Отправлено: 24.09.13 22:58. Заголовок: Улыбнёмся вместе?

Да простите меня, дамы. Но в моей попытке создать новеллу есть эротическая сцена. В жизни такого не писала, поэтому занялась самообразованием. Оказывается это сверхзадача! Преодолеть собственные комплексы, создать нечно, не упав в пошлость и в штампы, показать чувства героев ( а они мне и нужны) найти нужные слова это очень-очень. В порядке ликбеза прочитав и вспомнив Бунина и Куприна перехожу так сказать, к современникам. Ну люди дают! То ли они не представляют человеческую страсть, то ли они акробыты, то ли бааальшие оригиналы. Ролевая форумная игра по графине де Монсоро . Любовная сцена. Участники : брат Шико ( исторически был) Раймонд д'Анджлер и некая графиня де През. И вот, во время собственно действа месье д'Анджлер не менее пяти раз подумал, отругал себя за то, что не обольстил мадам де През год назад! Месье д'Анджлер понимает что мужчина в это время не думает , а чувствует? А ему известно время действа? Две-три минуты. И вот за это время месье Анджлер подумал, поругал себя за то что не обольстил, потом похвалил за то что обольстил. Он пять раз подумал! Задумчивый какой...

 Отправлено: 23.02.20 03:10. Заголовок: Красота! :sm54: :sm..

Красота!

 Отправлено: 26.03.20 22:13. Заголовок: Самая надежная валют..

Самая надежная валюта - это волк!

free share picture

 Отправлено: 27.03.20 08:05. Заголовок: Несколько шуток от к..

Несколько шуток от королевской семьи Великобритании.

Супруг королевы принц-консорт Филипп когда они с королевой были ещё молоды на комплимент премьер-министра по поводу чудесной сияющей кожи и цвета лица королевы заметил:
- Она такая во всех местах!
----------
По поводу рождения сына у принца Уильяма его младший брат Гарри заметил:
- Надеюсь, Уильям понимает, что мои услуги няни ему дорого обойдутся.
-----------------
На заявление премьер-министра Канады что он 14-й премьер за годы правления королевы Елизаветы, королева заметила:
- Благодарю вас, господин премьер, что дали возможность почувствовать себя такой старой!
---------------------
Принц Филипп:
- Принцы из нашего дома порой женились на хористках. Но это пустяк. Порой они женились на американках!
----------
Принц Уильям по поводу помолвки брата Гарри:
- Ну слава же богу! Наконец он перестанет пастись в нашем семейном холодильнике!
----------------
Принц Гарри на вопрос будет ли его брат Уильям и невестка герцогиня Кейт участвовать в ежегодном лондонском марафонском забеге:
- Куда им. Она беременная, а он старый.
-------------
В Австралийском институте палеонтологии чета профессоров Розенталь была представлена королеве Елизавете и ей супругу принцу Филиппу. Профессор Розенталь сказал, что основной авторитет в ученом мире принадлежит его жене, а не ему. Принц Филипп ответил:
-Вы не поверите, в нашей семье те же проблемы!

 Отправлено: 27.03.20 09:46. Заголовок: Принц Филипп: -Мужчи..

Принц Филипп:
-Мужчина открывает дверь автомобиля перед женой в двух случаях: либо у него новый автомобиль, либо у него новая жена.

Перейдем к президентам и министрам.
Уинстон Черчилль:
- За шестьдесят лет брака мы с женой завтракали лишь несколько раз вместе и это оказалось так неприятно, что мы почти сразу отказались от этой затеи.
--------------
Черчилль на вопрос как ему удалось так хорошо и долго сохранить трудоспособность и здоровье:
- Коробка кубинских сигар каждый день, бутылка армянского коньяка каждый день, жареная свиная отбивная каждый день. Но самое главное -никакой физкультуры!
---------------
Черчиль в туалете парламента председателю лейбористской партии Артуру Хендерсу, справляя нужду.
- Вы, лейбористы, всегда таковы. Как только увидите некое крупное рабочее явление, это тут же вызывает у вас интерес и желание прибрать к рукам.
--------------
Перезидент Кеннеди. В период выборов красивая харизматичная супруга Жаклин Кеннеди была более популярна чем он сам. И во время предвыборного турне в одном из штатов Кеннеди представился:
- Господа избиратели, я сенатор Кеннеди, муж той самой красотки Жаклин.
----------
О братьях Кеннеди американцы шутили так:
- Вы имеете в виду того самого Кеннеди у которого жена красавица?

 Отправлено: 30.03.20 11:46. Заголовок: Анекдот из 60-х доше..

Анекдот из 60-х дошедший до моего детства и юности.
Сидят в кафе два француза. Один:
- Гастон, мне приснился странный сон. Будто мне в кафе подали страсбурские сосиски. Но они совсем не то без дижонской горчицы. И вот, я поехал из Парижа в Дижон за горчицей.
- Пьер, какой я сон видел. Звонок. На пороге Софи Лорен и Бриджит Бардо. Стоят загорелые, в ярких коротких платьицах, а я трушу. Ведь их двое!
- Гастон, что же ты мне не позвонил!
- Пьер, я звонил. Не поверишь -твоя мама сказала что ты уехал в Дижон за горчицей!

 Отправлено: 01.04.20 22:56. Заголовок: https://i.postimg.cc..

Последняя операция по превращению Майкла Джексона в белого человека.

 Отправлено: 08.04.20 00:27. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 08.04.20 00:29. Заголовок: Реми, это блеск :sm5..

Реми, это блеск

 Отправлено: 08.04.20 00:35. Заголовок: Двадцать три книги с..

Двадцать три книги со смешными названиями"
(by Филологический Маньяк)

Где-то услышал название книги, но забыл записать... Вот так рождаются перлы! Консультанты книжных магазинов и библиотекари делятся самыми странными названиями известных произведений.

1. Старуха Извергиль. М. Горький
Ещё этот рассказ часто называют просто «Данко». Хотя в произведение входят две легенды: о Ларре и о Данко.

2. Мама с собачкой. А. Чехов
В принципе подобная история могла случиться с чьей-то мамой. Но в оригинале, конечно, «Дама с собачкой».

3. Ночь темна. С. Фицджеральд
Это название для некоторых логичнее, чем «Ночь нежна».

4. Война миров 🤦‍♂️. Л. Толстой
Почему бы и нет?

5. Тонкий ход. М. Сервантес
Тише едешь, дальше будешь, милый Дон Кихот!

6. Над ней 🤭. М. Горький
Пьеса о том, как тяжела жизнь в коммуналке.

7. Раскольников/Раскольник 👀. Ф. Достоевский
Может, пора переименовать роман Достоевского? Для школьников он всё чаще становится просто «Раскольников».

8. Убогая Лиза. Н. Карамзин
Коротко и ясно, если бы не было так грустно.

9. Голые души 😑. Н. Гоголь
До школьников, к сожалению, не доходит сюжет поэмы. Это какое-то произведение Гоголя «что-то там о крепостных крестьянах». Вот и получаются «Голые души».

10. Страдания южного ветра. И. Гёте
Такое название звучит по-японски, как «Падение лепестков сакуры».

11. Жизнь и смерть куртизанок. О. Бальзак
Как в воду глядел.

12. Марфа-спасательница. Н. Карамзин

13. Щелкач 😅. М. Горький
Спасибо, что не «Алкаш».

14. Шанель. Н. Гоголь
По всем правилам модного дома «Chanel».

15. Граф-мотоциклист. А. Дюма
Даже не верится, что так можно обозвать «Графа Монте-Кристо», но всё-таки можно.

16. Горе-атаман или Горе Атума. А. Грибоедов

17. Что-то страшное бредёт. Р. Брэдбери
«Грядёт», «бредёт» – какая разница?

18. Бежевый луг. И. Тургенев
Вместо «Бежин луг».

19. Конская фамилия. А. Чехов
В Яндексе 123 запроса в месяц вместо «Лошадиной фамилии».

20. Тупейший художник 🤔. Н. Лесков
Слово «тупейший» более знакомо для современных школьников, чем «тупейный». Главное, чтобы учитель не забыл объяснить, что такое «тупей»!

21. Юлия, или Новая Лиза. Ж. Руссо
Так проще.

22. Моби кит. Г. Мелвилл
Кто-то сократил полное название, чтобы проще произносить.

23. Что за дела? Н. Чернышевский
Правда что!

 Отправлено: 20.04.20 19:16. Заголовок: Я и сам название опе..

Я и сам название оперы "Порги и Бесс" в первый раз на слух воспринял, как "Оргия и бес".

 Отправлено: 25.04.20 20:27. Заголовок: Юмористический расск..

Юмористический рассказ
РОЖЕНИЦА
автор - Сергей Узун

Все шло штатно, схватки были регулярны, роженица послушно тужилась, доктор дышал перегаром в маску. Ребенок родился и все пошло как-то не так. Младенец не закричал, а огляделся как-то осмысленно и сказал врачу:
Скрытый текст

— Верх ногами как-то тут неуютно у вас. У меня есть мысль, что это вы меня держите за ноги. Давайте-ка меня перевернем. Доктор как-то совладал с собой и не выронил новорожденного. Он перевернул его и дал оглядеть родзал номер два. — Уныленько как-то. Не фонтан. – сообщил младенец. – Еще медсестры валяются на полу. Неаккуратно как-то. — Она только что в обморок упала. – сообщил врач. – Так-то она себя по-другому ведет. Я, кстати, ее понимаю. Не пил бы вчера – тоже бы упал, наверное. — Алкоголь, да. Он способствует. – кивнул младенец. – Удивление от мира притупляет. Наверное. Я-то еще не знаю об этом ничего. — Доктор, доктор! Кто у меня?! – заволновалась роженица. — Это сложный вопрос. – честно признался доктор. — Сеня у вас родился, мамаша. – сообщил младенец. – Мальчик. Пятьдесят четыре сантиметра. Три семьсот. Вы молодец. — Почему он не кричит, почему?! – закричала роженица. — А чего мне орать-то? – удивился младенец. – Тут достаточно тепло. Светло. Прибрано. Ну, если медсестру вынести – вообще порядок будет. Доктор вежливый. Хоть и пьющий подлец. — Да мы по чуть-чуть буквально. В ночи. – начал оправдываться доктор. – Скучно было... А кстати, да. Вы не кричите. А у меня процедура. Надо шлепнуть по попе, чтобы закричал. — Ты порно не пересмотрел? – сурово спросил младенец. – Это зачем еще? — Чтобы начать дышать. – сообщил доктор. – Нас так учили. — А без побоев вам не дышится? – ехидно поинтересовался младенец. – Без криков как-то начинать путь по жизни? Не? — Ну, это инструкция же... – замялся хирург. — А мозг? – сурово спросил новорожденный. – А подумать головой? — Ааааа! – закричала с пола очнувшаяся медсестра и отключилась обратно. — Доктор, почему мой ребенок так странно кричит?! – заволновалась роженица. – Как будто усатая женщина килограмм на семьдесят. Не скрывайте от меня ничего, доктор! — На себя посмотри! – сказала с пола медсестра, пригладила усы и вновь потеряла сознание. — Какая она у вас странная. – сказал младенец. – Пульсирующая в сознании. — Да, да. – согласился доктор. – Больше ничего странного в этой комнате нет. Я прямо чувствую как я седею под шапочкой. — Чего вдруг? – спросил младенец. – Чего бояться-то? — Да, как вам сказать, то... В общем, люди рождаются, как правило, бессознательными, слепыми, бессловесными. Я боюсь, как бы ваши родители от вас не отказались, даже. О крещении и думать не приходится. — Потому что я мыслю и говорю? – удивился младенец. – А так разве не удобнее? — Удобнее, конечно. Можно спросить – как вы себя чувствуете, например. — Голод ощущаю, например. – признался младенец. – Ну и желтушка будет. Куда без нее? — Это да. – согласился доктор. – Но чтобы я вас передал на кормление, я боюсь, вам надо прекратить разговаривать и немного покричать. А то молоко может пропасть. — Какой, с..ка, прекрасный мир. – сказал новорожденный. – Поговорил – пропали продукты, поорал тупо — покормили. Так всегда будет? — В общем, да. –сказал доктор. – Так что? Заткнемся и поорем? Это больше ей надо. Ей сейчас ваша уникальность ни к чему. Доктор кивнул в сторону роженицы. — Ну тогда, да. Нафиг уникальность. – согласился младенец. – Мать же. Мать – это святое. Он подмигнул доктору, сморщился и закричал, как любой новорожденный. — Какой хорошенький! – бодро сказал доктор, подходя к роженице. – Поздравляю вас, мамаша...

 Отправлено: 26.04.20 11:44. Заголовок: Заговорить не сделав..

Заговорить не сделав первый вдох и не испытать боли от пневматического удара в расправленные легкие это круть

 Отправлено: 11.05.20 17:43. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 01.06.20 23:29. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 15.06.20 16:33. Заголовок: Вывеска на двери: &..

Вывеска на двери:

"Срочное фото на документы. Без маски не входить!"