ну люди дают! То ли они не представляют человеческую страсть, то ли они акробыты, то ли бааальшие оригиналы. Ролевая форумная игра по графине де Монсоро . Любовная сцена. Участники : брат Шико ( исторически был) Раймонд д'Анджлер и некая графиня де През. И вот, во время собственно действа месье д'Анджлер не менее пяти раз подумал, отругал себя за то, что не обольстил мадам де През год назад! Месье д'Анджлер понимает что мужчина в это время не думает , а чувствует? А ему известно время действа? Две-три минуты. И вот за это время месье Анджлер подумал, поругал себя за то что не обольстил, потом похвалил за то что обольстил. Он пять раз подумал! Задумчивый какой...
Отправлено: 15.09.18 20:58. Заголовок: Искала-искала, куда ..
Искала-искала, куда это уместнее... Думаю, сюда. В общем, помните, друзья детскую передачу иностранную, где ведущими были плюшевые... эээ... гхм... скажем так, естественные человеческие отправления? Так вот. Дело живет и процветает. Вот - нашла сегодня на ОЗОНе "прекрасТное":
Если хотите удивить подарком своих родных, близких и друзей подарите им этого не совсем обычного плюшевого микроба "Гонорея" от Giant Microbes. Ведь мало кто может похвастаться такой необыкновенной плюшевой игрушкой. К игрушке прилагается буклет с фактами - Нуу... я б настородилась, чессгря, ежели бы мне кто вот это преподнес. Из серии: чё это за намеки!.О том, как выглядят настоящие микробы, какими они бывают, чем могут навредить здоровью человека, прекрасно знают лишь студенты-медики, а многим обывателям об этом мало что известно. Чем не повод узнать о микробах получше, не впадая при этом в панику и ужас, и естественно, научиться с ними бороться? Игрушка выполнена из качественных материалов и совершенно безопасна для детей - И на том спасибо! Там еще в пару к ней хламидия продается! - Мдя, одним словом.
Сообщение: 2736
Настроение: лучше всех
Зарегистрирован: 08.09.13
Откуда: Россия, Гатчина Ленинградской обл.
Репутация:
3
Отправлено: 16.09.18 22:17. Заголовок: :sm38: Есть у меня..
Есть у меня в "закромах родины" похожая игрушка. Микробом этот пушистик не назывался, а как назывался - ни за что не вспомню. Может, имелся ввиду мышонок. Но у сына он звался просто "мякушкой". И в голову бы не пришло, что с таким глазастиком надо... бороться!
Правительством России принято решение не повышать пенсионный возраст.
Вместо этого продолжительность года будет увеличена с 365 до 515 дней.
* * *
Штирлиц зашел к Мюллеру.
- С Новым годом, Штирлиц! - поприветствовал его Мюллер.
- Группенфюрер, какой Новый год? На дворе - весна!
- Пришла радиограмма из Центра, тебе год до пенсии добавили, - весело подмигнул Мюллер, доставая пол-литра «Столичной».
* * *
Силуанов выступает по телевидению.
«Дорогие сограждане! Вы справедливо раскритиковали первый вариант нашей пенсионной реформы, и мы разработали второй вариант. Минимальную пенсию по старости с 1 января 2019 года решено увеличить (многозначительная пауза) до 500 тысяч рублей. А пенсионный возраст - поднять до 132 лет для мужчин и до 127 лет для женщин. Надеемся, теперь все будут довольны. Ведь таких больших пенсий ни в нашей стране, ни в какой другой никогда не было».
* * *
- Внук, я, между прочим, в твоем возрасте уже работал!
- Дед, а я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
* * *
- На общероссийском референдуме за повышение пенсионного возраста до 80 лет проголосовало 99 процентов граждан.
- А как звучал вопрос?
- «В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?»
* * *
- Как же здорово, что ты в свои пятьдесят решил начать вести здоровый образ жизни, стал заниматься спортом, бегать по утрам и меньше есть.
- Да плевать мне на образ жизни. Я просто до пенсии хочу дожить.
* * *
- Ты слышал? Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни.
- Ну тогда полная отмена пенсий, по этой же логике, должна привести к бессмертию.
* * *
Народ, предлагая чиновникам попробовать «прожить на нашу пенсию», совсем немного не то имел в виду.
Но чиновникам предложение народа понравилось, и они будут жить на 1,5 триллиона рублей в год.
* * *
В результате проведенного расследования полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив!» сделал пенсионер Сан-Саныч Цой, которому уже два месяца не начисляли пенсию.
* * *
Руководитель Пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и как на духу признался, что все средства фонда он поставил на Испанию, вылетевшую вчера с чемпионата мира по футболу.
* * *
В свои сорок пять Алевтина выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.
* * *
Прокурор, вышедший на досрочную пенсию по выслуге лет, каждый день ковыряется в огороде.
Сосед смотрел-смотрел, и решил наконец поинтересоваться:
- Устиныч, что это ты так горбатишься? Неужели ради урожая?
- Да сажаю я. Не могу не сажать!
* * *
В больнице.
- Доктор, я умру?
- Дедушка, не волнуйтесь вы так, мы вас обязательно вылечим. Может, вы даже до пенсии доживёте.
* * *
Британские ученые придумали и испытали на мышах уникальное средство от старости. Ни одна мышь до старости не дожила.
Новой разработкой сразу же заинтересовались в Кремле и в Пенсионном фонде России.
* * *
Мужчина спрашивает у симпатичной официантки в баре:
Отправлено: 12.10.18 22:09. Заголовок: С просторов Интернет..
С просторов Интернета. "Тяжелый труд писателя"
Добрый день, Джеймс! Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе.Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины. С уважением, Л. Саммерс. —— Добрый день, Линда. Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен - верный муж. Джеймс Мороу. —— Добрый день, Джеймс. Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим. И еще - в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия - достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному. С уважением, Л. Саммерс. —— Здравствуйте, Линда. Я заменил эпизод о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь это достаточно обширный список. Так же я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно. Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист. Джеймс Мороу. —— Добрый день, Джеймс. Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки. С уважением, Л. Саммерс. —— Изменил вторую главу. Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат. Его тащат на санках. Надевать ли паранджу на главную героиню? Джеймс. —— Добрый день, Джеймс. Мы получили массу негативных отзывов. 1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат - складывается образ неполноценного человека. 2. Нужны 3 гомосексуалиста. 3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте. С уважением, Л. Саммерс. —— Как вы и просили, внес правки. Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини. Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна. Джеймс. —— Джеймс, срочно внесите правки. Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги. Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов. Скажу честно публика не в восторге. Л. Саммерс. —— Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг-друга и православного вудуиста. Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников. Джеймс. —— Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации. Дело не в том, что история о банде сумасшедших, религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткиллограмовой бабищи выглядит откровенно странной. Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман. Ибо они не могут его прочесть. Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы. Надеюсь на понимание. С уважением, Линда Саммерс. —— Слава богу это закончилось! Джеймс. —— Добрый день, Джеймс. Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев». Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста. Бегите из страны, Джеймс!
У-ня-ня, какое зло Черное и пушистое. Оффтоп: Я эту картинку видела на Алиэкспрессе в формате набора для выкладки стразами. Второй месяц хожу маюсь - купить или не купить))) очень нравится пушистик, но стразы - это совсем не мое.
Жил граф дон Родриго с графиней Эльвирой Под самою крышей именья родного, А рядом, в хибаре за ихней хавирой, Жила одинокая некто Петрова.
Графиня была, словно пташка, невинна, Не знала ни грязи, ни туфты грошовой. А граф был свинья и большая скотина И быстренько спутался с этой Петровой.
Она не жалела ни брошек, ни пудры, Что день – то другая какая обнова. А граф все же топал до этой лахудры И все ей нашептывал: "Ух ты, Петрова!"
Однажды с мечом подойдя к кабинету, Графиня сказала ужасно сурово: - Герба на тебе, на мучителе, нету! Отстань ты, паскуда, от этой Петровой!
Но граф был как будто в чаду алкогольном, Точнее сказать, был под мухой слоновой, Он шваркнул графиню башкой с антресолей, А после потопал до этой Петровой.
Графини роскошное, пышное тело Лежало в пыли на дорожке ковровой, Шептала она языком онемелым: - Ну что же, попомню тебе я, Петрова.
Ее хоронили роскошно и пышно, Граф пролил слезу на скамейке садовой. Весь день его не было видно и слышно, А ночью потопал он к этой Петровой.
Но в полночь графиня восстала из гроба, И, с крышкой явившись мореной дубовой, Она-таки съездила этого жлоба, А после заехала этой Петровой.
Вот так богачи разлагались и жили, Теперь уж давно не бывает такого. Давно похоронены в общей могиле И граф, и графиня, и эта Петрова.
Отправлено: 10.04.19 08:34. Заголовок: Всё у нее стандаpтно..
Всё у нее стандаpтно: детишки, муж законный И день-деньской заботы пpисесть ей не дают, А ночью секс пpивычный унылый, монотонный, Туда сюда, обpатно, 126 секунд. И тут уж ей, бедняжке, совсем не до оpгазма Какой уж там оpгазм, не стиpано белье У дочеpи ветpянка, у бабушки маpазм, Такое pазтакое веселое житье.
В свободную минутку в метpо, на кухне, в ванной Она читала женские любовные pоманы. В них женщины богини мужчины супеpмены И жизнь в них так пpекpасна и необыкновенна
Он обдал ее жаpом гоpячего юнного тела И она аж вспотела, так тела его захотела О возьми меня всю, о люби же меня, я пpекpасна Я юна, я стpастна, я нежна, я чиста, я несчастна
Поцелуй опьянил и в теpновнике что-то запели Ее гpудь напpяглась от желанья соски отвеpдели Сеpебpились фонтаны над ними, стpекозы летали Мам, я какать хочу, эх, детишки весь кайф обломали
Супpуг ее капpизный, тиpан на самом деле, То боpщ даешь холодный, то ходишь в бигуди. Да лучше б ты свой гоноp показывал в постели Козел пока безpогий, но это впеpеди.
Стаpуха-невезуха у всех она бывает, Вдpуг упадет на ногу гладильная доска. И Индезит сломался и Тайд не отмывает И поpванный Леванте и на душе тоска.
И вот тогда она идет к уютному дивану, Лекаpство от депpессии -- любовные pоманы. Источник teksty-pesenok.ru Пускай сгоpела пицца и муж успел напиться, Hо что там пpоисходит на сто восьмой стpанице.
Падишах закpичал: Ты, девчонка, меня отвеpгаешь, Я отдам тебя слугам, и ты униженье познаешь. Десять pослых мулатов схватили ее и pаздели Ее гpудь напpяглась, и опять же, соски отвеpдели.
Десять pослых мулатов без слов тут же ей овладели, Почему бы мулатам ей не овладеть в самом деле?! Тут вдpуг пpинц пpискакал, всех убил и pаскpыл ей объятья. К телефону тебя, -- тьфу, когда же смогу дочитать я.
Hачальник на pаботе хватает за коленки, Тpясет от вожделенья слюнявою губой. И в этом отношенье легко подpуге Веpке Вот у нее начальник - мужчина голубой.
Года летят как поезд с пугающим pазгоном Где ты геpой-любовник, в каком застpял лесу? Где ты, с pельефным телом, с мобильным телефоном? Где тебя чеpти носят, уж климакс на носу.
Пусть говоpят что суppогат, что пошлы и вульгаpны, Hо жизнь поpою больший фаpс чем все эти pоманы. Пусть кpитики и снобы бpезгливо моpщат лица, Hо как ее он полюбил на сто восьмой стpанице.
Стать актpисою с самого детства девчонка мечтала, Чеpез теpнии в кpуг голливудской богемы попала. Сценаpист - наpкома, а пpодюсеp - pаспутный ублюдок. Это вам не Мосфильм, а гнилое нутpо Голливуда.
И нагая лежала она в pежиссеpской постели, Ее гpудь напpяглась, как обычно, соски отвеpдели. В сладостpастном волненьи соpвал он с нее покpывало. Слышишь ты, зачиталась? Опять молоко убежало.
Отправлено: 17.04.19 13:11. Заголовок: Смотри: береги это ч..
Смотри: береги это чудо природы
На кухне мотайся и весело пой, Люби, улыбайся, будь верной женой. Всегда будь здорова, красива, стройна, Больная жена никому не нужна.
Везде успевай: в магазин, на базар, Умей доставать дефицитный товар, Ходи на концерты, газеты читай, От мужа в развитии не отставай.
Он книги читает - ты пол подметай, Козла забивает? - поди постирай. Он смотрит футбол - ты постой у плиты, Он сядет за стол - скорей обслужи.
Он лег отдохнуть - ты детишек уйми, Чтоб папе поспать не мешали они. Будь ласковым, добрым и преданным другом, Внимательной, милой страстной подругой.
С утра на работу спокойно иди, Детей в ясли-сад по пути заведи. Работу свою выполняй исправно, На то и живешь ты теперь равноправно.
Сварливой не будь - не помогут слова, Ты все получила - свободу, права. Но знай, что не даром - за все нужна плата. Тебе две руки подарил бог по блату.
Ты ими умей обнимать и ласкать, Шить, гладить, стирать, убирать и вязать. Держи их в порядке, смажь кремом морщины, Авось прикоснутся к ним губы мужчины.
А если внесут мужа пьяного в стельку, Его уложи аккуратно в постельку, Сама у кровати на стульях поспи, А утром чекушку ему поднеси.
А если супруг не пришел ночевать, Не надо в измене его упрекать. Ведь женщин в народе побольше мужчин, Поэтому нет для развода причин.
Запомни получше и будь тому рада, Что женщине муж достается в награду. Смотри: береги это чудо природы, Ведь жить с ним придется все долгие годы.
Отправлено: 17.08.19 21:22. Заголовок: Дело прошлое, дело д..
Дело прошлое, дело давнее. Но чтобы и не вздохнуть ностальгически. https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=261 Обсуждение Дюмании на Холливарофоруме в чудесную форумную досоцсетевую эпоху.
Забавное наблюдение. Поскольку я теперь домохозяйка, то свободное время появилось, а раньше его совсем не было. И вот поглядываю я на форум. И что чаще всего привлекает наших гостей? А тема "Люди-мерзавцы". Господи, неужели люди думают что мы кроем литературных оппонентов с которыми взгляды на лит. героев и автора не совпадают! Да какие могут быть за давностью лет неприязни!
Под солнцем в абажуре Отцвёл бумажный куст, И отшумели бури В стакане милых чувств.
- Склероз... Хочу окликнуть мужа соседки, - и из головы вылетело... Помню, что его зовут, как моего, а вот моего - то как? - Это ещё не склероз! Я вот хочу окликнуть свою внучку, помню, что её зовут, как меня, а вот меня - то как?!
Отправлено: 27.03.20 08:05. Заголовок: Несколько шуток от к..
Несколько шуток от королевской семьи Великобритании.
Супруг королевы принц-консорт Филипп когда они с королевой были ещё молоды на комплимент премьер-министра по поводу чудесной сияющей кожи и цвета лица королевы заметил: - Она такая во всех местах! ---------- По поводу рождения сына у принца Уильяма его младший брат Гарри заметил: - Надеюсь, Уильям понимает, что мои услуги няни ему дорого обойдутся. ----------------- На заявление премьер-министра Канады что он 14-й премьер за годы правления королевы Елизаветы, королева заметила: - Благодарю вас, господин премьер, что дали возможность почувствовать себя такой старой! --------------------- Принц Филипп: - Принцы из нашего дома порой женились на хористках. Но это пустяк. Порой они женились на американках! ---------- Принц Уильям по поводу помолвки брата Гарри: - Ну слава же богу! Наконец он перестанет пастись в нашем семейном холодильнике! ---------------- Принц Гарри на вопрос будет ли его брат Уильям и невестка герцогиня Кейт участвовать в ежегодном лондонском марафонском забеге: - Куда им. Она беременная, а он старый. ------------- В Австралийском институте палеонтологии чета профессоров Розенталь была представлена королеве Елизавете и ей супругу принцу Филиппу. Профессор Розенталь сказал, что основной авторитет в ученом мире принадлежит его жене, а не ему. Принц Филипп ответил: -Вы не поверите, в нашей семье те же проблемы!
Принц Филипп: -Мужчина открывает дверь автомобиля перед женой в двух случаях: либо у него новый автомобиль, либо у него новая жена.
Перейдем к президентам и министрам. Уинстон Черчилль: - За шестьдесят лет брака мы с женой завтракали лишь несколько раз вместе и это оказалось так неприятно, что мы почти сразу отказались от этой затеи. -------------- Черчилль на вопрос как ему удалось так хорошо и долго сохранить трудоспособность и здоровье: - Коробка кубинских сигар каждый день, бутылка армянского коньяка каждый день, жареная свиная отбивная каждый день. Но самое главное -никакой физкультуры! --------------- Черчиль в туалете парламента председателю лейбористской партии Артуру Хендерсу, справляя нужду. - Вы, лейбористы, всегда таковы. Как только увидите некое крупное рабочее явление, это тут же вызывает у вас интерес и желание прибрать к рукам. -------------- Перезидент Кеннеди. В период выборов красивая харизматичная супруга Жаклин Кеннеди была более популярна чем он сам. И во время предвыборного турне в одном из штатов Кеннеди представился: - Господа избиратели, я сенатор Кеннеди, муж той самой красотки Жаклин. ---------- О братьях Кеннеди американцы шутили так: - Вы имеете в виду того самого Кеннеди у которого жена красавица?
Отправлено: 30.03.20 11:46. Заголовок: Анекдот из 60-х доше..
Анекдот из 60-х дошедший до моего детства и юности. Сидят в кафе два француза. Один: - Гастон, мне приснился странный сон. Будто мне в кафе подали страсбурские сосиски. Но они совсем не то без дижонской горчицы. И вот, я поехал из Парижа в Дижон за горчицей. - Пьер, какой я сон видел. Звонок. На пороге Софи Лорен и Бриджит Бардо. Стоят загорелые, в ярких коротких платьицах, а я трушу. Ведь их двое! - Гастон, что же ты мне не позвонил! - Пьер, я звонил. Не поверишь -твоя мама сказала что ты уехал в Дижон за горчицей!
Отправлено: 08.04.20 00:35. Заголовок: Двадцать три книги с..
Двадцать три книги со смешными названиями" (by Филологический Маньяк)
Где-то услышал название книги, но забыл записать... Вот так рождаются перлы! Консультанты книжных магазинов и библиотекари делятся самыми странными названиями известных произведений.
1. Старуха Извергиль. М. Горький Ещё этот рассказ часто называют просто «Данко». Хотя в произведение входят две легенды: о Ларре и о Данко.
2. Мама с собачкой. А. Чехов В принципе подобная история могла случиться с чьей-то мамой. Но в оригинале, конечно, «Дама с собачкой».
3. Ночь темна. С. Фицджеральд Это название для некоторых логичнее, чем «Ночь нежна».
4. Война миров 🤦♂️. Л. Толстой Почему бы и нет?
5. Тонкий ход. М. Сервантес Тише едешь, дальше будешь, милый Дон Кихот!
6. Над ней 🤭. М. Горький Пьеса о том, как тяжела жизнь в коммуналке.
7. Раскольников/Раскольник 👀. Ф. Достоевский Может, пора переименовать роман Достоевского? Для школьников он всё чаще становится просто «Раскольников».
8. Убогая Лиза. Н. Карамзин Коротко и ясно, если бы не было так грустно.
9. Голые души 😑. Н. Гоголь До школьников, к сожалению, не доходит сюжет поэмы. Это какое-то произведение Гоголя «что-то там о крепостных крестьянах». Вот и получаются «Голые души».
10. Страдания южного ветра. И. Гёте Такое название звучит по-японски, как «Падение лепестков сакуры».
11. Жизнь и смерть куртизанок. О. Бальзак Как в воду глядел.
12. Марфа-спасательница. Н. Карамзин
13. Щелкач 😅. М. Горький Спасибо, что не «Алкаш».
14. Шанель. Н. Гоголь По всем правилам модного дома «Chanel».
15. Граф-мотоциклист. А. Дюма Даже не верится, что так можно обозвать «Графа Монте-Кристо», но всё-таки можно.
16. Горе-атаман или Горе Атума. А. Грибоедов
17. Что-то страшное бредёт. Р. Брэдбери «Грядёт», «бредёт» – какая разница?
18. Бежевый луг. И. Тургенев Вместо «Бежин луг».
19. Конская фамилия. А. Чехов В Яндексе 123 запроса в месяц вместо «Лошадиной фамилии».
20. Тупейший художник 🤔. Н. Лесков Слово «тупейший» более знакомо для современных школьников, чем «тупейный». Главное, чтобы учитель не забыл объяснить, что такое «тупей»!
21. Юлия, или Новая Лиза. Ж. Руссо Так проще.
22. Моби кит. Г. Мелвилл Кто-то сократил полное название, чтобы проще произносить.
Юмористический рассказ РОЖЕНИЦА автор - Сергей Узун
Все шло штатно, схватки были регулярны, роженица послушно тужилась, доктор дышал перегаром в маску. Ребенок родился и все пошло как-то не так. Младенец не закричал, а огляделся как-то осмысленно и сказал врачу: Скрытый текст
— Верх ногами как-то тут неуютно у вас. У меня есть мысль, что это вы меня держите за ноги. Давайте-ка меня перевернем. Доктор как-то совладал с собой и не выронил новорожденного. Он перевернул его и дал оглядеть родзал номер два.
— Уныленько как-то. Не фонтан. – сообщил младенец. – Еще медсестры валяются на полу. Неаккуратно как-то. — Она только что в обморок упала. – сообщил врач. – Так-то она себя по-другому ведет. Я, кстати, ее понимаю. Не пил бы вчера – тоже бы упал, наверное. — Алкоголь, да. Он способствует. – кивнул младенец. – Удивление от мира притупляет. Наверное. Я-то еще не знаю об этом ничего. — Доктор, доктор! Кто у меня?! – заволновалась роженица. — Это сложный вопрос. – честно признался доктор. — Сеня у вас родился, мамаша. – сообщил младенец. – Мальчик. Пятьдесят четыре сантиметра. Три семьсот. Вы молодец. — Почему он не кричит, почему?! – закричала роженица. — А чего мне орать-то? – удивился младенец. – Тут достаточно тепло. Светло. Прибрано. Ну, если медсестру вынести – вообще порядок будет. Доктор вежливый. Хоть и пьющий подлец. — Да мы по чуть-чуть буквально. В ночи. – начал оправдываться доктор. – Скучно было... А кстати, да. Вы не кричите. А у меня процедура. Надо шлепнуть по попе, чтобы закричал. — Ты порно не пересмотрел? – сурово спросил младенец. – Это зачем еще? — Чтобы начать дышать. – сообщил доктор. – Нас так учили. — А без побоев вам не дышится? – ехидно поинтересовался младенец. – Без криков как-то начинать путь по жизни? Не? — Ну, это инструкция же... – замялся хирург. — А мозг? – сурово спросил новорожденный. – А подумать головой?
— Ааааа! – закричала с пола очнувшаяся медсестра и отключилась обратно. — Доктор, почему мой ребенок так странно кричит?! – заволновалась роженица. – Как будто усатая женщина килограмм на семьдесят. Не скрывайте от меня ничего, доктор! — На себя посмотри! – сказала с пола медсестра, пригладила усы и вновь потеряла сознание. — Какая она у вас странная. – сказал младенец. – Пульсирующая в сознании. — Да, да. – согласился доктор. – Больше ничего странного в этой комнате нет. Я прямо чувствую как я седею под шапочкой. — Чего вдруг? – спросил младенец. – Чего бояться-то? — Да, как вам сказать, то... В общем, люди рождаются, как правило, бессознательными, слепыми, бессловесными. Я боюсь, как бы ваши родители от вас не отказались, даже. О крещении и думать не приходится.
— Потому что я мыслю и говорю? – удивился младенец. – А так разве не удобнее? — Удобнее, конечно. Можно спросить – как вы себя чувствуете, например. — Голод ощущаю, например. – признался младенец. – Ну и желтушка будет. Куда без нее? — Это да. – согласился доктор. – Но чтобы я вас передал на кормление, я боюсь, вам надо прекратить разговаривать и немного покричать. А то молоко может пропасть. — Какой, с..ка, прекрасный мир. – сказал новорожденный. – Поговорил – пропали продукты, поорал тупо — покормили. Так всегда будет? — В общем, да. –сказал доктор. – Так что? Заткнемся и поорем? Это больше ей надо. Ей сейчас ваша уникальность ни к чему. Доктор кивнул в сторону роженицы. — Ну тогда, да. Нафиг уникальность. – согласился младенец. – Мать же. Мать – это святое. Он подмигнул доктору, сморщился и закричал, как любой новорожденный. — Какой хорошенький! – бодро сказал доктор, подходя к роженице. – Поздравляю вас, мамаша...
Отправлено: 06.02.21 00:01. Заголовок: В русском языке при ..
В русском языке при заимствовании часто выпадает ё и меняется на е. Кардинал Ришельё превращается в Ришелье, кутюрьё в кутюрье, шевальё в шевалье, сомельё в сомелье. При Старом порядке во Франции весь служащий класс и канцеляристы сословно назывались оффисьё. Собственно, отсюда и офис. И вот, спорим мы с одним любителем истории о французском законодательстве старого порядка. И я употребила слово оффисьё. Собеседник обиделся, решив что я пренебрежительно так о всех служащих говорю. Мол, офисьё всякое. В общем,
Костюм не тот без кутюрья, Вино бурда без сомелья, Война не торт без шевалья, Роман фигня без Ришелья, А документ без офисья.
Отправлено: 11.02.21 22:38. Заголовок: Сказочный де Ла Фер...
Сказочный де Ла Фер. В Дагестане жена имитировала беременность, роды и смерть близнецов в перинатальном центре. На похоронах муж обнаружил завернутых в саван двух кукол-пупсов и обвинил врачей в похищении и подмене детей, на врачей вылили тонны говнища в СМИ и соцсетях, пока не разобрались. Теперь я верю в историю графа де Ла Фера не обнаружившего у жены клеймо, отсутствие девственности и криминальное прошлое. Ну просто бывают на свете долболобы. И это второй случай имитации беременности с якобы смертью ребенка. Как-то в Дагестане напряженка с мужским интеллектом. Как можно не обнаружить у жены отсутствие беременности за весь предполагаемый период вынашивания, как, господи?
Отправлено: 14.05.21 17:15. Заголовок: Ждала своей очереди ..
Ждала своей очереди в МФЦ, сняла пальто. Рукава у кофты по локоть, видно татуировку с Пушкиным. Рядом посетительница чёткая: сердце львицы-взгляд волчицы, чёлка , подвыпивши, всё, как полагается. Имела содержательный разговор: - Парень твой? - тычет в тату. - Если бы, говорю. Просто люблю его. - Как зовут? - Саша. - А чего он, бросил? - Умер. Убили. - Давно? - Давно. - А мужик-то сейчас есть? - Муж, да. - И как? Реагирует? - Бесится, конечно. - А ты чего? - Молчу. - Ну да, приятного мало. Ты ему говори: тебя прибьют, тоже набью. - Да, и стихи пусть напишет. - А Сашка писал? - Офигенные. - Тогда понятно всё! И, помолчав, добавила: "счастливая...". Близость с АС в этот момент была почти осязаема. Я люблю эту татуировку, люблю. Она добавляет мэджик в сгущение реальности.
Отправлено: 17.05.21 08:29. Заголовок: "Я не считаю про..
"Я не считаю проститутку более моральной, чем жена, хотя занимаются они одним и тем же". Аналогия, использованная, чтобы опровергнуть заявление, что те, кто продают мясо со скотобойни, обладают большим моральным авторитетом, чем те, кто участвуют в спортивной охоте, 1988 год.
Принц Филпп, герцог Эдинбургский — супруг королевы Великобритании Елизаветы II
Отправлено: 22.05.21 00:42. Заголовок: Мой пост в медицинск..
Мой пост в медицинском пабле, эссе по обзору прессы Ивановской области. Старый советский анекдот. Мужик получил отпускные трехрублевками. Чтобы повеселить супругу разложил стопками на столе и на полу. Зашел сосед, спросил откуда столько купюр. Мужик говорит: - А только что напечатал, разложил просохнуть. Сосед стукнул в милицию. Милиция с обыском. Следак спрашивает: - Где печатный станок? - А я его у соседа прячу. Обыскали соседа и нашли у него самогонный аппарат.
Теперь к делу. Глав. врач Кинешемской ЦРБ Аминодов очень не любит фельдшера СМП Лицова за правдорубство и гражданскую активность. И за то, что он критикой в СМИ Аминодову горячего сала в штаны подливает. И задумал Аминодов подсидеть вреднюгу фельдшера. Обнаружил, что из вызовов два были к фельдшеровой родственнице и один к коллеге. И написал глав врач Аминодов на активного фельдшера заяву в прокуратуру и подключил прессу и ТВ где дружненько фельдшера обвинили и обосрали. Прокурорская проверка вины фельдшера не выявила. Обоснованы были вызовы, хоть и к родственнице и к коллеге. Зато проверка выявила невыплату коллективу ЦРБ по ковиду аж на 51 миллион рублей. Теперь проверяет прокуратура главного.
Вот я, например, очень хорошо танцую. Училась этому сама, ну и по телевизору кое-что видела. Очень хочу станцевать Жизель в Большом театре и чувствую, что готова к этому!
Правда, придется внести кое-какие изменения в партию - вместо одного солиста нужны двое (один меня просто не поднимет), а, лучше всего, вообще убрать поддержки, потому что у меня может закружиться голова, да и давление подскочит.
А как вы хотите, мне 60 лет, надо скидку на возраст сделать».
Диалог вашей покорной слуги с неким философским паблом, выразившим удовлетворение сожжением Джордано Бруно в день его казни 17 февраля. Невероятно атмосферно.
Какое совершенное подтверждение моей теории, выдвинутой буквально на днях! Заподозрила, и имела наглость высказать, кто именно подкидывает виртуальные дровишки в "костёр, горящий столетиями". Люди, которые не могут признаться самим себе в своей неполноценности, умственной и нравственной. Изобретают в качестве обвинений то магию, то содомию (!), то шпионаж в пользу Англии.
Смешно мне выступать адвокатом Бруно, рассказ написала ради его стихов - действительно ведь хороши, а кто их теперь читает? Так и тут мне посоветовали "почитать самого Бруно". А стихи - то ч откуда взяла, если не из его трактатов? Отдельных сборников стихов брата Джордано, насколько знаю, не издавали никогда.
Отправлено: 24.02.22 02:28. Заголовок: Наталья да с чего вы..
Наталья да с чего вы взяли что он был"магом и чернокнижником"? В этом его даже инквизиция не обвиняла! Он отвергал восемь догматов христианства, что я нарыла из протоколов допросов. Все. Опровергнуть или доказать догматическое утверждение невозможно. Никаким местом Бруно к магии не относится и на допросах отзывался о ней как о суеверии и лженауке.
Сообщение: 4237
Настроение: лучше всех
Зарегистрирован: 08.09.13
Откуда: Россия, Гатчина Ленинградской обл.
Репутация:
4
Отправлено: 24.02.22 02:54. Заголовок: :sm54: Это не я ..
Это не я "взяла", а современные обвинители! Или придуриваются, или всерьёз верят - поди разберись. Теперь ведь в дурку не положат пока не порежешь ближнего или себя, а говорить - писать можно всё, что угодно.
Отправлено: 24.02.22 06:56. Заголовок: Наталья пишет: Это ..
Наталья пишет:
цитата:
Это не я "взяла", а современные обвинители! Или придуриваются, или всерьёз верят - поди разберись. Теперь ведь в дурку не положат пока не порежешь ближнего или себя, а говорить - писать можно всё, что угодно.
во-во. Как мои оппоненты-водятлы. Протоколы допросов и заключительное обвинение они не читали, но осуждают. В гугле их забанили. Достаточно беглого просмотра материалов судебного дела чтобы камня на камне не оставить от их обвинений. Поскольку обвинения с современной точки зрения херь полная и там не надо ни теологической, ни юридической базы. Однако, умер во мне адвокат. Вот материалы дела. Невероятно симпатичный и человечный Бруно из них выходит. https://www.gumer.info/bogoslov_Buks/History_Church/Bruno_Process.php
Сообщение: 4238
Настроение: лучше всех
Зарегистрирован: 08.09.13
Откуда: Россия, Гатчина Ленинградской обл.
Репутация:
4
Отправлено: 24.02.22 13:45. Заголовок: :sm38: Вероятно, э..
Вероятно, эти статуэтки выпущены не смеха ради, просто так выглядит превращение живого человека в местный брэнд.
Но глядя на них вспомнила, как Пастернак предлагал товарищу по цеху Ахматовой заняться переводами. В ответ - взгляд свысока: - Вы что? Забыли, кто я такая?
(а теперь вот могла бы и цену себе узнать с точностью до копейки)
Отправлено: 24.02.22 18:27. Заголовок: Да это же Маруся из ..
Да это же Маруся из нашего художественного музея, работа художницы Киселевой, на картине сестра одного из парижских художников русского эмигранта. Типичная богемная девушка 40-х. Наша воронежская любимица.
Отправлено: 24.02.22 18:30. Заголовок: Вот она наша Маруся ..
Вот она наша Маруся на улице Плеханова в скульптуре. Вообще-то скульптура называется "Ожидание", но мы зовем её Маруся и прохожие любят фотаться сев на свободный стул.
просто так выглядит превращение живого человека в местный брэнд.
Это ИФЗ?)) Судя по чашечкам с фирменным голубым орнаментом), ну и по цене, да. Нуу... вообще, конечно, портретного сходства мало, но Реми права - "богемность" на лицо)), ну и поза, одежда явно навеяны портретом Альтмана:
А вообще мне, раз речь про Императорский фарфор зашла, очень нравятся фигурки персонажи "Ревизора", но... кусаются они по цене ой, как сильно). А еще чашки с ёжиком в тумане) - одна у меня есть)). Вот такая:
"– Княже! Центр гнется! – В шатер ворвался забрызганный кровью и покрытый пылью гонец. – Шульгин помощи просит! Не устоим, княже!
Князь склонился над картой. Все военачальники ждали его команды.
– И кто там бьет вас? – Википедисты и ученые, княже! Ссылками закидывают, сил нет никаких! – У вас там рядом две хоругви троллей и граммар наци! Сдюжите! – Их с фланга яжематери подперли. Того и гляди – растерзают! Там весь твиттер стонет, страшная сеча! – А что белые польта? – Не отрывая взгляда от карты уточнил князь. – Они с утра паблик веганов штурмовали. Еле на ногах стоят! – Так. Перебросьте с фейсбука Фоменко. Он со своими альтернативными историками википедистов притормозит. Ему плевать, с кем сечься, его ребят ни логикой, ни фактами не пробить. – Нельзя княже! – Заметил кто-то. – Фоменко там против филологов сечется! Без него фланг снесут! Там только ЛГБТ ополчение останется! Не сдюжит эта сборная солянка. Они бы сами с собой не передрались – и то ладно. – Верно... Ладно, давай тогда феминисток из резерва в центр выводи.
Повисла тишина. Князь отвлекся от карты и осмотрел присутствующих.
– В чем дело? – Феминистки в сечу пошли... – Доложил кто-то. – Без приказа?! – Они в комментах полк патриархальных мужиков увидали... ну и... – Я с них шкуру спущу! – Князь ударил кулаком по столу. – Отзывайте их! – Некого отзывать, княже... Они полегли все... – Как? Два полка феминисток? Да кто их? – У супостата в засаде полк феминисток четвертой волны был... От наших и комментов-то не осталось... – Четвертой волны?! – удивился князь. – Это что за... – Наемники, княже. Иноземные. Дюже злые...
Снова повисла тишина. Князь уставился на карту.
– Политологов выводите. – Княже! – Воскликнули несколько человек. – Куда им в твиттерном строю биться-то?! Им простор нужен! Фейсбук хотя бы! Их же даже школьники перебьют! – А кого я тогда Шульгину отправлю?! А?! – Зарычал князь.
Никто не ответил.
– Что?! Просрем твиттер, воеводы?! – Княже... – Молчать! Политологов выводи, и командуйте моей дружине, сам пойду! – Да как же можно?! Вы ж селебрити! Не княжье это дело в твиттере с чернью сраться! – Нет у меня выбора. – Надевая шлем как-то обреченно ответил князь. – Мой дед ЖЖ штурмом брал, отец в битве при Гаге первым в комменты ворвался, что же я теперь? Посрамлю их память? Испугаюсь каких-то википедистов в твиттере? Поднимайте дружину. С нами влог!"
Сообщение: 4246
Настроение: лучше всех
Зарегистрирован: 08.09.13
Откуда: Россия, Гатчина Ленинградской обл.
Репутация:
4
Отправлено: 15.03.22 20:41. Заголовок: Реми, неужто это не ..
Реми, неужто это не стёб? Встречаются безграмотные особи, но чтобы столько на одном квадратном дециметре?!
Сегодня вот мне одна доказывала недоказуемое, потрясая книгой "Берштейн". Причём не опечатка - назвала так автора дважды. Имелась ввиду Бруштейн. Поправляю - отвечает: "Большей глупости никогда не читала".
Ну, кажется, кто-то лупил хоботом по клавишам, не приходя в сознание (да, когда, бывает печатаешь с кнопочного телефона еще и похлеще опечатки могут быть, хотя "от туда" и прочие "холадности" и "не смотря" (на это я что-то сделал) неимоверно бесят. Их совсем, что ли, учить перестали, а все справочники Розенталя сожгли?
По сути же... Бесконечное потрясание "Депократами" конечно же веселит, прям вот будто бы сказать больше нечего, кроме той пресловутой клятвы. Но так или иначе к врачам все ж таки очень много вопросов, мягко говоря, у нашего населения, что есть то есть. Думаю, у каждого из собравшихся не одна хладная история имеется в запасе. Ну и... с тем посылом, что скорой хорошо бы приехать чуть раньше, чем через 3 часа после вызова я как бы, ну... согласна полностью.
Ну и... с тем посылом, что скорой хорошо бы приехать чуть раньше, чем через 3 часа после вызова я как бы, ну... согласна полностью.
Не поверите, все за. Если бы бригады были укомплектованы. А то вечное тыканье в рыло сутки не выходящий из машины бригады меня ещё в советские времена подзадирало. Хотя нет. Сейчас мне поровну. Свое выслушала. Синдром выгорания это роскошь, имею право себе позволить. Айн момент, сейчас принесу математический расчет.
Отправлено: 18.03.22 22:24. Заголовок: Реми пишет: Не пове..
Реми пишет:
цитата:
Не поверите, все за. Если бы бригады были укомплектованы.
Ну, вот тот товарищ с безграмотными каментами одну вещь так-то правильно сказал: это никоим образом не колышет и не должно колыхать пациента с сердечным приступом, приступом аппендицита, гипертоническим кризом и иже с ними. Ему фиолетово, укомплектованы там бригады, нет ли, ему нужна помощь. А если он будет ждать до второго пришествия, то как бы имеет все шансы не дождаться и отъехать на встречу с апостолом Петром. Это, разумеется, не проблема вас, рядового сотрудника той скорой, это вопросы к вашему вышестоящему начальству. Но она, проблема эта, есть и требует решения.
Отправлено: 18.03.22 22:40. Заголовок: Я вот щас жууууткую ..
Я вот щас жууууткую вещь скажу, но недолюбливаю я как эти "благородные призвания" и "вы же клятву даете", так и обратную сторону медали - придыхание перед "святыми профессиями". И я за "бизнес" и "сферу услуг". Ибо мне как потребителю нужен вежливый и профессиональный подход и нужно заранее знать, сколько я должна за это заплатить в кассе по прейскуранту. Желательно без обходных путей, экивоков, "блата" и даров в конвертах. На этом все. Мне с врачом/учителем/представителем любой иной профессии не детей крестить, и я вполне понимаю, что я для него - часть работы, точно так же как он для меня - предоставитель определенной услуги. Если с кем-то сложатся более дружеские и доверительные отношения - ну, это бывает, но это уже другая плоскость. Если человек реально горит своим делом и готов делать его безвозмездно - это тоже бывает, но не надо обобщать на всех, большинство людей все-таки ждут материальной отдачи от своей работы.
Вообще, государственная социалка - скользкое дело. В первом поколении она еще худо-бедно служит народу, во втором - чиновникам и депутатам, а в третьем уже превращается в балаган. Мантры о благородном призвании выгодны только все тем же чиновникам. Народ настраивают против врачей: ах, какие медики нехорошие, не хотят класть себя на алтарь служения людям, не то что раньше в советское время (вот тут просто три "хаха"). Врачей настраивают против народа: фу, какие люди кругом неблагодарные халявщики, не хотят понимать, что доктора пашут в три смены за копейки. А денежки за оптимизированную медицину и сокращенные штаты уходят в карман угадайте кому.
Ну, вот тот товарищ с безграмотными каментами одну вещь так-то правильно сказал: это никоим образом не колышет и не должно колыхать пациента с сердечным приступом, приступом аппендицита, гипертоническим кризом и иже с ними. Ему фиолетово, укомплектованы там бригады, нет ли, ему нужна помощь. А если он будет ждать до второго пришествия, то как бы имеет все шансы не дождаться и отъехать на встречу с апостолом Петром.
А рядового фельдшера и врача первички не должно колыхать сколько ждет пациент с сердечным приступом и иже с ними не по его, фельдшера, вине. Ему фиолетово укомплектованы там бригады, нет ли, ему нужны нормальные условия труда. А если он будет ждать до второго пришествия изменений этих условий,то он просто реагирует увольнением и уходит в другие виды деятельности, в частности, в коммерческую медицину и счастливой встречи с апостолом Петром всем страждущим. Princess пишет:
цитата:
Это, разумеется, не проблема вас, рядового сотрудника той скорой, это вопросы к вашему вышестоящему начальству.
Вот пусть и адресуют вышестоящему начальству. Я не желаю, чтобы меня при такой ответственной работе нервировали и незаслуженно оскорбляли. А то, когда медики выходят на протестные митинги, где электорат с вопросами? Правильно, им пофиг. Когда сотрудники скорой Магнитогорска обратились к населению с просьбой поддержать их на митинге по поводу з/п, им ответили: работайте за ту зарплату, которую вам платят. И ни один человек не вышел поддержать медиков. А теперь в период пандемии не по три часа скорую ждали. По два-три дня. И Магнитогорск выл в соцсетях. За то оскорблять здоровы и возлагать упомянутые холодящие истории в которых, если разобраться будет 50% неточности, пристрастия, добросовестного заблуждения врача у которого элементарно не было условий диагностики и пр... Это я мягкий расклад беру, у меня как админа мед пабла счет и разборка на сотни историй идет, если до тысячи не добила. Так что в топку. Когда наш министр призвал медиков-пенсионеров поддержать и вернуться на работу, такие от медиков пенсионеров летели обществу и министру проклятья, цензура не выдерживает. Пусть общество Гиппократ лечит. Вам пофиг, нам и подавно.
Врачей настраивают против народа: фу, какие люди кругом неблагодарные халявщики, не хотят понимать, что доктора пашут в три смены за копейки.
Ну так дорогая собеседница это и озвучила прямым текстом. А вообще-то я тоже противница диалога профсоо и общества. Не поймут. Замечание сделано не мне, но что-то министра здравоохранения Мурашко Михаила Альбертовича в треде не наблюдается. Для диалога у него есть пресс-служба. Так что предлагаю тему с холодящими историями, как на проблемы здравоохранения обществу пофиг, но при этом общество качественного лечения желает и долгого ожидания скорой и выплевыванием этого в лицо измотанной бригаде ( дорогая собеседница, это не вам), предлагаю закрыть. Претензия несколько не по адресу. И если адресность пофиг, то плевать в того, до кого доплевывается, немного некорректно. По части холодящих историй на заданную тему я лидер, но рассказывать их не буду. Всем заранее спасибо за понимание.
Замечание сделано не мне, но что-то министра здравоохранения Мурашко Михаила Альбертовича в треде не наблюдается. Для диалога у него есть пресс-служба.
Ну, форум на то и форум. Каждый пишет о своем опыте. Это не против кого-то из участников, а просто обмен мнениями. Все мы очень разные, и у каждого свои воспоминания, но в целом-то сходимся в том,что ситуация в медицине сложилась трудная и винить надо в первую голову ответственных лиц из высших эшелонов власти. Обычному гражданину с аппендицитом, конечно, фиолетово до того, из-за кого он вынужден ждать скорую долго. Это не потому что он в принципе плохой и равнодушный, а потому что ему хреново и на дюже вумные выводы он в данный момент не способен, у него все на эмоциях, как и у его близких. И фельдшеру, наверно, фиолетово - он в этот момент скорее всего где-то на другом вызове мотается, убеганный и уработавшийся. В общем, всем грустно, всем фиолетово, все не виноваты.
Реми пишет:
цитата:
Когда наш министр призвал медиков-пенсионеров поддержать и вернуться на работу, такие от медиков пенсионеров летели обществу и министру проклятья, цензура не выдерживает. Пусть общество Гиппократ лечит. Вам пофиг, нам и подавно.
Чисто личное мнение выскажу. Смеяться будете, но я почти то же самое тогда говорила: пусть министр сам лечит) на пару с Гиппократом. Потому что бегать за престарелыми врачами и требовать вернуться...ну, как бы говоря, это совсем некомильфо. Врачи-пенсионеры уже хотя бы по возрастной категории были в группе риска по ковиду, это во-первых. А во-вторых, люди не зря выходят на пенсию в определенном возрасте, у них уже накопленная усталость, ряд профзаболеваний, и организм не молодеет с годами. Кто-то из вышестоящих хорошо наварился на развале медицины, а расхлебывать предлагают рядовым сотрудникам. А обществу, думаю, не пофиг. Всякий здравомыслящий человек понимает, что социум строится на взаимной поддержке. Нормальные люди не хотят, чтобы медики страдали-превозмогали и героически тащили свое "блаародное призвание". Это уже садизм или инфантилизм высшей пробы (что, по факту, одно и то же): мол, покажите мне красивое кино про героизм и трудовые подвиги. В реале же усталый и замотанный человек не может выполнять работу хорошо, уже поэтому вряд ли адекватные граждане захотят видеть врачей терпеливыми подвижниками. Но и на митинг никто не пойдет вас поддерживать. Во-первых, люди за тридцать лет уже разочаровались в этих сборищах как в самой форме протеста, сейчас многие не верят, что митингами что-то можно изменить. Во-вторых, организовать разрозненных людей в принципе малореально (как говорится, даже сплотить собственных соседей для совместного ремонта подъезда уже мало кому под силу, не говоря о более масштабных проектах). На многотысячные митинги в поддержку очередной политической персоны или хайповой темы не смотрите - там над сбором электората работают профессионалы, и работают не бесплатно. Простому неопытному человеку собрать народ в поддержку своих идей весьма затруднительно, даже если его идеи здравы. Ну и в-третьих - это уже философский несколько аспект, наверно, - у нас как у нации после "швятых девяностых" еще общенародный отходняк. Ну не едет скорая по три дня и, внезапно, нехай не едет. Мы еще помним те годы, когда ехать-то она ехала на потрепанном драндулете "времен очаковских", но в арсенале имела только термометры, клизмы и перекись водорода. Люди пережили очень тяжелые времена, и это фаталистическое чувство "будь что будет", наверно, как-то в души въелось.Покричать в соцсетях о своих правах - это так, наносное, а в реале-то многие не привыкли беречь себя, в частности и думать о перспективах медицины. Поэтому и ковид у нас в стране обернулся каким-то диковатым пиром во время чумы.
А что оскорбляют медиков и ноют - на то и медсоо) Туда набегают, соответственно, тролли,которые на этой теме повернуты. Если я сейчас открою группу о традиционных рецептах пирогов, туда тоже прилетят с воплями, что пироги вредны, невкусны, готовят их только зашоренные совковые бабки, и что я вражеский агент, мечтающий уморить гордую славянскую нацию жирной нездоровой пищей.
Ладно, пардон за лютый офф в юмористической теме) Закругляюсь)
В тему сетевых срачиков - боянистый, но верный смешной стих:
"Люди читают жопой. Жопой люди читают. Люди в целом хорошие, но жопой читают они. Дык ничего, что жопой. Главное, что читают Можно читать и жопой, в жопе особый смысл…
Пишешь «я ем пельмени», казалось бы все понятно Я! Ем! Пельмени! Дикси. Просто, как три рубля. Но люди читают жопой, а значит в этих пельменях Жопа всегда увидит что-то «очень своё».
«Зачем вы пишете это? Хвастаетесь, что богачка? А в Африке голодают, стыдно должно быть вам»
«Зачем вы жрете пельмени! В пельменях коровки и свинки Вы жрете коровок и свинок, вы женщина — трупоед».
«Пельменями дразнишься, сууука… А мы сидим на диете, Зато у нас будут мышцы, а тебя скоро бросит муж».
«Вот я покупаю пельмени только у бабы Тамары, вот ее сайт, вот фэбэшка, а вот ее инстаграм».
«Что за хрень и откуда? Какая-то баба с пельменем… Зачем вы пришли в мою ленту? Уйдите отсюда вон».
«Вот помню в пятидесятых… вот это были пельмени! А нынче разве пельмени? Сталина нет на вас…»
«Пельмени — не русская пища. Видимо, вы еврейка! Ну, или китаянка. А может быть вовсе мордва».
Я! Ем! Пельмени. Дикси. Но люди читают жопой. Люди в целом хорошие. Но жопой читают они."
Отправлено: 03.04.22 00:17. Заголовок: Надежда Тэффи — Когд..
Надежда Тэффи — Когда рак свистнул: Рассказ Рождественский ужас
Елка горела, гости разъехались.
Маленький Петя Жаботыкин старательно выдирал мочальный хвост у новой лошадки и прислушивался к разговору родителей, убиравших бусы и звезды, чтобы припрятать их до будущего года. А разговор был интересный.
— Последний раз делаю елку, — говорил папа Жаботыкин.— Один расход, и удовольствия никакого.
— Я думала, твой отец пришлет нам что-нибудь к празднику,— вставила maman Жаботыкина.
— Да, черта с два! Пришлет, когда рак свистнет.
— А я думал, что он мне живую лошадку подарит,— поднял голову Петя.
— Да, черта с два! Когда рак свистнет.
Папа сидел, широко расставив ноги и опустив голову. Усы у него повисли, словно мокрые, бараньи глаза уныло уставились в одну точку.
Петя взглянул на отца и решил, что сейчас можно безопасно с ним побеседовать.
— Папа, отчего рак?
— Гм?
— Когда рак свистнет, тогда, значит, все будет?
— Гм!..
— А когда он свистит?
Отец уже собрался было ответить откровенно на вопрос сына, но, вспомнив, что долг отца быть строгим, дал Пете легонький подзатыльник и сказал:
— Пошел спать, поросенок!
Петя спать пошел, но думать про рака не перестал. Напротив, мысль эта так засела у него в голове, что вся остальная жизнь утратила всякий интерес. Лошадки стояли с невыдранными хвостами, из заводного солдата пружина осталась невыломанной, в паяце пищалка сидела на своем место — под ложечкой,— словом, всюду мерзость запустения. Потому что хозяину было не до этой ерунды. Он ходил к раздумывал, как бы так сделать, чтобы рак поскорее свистнул.
Пошел на кухню, посоветовался с кухаркой Секлетиньей. Она сказала:
— Не свистит, потому что у него губов нетути. Как губу наростит, так и свистнет.
Больше ни она, ни кто-либо другой ничего объяснить не могли.
Стал Петя расти, стал больше задумываться.
— Почему-нибудь да говорят же, что коли свистнет, так все и исполнится, чего хочешь.
Если бы рачий свист был только символ невозможности, то почему же не говорят: «когда слон полетит» или «когда корова зачирикает». Нет! Здесь чувствуется глубокая народная мудрость. Этого дела так оставить нельзя. Рак свистнуть не может, потому что у него и легких-то нету. Пусть так! Но неужели же не может наука воздействовать на рачий организм и путем подбора и различных влияний заставить его обзавестись легкими.
Всю свою жизнь посвятил он этому вопросу. Занимался оккультизмом, чтобы уяснить себе мистическую связь между рачьим свистом и человеческим счастьем. Изучал строение рака, его жизнь, нравы, происхождение и возможности.
Женился, но счастлив не был. Он ненавидел жену за то, что та дышала легкими, которых у рака не было. Развелся с женой и всю остальную жизнь служил идее.
Умирая, сказал сыну:
— Сын мой! Слушайся моего завета. Работай для счастья ближних твоих. Изучай рачье телосложение, следи за раком, заставь его, мерзавца, изменить свою натуру. Оккультные науки открыли мне, что с каждым рачьим свистом будет исполняться одно из самых горячих и искренних человеческих желаний. Можешь ли ты теперь думать о чем-либо, кроме этого свиста, если ты не подлец? Близорукие людишки строят больницы и думают, что облагодетельствовали ближних. Конечно, это легче, чем изменить натуру рака. Но мы, мы — Жаботыкины, из поколения в поколение будем работать и добьемся своего!
Когда он умер, сын взял на себя продолжение отцовского дела. Над этим же работал и правнук его, а праправнук, находя, что в России трудно заниматься серьезной научной работой, переехал в Америку. Американцы не любят длинных имен и скоро перекрестили Жаботыкина в мистера Джеба, и, таким образом, эта славная линия совсем затерялась и скрылась от внимания русских родственников.
Прошло много, очень много лет. Многое на свете изменилось, но степень счастья человеческого осталась ровно в том же положении, в каком была в тот день, когда Петя Жаботыкин, выдирая у лошадки мочальный хвост, спрашивал:
— Папа, отчего рак?
По-прежнему люди желали больше, чем получали, и по-прежнему сгорали в своих несбыточных желаниях и мучились.
Но вот стало появляться в газетах странное воззвание:
«Люди! Готовьтесь! Труды многих поколений движутся к концу! Акционерное общество «Мистер Джеб энд компани» объявляет, что 25 декабря сего года в первый раз свистнет рак, и исполнится самое горячее желание каждого из ста человек (1%). Готовьтесь!»
Сначала люди не придавали большого значения этому объявлению. «Вот,— думали,— верно, какое-нибудь мошенничество. Какая-то американская фирма чудеса обещает, а все сведется к тому, чтобы прорекламировать новую ваксу. Знаем мы их!»
Но чем ближе подступал обещанный срок, тем чаще стали призадумываться над американской затеей, покачивали головой и высказывались надвое.
А когда новость подхватили газеты и поместили портрет великого изобретателя и снимок с его лаборатории во всех разрезах, никто уже не боялся признаться, что верит в грядущее чудо.
Вскоре появилось и изображение рака, который обещал свистнуть. Он был скорее похож на станового пристава из Юго-Западного края, чем на животное хладнокровное. Выпученные глаза, лихие усы, выражение лица бравое. Одет он был в какую-то вязаную куртку со шнурками, а хвост не то был спрятан в какую-то вату, не то его и вовсе не было.
Изображение это пользовалось большой популярностью. Его отпечатывали и на почтовых открытках, раскрашенное в самые фантастические цвета,— зеленый с голубыми глазами, лиловый в золотых блестках и т. д. Новая рябиновая водка носила ярлык с его портретом. Новый русский дирижабль имел его форму и пятился назад. Ни одна уважающая себя дама не позволяла себе надеть шляпу без рачьих клешней на гарнировке.
Осенью компания «Мистер Джеб знд компани» выпустила первые акции, которые так быстро пошли в гору, что самые солидные биржевые «зайцы» стали говорить о них почтительным шепотом.
Время шло, бежало, летело. В начале октября сорок две граммофонные фирмы выслали в Америку своих представителей, чтобы записать и обнародовать по всему миру первый рачий свист.
25 декабря утром никто не заспался. Многие даже не ложились, высчитывая и споря, через сколько секунд может на нашем меридиане воздействовать свист, раздавшийся в Америке. Одни говорили, что для этого пойдет времени не больше, чем для электрической передачи. Другие кричали, что астральный ток быстрее электрического, а так как здесь дело идет, конечно, об астральном токе, а не о каком-нибудь другом, то и так далее.
С восьми часов утра улицы кишели народом. Конные городовые благодушно наседали на публику лошадиными задами, а публика радостно гудела и ждала.
Объявлено было, что тотчас по получении первой телеграммы дан будет пушечный выстрел.
Ждали, волновались. Восторженная молодежь громко ликовала, строя лучезарные планы. Скептики кряхтели и советовали лучше идти домой и позавтракать, потому что, само собой разумеется, ровно ничего не будет, и дураков валять довольно глупо.
Ровно в два часа дня раздался ясный и гулкий пушечный выстрел, и в ответ ему ахнули тысячи радостных вздохов.
Но тут произошло что-то странное, непредвиденное, необычное, что-то такое, в чем никто не смог и не захотел увидеть звена сковывавшей всех цепи: какой-то высокий толстый полковник вдруг стал как-то странно надуваться, точно нарочно; он весь разбух, слился в продолговатый шар; вот затрещало пальто, треснул шов на спине, и, словно радуясь, что преодолел неприятное препятствие, полковник звонко лопнул и разлетелся брызгами во все стороны.
Бледный солдатик, криво улыбаясь трясущимися губами, почесал за ухом и махнул рукой:
— Вяжи, ребята! Мой грех! Я ему пожелал: «Чтоб те лопнуть!»
Но никто не слушал и не трогал его, потому что все в ужасе смотрели на дико визжавшую длинную старуху в лисьей ротонде; она вдруг закружилась и на глазах у всех словно юркнула в землю.
Безумная паника охватила толпу. Бежали, сами не зная куда, опрокидывая и топча друг друга. Слышался предсмертный храп двух баб, подавившихся собственными языками, а над ними громкий вой старика:
— Бейте меня, православные! Моя волюшка в энтих бабах дохнет!
Жуткая ночь сменила кошмарный вечер. Никто не спал. Вспоминали собственные черные желания и ждали исполнения над собою чужих желаний.
Люди гибли как мухи. В целом свете только одна какая-то девчонка в Северной Гвинее выиграла от рачьего свиста: у нее прошел насморк по желанию тетки, которой она надоела беспрерывным чиханьем. Все остальные добрые желания (если только они были) оказались слишком вялыми и холодными, чтобы рак мог насвистывать их исполнение.
Человечество быстрыми шагами шло к гибели и погибло бы окончательно, если бы не жадность «Мистера Джеба энд компани», которые, желая еще более вздуть свои акции, переутомили рака, понуждая его к непосильному свисту электрическим раздражением и специальными пилюлями.
Рак сдох.
На могильном памятнике его (работы знаменитого скульптора по премированной модели) напечатана надпись:
«Здесь покоится свистнувший экземпляр рака — собственность «Мистера Джеба энд компани», утоливший души человеческие и насытивший пламеннейшие их желания.
- Второй день ору. Ору так, что хозяйкин сосед срочно выставил дом на продажу.
- Только что приходила, требовала немедленно замолчать до октября.
Противная она у меня бабенка все-таки. Никакой с ней жизни: ни половой, ни общественной!
- Орать больше не могу. Пойду хоть нары обо$ру в знак несогласия.
¥ ¥ ¥
- Нашла дырку в заборе. Ну, как нашла... Сделала. Хотела идти гулять, но немного застряла. Ну, как застряла... я не застряла, застряла голова.
- Пришла, разоралась, что я тут дырку проковыряла. Вот почему сразу проковыряла??? Может я тут наоборот загораживаю, чтоб ее полоумные куры не посбегали!
¥ ¥ ¥
- Объела кору на яблоне. На двух яблонях. Ладно, на всех яблонях объела. Но ведь видно же, что объела, а не, как она сказала: ОБОЖРАЛАВСЕТУТНАХРЕНПОДКОРЕНЬ.
¥ ¥ ¥
- Опять приволокла каких-то иждивенцев на мою голову. Требует радушного приема.
- Раздаю поджопники налево и направо.
- Пришла, разоралась, загнала домой.
- В знак несогласия ушла в самозапуск. Пусть теперь мешок ЗЦМ купит и на него орет.
¥ ¥ ¥
- Все утро ругалась, что кролики сожрали клетки.
- Пожалела ее бедолагу. Всех выпустила. Даже к забору всех отогнала. Лежу и жду несмолкающих оваций.
- Какого хрена я опять домой-то???
¥ ¥ ¥
- Опять не отпускает гулять. Дождь говорит, ветер. Нет, я бы и сама не пошла, но зачем же не отпускать? Буду орать.
- Ору. Два раза велела замолчать. Ору еще громче. Не выдержала и выгнала на улицу. Ненормальная что ли? Дождь же и ветер! Буду орать.
¥ ¥ ¥
- Зачем-то постоянно смотрит мне под хвост. Утром смотрела, в обед смотрела, опять пришла смотреть. Ей нравится или она не помнит, что уже смотрела?
- Пошла спросить у ее мужика семечек. Семечек дал, но тоже посмотрел под хвост. Ненормальные какие-то.
¥ ¥ ¥
- Три часа размышляла покрытая я или нет. Если не покрытая, значит зажирела. Сама, между прочим, как доска, а не покрытая. Где логика-то???
¥ ¥ ¥
- Яблоко ест. Пойду отниму. Бог велел делиться.
- Гладит, а яблоко не отдает. Буду орать.
- Отдала наконец. Вспомнила, что я откусанное не ем. Выплюнула.
¥ ¥ ¥
- Ела розы. Разоралась и загнала меня домой. Скажите ей кто-нибудь, что на вечернюю дойку ведро может не брать. С кружкой пусть приходит.
¥ ¥ ¥
- На прошлой неделе возмущалась, что не дружно приходим в охоту. На этой неделе пришли в охоту всем колхозом. Поем песни так, что сосед снял объявление о продаже дома. Сказал, что ему жалко ни в чем не повинных людей и решил подарить дом теще.
- Я ору, Милка орет, Лялька орет. Белка и Зорька молчат. Орущую половину обзывает горластыми заразами, молчащую- хитрожопыми тихушницами. Как этой бабе угодить???
¥ ¥ ¥
- Меняю имидж. Сначала валялась в золе, потом вляпалась в садовый вар, теперь залезла в бочку с гудроном. Интересно, я уже похожа на Альпийку???
¥ ¥ ¥
- Таскаю курей за хвосты. Кричит из форточки, что, если сейчас же не прекращу беспредельничать, то выйдет и настучит мне по рогам.
- Продолжаю таскать курей за хвосты. А, пусть выходит! Я КООООМООООЛАААААЯ!
¥ ¥ ¥
- Хотела посмотреть, что в кастрюле. Немного застряла. Пробовала орать.
- Выяснила, что, если орать внутрь эмалированной кастрюли, то получается очень страшно.
- Сейчас придет, кастрюлю снимет, пойду посмотрю, что в оцинкованном ведре. Если застряну, тоже попробую поорать. Заодно и сравню.
- Сравнила. Пришла, посадила на привязь. Бегаю по кругу по часовой стрелке. Потом против часовой буду бегать. Сравню в какую сторону веревка быстрее запутывается.
¥ ¥ ¥
Постоянно говорит, что я ем, как бегемот, какаю, как корова, бегаю, как конь и грязная, как свинья. И после всех этих обзывательств хочет к себе человеческого отношения! А суточный удой в поллитровой банке она не хочет???
¥ ¥ ¥
Нацепила на нас красные ошейники, зеленые ленточки и золотые колокольчики. Сказала, чтобы мы теперь не боялись, что нас сглазят. Мы теперь не боимся, что нас сглазят. Мы теперь боимся, что нас цыгане упрут!!!
¥ ¥ ¥
Вытаскивала сено из кормушки и раскладывала по полу. Пришла, сказала, что ей так и хочется по рогам мне настучать. Скажите ей кто-нибудь, что мне тоже так и хочется три литра за дойку выдать и двумя ногами в ведро наступить!
¥ ¥ ¥
Постоянно угрожает, что выставит меня на •Авито• и продаст . Вот прямо всем угрозам угроза! Интересно, какую фотографию она добавить собирается: где я с кастрюлей на голове, где я рогами между деревьев застряла или, где я ее грядку с капустой доедаю? Передайте ей кто-нибудь, что я прямо при покупателях кастрюлю нацеплю, а то еще, чего доброго, не признают!
Отправлено: 10.06.22 16:24. Заголовок: Так эта дама жена гу..
Так эта дама жена губернатора. Потому она и заслуженный врач РФ. А госпожа губернаторша может с умным видом нести любой бред и диплома её за это никто не лишит.
Отправлено: 10.06.22 16:31. Заголовок: Господи! Она ещё и к..
Господи! Она ещё и какую-то псевдомедицинскую школу ведет и такой знахарский бред несет, она ещё и активная антиваксерка. Рукалицо. Лучше бы была просто женой губернатора. Что же он её не изолирует в домашних стенах?
Дык... знахаркам платят больше, чем врачам. Вроде, пик помешательства миновал - а всё ещё в газетах объявления "потомственных бабушек", которые лечат "ото всего плевками в глаз".
Дык... знахаркам платят больше, чем врачам. Вроде, пик помешательства миновал - а всё ещё в газетах объявления "потомственных бабушек", которые лечат "ото всего плевками в глаз".
Дык... Говорил старый портной Соломон Моисеевич: Будь я царь, жил бы лучше чем царь, я бы ещё немножко подрабатывал бы заказами на мужские костюмы. Мало доходов в семье губернатора, что его жена ещё и знахарством подрабатывает?
Отправлено: 11.06.22 08:11. Заголовок: По закону аэродинами..
По закону аэродинамики не может взлететь грифон. И Пегас тоже. И конь Бурак. При таком расположении крыльев жопу они в воздух при помощи крыльев не поднимут.
Отправлено: 12.06.22 13:33. Заголовок: Реми пишет: Мало до..
Реми пишет:
цитата:
Мало доходов в семье губернатора, что его жена ещё и знахарством подрабатывает?
Ой-вей, там скорее всего целый парад тараканов в голове. Когда человек сыт, полностью обеспечен и за него решают все проблемы, нередко пробуждается зуд социального признания.
Наблюдала оное на примере пары случайных знакомых из очень богатых семей. Но, к счастью, в моем случае дамы в целительницы не лезли, а развлекались все больше "типо творчеством" или "типо благотворительностью". От этого в среднем никому не было хуже, разве что замумукивали всех бесконечными рассказами о своих мероприятиях, поездках, выставках и встречах.
Рассмешил стендапер: Бабы, одержимые бесами, ходят летом по улицам в ночнушках. Имелись в виду длинные летние платья. У меня таких целый гардероб -удобные.
Силён бес, однако! Даже в чопорной викторианской Англии такие платья назывались "чайными". Имелось ввиду, что вкушать "файв о*клок" допустимо без корсета!
глядя на них вспомнила, как Пастернак предлагал товарищу по цеху Ахматовой заняться переводами. В ответ - взгляд свысока: - Вы что? Забыли, кто я такая?
Ахматова занималась переводами. Да так, что хватило на небольшую книжечку стихов. Книжечка называется "Дыхание песни". А в ней стихи поэтов древнеегипетских, китайских, корейских, индийских, сербских, итальянских, французских, норвежских, польских, румынских, болгарских, чешских, словацких, украинских, белорусских, молдавских, армянских, грузинских, литовских, латышских, эстонских, татарских, осетинских, еврейских, якутских. В одну книгу их всех собрал перевод Анны Ахматовой.
Сообщение: 4335
Настроение: лучше всех
Зарегистрирован: 08.09.13
Откуда: Россия, Гатчина Ленинградской обл.
Репутация:
5
Отправлено: 28.06.22 14:20. Заголовок: :sm54: Да, эти пере..
Да, эти переводы у меня есть. Что, однако, не отменяет воспоминаний Пастернака. Ведь альтернативой переводам оказалось сотрудничество в журнале "Наука и религия", что было для Ахматовой ещё "неприемлемее".
Отправлено: 21.10.22 02:52. Заголовок: К ВОПРОСУ О КОТАХ К..
К ВОПРОСУ О КОТАХ
Кот, который не желает быть пойманным, практически невесом, увертлив и ловок. Кот, который не желает быть изгнанным с нагретого места, неподъемен, толст и вял.
Кот, который требует, чтобы ему подали еду или почистили лоток, громогласен и заметен отовсюду. Кот, который уносит украденное неважно что, чрезвычайно бесшумен и даже невидим.
Кот, который не хочет спать, игрив, дружелюбен и неуловим. Кот, который хочет спать, уже где-то спит.
Кот, который наблюдает, как ищут то, что он украл, выражение лица имеет одновременно глумливое и невозмутимое. Кот, который наблюдает, как ищут его, наблюдает из укрытия, потому выражение лица его неописуемо.
Кот, которому наступили на хвост, мечтает, чтобы у вас тоже был хвост. Кот, которому снова наступили на хвост, мог бы выбрать и другое место.
Кот желает знать, что тут происходит, участвовать и, возможно, даже возглавить. Кот не желает знать, что тут происходит, и делать он ничего не будет. У него лапки.
Кот, которого надо выкупать, только что был где-то здесь. Кот, которого уже выкупали, вам еще покажет.
Кот, которого надо вычесать, сбрасывает всю шерсть заранее, и на нем еще остается. Кот, которого не надо вычесать, не факт, что вообще кот.
Кот, который делает потягушки, грозит смертью от умиления. Кот, который не делает потягушки, нафиг нужен.
Если кот хочет на ручки, от него невозможно укрыться. Если кот не хочет на ручки, его никто не спрашивает.
Кот, который голоден, находится везде. Кот, который не голоден, не существует.
Кот, который не занял ваше место, только этого и ждет. Кот, который занял ваше место, всегда тут был.
Отправлено: 05.12.22 01:23. Заголовок: Перл с дзена. И так,..
Перл с дзена. И так, душещипательная история об ужасах крепостного права и крестьянских скорбях. Тема- вскармливание щенков с барской псарни человеческими кормилицами. Как: 1 Кормящая (в свое время) мама 2 Собакоалвделица со стажем 3 Врач Утверждаю: хня. Дело в том, что анатомическое устройство челюсти хищника и мускулатуры губ (в принципе любого биологического вида кроме примата) делают технически невозможным отсасывание женской груди никем, кроме детеныша или младенца примата. Не говоря уже об анатомической разнице в размерах щенка и младенца, женщины и щенка. Но вот, тем не менее, легенда имеет место быть. Как литераторы в сей теме отметились Короленко и Бестужев-Марлинский -ну что с мужиков взять! И художник Касаткин. Надо ли упоминать, что они не очевидцы и в исторических документах нет ни одного доказанного факта. Ни в одной стране и культуре. Не потому, что человеческая порочность имеет дно. Я верю, что не имеет. Но невозможно осуществить то, что технически осуществить невозможно. Самое прекрасное -отстаивали сию позицию женщины! Так и хотелось спросить: женщины, а у вас груди-то есть? А собак вы видели? И как простите? Такова сила социальных установок на постсоветском пространстве. Собрав в кучу юридические прецеденты, люди свято верят в изощренные помещиковы зверства. Как сказал лорд Болингброк по поводу сюжета из Ветхого Завета о растерзании младенцев медведицами по призыву пророка Елисея (а медведей и леса в Синае нет): - Нелепость и абсурдность этой байки полностью нейтрализует её ужас и мерзость. Вот сие диво дивное. Технически оно неосуществимо в любой позе. В этой особенно. Так и младенца трудно кормить -сосок будет выскальзывать. Но для художника Касаткина невозможного нет.
Отправлено: 05.12.22 01:50. Заголовок: Что радует -собаковл..
Что радует -собаковладельцы этому не поверили. Ибо технически -как? Я лично, человек дотошный. Я тему помещичьих зверств копала. Да, много дел до суда не дошло. Свидетельствовать против барина и подавать прошение -себе дороже. И грамотности не хватало. Но все-таки это локальные случаи. Процентное соотношение извергов среди помещиков было не больше, чем в любом человеческом социуме. Массовые проблемы были больше экономическим: барщина, выделение плохих земельных угодий, злоупотребление рекрутчиной и административный произвол- например, разлучение семьи при продаже. Ну и бесхозяйственное управление приводившее к разорению именья, а значит, и крестьян. В среднем помещик был типа отца Радищева: не зверствовал, в рекрутчине был честен, не выхватывал единственного кормильца, на подкупы не шел, семьи при продаже не разлучал, крепостного гарема не имел, по семь шкур не драл. Но и спрашивал строго. За потравы наказывал. Не случайно при бунте в Поволжье его крестьяне не бунтовали и даже вроде бы с семьей спрятали. Не то, чтобы любили, но уважали. При нем зажиточно жили. А пугачевцы придут -ограбят, пожгут, разорят. Лучше свой тиран, чем чужой, при условии что этот хоть строг, но справедлив.
Справедливости ради, его сын, автор "Путешествий" гонял в рекрутчину женатых только так, навсегда разбивая браки.И оставляя семьи без кормильца. Впрочем, элегически это не забыл оплакать.
Собственно, тут вопрос, знал ли барин об анатомическом несоответствии. Если не знал - почему бы и не поручить щенков крестьянке, да ещё и не взыскать за то, что не выкормились? С точки зрения барина всё логично: молока-то у крестьянки всяко побольше, чем у собаки.
А картина называется "Опальная актриса". Значит, цель барина - унизить. Достиг вполне.
Собственно, тут вопрос, знал ли барин об анатомическом несоответствии.
все равно пришел бы к выводу, что это очень трудно осуществимый процесс путем эксперимента. Наталья пишет:
цитата:
А картина называется "Опальная актриса". Значит, цель барина - унизить. Достиг вполне.
Достиг бы, если бы такой барин в реале бы был. Но поскольку нет ни одного задокументированного факта, то такого барина не было. Исключительно авторская фаетазия художника Касаткина.
"Герман Мазепа" - это запомнится надолго! Хотя может быть и просто опечаткой: на клавиатуре р и т рядом. Когда-то в лит.газете и рубрика такая была - "оЧЕПЯтки". Измени одну букву - и получается нечто!
"Герман Мазепа" - это запомнится надолго! Хотя может быть и просто опечаткой: на клавиатуре р и т рядом. Когда-то в лит.газете и рубрика такая была - "оЧЕПЯтки". Измени одну букву - и получается нечто!
А большая буква Г тоже на клавиатуре рядом? Чтобы печатать большие буквы что на телефоне, что на стационарном компе, нужно как минимум несколько манипуляций. Сегодня собеседник пытался съехать на очепятку, но был ткнут этим аргументом.
Ну-с, повествование будет нудноватым, но все же. Некий украинец в чат-рулетке рекомендовался беженцем из Украины переселенцем в Белгородскую область. И вот он плачет как тут украинцев не любят, как тут бомбят и т.д. Я в коментах возьми и брякни: каким Макаром коренное население Белгородской области, украинцы, переселившиеся в 16-м веке из Речи Посполитой в Россию и образовавшие исторический регион Слободская Украина, куда входит и юг моей Воронежской области, как это слободские украинцы взяли и невзлюбили правобережных укранцев-беженцев? ох, как же на меня и накинулись - самозванка я и не знаю какого цвета СНИЛС и нет в Белгородской области и на юге Воронежской украинских поселений. У нас пара часов электричкой на юг области - и запела в вагонах мова. Мне ткнули в рыло перепись - 2% украинцев в Воронежской области. Я перепись 1895 года -40% украинцев Воронежской области и некоторых районах 90-%. Мне украинское оскорбление. Я говорю -не, я не возражаю и соглашусь что я такая-сякая. Просто мне объясните: да куда же делись украинские казаки Острогожского района -их там ну все 100%. Ну по логике переписи они куда-то рассосались, а русские въехали. Или нет Острогожска? Ездила туда в музей Крамского -стоит на месте. И мова поет.
Где в лугах необозримых При журчании волны, Кобылиц неукротимых Гордо бродят табуны; Где, в стране благословенной Потонул в глуши садов Городок уединенной Острогожских казаков.
К. Рылеев
Вот сижу я и думаю: я есть или меня нет? Дама, кстати, замолкла.
Вообще-то скажу ещё. Бежали украинцы до Белгородской засечной черты из Княжества Литовского и Речи Посполитой от шляхты, от насильственного обращения в католицизм, от гнета. И тут получали безналоговое право на торговлю, подъемные. так и образовалась Слободская Украина или Слобожанщина.И сейчас, смотрю побежали. И по тем же причинам, включая шляхту)) Люди, они всегда туда переселяются из тех мест где плохо туда, где хорошо. Обратного оттока не наблюдалось. Что касается статистики...С 1922 года по 1932 пытались в нашем регионе ввести на государственном уровне украинский язык. Сами украинцы не захотели: банально, дети все потом учились в Воронежских и Белгородских ВУЗах, техникумах и ПТУ, где экзамены и преподавание на русском. Поэтому украинские школы прилично усложняли обучение. Дополнительный курс украинского ввести-ну сельская местность, дети заняты сельхозработами, тоже сложности. Ну по этой причине при паспортизации стали активно указывать национальность русские. Разговорный язык и бытовая культура остались, а национальные школы закрыли в 1932 году. Ну ближайшие вузы-техникумы преподают на русском. Так и изменилась статистика. Мама моя с 30-го г.р. Национальность в паспорте украинка.
Отправлено: 12.04.23 10:46. Заголовок: ⚠Мясо есть нел..
⚠Мясо есть нельзя.
⚠ В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса?
⚠Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Ещё в неё колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне ещё рыбья?
⚠Помидоры нельзя - они паслёновые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя - в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в жопу. А зачем мне ещё попа, у меня-то и своя есть.
⚠Картошку нельзя - там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя - там крахмал и глютен. А глютен - это будущий сахар, который - будущая жопа.
⚠Масло нельзя - ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное - ещё и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца - жир и холестерин.
⚠Молоко - жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще, оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу - ни коровой, ни быком.
⚠Соки нельзя - это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки.
⚠В капусте - и обычной, и цветной, и брокколи - вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жителей и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка даёт толстую жопу.
⚠Капусту нельзя. В шпинате - щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки - отёки - лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината. ⚠Огурцы! Буду есть огурцы.
Про огурцы я не знаю ничего плохого... Соленые. С водочкой -про нее тоже ничего плохого не знаю. Вот и буду теперь кушать соленые огурцы с водочкой```
Рррекомендую: Мой, можно сказать, крестный, брат Марк Бакежинский! Священник ордена св. Франциска, до 2018 настоятель прихода св. девы Марии Заступницы в Воронеже, с 2018 настоятель католического прихода в Белгороде. Ну, раз называет меня одна из подписчиц "братом Марком" и наш почивший в бозе форум " Форум братьев Марков", потому что я св. братом консультировалась по вопросу канонического права (хреново, кстати учат право в Краковской духовной семинарии, даже опрошенные канонисты-юристы из Кракова бекали-мекали). Ну Марк так Марк. Там ещё есть брат Владислав, так что было бы правильней Форум святых братьев Марка и Владислава. Ну ладно, Марк так Марк. К сожалению, новости грустные. Арестовали батюшку в Белгороде и выперли из России. Пограничная зона, служил раньше в Киеве. Подозрительная личность и наш ответ за гонения на РПЦ на Украине. Жаль. Хороший парень брат Марк. Но там бог знает. Вроде с тепловизором арестовали возле стратегического объекта. Не поручусь, правда это или так, предлог пнуть. Брату Владиславу Минько повезло - он белорус. А поляк -ну сами понимаете. Но так-то визуализировать моего тезку было забавно.
Отправлено: 26.05.23 07:32. Заголовок: Не кидайте в меня чо..
Не кидайте в меня чоботы. Перегнала через переводчик несколько абзацев из Трех мушкетеров с русского на украинский. Мне простительно. Вот что на выходе.
Отправлено: 26.05.23 07:40. Заголовок: Но вот честно -велик..
Но вот честно -великолепный словесный портрет! Такой юный пиренейский волк, настороженный, агрессивный и умный. И сразу посыл: это вам не Дон Кихот.Один из моих самых любимых словесных портретов в мировой литературе. И описание внешности мадам Бонасье. Реалистично-очаровательная. Трехмерная, реальная, при этом одухотворенная.
Отправлено: 28.05.23 21:26. Заголовок: :sm17: Не прощу себ..
Не прощу себе собственную жадность: держала в руках и "Мушкетёров" на украинском, и "Полтаву", и многое другое, а купила только "Мойдодыра", да и тем квартирант печку растопил. Что помню - то и помню, вполне достаточно, чтобы любая компания полегла от смеха (перевод Рыльского).
Отправлено: 30.05.23 07:22. Заголовок: admin пишет: Не про..
admin пишет:
цитата:
Не прощу себе собственную жадность: держала в руках и "Мушкетёров" на украинском, и "Полтаву", и многое другое, а купила только "Мойдодыра", да и тем квартирант печку растопил. Что помню - то и помню, вполне достаточно, чтобы любая компания полегла от смеха (перевод Рыльского).
А у меня были стихи Беранже на украинском. Беранже и так острый сатирик, но на украинском был ещё острее. Иллюстрации там были прекрасные.
Отправлено: 04.06.23 16:15. Заголовок: За что можно уважать..
За что можно уважать Сергея Зверева.
1 Хороший профессионал, добившийся успеха мастерством, а не прочими местами, является чемпионом Европы и мира по парикмахерскому искусству, а профессия парикмахера сложная, тяжелая с высокой проф. вредностью.
2 Окончил ПТУ № 13 в Усть-Каменогорске, по трём специальностям: парикмахерское искусство, специалист по макияжу и дизайнер по одежде. Был в ПТУ комсоргом. И не формальным, а активным и деятельным, его уважали.
3 Честно служил в армии .в отряде ПВО в Польше и очень хорошо показал себя: дослужился до старшего сержанта, стал секретарём комсомольской организации и заместителем командира взвода.
4 Не страдает снобизмом: отремонтировал дорогу и школу в родном селе, купил в школу компьютеры, посылает бабушкам деньги и сладости., навещает родственников, помогает односельчанам. В гости ездит, активно поддерживает отношения с односельчанами, помогает.
5 Курирует детский дом в Иркутске, помогает детям активно и целенаправленно: учеба, жилье, лечение.
6 Проводит благотворительные акции в детских домах, финансирует, организует благотворительные концерты в детских домах, . "Детям ведь дорого внимание. Мы должны дарить таким детям счастье и любовь. Потому что некоторые легкомысленные родители родят и бросят, а ребятишки же не виноваты, что они не желанные", - говорит Сергей.
7 Спас запертую в подвале кошку: животное шесть суток пребывало без еды и воды, на звонок Зверева в ЖЭК отреагировали: пусть сдохнет. Тогда Сергей взломал подвальную дверь. Сейчас кошке Маркизе ничего не угрожает, её забрала консьержка.
8 Активный общественник и экоактивист, принимает участие в общественном движении в защиту Байкала, выходит на одиночные пикеты. Даже из Больницы сбегал на пикет. Это зимой с пневмонией.
9 Помогает приютам для бездомных животных, кормит бездомных животных.
19. Ни разу не сноб, дважды чемпион мира в парикмахерском деле и орден св. Станислава за активную помощь детским домам. Но он вообще это никак не рекламирует и не упоминает.
Тот случай, когда стереотипы и внешность не соответствуют содержанию.
Насколько неправ Дюма, когда он исключительно по внешности судит о людях. В данном случае полное несоответствие образа и внутреннего содержания. По мне, пусть Сергей хоть в платке ходит, главное, что он хороший человек.
Морис Тийе, француз, рождённый в Челябинске, считается одним из самых некрасивых людей в истории. ПРи том, что в детстве его называли ангелом - был на редкость красив! Но в 16 лет - какой -то сбой, после которого внешность начала портиться стремительно...
Чем можно было заняться?! Успел выучиться на адвоката, но ... клиентуры не было, ушёл во флот. Потом - кино (эпизодические роли), самая значительная - неандерталец... Настоящих успехов удалось добиться в спорте - стал непобедимым борцом!
Характер, однако, ничуть не испортился - все, кто сталкивался, в один голос уверяли, что человек милейший. Учился всю жизнь, знал четырнадцать языков. Глянешь - не поверишь...
Отправлено: 19.09.23 21:25. Заголовок: Игорь Иртеньев. Поэт..
Игорь Иртеньев. Поэт
Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова «Oтвет Иртеньеву»:
Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке.
Константин Эрнст «Ответ Иртеньеву и Панферовой»:
Сорок процентов из тех, что в колготках, Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда, у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели, А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов...
Виктор Бичев - «Ответ всем троим»:
Сорок процентов из женщин - артистки, С ними иметь надо крепкие нервы. Десять процентов из них феминистки, А половина - обычные стервы. Что ж предпринять мужикам при бородках, Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке, Или всем скопом пойти в голубые.
Юлия Резаева "Итог всего":
Что же поделать, раз мир так устроен, Все 100 процентов с немалым изъяном. После прочтенного - хочется водки, И от людей всех уйти к обезьянам.
Отправлено: 23.12.23 19:54. Заголовок: Статья о потомственн..
Статья о потомственном благородстве навеяла. Из воспоминаний Максима Горького. В молодости он работал журналистом в газете "Волгарь", был редактором уголовной хроники. Трудности были с героями-участниками криминальных сводок. Стоит сообщить в хронике что плотник Петров набил морду в трактире "Севрюга" сапожнику Иванову, как тут же Иванов и Петров, забыв ссору и объединившись, идут в редакцию, горя желанием набить морду редактору криминальной хроники. И вот, является к Горькому в редакцию приличного вида господин с претензией: - Господин редактор, вы в газете разместили информацию, что я побил горничную. Так это клевета, господин редактор! Это она меня побила туфлей. Моей же туфлей меня по морде и отшлепала! Каково? Это урон моей чести, я дворянин! Горький резонно возражает, что драка с горничной туфлями дворянской чести не способствует. Но тут благородный господин добивает его аргументом: - Ну не на шпагах же мне с ней драться!
Отправлено: 02.01.24 13:58. Заголовок: Господа! Со скорбью ..
Господа! Со скорбью должен признать, что король Англии Яков I Стюарт дурак. Это самый ученый и образованный дурак из всех дураков нашего времени, господа!
Ну вот. Случайно, пытаясь подобрать аватар, взяла, и для себя не ведая,я вставила вышивку сефардов, испанских евреев. Образец хранится в музее Иерусалима. Вообще сохраненные старинные вышивки вещь уникальная, доходит до нас редко, так что пусть будет на аватарке. Случайно загрузилась, а получилось красиво и не лишено смысла.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 29
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Черное и пушистое. 
(да, когда, бывает печатаешь с 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума