Да простите меня, дамы. Но в моей попытке создать новеллу есть эротическая сцена. В жизни такого не писала, поэтому занялась самообразованием. Оказывается это сверхзадача! Преодолеть собственные комплексы, создать нечно, не упав в пошлость и в штампы, показать чувства героев ( а они мне и нужны) найти нужные слова это очень-очень. В порядке ликбеза прочитав и вспомнив Бунина и Куприна перехожу так сказать, к современникам. Ну люди дают! То ли они не представляют человеческую страсть, то ли они акробыты, то ли бааальшие оригиналы. Ролевая форумная игра по графине де Монсоро . Любовная сцена. Участники : брат Шико ( исторически был) Раймонд д'Анджлер и некая графиня де През. И вот, во время собственно действа месье д'Анджлер не менее пяти раз подумал, отругал себя за то, что не обольстил мадам де През год назад! Месье д'Анджлер понимает что мужчина в это время не думает , а чувствует? А ему известно время действа? Две-три минуты. И вот за это время месье Анджлер подумал, поругал себя за то что не обольстил, потом похвалил за то что обольстил. Он пять раз подумал! Задумчивый какой...
Ну и... с тем посылом, что скорой хорошо бы приехать чуть раньше, чем через 3 часа после вызова я как бы, ну... согласна полностью.
Не поверите, все за. Если бы бригады были укомплектованы. А то вечное тыканье в рыло сутки не выходящий из машины бригады меня ещё в советские времена подзадирало. Хотя нет. Сейчас мне поровну. Свое выслушала. Синдром выгорания это роскошь, имею право себе позволить. Айн момент, сейчас принесу математический расчет.
Отправлено: 18.03.22 22:24. Заголовок: Реми пишет: Не пове..
Реми пишет:
цитата:
Не поверите, все за. Если бы бригады были укомплектованы.
Ну, вот тот товарищ с безграмотными каментами одну вещь так-то правильно сказал: это никоим образом не колышет и не должно колыхать пациента с сердечным приступом, приступом аппендицита, гипертоническим кризом и иже с ними. Ему фиолетово, укомплектованы там бригады, нет ли, ему нужна помощь. А если он будет ждать до второго пришествия, то как бы имеет все шансы не дождаться и отъехать на встречу с апостолом Петром. Это, разумеется, не проблема вас, рядового сотрудника той скорой, это вопросы к вашему вышестоящему начальству. Но она, проблема эта, есть и требует решения.
Отправлено: 18.03.22 22:40. Заголовок: Я вот щас жууууткую ..
Я вот щас жууууткую вещь скажу, но недолюбливаю я как эти "благородные призвания" и "вы же клятву даете", так и обратную сторону медали - придыхание перед "святыми профессиями". И я за "бизнес" и "сферу услуг". Ибо мне как потребителю нужен вежливый и профессиональный подход и нужно заранее знать, сколько я должна за это заплатить в кассе по прейскуранту. Желательно без обходных путей, экивоков, "блата" и даров в конвертах. На этом все. Мне с врачом/учителем/представителем любой иной профессии не детей крестить, и я вполне понимаю, что я для него - часть работы, точно так же как он для меня - предоставитель определенной услуги. Если с кем-то сложатся более дружеские и доверительные отношения - ну, это бывает, но это уже другая плоскость. Если человек реально горит своим делом и готов делать его безвозмездно - это тоже бывает, но не надо обобщать на всех, большинство людей все-таки ждут материальной отдачи от своей работы.
Вообще, государственная социалка - скользкое дело. В первом поколении она еще худо-бедно служит народу, во втором - чиновникам и депутатам, а в третьем уже превращается в балаган. Мантры о благородном призвании выгодны только все тем же чиновникам. Народ настраивают против врачей: ах, какие медики нехорошие, не хотят класть себя на алтарь служения людям, не то что раньше в советское время (вот тут просто три "хаха"). Врачей настраивают против народа: фу, какие люди кругом неблагодарные халявщики, не хотят понимать, что доктора пашут в три смены за копейки. А денежки за оптимизированную медицину и сокращенные штаты уходят в карман угадайте кому.
Ну, вот тот товарищ с безграмотными каментами одну вещь так-то правильно сказал: это никоим образом не колышет и не должно колыхать пациента с сердечным приступом, приступом аппендицита, гипертоническим кризом и иже с ними. Ему фиолетово, укомплектованы там бригады, нет ли, ему нужна помощь. А если он будет ждать до второго пришествия, то как бы имеет все шансы не дождаться и отъехать на встречу с апостолом Петром.
А рядового фельдшера и врача первички не должно колыхать сколько ждет пациент с сердечным приступом и иже с ними не по его, фельдшера, вине. Ему фиолетово укомплектованы там бригады, нет ли, ему нужны нормальные условия труда. А если он будет ждать до второго пришествия изменений этих условий,то он просто реагирует увольнением и уходит в другие виды деятельности, в частности, в коммерческую медицину и счастливой встречи с апостолом Петром всем страждущим. Princess пишет:
цитата:
Это, разумеется, не проблема вас, рядового сотрудника той скорой, это вопросы к вашему вышестоящему начальству.
Вот пусть и адресуют вышестоящему начальству. Я не желаю, чтобы меня при такой ответственной работе нервировали и незаслуженно оскорбляли. А то, когда медики выходят на протестные митинги, где электорат с вопросами? Правильно, им пофиг. Когда сотрудники скорой Магнитогорска обратились к населению с просьбой поддержать их на митинге по поводу з/п, им ответили: работайте за ту зарплату, которую вам платят. И ни один человек не вышел поддержать медиков. А теперь в период пандемии не по три часа скорую ждали. По два-три дня. И Магнитогорск выл в соцсетях. За то оскорблять здоровы и возлагать упомянутые холодящие истории в которых, если разобраться будет 50% неточности, пристрастия, добросовестного заблуждения врача у которого элементарно не было условий диагностики и пр... Это я мягкий расклад беру, у меня как админа мед пабла счет и разборка на сотни историй идет, если до тысячи не добила. Так что в топку. Когда наш министр призвал медиков-пенсионеров поддержать и вернуться на работу, такие от медиков пенсионеров летели обществу и министру проклятья, цензура не выдерживает. Пусть общество Гиппократ лечит. Вам пофиг, нам и подавно.
Врачей настраивают против народа: фу, какие люди кругом неблагодарные халявщики, не хотят понимать, что доктора пашут в три смены за копейки.
Ну так дорогая собеседница это и озвучила прямым текстом. А вообще-то я тоже противница диалога профсоо и общества. Не поймут. Замечание сделано не мне, но что-то министра здравоохранения Мурашко Михаила Альбертовича в треде не наблюдается. Для диалога у него есть пресс-служба. Так что предлагаю тему с холодящими историями, как на проблемы здравоохранения обществу пофиг, но при этом общество качественного лечения желает и долгого ожидания скорой и выплевыванием этого в лицо измотанной бригаде ( дорогая собеседница, это не вам), предлагаю закрыть. Претензия несколько не по адресу. И если адресность пофиг, то плевать в того, до кого доплевывается, немного некорректно. По части холодящих историй на заданную тему я лидер, но рассказывать их не буду. Всем заранее спасибо за понимание.
Замечание сделано не мне, но что-то министра здравоохранения Мурашко Михаила Альбертовича в треде не наблюдается. Для диалога у него есть пресс-служба.
Ну, форум на то и форум. Каждый пишет о своем опыте. Это не против кого-то из участников, а просто обмен мнениями. Все мы очень разные, и у каждого свои воспоминания, но в целом-то сходимся в том,что ситуация в медицине сложилась трудная и винить надо в первую голову ответственных лиц из высших эшелонов власти. Обычному гражданину с аппендицитом, конечно, фиолетово до того, из-за кого он вынужден ждать скорую долго. Это не потому что он в принципе плохой и равнодушный, а потому что ему хреново и на дюже вумные выводы он в данный момент не способен, у него все на эмоциях, как и у его близких. И фельдшеру, наверно, фиолетово - он в этот момент скорее всего где-то на другом вызове мотается, убеганный и уработавшийся. В общем, всем грустно, всем фиолетово, все не виноваты.
Реми пишет:
цитата:
Когда наш министр призвал медиков-пенсионеров поддержать и вернуться на работу, такие от медиков пенсионеров летели обществу и министру проклятья, цензура не выдерживает. Пусть общество Гиппократ лечит. Вам пофиг, нам и подавно.
Чисто личное мнение выскажу. Смеяться будете, но я почти то же самое тогда говорила: пусть министр сам лечит) на пару с Гиппократом. Потому что бегать за престарелыми врачами и требовать вернуться...ну, как бы говоря, это совсем некомильфо. Врачи-пенсионеры уже хотя бы по возрастной категории были в группе риска по ковиду, это во-первых. А во-вторых, люди не зря выходят на пенсию в определенном возрасте, у них уже накопленная усталость, ряд профзаболеваний, и организм не молодеет с годами. Кто-то из вышестоящих хорошо наварился на развале медицины, а расхлебывать предлагают рядовым сотрудникам. А обществу, думаю, не пофиг. Всякий здравомыслящий человек понимает, что социум строится на взаимной поддержке. Нормальные люди не хотят, чтобы медики страдали-превозмогали и героически тащили свое "блаародное призвание". Это уже садизм или инфантилизм высшей пробы (что, по факту, одно и то же): мол, покажите мне красивое кино про героизм и трудовые подвиги. В реале же усталый и замотанный человек не может выполнять работу хорошо, уже поэтому вряд ли адекватные граждане захотят видеть врачей терпеливыми подвижниками. Но и на митинг никто не пойдет вас поддерживать. Во-первых, люди за тридцать лет уже разочаровались в этих сборищах как в самой форме протеста, сейчас многие не верят, что митингами что-то можно изменить. Во-вторых, организовать разрозненных людей в принципе малореально (как говорится, даже сплотить собственных соседей для совместного ремонта подъезда уже мало кому под силу, не говоря о более масштабных проектах). На многотысячные митинги в поддержку очередной политической персоны или хайповой темы не смотрите - там над сбором электората работают профессионалы, и работают не бесплатно. Простому неопытному человеку собрать народ в поддержку своих идей весьма затруднительно, даже если его идеи здравы. Ну и в-третьих - это уже философский несколько аспект, наверно, - у нас как у нации после "швятых девяностых" еще общенародный отходняк. Ну не едет скорая по три дня и, внезапно, нехай не едет. Мы еще помним те годы, когда ехать-то она ехала на потрепанном драндулете "времен очаковских", но в арсенале имела только термометры, клизмы и перекись водорода. Люди пережили очень тяжелые времена, и это фаталистическое чувство "будь что будет", наверно, как-то в души въелось.Покричать в соцсетях о своих правах - это так, наносное, а в реале-то многие не привыкли беречь себя, в частности и думать о перспективах медицины. Поэтому и ковид у нас в стране обернулся каким-то диковатым пиром во время чумы.
А что оскорбляют медиков и ноют - на то и медсоо) Туда набегают, соответственно, тролли,которые на этой теме повернуты. Если я сейчас открою группу о традиционных рецептах пирогов, туда тоже прилетят с воплями, что пироги вредны, невкусны, готовят их только зашоренные совковые бабки, и что я вражеский агент, мечтающий уморить гордую славянскую нацию жирной нездоровой пищей.
Ладно, пардон за лютый офф в юмористической теме) Закругляюсь)
В тему сетевых срачиков - боянистый, но верный смешной стих:
"Люди читают жопой. Жопой люди читают. Люди в целом хорошие, но жопой читают они. Дык ничего, что жопой. Главное, что читают Можно читать и жопой, в жопе особый смысл…
Пишешь «я ем пельмени», казалось бы все понятно Я! Ем! Пельмени! Дикси. Просто, как три рубля. Но люди читают жопой, а значит в этих пельменях Жопа всегда увидит что-то «очень своё».
«Зачем вы пишете это? Хвастаетесь, что богачка? А в Африке голодают, стыдно должно быть вам»
«Зачем вы жрете пельмени! В пельменях коровки и свинки Вы жрете коровок и свинок, вы женщина — трупоед».
«Пельменями дразнишься, сууука… А мы сидим на диете, Зато у нас будут мышцы, а тебя скоро бросит муж».
«Вот я покупаю пельмени только у бабы Тамары, вот ее сайт, вот фэбэшка, а вот ее инстаграм».
«Что за хрень и откуда? Какая-то баба с пельменем… Зачем вы пришли в мою ленту? Уйдите отсюда вон».
«Вот помню в пятидесятых… вот это были пельмени! А нынче разве пельмени? Сталина нет на вас…»
«Пельмени — не русская пища. Видимо, вы еврейка! Ну, или китаянка. А может быть вовсе мордва».
Я! Ем! Пельмени. Дикси. Но люди читают жопой. Люди в целом хорошие. Но жопой читают они."
Отправлено: 03.04.22 00:17. Заголовок: Надежда Тэффи — Когд..
Надежда Тэффи — Когда рак свистнул: Рассказ Рождественский ужас
Елка горела, гости разъехались.
Маленький Петя Жаботыкин старательно выдирал мочальный хвост у новой лошадки и прислушивался к разговору родителей, убиравших бусы и звезды, чтобы припрятать их до будущего года. А разговор был интересный.
— Последний раз делаю елку, — говорил папа Жаботыкин.— Один расход, и удовольствия никакого.
— Я думала, твой отец пришлет нам что-нибудь к празднику,— вставила maman Жаботыкина.
— Да, черта с два! Пришлет, когда рак свистнет.
— А я думал, что он мне живую лошадку подарит,— поднял голову Петя.
— Да, черта с два! Когда рак свистнет.
Папа сидел, широко расставив ноги и опустив голову. Усы у него повисли, словно мокрые, бараньи глаза уныло уставились в одну точку.
Петя взглянул на отца и решил, что сейчас можно безопасно с ним побеседовать.
— Папа, отчего рак?
— Гм?
— Когда рак свистнет, тогда, значит, все будет?
— Гм!..
— А когда он свистит?
Отец уже собрался было ответить откровенно на вопрос сына, но, вспомнив, что долг отца быть строгим, дал Пете легонький подзатыльник и сказал:
— Пошел спать, поросенок!
Петя спать пошел, но думать про рака не перестал. Напротив, мысль эта так засела у него в голове, что вся остальная жизнь утратила всякий интерес. Лошадки стояли с невыдранными хвостами, из заводного солдата пружина осталась невыломанной, в паяце пищалка сидела на своем место — под ложечкой,— словом, всюду мерзость запустения. Потому что хозяину было не до этой ерунды. Он ходил к раздумывал, как бы так сделать, чтобы рак поскорее свистнул.
Пошел на кухню, посоветовался с кухаркой Секлетиньей. Она сказала:
— Не свистит, потому что у него губов нетути. Как губу наростит, так и свистнет.
Больше ни она, ни кто-либо другой ничего объяснить не могли.
Стал Петя расти, стал больше задумываться.
— Почему-нибудь да говорят же, что коли свистнет, так все и исполнится, чего хочешь.
Если бы рачий свист был только символ невозможности, то почему же не говорят: «когда слон полетит» или «когда корова зачирикает». Нет! Здесь чувствуется глубокая народная мудрость. Этого дела так оставить нельзя. Рак свистнуть не может, потому что у него и легких-то нету. Пусть так! Но неужели же не может наука воздействовать на рачий организм и путем подбора и различных влияний заставить его обзавестись легкими.
Всю свою жизнь посвятил он этому вопросу. Занимался оккультизмом, чтобы уяснить себе мистическую связь между рачьим свистом и человеческим счастьем. Изучал строение рака, его жизнь, нравы, происхождение и возможности.
Женился, но счастлив не был. Он ненавидел жену за то, что та дышала легкими, которых у рака не было. Развелся с женой и всю остальную жизнь служил идее.
Умирая, сказал сыну:
— Сын мой! Слушайся моего завета. Работай для счастья ближних твоих. Изучай рачье телосложение, следи за раком, заставь его, мерзавца, изменить свою натуру. Оккультные науки открыли мне, что с каждым рачьим свистом будет исполняться одно из самых горячих и искренних человеческих желаний. Можешь ли ты теперь думать о чем-либо, кроме этого свиста, если ты не подлец? Близорукие людишки строят больницы и думают, что облагодетельствовали ближних. Конечно, это легче, чем изменить натуру рака. Но мы, мы — Жаботыкины, из поколения в поколение будем работать и добьемся своего!
Когда он умер, сын взял на себя продолжение отцовского дела. Над этим же работал и правнук его, а праправнук, находя, что в России трудно заниматься серьезной научной работой, переехал в Америку. Американцы не любят длинных имен и скоро перекрестили Жаботыкина в мистера Джеба, и, таким образом, эта славная линия совсем затерялась и скрылась от внимания русских родственников.
Прошло много, очень много лет. Многое на свете изменилось, но степень счастья человеческого осталась ровно в том же положении, в каком была в тот день, когда Петя Жаботыкин, выдирая у лошадки мочальный хвост, спрашивал:
— Папа, отчего рак?
По-прежнему люди желали больше, чем получали, и по-прежнему сгорали в своих несбыточных желаниях и мучились.
Но вот стало появляться в газетах странное воззвание:
«Люди! Готовьтесь! Труды многих поколений движутся к концу! Акционерное общество «Мистер Джеб энд компани» объявляет, что 25 декабря сего года в первый раз свистнет рак, и исполнится самое горячее желание каждого из ста человек (1%). Готовьтесь!»
Сначала люди не придавали большого значения этому объявлению. «Вот,— думали,— верно, какое-нибудь мошенничество. Какая-то американская фирма чудеса обещает, а все сведется к тому, чтобы прорекламировать новую ваксу. Знаем мы их!»
Но чем ближе подступал обещанный срок, тем чаще стали призадумываться над американской затеей, покачивали головой и высказывались надвое.
А когда новость подхватили газеты и поместили портрет великого изобретателя и снимок с его лаборатории во всех разрезах, никто уже не боялся признаться, что верит в грядущее чудо.
Вскоре появилось и изображение рака, который обещал свистнуть. Он был скорее похож на станового пристава из Юго-Западного края, чем на животное хладнокровное. Выпученные глаза, лихие усы, выражение лица бравое. Одет он был в какую-то вязаную куртку со шнурками, а хвост не то был спрятан в какую-то вату, не то его и вовсе не было.
Изображение это пользовалось большой популярностью. Его отпечатывали и на почтовых открытках, раскрашенное в самые фантастические цвета,— зеленый с голубыми глазами, лиловый в золотых блестках и т. д. Новая рябиновая водка носила ярлык с его портретом. Новый русский дирижабль имел его форму и пятился назад. Ни одна уважающая себя дама не позволяла себе надеть шляпу без рачьих клешней на гарнировке.
Осенью компания «Мистер Джеб знд компани» выпустила первые акции, которые так быстро пошли в гору, что самые солидные биржевые «зайцы» стали говорить о них почтительным шепотом.
Время шло, бежало, летело. В начале октября сорок две граммофонные фирмы выслали в Америку своих представителей, чтобы записать и обнародовать по всему миру первый рачий свист.
25 декабря утром никто не заспался. Многие даже не ложились, высчитывая и споря, через сколько секунд может на нашем меридиане воздействовать свист, раздавшийся в Америке. Одни говорили, что для этого пойдет времени не больше, чем для электрической передачи. Другие кричали, что астральный ток быстрее электрического, а так как здесь дело идет, конечно, об астральном токе, а не о каком-нибудь другом, то и так далее.
С восьми часов утра улицы кишели народом. Конные городовые благодушно наседали на публику лошадиными задами, а публика радостно гудела и ждала.
Объявлено было, что тотчас по получении первой телеграммы дан будет пушечный выстрел.
Ждали, волновались. Восторженная молодежь громко ликовала, строя лучезарные планы. Скептики кряхтели и советовали лучше идти домой и позавтракать, потому что, само собой разумеется, ровно ничего не будет, и дураков валять довольно глупо.
Ровно в два часа дня раздался ясный и гулкий пушечный выстрел, и в ответ ему ахнули тысячи радостных вздохов.
Но тут произошло что-то странное, непредвиденное, необычное, что-то такое, в чем никто не смог и не захотел увидеть звена сковывавшей всех цепи: какой-то высокий толстый полковник вдруг стал как-то странно надуваться, точно нарочно; он весь разбух, слился в продолговатый шар; вот затрещало пальто, треснул шов на спине, и, словно радуясь, что преодолел неприятное препятствие, полковник звонко лопнул и разлетелся брызгами во все стороны.
Бледный солдатик, криво улыбаясь трясущимися губами, почесал за ухом и махнул рукой:
— Вяжи, ребята! Мой грех! Я ему пожелал: «Чтоб те лопнуть!»
Но никто не слушал и не трогал его, потому что все в ужасе смотрели на дико визжавшую длинную старуху в лисьей ротонде; она вдруг закружилась и на глазах у всех словно юркнула в землю.
Безумная паника охватила толпу. Бежали, сами не зная куда, опрокидывая и топча друг друга. Слышался предсмертный храп двух баб, подавившихся собственными языками, а над ними громкий вой старика:
— Бейте меня, православные! Моя волюшка в энтих бабах дохнет!
Жуткая ночь сменила кошмарный вечер. Никто не спал. Вспоминали собственные черные желания и ждали исполнения над собою чужих желаний.
Люди гибли как мухи. В целом свете только одна какая-то девчонка в Северной Гвинее выиграла от рачьего свиста: у нее прошел насморк по желанию тетки, которой она надоела беспрерывным чиханьем. Все остальные добрые желания (если только они были) оказались слишком вялыми и холодными, чтобы рак мог насвистывать их исполнение.
Человечество быстрыми шагами шло к гибели и погибло бы окончательно, если бы не жадность «Мистера Джеба энд компани», которые, желая еще более вздуть свои акции, переутомили рака, понуждая его к непосильному свисту электрическим раздражением и специальными пилюлями.
Рак сдох.
На могильном памятнике его (работы знаменитого скульптора по премированной модели) напечатана надпись:
«Здесь покоится свистнувший экземпляр рака — собственность «Мистера Джеба энд компани», утоливший души человеческие и насытивший пламеннейшие их желания.
- Второй день ору. Ору так, что хозяйкин сосед срочно выставил дом на продажу.
- Только что приходила, требовала немедленно замолчать до октября.
Противная она у меня бабенка все-таки. Никакой с ней жизни: ни половой, ни общественной!
- Орать больше не могу. Пойду хоть нары обо$ру в знак несогласия.
¥ ¥ ¥
- Нашла дырку в заборе. Ну, как нашла... Сделала. Хотела идти гулять, но немного застряла. Ну, как застряла... я не застряла, застряла голова.
- Пришла, разоралась, что я тут дырку проковыряла. Вот почему сразу проковыряла??? Может я тут наоборот загораживаю, чтоб ее полоумные куры не посбегали!
¥ ¥ ¥
- Объела кору на яблоне. На двух яблонях. Ладно, на всех яблонях объела. Но ведь видно же, что объела, а не, как она сказала: ОБОЖРАЛАВСЕТУТНАХРЕНПОДКОРЕНЬ.
¥ ¥ ¥
- Опять приволокла каких-то иждивенцев на мою голову. Требует радушного приема.
- Раздаю поджопники налево и направо.
- Пришла, разоралась, загнала домой.
- В знак несогласия ушла в самозапуск. Пусть теперь мешок ЗЦМ купит и на него орет.
¥ ¥ ¥
- Все утро ругалась, что кролики сожрали клетки.
- Пожалела ее бедолагу. Всех выпустила. Даже к забору всех отогнала. Лежу и жду несмолкающих оваций.
- Какого хрена я опять домой-то???
¥ ¥ ¥
- Опять не отпускает гулять. Дождь говорит, ветер. Нет, я бы и сама не пошла, но зачем же не отпускать? Буду орать.
- Ору. Два раза велела замолчать. Ору еще громче. Не выдержала и выгнала на улицу. Ненормальная что ли? Дождь же и ветер! Буду орать.
¥ ¥ ¥
- Зачем-то постоянно смотрит мне под хвост. Утром смотрела, в обед смотрела, опять пришла смотреть. Ей нравится или она не помнит, что уже смотрела?
- Пошла спросить у ее мужика семечек. Семечек дал, но тоже посмотрел под хвост. Ненормальные какие-то.
¥ ¥ ¥
- Три часа размышляла покрытая я или нет. Если не покрытая, значит зажирела. Сама, между прочим, как доска, а не покрытая. Где логика-то???
¥ ¥ ¥
- Яблоко ест. Пойду отниму. Бог велел делиться.
- Гладит, а яблоко не отдает. Буду орать.
- Отдала наконец. Вспомнила, что я откусанное не ем. Выплюнула.
¥ ¥ ¥
- Ела розы. Разоралась и загнала меня домой. Скажите ей кто-нибудь, что на вечернюю дойку ведро может не брать. С кружкой пусть приходит.
¥ ¥ ¥
- На прошлой неделе возмущалась, что не дружно приходим в охоту. На этой неделе пришли в охоту всем колхозом. Поем песни так, что сосед снял объявление о продаже дома. Сказал, что ему жалко ни в чем не повинных людей и решил подарить дом теще.
- Я ору, Милка орет, Лялька орет. Белка и Зорька молчат. Орущую половину обзывает горластыми заразами, молчащую- хитрожопыми тихушницами. Как этой бабе угодить???
¥ ¥ ¥
- Меняю имидж. Сначала валялась в золе, потом вляпалась в садовый вар, теперь залезла в бочку с гудроном. Интересно, я уже похожа на Альпийку???
¥ ¥ ¥
- Таскаю курей за хвосты. Кричит из форточки, что, если сейчас же не прекращу беспредельничать, то выйдет и настучит мне по рогам.
- Продолжаю таскать курей за хвосты. А, пусть выходит! Я КООООМООООЛАААААЯ!
¥ ¥ ¥
- Хотела посмотреть, что в кастрюле. Немного застряла. Пробовала орать.
- Выяснила, что, если орать внутрь эмалированной кастрюли, то получается очень страшно.
- Сейчас придет, кастрюлю снимет, пойду посмотрю, что в оцинкованном ведре. Если застряну, тоже попробую поорать. Заодно и сравню.
- Сравнила. Пришла, посадила на привязь. Бегаю по кругу по часовой стрелке. Потом против часовой буду бегать. Сравню в какую сторону веревка быстрее запутывается.
¥ ¥ ¥
Постоянно говорит, что я ем, как бегемот, какаю, как корова, бегаю, как конь и грязная, как свинья. И после всех этих обзывательств хочет к себе человеческого отношения! А суточный удой в поллитровой банке она не хочет???
¥ ¥ ¥
Нацепила на нас красные ошейники, зеленые ленточки и золотые колокольчики. Сказала, чтобы мы теперь не боялись, что нас сглазят. Мы теперь не боимся, что нас сглазят. Мы теперь боимся, что нас цыгане упрут!!!
¥ ¥ ¥
Вытаскивала сено из кормушки и раскладывала по полу. Пришла, сказала, что ей так и хочется по рогам мне настучать. Скажите ей кто-нибудь, что мне тоже так и хочется три литра за дойку выдать и двумя ногами в ведро наступить!
¥ ¥ ¥
Постоянно угрожает, что выставит меня на •Авито• и продаст . Вот прямо всем угрозам угроза! Интересно, какую фотографию она добавить собирается: где я с кастрюлей на голове, где я рогами между деревьев застряла или, где я ее грядку с капустой доедаю? Передайте ей кто-нибудь, что я прямо при покупателях кастрюлю нацеплю, а то еще, чего доброго, не признают!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 48
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума